《婚姻的意义》 提摩太·凯勒 P53
保罗反复强调，爱就是“不求自己的益处”。保罗列举了自我中心的许多表现：没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨。在夏皮罗对离婚夫妇的采访中，明显可以看出这个问题是婚姻破碎的根源。双方都以自我为中心，都提出自己的主张，结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷淡。换句话说，他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自我中心，并且因此受到冒犯，感到愤怒，与此同时却看不见自己的自我中心。结果总是双方关系螺旋式下降，陷入自怜、愤怒和绝望，最终感情被啃噬得一干二净。

（简短互动）
大家已经读完了原文片段，请找出这个片段中的一个关键词是什么？

学习者回应：自我中心

是的，我也数了7次，大家的共识再请大家数一数“自我中心”这个词在原文中出现了几次呢？

学习者回应：7次
大家觉得自我中心的本质是什么呢？可以打关键词在聊天区，也可以开麦发言。

学习者回应：自己；需要；只为自己考虑，不为他人着想；理性人……
谢谢大家积极的回应，我们继续往下讲。自我中心是指在思考问题时总是以自己的角度为出发点，提出自己的想法。自我中心的本质是让你能敏锐地觉察到对方的自我中心，感受到被冒犯和愤怒，而忽略了自己的自我中心。就像我在开始提到的例子：我看见了老婆的自我中心，让我觉得很生气，却没有意识到自己的自我中心。
在婚姻里面，随着彼此频繁的互动，我们的自我中心也会更频繁的展现出来。当我们的自我中心碰到对方的自我中心时，就像针尖对上了麦芒，我们会觉得生气，怨恨，而对方也同样觉得生气，不耐烦。
你认为对方自我中心，希望对方先为你做出改变，照顾你的感受和需要。但是，不要忘记我们人都是以自我为中心的，所以让对方主动为你改变是很艰难的。时间长了，夫妻双方会达成一种表面上的“默契”，不去触碰彼此的雷区。两人维持着看似和谐的关系，实际上并不是真正的幸福。
我们该如何解决自我中心带来的问题呢？
大的原则是“舍己”。就是大家知道的舍己为人的舍己，也就是先放下自我中心，尝试把对方放在心上。我给大家分享三个建议，分别是：承认自我中心、改变自我语言和服务对方需要。
第一点，承认自我中心，停止自我辩护。只有当我们愿意承认自己里面的自我中心时，我们才有可能去正确的面对自我中心。自我辩护推卸责任很容易，但对夫妻关系经营没有好的效果。有时候对方会先说出你自我中心，你可能会觉得受伤，但也不要忘记人都会有自私的本性。在这里重要的是，你不要和对方比较谁更自私。我们可以说：“我承认我是自我中心的，但是我可以改变这个模式。”
第二点，改变自我语言，停止批评指责。改变自己的语言意味着改变自己说话方式。意识到自己是解决问题的根源，只有你才能处理自己的自我中心，你不可能改变别人。据统计，很多人婚姻失败的主要原因之一就是：一方想把另一方改变成自己想要的样子。与其想着改变对方，不如改变自己。心理学中有个原则——谁痛苦谁改变，因为这件事情当前足够让我不舒服了。我愿意原则先迈出改变的一步，目的是让这段关系有改善，让自己想起这件事不用那么别扭。当我们自己的语言改变了，我们的态度和行为有可能会软化对方的心，促使我们的关系向好的方向发展。
第三点，服务对方需要，停止消极等待。服务对方需要，意味着愿意暂时放下自己的需要，愿意为对方多付出一点，在对方还不够主动的时候，在我们觉得没有爱的感觉时，我们服务的行动会引发里面爱的感觉。服务的方式有很多，你可以去用言语肯定对方：“亲爱的，你做的饭真好吃，有大厨的手艺”；也可以为对方做一件力所能及的事情：比如为对方洗衣服；还可以是送对方一个礼物。总的原则是，按照对方喜欢的方式去做。
大家还记得我开头和老婆发生矛盾的事情吗？想知道我是怎么解决的吗？因为我正好在准备晋级3-2，就想到了摆脱自我中心的三个建议。所以，当老婆说我的时候，我没有立即去反驳，而是说出来：“我承认我刚才只想着自己了。昨晚孩子动静确实有点大。”当我这样说的时候，老婆的情绪也没那么大了，说话语气也温和下来了。其次，我也不想因为洗碗的事情影响我们的关系，所以我不指责老婆，而是愿意改变自己的说话语气：“老婆，我知道你今天也辛苦了。”第三，我跟老婆商量了一下：“等我午睡30分钟起来后，再去洗碗可以吗？不光是中午的碗，晚上的我也洗。”我老婆听了当然开心。一场矛盾就这样化解了。
（适用边界）需要强调的是，如果你想处理自己的自我中心，这些建议对你有用。如果你想用它去说教对方，那么不仅不会有用，反而会起到反作用。还有，这三条建议综合使用效果更好，单独做到其中一两点，也会有一点效果。这三条建议不能很快改变人的本性，但是我们可以通过一遍遍练习获得生命成长。而夫妻双方越是在意彼此，按照这个建议实践会越有好的效果。还需要提醒的是，处理自我中心是建立婚姻关系的基础，要想婚姻关系更好，还需要学习更多经营婚姻的方法。
（预防异议）有人可能会觉得：我这样做是不是太委屈自己了，凭什么要我先去改变呢？其实人际关系的黄金法则是：“你愿意人怎样待你，你也要怎样待人。”我们想要对方改变是很痛苦的，但改变自己是痛并快乐的。当我们愿意承认自己的自我中心，愿意改变自己语言，服务对方需要时，我们会得到真正的幸福，这种幸福是“舍己为人”的幸福。

