【主题】聚焦目标，沟通提效】

【书籍】选自《关键对话》原书第2版

【页码】P38-39

为了回归理智，继续对话，你必须暂时停止和对方的互动，转而审视自我，像一个局外人一样审视自我。你可以这样问自己：“我在做什么？这样做的目的是什么？”当你坦率诚恳地探索自己的目的时，往往会得出这样的结论：“好吧，我的表现有些咄咄逼人，表达观点的方式太过强势，一心只想战胜对方。我已经偏离了原来的目标，开始只是想选择度假地点，现在成了想证明自己的看法更高明。”

一旦怀疑内心的目标发生了变化，你就可以下意识地进行调整了。例如：“我的真正目标是想找一个咱们都喜欢的度假地点，而不是要证明我的观点比你强。”简而言之，只有意识到了错误之处，你才能不让自己犯错。

但是我们该怎么做呢？怎样才能意识到内心的变化，不再犯错，进而影响自己的动机呢？很简单，按格瑞塔的方法去做。你应当停下来问自己几个可以帮助你返回对话的问题，这些问题既可以在意识到对话失控时提出，也可以在准备展开关键对话时提出。这些问题包括：

我希望为自己实现什么目标？

我希望为对方实现什么目标？

我希望为我们之间的关系实现什么目标？

询问完自己这些目标之后，还有一个重要的问题不要遗漏：

要想实现这些目标我该怎么做？

寻找意义。询问自己这些问题有两个重要原因。首先，这些问题的答案能帮助我们明确努力的方向。尽管受各种因素的影响：①人们喜欢争强好胜，②千万年来基因决定的容易冲动，③社会习惯导致我们不停地竞争，让我们很容易在对话过程中陷入歧途，但只要方向正确我们就一定能回归到最初的对话目的上来。例如：

“我的真正目的是什么？我想，既不是让人在众人面前紧张不安，也不是让他们表现得洋洋自得，而是让大家公开自由地讨论如何缩减成本的问题。”

控制好你的身体。向自己询问对话目的问题的第二个原因也很重要。当我们提出这些问题时，我们会影响自己的整个生理机能。当我们开动脑筋思考这些复杂而抽象的问题时，大脑中负责处理问题的部分会意识到，我们现在面对的是复杂的社会问题，而不是生理上遇到的威胁。当大脑开始高速运转分析问题时，我们的身体会把血液从四肢抽离，输送到负责思考的大脑。换句话说，我们正慢慢退出“逃避或对抗”模式，开始理智分析问题了。

向自己询问目的问题有两个重要意义。首先，它能提醒我们关注真正重要的目标。其次，它能让我们麻木的大脑重新活跃起来，帮助我们去关注对话的目标。

拆页阅读就到这里，暂时没有读完也没关系，邀请大家先一起来到下一步。

What：这个拆页给我们分享了一种在沟通中不被情绪带着跑，聚焦目标返回对话的方法。

Where：当我们面对两种情况时，都可以尝试使用这个方法。

一种是我们已经处在沟通过程中，你意识到对话失控了。一般失控的表现是：我们想攻击、打压、惩罚对方，或证明自己是对的，负面情绪上头。比如，本来想跟小朋友沟通，请他把玩具放回远处，越来越上头就开始说：你这个孩子怎么这么不听话，真不懂事儿！这时，停下来，我们需要聚焦目标。

或者你面临一个很重要的沟通，在准备开展沟通前。预留时间问问自己，让我们真正回到沟通目标本身。比如说offer沟通、晋升谈薪、与家人商定出行计划、跟孩子沟通收拾玩具等。

How：当我们想要聚焦目标返回对话时，问自己4个问题，根据问题的答案去执行：

①我希望为自己实现什么目标？比如我希望加薪等。

②我希望为对方实现什么目标？比如我更努力投入工作有更多有效产出等。

③我希望为我们之间的关系实现什么目标？比如互相信赖、持续合作等。

④要想实现这些目标我该怎么做？要关注我们自己本身可以做什么。后续工作如何铺排、有哪些计划，需要什么支持。

Why：这4个问题，一方面可以让我们找到沟通的意义，让我们从想战胜对方、打压惩罚对方、证明自己是对的等情绪状态中抽离出来，重新回到沟通本身；二是帮助我们主动控制自己的身体，当我们处在紧张、对抗、压力、愤怒等状态时，容易因为生理本能选择“战或逃”，战斗和逃避都解决不了问题。只要我们能够聚焦目标，就能够避免我们因为情绪问题在沟通中造成人际关系不畅，也可以避免多次沟通造成时间浪费，提高自己的沟通效率。

