阅读原文：请大家阅读原文的片段，时间2分钟，读完之后请举手示意。选自《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》P36-37

前两个故事的家长告诉我们，他们简直不敢相信，当他们不再给孩子提建议时，孩子们竟然真的开始想方设法自己解决问题了。这位妈妈给她的故事起名为“听听我说得有多少!”

尼克,8岁,从学校回家说:“我想揍杰弗瑞!”

我:你真的生杰弗瑞的气了!

尼克:是啊!我们每次踢足球,我一拿到球,他就会说:“尼克,把球传给我,我比你踢得好。你说能不让人生气吗? "

我:是。

尼克:杰弗瑞以前不那样。一年级的时候,他挺好的。我觉得自从二年级的时候,克里斯来我们班，杰弗瑞就跟他学会了自以为是的毛病。

我:原来是这样。

尼克:我给杰弗瑞打电话,约他一起去公园玩。

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我的儿子今年上一年级，不喜欢和别人争斗。看到他太软弱了， 我也有意识地过度保护他。星期一,他从学校回到家,告诉我班上一个比他强壮的男孩。 派人警告他明天要痛打他一通。我当时的第一反应完全是歇斯底里的:把他关在家里,教他所有能保证他不受伤害的自卫方法。

后来,我决定先认真听他说，并且只简单地回答:“嗯。 ”接着,道格拉斯开始絮絮叨叨地说起来:“我想出了三个对付他的策略。首先,我劝他别打架,打架是不文明的。其次,如果不见效的话， 我就戴上我的眼镜.但是(他停下来,想了一会)如果他真的是欺软怕硬的话也没用,他一定是个欺软怕硬的家伙，因为我从来没和他说过话 ,就想欺负我。最后，如果还不见效的话,我叫肯尼揍他。 肯尼比他壮,他一见肯尼就得害怕。”

我非常吃惊，只回应他“哦。”他又说:“对.....就这样……我已经有备无患了。”然后心情轻松地走出了房间。我对他的表现感到意外，我真没想到他能这么勇敢,能这么主动地解决自己的问题。所有这些仅仅因为,我安静地倾听,不打乱他的思路。

我什么也没对道格拉斯说，但也没有让事情任其发展。上午我给学校老师打电话，提醒她有可能发生的事情，她说给她打电话就对了 ,在现在的社会中, 这些威胁不能被忽视。

第二天,我忍住不去问道格拉斯结果如何。但他对我说“妈妈，你猜怎么着,那个欺软怕硬的家伙今天一直就没敢靠近我。”

新技能：把知识改编为量表自测题。
以下5个题目，请大家根据自己跟孩子的日常互动，按照1~5分的标准给自己打分， 1分表示很符合，5分表示非常不符合。
1、为了提高做事的效率，在孩子跟我说话的时候我也不会停止手中正在做的事情。( 1 2 3 4 5)

2、在孩子说他生气、愤怒、不开心的时候，我总是向他提问“你为什么生气？”试图先把生气的原因搞清楚。( 1 2 3 4 5)
3、在孩子伤心、难过的时候，我会告诉他那都不是什么大不了的事，不要难过。比如孩子说“我的小乌龟死了。”我会说“别难过，宝贝，别哭，我再给你买一个。”( 1 2 3 4 5)
4、孩子遇到需要解决的困惑时，我总是从自己的经验出发给他建议，或者给他讲道理。比如“我觉得你应该（要）……”( 1 2 3 4 5)
5、在孩子想要我们当下没办法满足的东西时，我会给孩子解释现实情况，希望孩子能明白。( 1 2 3 4 5)

这个自测表测试结果，可以帮助我们了解自己对孩子的感受的接纳情况。

如果总分高于20分，那么恭喜你，你是一个很棒的父母，能尊重孩子，接纳孩子的感受，你和孩子关系融洽，亲子沟通顺畅。期待你今天跟大家分享经验。
如果总分在10~20分之间，那么说明，你能在一定程度上理解孩子，愿意改善和孩子之间的关系，加油哦！
如果总分10及以下的，可能你因为在面对孩子的负面情绪时跟孩子沟通不太顺畅，还可能发生争吵，今天的分享会给你带来最明显的帮助，好好应用可以立竿见影地改变现状。
以上仅供大家参考。

