【拆解片段】《P.E.T.父母效能训练手册》P115-116

【R：阅读原文片段】

“我－信息”的基本构成

如果父母送出包含以下三部分的“我－信息”，孩子就会更有可能改变他们的不可接受行为：

1. 对不可接受行为的一个描述，

2.父母的感受，

3.这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为＋感受＋影响）。

描述不可接受的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我－信息”的这个部分是对这个孩子的不可接受行为的一个简单描述；她做了什么令你烦恼，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子早晨上学时说好一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

此处的关键是要记住描述这种行为，而不是评价它。

父母对这种行为的感受

当父母送出“你－信息”时，他们无需确认孩子的不可接受行为使他们产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你把我逼疯了”、“你真懒”等。而当父母送出“我－信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受。“我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬等？”“当你没有按时从学校回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会担忧的·. . . . . ”

当父母开始送出“我－信息”时，他们不仅会注意到孩子的变化，而且还会在自己身上发现巨大的变化。我所听到的来自父母的各种词语似乎都暗示着更多的坦诚：

“我不需要再假装了。”

“我更有主动权了。”

“能够诚实地说出自己的想法真好。”

好，已经阅读完的小伙伴请举手示意一下。好的，我们一起来看看，我对这段内容的理解。

WHy

我们和孩子沟通时，常常说了一堆话，气得七窍生烟，但是人家无动于衷，甚至火气比你还大。到底是哪里出问题了呢？我们说的不就是事实吗？

回想一下我自己沟通不顺利的时候是怎么说的：

你什么时候去跳绳？

你怎么还不收拾衣服？

你书包里乱七八糟的，怎么找得到东西，难怪老是买文具。

这一类的语言，有好多好多。

但都有一个特征，就是用“你”字开头的。

因为，当我们用“你”字开头去表达的时候，沟通效率是很低的，还非常容易引起对方的对抗情绪。“你”开头，会让人感觉到自己被指责，很难产生合作。

让人更多的关注，这是你的事还是我的事，不利于主动思考问题的解决方法，承担责任。

所以，我们要学习用“我”字开头去表达。也就是原文里说的“我信息”。

What

要知道什么是“我信息”，就得先知道区别我信息和你信息。

和我信息相对的，是你信息。这些话说出来通常是以“你”字开头，关注点都在别人身上，说得都是别人怎么地，话语方向指向“你”。

例如：你为什么这样做？你应该懂事一点。你把声音关小一点。你如果不好好学习，就睡大街吧。

我信息，是以“我”字开头，重点是在自己的感受，以自己为出发点。例如，我看到满地都是纸片，我很烦躁。说得是自己看到的事实和自己的感受，没有添油加醋，没有对他人的评判。

我们可以觉察一下自己，平时跟别人表达困扰的时候，是爱用我字开头，还是用你字。

这是一个从娘胎里带来的根深蒂固的习惯，如果我们不清楚自己的模式，也可以观察一下自己的父母常用的语言模式。因为我们最早学习到的语言，都是来自于父母。对比一下，你就会有发现。

How

我信息的构成通常有3部分：

1、【行为】对那个你接受不了的行为的描述。这个行为是肉眼可见的，可以用摄像机拍摄下来的。

例如：女儿晚上十点还没有回家，也不接电话。我可以说“我看到十点了，你还没到家，我也没有接到你的电话。”

2、【感受】我们自己的感受。有时候我们会有很多感受，找自己的第一时间出现的感受。

例如：刚才那件事情，我有生气、愤怒、担心各种感受，那第一感受，其实是担心。由担心引发了后面的生气和愤怒。我要说：“我感到很担心，很着急。”而不是质问她去哪里了。

3、【影响】这个行为对我造成的具体而实际的影响。注意是对我的影响，不是对孩子的影响。

一个具体的影响，带来孩子行为改变的可能性就更大。

例如：“我坐立不安，背上冒着冷汗，我给你拨了十次电话，手指都开始发麻了。”描述要具体。

那有没有一种可能，我根本就想不到这个行为对我自己有什么影响呢？

我可以只说前面两部分吗？行为+感受？

对于说不出影响的我信息，你可以保持一份觉察，并且放下你期待他去改变的这种想法。同时，给自己一个小小的提醒，我是否还要让孩子按照我自己的意愿去完成这些事情。那孩子现在的选择，到底是在满足他的期待，还是我的期待。

