原文：无输家的方法

父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况。父母请孩子一起来寻找某种能令双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方,可能会提供一些可能的解决方案。他们会仔细地评价这些方案,并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后,不需要再去说服谁接受,因为双方都以及接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何全力来迫使对方服从。

让我们再回到“雨衣问题”的冲突案例里来，正如我们的当事人父母所描述的，他们是这样使用第三法解决的：

简妮:再见，我去学校了。

家长:宝贝，外面在下雨，你还没穿雨衣呢。

简妮:我不需要雨衣。

家长:我看雨下得很大，我担心你会感冒。

简妮:嗯，我不想穿我的雨衣。

家长:听起来你是一点都不想穿那件雨衣。

简妮:是的，我讨厌它。

家长:你真的很讨厌你的雨衣。

简妮:是的，它真的很难看。学校里没有人穿那样的雨衣。

家长:你不想穿得与众不同。

简妮:我当然不想。每个人都穿着很酷的雨衣。

家长:我明白了。嗯，我们遇到了一个矛盾。你不想穿你的雨衣，因为它很难看，但是我肯定不想让你感冒，然后落下功课。你能想出一个让我们两个都接受的解决方案吗?我们怎么解决这个问题才能皆大欢喜?

简妮:(停顿)或许我今天可以借一下妈妈的旧雨衣。

家长:那件旧雨衣?

简妮:是的，它很酷。

家长:你认为她会让你今天穿它吗?

简妮:我会问问她。(几分钟后穿着妈妈的旧雨衣回来了，袖子太长，但是她把它卷了起来。)妈妈说可以。

家长:你喜欢它?

简妮:当然，它很好。

家长:好吧，我确信它能使你淋不到雨。所以，如果你对这个解决方案感到满意，那么我也就满意了。

简妮:嗯，我要走了。

家长:再见。祝你今天在学校度过快乐的一天。

What

在生活中，我们经常会因为各种原因和孩子产生冲突，有时候孩子特别生气，有时候是家长在发飙，在冲突中矛盾升级。我们要如何做 ，才能和孩子一起和平解决问题呢？

刚刚我们看的片段中介绍一种能同时满足双方需求的解决方案——“没有输家的第三法则”的冲突解决方法。

Why：（为什么这样做？这样做的前因后果说明）

大多数父母认为，如果我和孩子需求都没有得到满足而发生冲突的时候：家长应该拼命让孩子接受自己的方案：我都是为了你好，父母比你懂得多，按照我说的做不会错的，所以我们无视孩子的需求，一直都在为孩子做决定——家长赢、孩子输。

或者认为我们应该满足孩子的要求，当我们提出自己需求的时候，如果孩子拒绝，家长就应该退让或者放弃需求，让孩子做主——孩子赢、家长输。

How：

我们如何能和平的找到满足双方需求解决方案呢？我们可以试试“没有输家的第三法则”：

【细化步骤】

一、 寻找需求，并明确的表达出来：

2、 1、父母问自己：自己什么需求没有被满足？我为什么会有这个需求？并明确的表达出来。 例如：我问问自己：我因为什么事情生气呢？我希望事情是怎么样的呢？

3、 父母问孩子：孩子什么需求没有被满足？找到孩子的需求，并明确的表达出来。例如：你想干什么呢？

二、 引导孩子寻找解决方案：

1、 让孩子提出一个既能满足父母要求，又能满足孩子需求的解决方案。

例如：父母要说：“我爱你，才不要为这种问题和你吵架呢？我们一定能找到一个大家都能接受的办法。“

父母可以说：”你有什么办法可以既满足你的需求又满足我的需求吗？“

父母可以说：”如果不行，我们是否可以都退一步,找到一个你能接受，我也能接受的方法。“（注意一定是孩子先说）

2、 家长说自己的解决方案。

3、 商议并达成一致。

三、 确定执行方案：孩子主导：明确责任人与具体事项。父母评估是否可行，看双方是否都能接受。如果不可行，再探讨一次，直至达成一致。

【意译案例】

我再来举一个例子来帮助理解：

一天放学后，儿子和我说：妈妈我今天作业很少，我想和楼上小杰去打羽毛球。

我一听就有点生气，（我问问自己：我因为什么事情生气呢？）因为前几天就是和小杰一起打球7点才回来，吃完饭都快7:30了，儿子又要休息一会儿，差不多8点才开始写作业，平时8点差不多作业都快写完了。

我说：前2天你和小杰打球，回来的太晚，差不多8点才开始写作业，写完作业差不多10点，太晚了。而我希望你能在9点前完成作业，第一步，寻找需求，并明确的表达出来：表达妈妈的需求。

