【拆解片段】《做个放手又放心的家长》P7-8

【R：阅读原文片段】

这样的场景，家长们是否感到熟悉？很多时候，作为家长的我们都以为，当孩子与外人发生争执时，我们就必须灌输这些道理给孩子，教会他哪些事应该做，哪些事不应该做，自认为这样的孩子才会明事理，孩子与人相处时的高情商也才能培养起来。殊不知，事实恰恰相反，这样做只是在把孩子往反方向推！

当孩子有情绪的时候，家长的道理讲得越多，孩子的情商就会越低。这是因为一个生气、愤怒的孩子，大脑盖子是处于打开状态的，动物脑代替了理智脑，家长此时的所有说教都是在“对牛弹琴”，不但没有任何用处，反而更堵住了孩子的情绪流动。如果孩子的情绪和感受常常这样被压抑，那么孩子对他人的理解力就会逐渐被隔断。只有在家长认可、尊重孩子感受的时候，孩子才会对他人的感受有更多的理解，也才能更好地接纳和控制自己的行为和情绪。

那么，如果你和孩子也面对这样的场景，如何做才有利于培养孩子的情商呢？

正面管教倡导家长学会“3A原则”，这对于培养孩子的情商特别有帮助，不仅适用于处理孩子的愤怒，其实也适用于处理孩子的其他情绪。

“3A原则”的第一个A是觉知（Acknowledge，或者是Aware）。在孩子有任何问题的时候，家长首先得觉知孩子此刻是否有情绪，具体是什么情绪；然后要处理好情绪，接着才能处理好事情；最后告诉孩子你知道他此刻的情绪。

第二个A是准许（Allow）。允许孩子有情绪，告诉孩子有这样的情绪是合理的。

第三个A是接受／引导（Accept）。引导孩子采取合理的方式来发泄自己的情绪，前提是不伤害自己、他人以及环境。

其实，归纳起来就是一句话：“爸爸／妈妈看见你很生气／伤心，如果别人做了什么事（抢了我的东西），我也会很生气／伤心的。想想看，我们可以做些什么事，让你感觉好一点？”比如上文提到的测试题，面对这种情况，你只需要这样回应：“爸爸／妈妈看到你真的很生气，跟爸爸／妈妈说说怎么回事？···嗯，如果别人抢了我的东西，我也会很生气的。你要不要打打玩具熊先发泄一下？”

好，已经阅读完的小伙伴请举手示意一下。好的，我们来看看拆页的方法具体是怎么做的。

丹尼尔·戈尔曼说:一个人成功与否，20%取决于智商，80%取决于情商。

那你想要自己的孩子，成为高情商的人吗？

What

那情商又是什么？

情商有三方面

一是觉察、控制自己情绪的能力

例如，知道自己此刻是兴奋，还是悲伤，还是沮丧。

二是控制或激励自己行为的能力

关注我可以做些什么，当下能做些什么。

三是觉知他人情绪、与人友好相处的能力

一个人能够准确感受到他人是否沮丧、疲惫、愤怒、欢喜、兴奋。

例如，我想让女儿帮忙倒垃圾，但她很着急的在找作业本。我感受到她的焦急，选择帮她一起找作业本，然后再让她去倒垃圾。

可见，情商和情绪管理有着莫大的关系。

再回忆一下，当我们的孩子闹情绪的时候（在座的如果没有孩子的话，可以回想你的伴侣、你的女朋友），我是怎么做的？

通常，家长都不太喜欢孩子闹情绪。因为我们打心眼里认为，情商高的人是不会乱发脾气的，他们有能力掌控自己的情绪。

我们想让孩子成为高情商的人，所以习惯在他们有情绪的时候，告诉他高情商的人会怎样做，讲道理给他听，希望能够改善他的行为。

Why

这样真的能够提升孩子的情商吗？

答案恰恰相反。

那是为什么呢？

因为，当孩子有情绪的时候，动物脑代替理智脑，说什么都是对牛弹琴。当家长忽视、否定孩子的情绪时，就阻隔了情绪的流动。久而久之，孩子对自己情绪的感知能力就变差，成为一个感知不到他人情绪的低情商的人。