拆书家提问设计：
刚才我们学习了摆脱自我中心的三个建议，我们还需要多应用才能更好地消化吸收，接下来我们来讨论一个方案，在给出的场景中运用摆脱自我中心三个建议。请注意，重点不是要解决场景中的问题，而是运用今天所学到的新知识。
（场景）
王先生和王太太是结婚不久的夫妻，婚后他们为谁做饭谁洗碗的问题起了矛盾。王太太觉得王先生回家吃完饭不洗碗，就去自个玩游戏，认为王先生以自我为中心，不够体谅自己，不为这个家庭付出。王先生觉得被老婆批评，就为自己辩解，自己在外面工作已经很累了……
假如你是王先生，你打算如何应用摆脱自我中心的三个建议，解决和妻子之间的问题，请讨论一个行动方案出来。
5分钟后请一位代表来分享你们的方案。

学习者案例记录：

黄哥代表小组分享：

让王先生在老婆面前大方的承认自我中心可能比较困难。

第一点，可以先让自己意识到这一点，停止自我防御和辩护。

第二点，不要针尖对麦芒，不要批评指责对方，而是从对方需要的角度去聊一聊，比如说：我愿意分担家务。

第三点，问老婆其他方面的需要，愿意积极主动去为老婆做她需要的，不消极等待对方。

拆书家反馈：谢谢你的分享，第三点上，如果主动提出为王太太多做一点力所能及的事情，效果会更好。

拆书家提问设计：
（特定任务）
经过刚才的练习，相信大家都更清晰了摆脱自我中心的三个建议。为了更好的学以致用，我给大家布置一个家庭作业：请选一件和家人之间发生的事情，你意识到了自己的自我中心，在接下来的一周之内，你如何运用摆脱自我中心的三个建议和另一半沟通一下。
现在，可以在便签或聊天区写出来，你准备在未来的什么时间，什么地点，运用今天学习的三个建议跟配偶沟通什么事情。

作业在下周三之前可以通过为微信发给我，期待看到大家应用后的反馈。

学习者案例记录：

黄哥的反馈：

周末，跟老婆沟通我加班的问题。

因为我工作经常加班，晚上回家都10点多了，我老婆埋怨我陪孩子的时间太少。

1、承认自我中心：我之前总是说为了完成我的工作任务，不得不加班，没有考虑到家人的感受

2、改变自我语言：我会尽量平衡好工作和家庭

3、服务对方需要：以后固定周三，按时下班，晚上7点前到家，多陪陪孩子和她。

今天我们学习了摆脱自我中心的三个建议，当夫妻双方面对生活中的柴米油盐这些事情时，能够先面对自己的问题，先改变自己，愿意服务对方。那么我们就会拥有了美满婚姻的坚实基础，在这样的基础上继续经营婚姻效果会越来越好。我的分享就到这里，谢谢每一位伙伴！