Where

用我信息来表达困扰，不仅可以用在亲子关系中，任何关系中都是可以的。这样表达，能够让我们做真实的自己，既能解决问题，又不委屈自己。

我来说一个自己的经历，作为反面例子，让我们更好的区别我信息。

上周五下午，我家可可为了既能按时交上作业，又早点下楼跟同学们玩，想了个法子。她再三恳求我先帮她签名“已背诵”，拍照交作业，晚上回来保证背给我听。我见她态度诚恳，再加上背书也不是什么太花时间的事，就答应了。

谁知道，这丫头晚饭后就没看过英语书。看到已过8点，我就急了，提醒她背书的承诺：你不是要背英语吗！她一听倒是洒脱，给我来一句：明天背不就行了吗！

我听了气不打一处来，质问她：你是如何承诺我的。结果，两人就闹掰了。一直到十点钟，我还在为此事耿耿于怀，孩子也闭门不见，最后书也没有背，绳也没跳。

反思：回头想想，当我发现自己被欺骗时，真的是非常生气。我没有用我信息表达，用的全是“你你你”，带有强烈的评判。所以，我的说法引起了她的自我防备。

你们有类似的困扰吗？

有困扰的时候，你们会怎样对他人表达呢？

我们用1分钟的时间，回忆一下最近这一周，他人的行为对你造成困扰的事情，最后结果是没有解决问题的。

对方是谁，是孩子？伴侣？同事？好朋友，还是父母？你们在哪里发生了什么冲突，当时你是怎样跟他表达的，你都说了些什么？

接下来，我会进行一个分组设置。每个人可以在小组内分享一下，就着你刚刚想到的这个冲突，把起因、经过、结果，你说的话和大家分享一下。每个人1分钟的时间。

小组讨论时间为4分钟，时间结束会自动跳回主会场。期间，我也会到每个小组去旁听。

最后，我会请一位小伙伴在大组分享一下你的经历。

好，现在开始进入分组。

时间到，大家都回来了吧？哪位小伙伴愿意上来分享一下自己的经历。

学习者案例记录：

（致信）儿子上网课，晚上下楼玩。六点多，奶奶打了十几个电话都不接，我打电话也不接，后来爸爸打电话才接。当时已经是7点了，全家人当时都吓死了。我们在APP上查行动轨迹，是在小区的，一直到7点才找到他。我们全家对儿子这种玩得忘记回家回电话的行为很火大。又担心又生气，让我们这么担心。

那接下来请大家思考一下，刚才回忆起的那件事，用我信息表达，该怎么说？手边有便签的可以写下来，也可以记在手机备忘录上。我们用2分钟的时间，把今天学到的知识应用到自己的生活中。

把我信息的3个部分写下来，并利用SMART原则，订立行动目标：在什么时间之前，就这个问题，用我信息跟谁重新表达一下你的困扰。以达到解决问题、双赢的目标。

好，时间到，我们请一位小伙伴分享一下自己的便签。时间是1分钟。

学习者案例记录：

（李日弟）对于哥哥洗澡比较晚的困惑，我可以这样说：九点半了，我看见你还在书桌前面看书，没有去洗澡，我感到有些着急和焦虑。这让我开始有些愤怒，我总是在关注你，无法安心的先去洗澡睡觉，或者做其他事情。

最后，总结一下今天的拆书。我们区分了我信息和你信息的表达方式，学会用我信息高效的沟通、表达困扰。这个沟通模式，会帮助我们成为真实的、高效能的父母。愿所有人都学会这样的语言，世界也更多一些和平。

我今天的分享到这里就结束了，希望这个片段对各位小伙伴的生活有所启发，有所帮助，能够真的应用到与他人的沟通中。谢谢大家。