【学习目标】

学完此片段后，通过本次RIA的学习，学习者能够运用双赢工具辨别给定情境下的关系状态。

【原文片段】

很多人用非此即彼的两分法看问题，认为一个温和的人一定不够坚强，但是只有温和与坚强并重，才能实现双赢，这种坚强的作用甚至双倍于赢/输模式的那种强硬。双赢模式要求你不但要温和，还要勇敢，不但要善解人意，还要自信，不但要体贴敏感，还要勇敢无畏。做到这些，在敢作敢为与善解人意之间找到平衡点，才是真正的成熟，这是双赢的基础。

如果我勇气十足，却不懂体谅他人，我的交往模式就是赢/输——我强硬而自私，勇于坚持自己的信念，却漠视旁人。如果我体贴有余，而勇气不足，我的交往模式就是输/赢。我事事以你的想法和愿望为先，却羞于表达和实现自己的想法和愿望。

【What】

【概念讲解】

这个片段讲了只有温和与坚强并重，才能实现双赢。其实，双赢这个词时常出现在我们的工作生活中，也是我们在极力追求的。但到底什么是双赢呢？我们来看看下面这几个案例。

【案例辨析】

1.刚刚提到过年期间，亲戚朋友问我二胎的情况，我用含糊的方式蒙混过关，对方似乎获得了满足，我也算过关了。大家觉得这算双赢吗？   不算，虽然对方充分表达了自己的需求满意了，但我自己并没有表达自己的需求，因此，我会很不爽，这属于我输你赢。想要实现双赢，在理解对方好意的同时，还需要表达自己的需要，比如可以说“谢谢你的关心，但生孩子毕竟是大事，我们家里人会好好考虑的。”

2.一对恋人，女方为了维系这份感情，一直默默地在付出，而男方却只顾提出自己的要求 。大家觉得这算双赢吗？   不算，对女方而言在不断的接纳对方体谅对方，而对于男方而言，在不断的输出需求，这段关系就是我赢你输。 男方如果想要实现双赢，在充分表达自己需要的同时，还需要表达对对方的理解，比如，可以这么说“”我知道你很在乎我们之间的感情，我也看到了你为此所做的一切，以后我少加班，早点回家陪你。这样是不是会好点呢？ ”

3.单位选拔干部，要进行民主投票，其中一个候选人粗暴要求你能当面投他一票，你不爽，投了弃权票。大家觉得这算双赢吗？    不算，你用行动表达了自己的需求，但你的这个行为让对方感受到了敌意，所以，这是典型的双输。想要实现双赢，双方都要体现出对对方的理解和表达自己的需要。比如，对方可以说“我的工作成绩相信你也看到了，这次提干可能是我最后一次机会了，因为年纪上没有优势了。所以，还需要你能助我一臂之力。”我可以说“好的，你的业绩大家都知道，你放心吧，我会帮你的。”

4.一对父女，女儿不小心打破了桌上的杯子，女儿很不安地看了一眼爸爸，爸爸没有没有责骂她，反而询问她是否手上，确认未受伤的情况下，让女儿拿来簸箕，帮忙一起处理残渣。大家觉得这算双赢吗？ 是，女儿通过行为表达了自己的需求，父亲表达了自己的需求。

【WHY】

由此，我们发现，双赢指的是双方之间的关系，无论是亲情、友情还是爱情。双赢关系并不是表面的你好我好大家好。真正的双赢是双方都能在这段关系中得到滋养，并能从中感受到快乐和幸福。

【HOW】

那我们该如何判断自己当下的关系状况是否是双赢呢？

刚刚大家看到的这个原文片段中的图是人际关系成熟度模型。它由两个维度组成，一个维度是善解人意，第二个维度是敢作敢为。由此划分出了四个象限，四种类型的关系。

善解人意这个维度多的更容易体谅对方，在关系中更容易满足对方的需求；敢作敢为这个维度更多的是释放（表达）自己，在关系中更容易提出自己的需求。由此，我们就能够根据自己在关系所处的情况做判断了。根据片段中的内容推导出了下面这四个步骤：

第一步，确定关系。首先你需要找到你要评估与谁的关系。

第二步，评估关系。从两个维度给这段关系进行打分。

第三步，明确状态。根据打分情况对这段关系进行四象限归类。

第四步，根据状态做出应对。如果你处于“我输你赢”象限，那么可以加强敢作敢为，勇于表达，为自己争取；如果你处于“我赢你输”象限，那么加强对对方的体谅和关心。

【案例】

举个前几天发生在我身上的例子，暑假有一天我女儿语文老师布置了一个背诵古文的作业，我问她是否完成了，她说已经背出来了，我当下就让她背一遍。结果她只背出了前半篇古文。这让我很恼火，狠狠骂了她，并让她重新去背诵。