How

说到这里，就来到了怎么做的部分了，你想知道怎样做才能培养高情商的孩子吗？

正面管教中的3A原则，可以帮你。这3个A分别是：

一、觉知（Acknowledge，或者是Aware）。感知孩子此刻是伤心、兴奋，还是愤怒，说出来给他听，让他知道你懂他。

二、准许（Allow）。允许孩子有情绪，告诉孩子有情绪是正常的，我也会有情绪。

三、接受／引导（Accept）引导孩子采用合理的方式发泄自己的情绪，且不伤害自己，不伤害他人，不伤害环境。

例如：妈妈看到你真的很生气，如果是别人弄坏了我最爱的钢笔，我也会很气愤的。需要一个抱抱吗？

这就是培养高情商孩子的三个步骤。

Where

这个原则只能用在孩子伤心难受的时候吗？当然不是，用在孩子和兄弟姐妹闹矛盾的时候，可以用在孩子获得重大成就的时候，可以用在遇到困难十分气馁的时候。

A1便签：

上周五，我躲到小区商务中心办公。没多久，大女儿就打来电话。电话一接通，就听到她哇啦哇啦地投诉妹妹。说妹妹把好多玩具都拿到厕所水池去玩水，还放了纸巾，挤了好多颜料进去，简直乱七八糟。最可恶的是，妹妹还跟奶奶说，是姐姐给她玩的！

其实，我一听到这样的投诉就心烦，我想一个人静静，你们却还不放过我。

可是，抱怨和逃避是没有用的。我觉察到自己的烦恼后，想到我可以用3A原则帮助她平熄情绪，降低后续她跟妹妹吵架的可能性。

于是我调整自己，

先说第一个A觉知：

看到妹妹这样玩水，你真的觉得不可理喻，把水池搞得乱七八糟的。她还把纸巾放进去，你担心下水道会被堵住。最不能接受的是，她还冤枉你，说是你给她玩颜料的。太糟糕了，没眼看了。

第二个A准许：

如果妈妈在场，也会跟你一样很着急很愤怒的。

最后第三个A接受／引导：

跟妈妈打电话说一会，你感觉好点了吗？

其实第三个A她自己已经做到了，我也接住了这个倾诉，她语气慢下来了。

然后她说：嗯嗯。

我继续引导她发泄情绪的方式：我也看到你有方法来发泄自己的情绪，比如跟妈妈通个电话倾诉一下。这个方法很不错哦。

说到这里，她已经不气愤了，就跟我掰扯别的事情了。

最后，回顾一下我们的对话，我发现这次我能及时调整自己的情绪，所以沟通很顺利。还有及时肯定孩子发泄情绪的方法，这样点一下更容易让她内化这个方法，下次遇到同样的事情就知道该怎么做了。

A2便签：

我女儿的数学作业，一直都错挺多的， 原因是她上网课没听懂，晚上也不问我。这周，她开始每天把数学客堂内容跟我过一遍，作业正确率提高了很多。从错五题以上提高到只错2题。我见到老师的批改反馈，挺开心的。

所以，也打算用3A原则帮她撸一遍，。

先利用【smart原则】订立行动目标：

今晚23点之前，帮女儿A一遍，让她的内心和学习的成就感建立良好的关系，让她把愉快的情绪流动起来，以保持这种不懂就问、一丝不苟完成数学作业的状态。

最后，反馈给我的先生。

【行动步骤】

3A聊天过程的步骤如下：

第一个A觉知：

今天早上我看到数学老师批改的作业，除了2题，其他的全对了。我看到你挺满意的，你一定为自己感到开心吧，昨天2个小时的努力是值得的。

第二个A准许：

如果我的作业正确率提高这么多，我也会很兴奋的，恨不得马上告诉周围的人。

第三个A接受／引导：

我们要不要击掌庆祝一下？

中国人通常很内敛，但喜悦的情绪也值得外露，这样对身体好，也能帮助孩子将好的感觉跟自己联系的更加紧密，有助于她重复这些让自己喜悦的事情。也有助于培养同理心、高情商，准确感受她人的喜悦。

最后，总结一下今天的拆书。作为家长，要准确了解到孩子的情绪，允许孩子有情绪，无论是怎样的情绪，都可以引导他用合理的方式发泄情绪，这样就能帮助他成为高情商的人。特别强调一点，这里说的情绪没有好坏之分，它不仅包括愤怒，也包含喜悦和悲伤各种情绪。我们通常说的，喜怒哀惧。

我今天的分享到这里就结束了，希望这个片段对各位小伙伴的生活有所启发，有所帮助。