上周，我刚经历过被情绪带跑的情况。

我妈跟我投诉：你劝劝你妹，大冬天的跑到动物园去，冷不清清的，有啥好玩儿的！你再看她那衣服，不能买几件新鲜的、时尚的？

我妹也跟我投诉说：我买了新衣服，你妈又骂了我一顿。说不够鲜艳。我就喜欢这样风格的衣服，这衣服风格舒服，为啥非要穿她喜欢的。

我权衡一下轻重，决定先跟我妈聊一聊，请她循序渐进。因为我知道我妹的穿衣风格不好一下子改变。

我说：妈，最近忙不？疫情有点严重要注意。

我妈回复：我都挺好的！你们多注意。

我说：你看我没买的那件新衣服了不？我觉得还挺好看的。

我妈说：那衣服也太素了！就不能买件鲜亮的。

我说：我觉得还不赖，挺好看的。此时，我的心情已经觉得对话继续不了，因为我的意识告诉我-你妈就这么不听劝，说了也没用，我有点无力和委屈。

我妈说：好看啥，买点亮颜色的、修身点的，女孩子得穿时装。

我说：你让她慢慢来呗。

我妈说：随你们吧，反正你们大了，不听话了！

我瞬间就觉得，咋就能上升到这个高度呢？还能不能好好聊天了，这次对话就在这种对抗、无奈的氛围中结束了。我的目的呢也没有达成。

我后续还是需要就这个事情跟我妈妈再沟通一次的，化解一下她们母女对穿衣风格的矛盾。如果按照聚焦目标返回对话的这个方法，我的调整会是：

①我希望为自己实现什么目标？

我要我妈和我妹不再因为穿衣服这事儿吵架。

②我希望为对方实现什么目标？

我帮助我妈妈劝我妹在形象上做一些调整，适当有一些她喜欢的样子。

③我希望为我们之间的关系实现什么目标？

我们母女之间感情更顺畅、融洽，减少吵架。

④要想实现这些目标我该怎么做？

第一步：先沟通我妹妹，让她接纳我妈的审美也有她的道理，她需要在一些见亲戚啊等场合符合我妈妈的要求，日常工作、生活场合随意。

第二步：这周末沟通我妈妈，依次说明：

- 我觉得你对我们穿衣的要求很正确，我也是这么穿的。

- 妹妹买了新衣服，已经有了变化，你稍微给她点时间。

- 我们一直都很在乎你的想法，你提了我们就调。

- 结束的时候表决心，告诉她我会看着我妹买衣服的，也会给她意见。

第三步：接受沟通后需要阶段性（月度）给我妈反馈下进展。

我想，这样应该能够避免我觉得我妈固执，毕竟我的目标和初心很清晰。

A1激活经验：（5分钟）

【让学习者回想自己的A1】现在请大家回想一下最近自己的生活工作中，有没有沟通时被情绪带跑忘记目标的情况？

【相关举例】比如与恋人沟通去哪儿玩、与父母沟通疫情了减少出去走动、跟孩子沟通好好写作业、跟领导沟通年底绩效等。

分享1

松晓：我和我妈总是因为她让我减肥的事情有情绪性的对话。一般都是：

妈妈说：你可减减肥吧，又不让你结婚又不让你干别的，减个肥怎么了？

我说：哎呀，可是我没时间。

妈妈说：那也得注意啊。

我说：我真的没什么时间。

妈妈说：那随便你吧！爱怎么样怎么样。

分享2:

欣艾：我总是和我婆婆因为家里物品处理的问题沟通不顺畅。比如我让她扔一下家里的剩饭剩菜，把一些不要的东西都扔了比如纸箱子什么。两代人的理念不一样，每次这种事情总是容易生气、沟通不下去。

A2催化应用：（5分钟）

【让学习者分享A2便签】现在请大家思考一下，如果回到或再次遇到同样的问题，你再沟通时，按照这4步提问，确认下自己的行动吧。

【复习行动步骤】大家还记得方法的步骤吗？

第一步是问我自己的目标？

第二步是问我们能为对方实现什么？

第三步是问我们希望对彼此的关系实现什么？

第四步是明确一下自己的行动。

【提示行动要具体、可衡量】根据分享能看到，大家都已经掌握了，在上面咱们说过，写的目标和行动一定要具体，要有明确的时限和可衡量预期结果，也就是在多长时间到达一个什么样效果。

分享：欣艾

我想我跟会跟我婆婆再次沟通一下：

我的目标是：家里少一些物品，大家都身体健康。

我能为对方实现的是：减少一些收拾的负担，也对她的身体负责。

彼此关系的目标：希望我们婆媳关系更融洽，对这些生活习惯慢慢磨合达成共识。

我的行动：

①我会先表示理解婆婆勤俭持家、不浪费的习惯。

②表达扔掉过期视频是为了大家的身体健康着想，而且如果生病的话不仅不舒服，也会比节省饭菜更花钱和时间。

③后续我们可以少量多次购买，减少一些不必要物品的采购，跟着一起处理这些事情。

谢谢欣艾的分享，相信如果按照你的步骤操作，会有不一样的情况，期待后续有机会你能跟我们分享你实操后的情况。

【结束语】1分钟（144字）

以上就是我今天关于【聚焦目标沟通提效】的全部分享。如果未来，当你在跟别人沟通时，发现自己面临情绪失控时；或者有个重要的沟通提前准备时。希望我们一起停下来，问自己4个问题：

我要什么、你要什么、我们要什么、我能做什么。

让这4步帮我们走出情绪的沼泽，理性面对沟通场景，聚焦目标，实现目标。谢谢。