【图书介绍】《好好说话》（第46页）

【主题介绍】如何开聊八卦

不要索取信息，而要分享态度

很多时候我们打听对方信息，只因为说法不够讲究，以至让对方感觉到被评价，甚至被歧视。

有人可能会说:“我就是问问你有没有小孩或工作怎么样嘛，知道这些我才能更了解你，才能跟你走得更近啊!”然而事实上，有没有歧视不是我们自己说了算，而是对方说了算。社会上就是天生有很多鄙视链我们自己心里得有数。就算自己没这个意思，别人也可能会觉得是这个意思，这你就百口莫辩了。

其实，很多时候稍微换个说法，就不会给人歧视的误解了。比如，我们想知道别人有没有小孩，有的人会这样问:

“你有孩子吗?“

"打算什么时候生呢?“

"小孩多大啦?“

这种单方面索取信息的问法，给人的感觉不会很舒服，会觉得像是在接受拷问，可以改成分享态度，比如问:

“你喜欢孩子吗?”

“这年头当父母啊，真是越来越不容易!“

这类问题就比较不会伤人，因为“喜不喜欢”或“容不容易”只是表达态度，聊起来没有压力。且态度这东西，聊着聊着，对方往往就会很自然地变成跟我们分享信息，比如顺便告诉我们:“喜欢是喜欢，不过现在工作太忙，还没有计划要小孩。”或者是:“唉，家里生了两个，现在累死了!”

此时，你们对话的重点就能从分享态度进阶到分享信息，双方关系也就更拉近了。

【转场】好的。我看到大家都已经读完了这个原文片段。

【内容简介】这个片段很简短，讲的是如何开聊更私人、更亲近话题，也就是所谓“聊八卦”其中的一种小技巧。那么具体的方法是什么呢？

【方法说明】

l 不要索取信息，而要分享态度。什么意思呢？如果你想跟不太熟的人套近乎，聊一些比较私人的话题，最好不要一开始就直截了当问。比较好的方法是先问问，对方对某些事情的看法，也就是先从“态度”开始；然后请对方分享“信息”。这样就有非常大的可能，能让对方自然而然地主动把你想要的信息说出来。

【举例】

为了帮助大家理解，我举个例子。

曾经我的侄子刚来北京，他妈妈也就是我的表姐，让我帮侄子介绍对象。

“老弟，给你大侄子介绍个对象呗。”

“好嘞！”

然后我给他琢磨了一下我认识的一些人，感觉其中一个女孩，并不太熟，但我所知道条件比如长相、人品、谈吐、单位等都跟她挺合适的。只是关键我不知道对方有没有男朋友。所以当时有一次我碰到了这个女孩，我就问她：

“秀秀，我问下，你现在有没有男朋友呢？”

然后，那个女孩跟我笑了一下，但是，啥也没说，后来一直也没有回答我。

【一般做法】

我们很多不太擅长聊天的人，想要什么信息就会直接问，这导致我们习惯性地以为，只能这样直接问。

【坏处】

但其实人与人之间的关系并不是1+1=2的简单线性的逻辑公式。如果你想要的信息会突破人与人之间默认的边界，就一定要注意不要让对方觉得有压力、被拷问。不遵循人性的生硬的沟通，能让我们失去的远超我们预估。

【反转】

现在，看了这本书，我会换一种方式来了解。也就是用先分享“态度”方法，这样成功的可能性会更大。

如果再碰到前面我举例的那种情形，我会换一种说法说 ：

“最近大S和汪小菲的八卦新闻又到处刷屏，像你这么优秀的女孩子，以后要嫁人真要找对的人，宁缺毋滥。”

如果我这么说的话，相信那个女孩会很乐意开聊的。这样我就有更大的可能性比较轻松地了解到她现在适不适合介绍男盆友了。

大家通过我两种不同的请求帮助方式，相信就更能感受到这种新方法的好处了，它能让对方更自然地聊天，更有可能说一些关于自己的信息。

A1：

现在，我们用今天学到的技巧来现场演练一下。

【显像提问】请大家回忆一下你以前去跟不太熟的人聊天，聊到私人信息时不小心变成尬聊的情形。关键回忆当时是怎么说的？比如说你想要问别人有没有对象，有没有结婚，有没有小孩等等。

我给大家2分钟时间，请大家在组内讨论一下。

（学员发言）

现在，我请一位小伙伴分享一下聊私人信息，但不小心变成尬聊的经历，你当时是怎么说的。

（学员发言）

谢谢你的分享！

A1+：

现在我给大家2分钟的时间，请各组小伙伴一起讨论分享：假设，再遇到这样的情况，你用我们今天新学的方法，要跟人开聊比较私人的话题，你会怎么说呢？（小组讨论）

时间到，我再请刚才这位同学来分享。我们继续你刚才的例子，如果用新学到的方法，你会怎么去跟对方聊比较私人的话题？

（学员回答）

非常棒！大家看用这样的方法聊天是不是更有可能会成功？

所以，我们很有必要提醒自己以后用这种新的方法，它会让你聊天气氛更好，更能拉近距离，也更有可能了解到想要的信息。

（结束）

刚才我们在线拆书共同学习了如何开聊比较私人话题的小技巧。我这次的拆书到这里就结束了，希望能让大家觉得有收获。谢谢大家！