儿子说：我答应了小杰今天去打球的。

我问：你是希望能和小杰一起打球到几点呢？第一步，寻找需求，并明确的表达出来：问孩子的需求。

儿子说：估计要打一个小时，大概7点回家。

我问：你希望打球到7点，妈妈希望你9点前完成作业，我们有什么办法可以让我们可以既满足你的需求又满足我的需求吗？？第二步，引导孩子寻找解决方案

儿子说：我也答应了小杰，如果我不去小杰以后再也不会找我打羽毛球呢？

我问：我有二个顾虑，第一，你是否可以7点按时回来；第二你是否可以保障9点前完成功课，你有办法解决我的顾虑吗？

儿子说：我可以20分钟吃完饭后，立刻开始写作业，我今天的作业不多，应该可以在9点前写完。7点我一定回来，你提前给我打个电话，我带电话手表可以吧！

妈妈问：给你打电话提醒，这个没有问题，我可以办到。你如何保障你可以在9点前完成功课呢？

儿子说：我可以定闹钟，自己关在房间里写。

妈妈问：那你怎么可以保障你写作业期间，不会分心吗？

儿子说：我把房间门打开，你随时可以过来看。（孩子提出解决方案）

妈妈说：我觉得你的办法还是很好的，但是如何你9点前不能完成作业怎么办呢？

儿子说：不怎么办？

妈妈说：我提一个建议，如果你今天不能9点前完成作业，以后周一到周四晚上都不能出去 打球，可以吗？

儿子说：好吧！

妈妈：那去玩吧！第三步：确定执行方案

在我们实际生活中有时候情况比较复杂解决方案不等于执行方案，有时间需要再明确一遍执行方案。（例如：妈妈答应小朋友周末出去玩，但是没有具体去哪里，去多久等）就需要妈妈和还是再做一轮执行方案。

我们可以请孩子主导：明确责任人与具体事项。父母评估是否可行，看双方是否都

能接受。如果不可行，再探讨一次，直至达成一致。

【新方法的好处】

“没有输家的第三法则”的好处在于在整个过程中既满足了父母对规则的要求，又满足了孩子的需求，并且是孩子自己想办法去解决问题，并找到执行方案，双方能平心静气的沟通，同时还培养孩子解决问题的能力。属于双赢的概念“孩子赢、父母赢“非常完美。

【Where】

这种方法不仅适用于亲子关系，也同样适用于家人、朋友、同事等双方出现需求冲突并需要解决的情况。但是不适用于特别紧急需要直接指令、执行类的冲突中，例如：你去帮我接一下电话、制止小朋友玩火、制止小朋友打人等等。

【A3促动参与】

【A3：促动学习者现场演练】

接下来我就提供一个场景，请大家运用没有输家的第三法则来做演练。

【给出具体场景】

暑假我和孩子们约定去上海迪士尼游玩2天， 暑假的迪士尼人特别多，当日入场有4万人，稍热门一点的项目都需要等90分钟以上，全程站着等，玩项目的时间仅仅5-8分钟，虽然项目很惊艳，但是总体体验感都变的特别差。当天我们早上6点钟过去，晚上10点回，回来时腿都站肿了，但是儿子一直很兴奋。我和姐姐都累趴了，晚上回酒店，我就和儿子说明天不去了，天气又热，项目又需要等这么久，体验感太差了，但儿子特别想第二天继续去，把没有玩的、今天喜欢的项目都去玩一遍。由于我们意见不一致，儿子发飙，妈妈也特别生气，认为孩子不懂事。

如果我们运用“没有输家的第三法则“来沟通，我们可以怎么做呢？

【角色扮演】折书家给出清晰指令：

现在请小组中一个人扮演妈妈/爸爸，另外一个扮演小朋友进行情景演练。我们先按照“没有输家的第三法则“的沟通步骤，模拟写在拆页上，再组内演练。 稍后由一个人扮演家长，一个人扮演孩子来演练。五分钟后，我会请一组小伙伴来分享。

分享者：妈妈：可乐；孩子：海燕

妈妈：宝宝我 有点累，我想休息，

孩子：我们之前约定好了一起去玩2天，我还是想玩2天，我今天只完了一部分项目，我明天想把没有玩的都玩了。（第一步：寻找需求，并明确的表达出来）

妈妈：我和姐姐都走不动了怎么办呢？（第二步：引导孩子寻找解决方案）

孩子：之前我们都约定好了，要玩2天呀？要不我还没有玩的项目，先挑二个，时间就缩短了，你们也就没有这么累

妈妈：没有玩的项目还蛮多的

孩子：就挑几个

妈妈：你想挑几个

孩子：上午玩2个，下午玩2个（孩子提出解决方案）

妈妈：姐姐也很累了怎么办呢？

孩子：那你陪我去半天，姐姐陪我半天

妈妈：那我们二个找不到你怎么办呢？（第三步：确定执行方案）

孩子：你就在旁边，我带着手表

妈妈：带电话手表也行，我们就陪着旁边不玩可以吧！

孩子：可以的

妈妈：那就这样吧！

非常感谢可乐和海燕的分享

今天我们学习“没有输家的第三法则”。

“没有输家的第三法则“三个步骤：协助孩子寻找需求与责任人、寻找解决方案、确定执行方案。

这三个步骤去协助我们和孩子产生冲突时，如何和孩子和平解决问题。希望今天我们学习到的工具能帮助大家沟通更顺畅，工作更顺利、家庭更幸福，谢谢！