新技能要求：I的技能要求点是——在【I】中和学习者简短互动。精准控场。

What： 我们来看看拆页故事里的两位妈妈是怎么样面对负面情绪的孩子。

【互动提问】问：孩子说“我想揍杰夫瑞”时，妈妈说了什么？

【学习者答】：生杰弗瑞的气，生气。

是的，妈妈说出了孩子的感受：生气，生杰弗瑞的气。

再问：孩子告诉我班上一个比他强壮的男孩派人警告他明天要痛打他一顿后，妈妈是怎么做的？

【学习者答】：认真听，嗯，哦。

是的，认真听，简单回应。

再问：妈妈和孩子的沟通效果好吗？

【学习者答】：好。

Why：是的，我们从书中两位妈妈分享的故事看到，用接纳的态度倾听孩子，就能神奇地改变孩子的情绪，并且孩子还自己解决了问题。这是为什么呢？

当父母能真正愿意倾听孩子说话，用关心的态度简单地回应他们，孩子就容易表达他们面临的困境；父母感受并说出孩子内心的感受，能帮助孩子清晰他正在经历着什么，孩子会感觉父母理解、接纳自己，感受好了，行为就会好，孩子就能开始自己去面对和解决问题。

how： 从书中的故事里我们可以总结出帮助孩子面对感受的三个方法：

一是认真倾听； 繁体字“聽”，左边一个耳下面一个王字，右边十目一心，很好地描述了如何倾听：以耳朵为王，眼睛看着对方，一心一意地听。当孩子跟我们说话的时候，我们要放下手中的事情，认真地听他说。

二是简单回应；用“哦，嗯，这样啊……”简单回应不打断孩子的叙述，孩子就能通过叙述整理自己的思路，找到解决问题的办法。家长不用问问题，也不要提建议。

三是说出感受。用一个词描述孩子的感受，并用一句话表达你理解了孩子的感受，比如孩子说：“我搞不懂老师为什么周末非要给我们布置那么多作业，把我们累垮。”，感受孩子的感受，用一个词描述：讨厌；用一句话表达：听起来你有些讨厌这些作业。而不要给孩子讲道理：老师这么做是为了让你们更好地利用周末时间巩固知识，是为了你们好……

Where：接纳感受的三个方法适用于孩子、家人、朋友向我们倾诉困惑的时候。

【情景】：你的好朋友小丽向你倾诉她遇到的烦心事：小丽在单位被老板安排做一项额外的工作，并且要求当天完成，小丽知道应该赶快去做，但是一连串的急事让她把老板交代的工作忘得干干净净。这一天小丽忙得连午饭都没吃。

准备下班回家时，老板来找小丽，小丽向老板解释，今天实在太忙了。老板打断她，生气地大吼：“我不想听你的解释！我花钱用你不是让你整天坐着无所事事！”小丽要再解释时，老板说：“别说了！”然后径直朝电梯走去。

小丽因为心里很郁闷，把今天发生的事情告诉了你。

请运用接纳感受三个方法，跟小丽交流，小组内练习，过会儿请一组伙伴给大家展示，时间5分钟，现在开始。

学习者现场演练：（文婷扮演小丽，坛子扮演听小丽倾诉的朋友）

小丽：今天被老板批评了，他交代了一件额外的工作我忘了。

小丽朋友：哦，被老板批评挺难受的。

小丽：他还说我整天无所事事，我忙得连午饭都没吃。

小丽朋友：嗯，好委屈。

小丽：是啊，我想解释老板根本不听。

小丽朋友：哦。

小丽：也是我工作多忙忘了，我明天抓紧做了再跟老板报告吧。

小丽朋友：嗯，我们先去吃饭。

新技能：催化应用A2 --- 布置任务（特定任务/找人分享/事后复盘/拉人陪练）

我们大部分人在成长过程中，可能自己的感受没有被父母或其他养育人理解和接纳，接纳感受的三个方法不是我们熟悉的表达方式，这就需要我们不断的练习才能够运用自如。

【找人分享+拉人陪练的A2】接下来给大家布置一个任务，在2天时间里，跟自己的家人、朋友分享今天学到的接纳感受的三个方法（认真倾听、简单回应、说出感受），并且共同设想一个场景，你扮演有负面情绪的一方，对方用你分享的接纳感受的方法来回应你。

【设置检查指令】

任务完成后，大家把找人、找人陪练的应用场景、对话和你的感受分享在会员群，2天后期待看到大家的分享。

学习者案例记录：学习者坛子把任务完成情况分享了。

找人分享：我向爱人分享了学到的接纳感受的三个方法。

拉人陪练：

【情景】

孩子被老师罚跑步，回到家很生气，跟爸爸之间发生的对话。

【对话】

我（扮演孩子）：真想把体育老师推翻

老公：你很生体育老师的气。

我：她偏心，只会罚男生，气死我了。

老公：这样啊

我：她就是不公平，上体育课的时候，明明女生也动了，但她就只罚男生跑步。

老公：嗯，看着确实挺不公平的。

我：我要把她推翻，告状到校长哪里。

老公：嗯，你想告她一状。

我:嗯，我这次一定要把她推翻。不过现在我先睡个午觉，睡醒再决定怎么做。

我的感受: 情绪被接纳，并且拥有解决问题的自主权。感觉很舒服，不会被制止，当情绪缓和，理智回来后，能更好的决定自己的行动。以后我就用这样的方式回应孩子或朋友。

结语：通过今天的学习，相信大家学会了使用接纳感受的三个方法。今天回去就对家人、孩子试试，体验一下接纳感受带来的神奇效果吧！今天的分享到此结束，谢谢大家！