根据刚才这四个步骤来分析这件事，从善解人意的维度来看，我处在较低的位置。因为我当下并没有理解她的处境。从敢作敢为的维度我处在较高的位置。按这四象限图，我跟女儿的关系就处在“我赢你输”的状态。发现这个问题，我需要做出调整，要多体谅和关心她，多从她的角度去看问题，多倾听了解她的真实想法。于是，第二天我去了她的房间，跟她聊了会，原来她一开始她通过短时记忆已经将古文背出来了，当我让她背诵时已经过去一段时间了，她只能回忆起开头部分的内容。了解了这个情况，我就向她道歉，并一起商讨背诵古文记有什么办法可以记得更牢。

大家是不是觉得这个人际关系成熟度工具挺好用呢？

今天来的小伙伴比较少，那我们就自动成一组。现在请小伙伴们先思考下，下半年你可能遇到的让你不爽的事情，这个事情可以发生在生活中或工作，也可以是其他的场合，请将这件事写下来，（内容中要包括起因、经过和结果，当时你们的对话内容，以及做了什么动作）。写完这件事情后，请利用刚才介绍的四个步骤来判断下，这件事上你们的关系处在什么状态，对此，你将作出什么样的应对措施。

5分钟后，我会请一位小伙伴分享他的故事和结论。

学习者NPA君的分享：

我想到的未来场景：

我有个朋友小张，他做了一门《善战者说》的课，是讲孙子兵法的课，邀请我下周去参加他的试讲课。他是个喜欢吹牛讲大道理，价值观有点自负的人，整节课听下来后，我觉得真正实际落地的东西几乎没有。在课后反馈环节，小张老师可能会来问我，“我今天的课是不是很悬奥啊，孙子兵法就是如此博大精深，大家听不懂是很正常的！”我反馈他说，“张老师，你这门课看似很牛，很玄。但落地的东西实在太少，整堂课下来，觉得内容是从空洞，无法与学员的旧知产生连接，这没办法让学员学到任何东西。”他反驳我说“我就想把课做成这样，让学员深入地思考。”听完他说的我就不想再说什么了。

这时，我想到了今天学到的这四个步骤，第一步确定关系，很明显需要评估的是我与小张老师的关系。第二步评估关系，如果出现刚才这个情况的话，很明显我的善解人意比较高，而敢作敢为比较弱。第三步明确状态，我们的关系状态处在我输你赢的状态。第四步做出应对。如果我不把他的问题说出来的话，他的课在下个月出来的时候，就可能一塌糊涂会影响他个人的声誉。我必须要把的问题指出来，让他改掉那些问题，把这门课做好，与此同时，稍微降低一点点善解人意的状态，从而实现双赢。调整后，我会这么跟他说：“张老师，这堂课我看得出来你非常的用心，同时，我们也能感受到你在《善战者说》这本书上锁花费的时间，但作为像我这样的小白学习者，我就会一直处于云里雾里的状态，是不是可以用更接地气的方式，把你学到的知识传递给我们，而且让我们有能力把东西带走，并与用到平时的工作生活中。” 我觉得这样说的话，小张会更容易接受我的建议，那就更容易实现我们关系的双赢。

【逻辑关系】

两个片段关系为递进关系。

【两段过渡】

刚才的四个步骤能帮助我们识别双方关系所处的状态，但这并不是我们所要的目标，我们最终希望达到的是双赢的关系。接下来，我们就来分享如何在体谅对方的同时能够充分的体现自我的方法。

【学习目标】

学完此片段后，通过本次RIA的学习，学习者能在人际交往中运用增加情感账户的方法找到有助于实现双赢的步骤。

【A1自测】

在阅读原文片段前，请大家用1分钟时间来完成下自测表。请根据实际情况为自己打分（1分表示完全不符合自己的实际情况，6分表示非常符合），打分后请核算下总分。

有得分在20分以上的小伙伴吗？有得分在15-20分之间，包括15分的？有15以下的吗？

这个量表主要测试的是你对关系的应对方式。20分以上的小伙伴就表示你在应对关系方面有正面的看法，更容易处理好关系。15分以下的小伙伴，可能做出些调整会让你在关系的处理方面变得更好。当然，这个量表是我自己做的，没有权威性，仅供参考。

下面我们来阅读第二个片段。

【原文片段】

双赢的精髓就是信用，即情感账户。没有信用，我们最多只能妥协；缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。但是如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。

因为我们彼此信任，所以才能坦诚相待，不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点，另一方都会洗耳恭听，力求知彼解己后共同寻找第三条道路，这种协作的解决办法让彼此都受益。

充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生综合统效的理想途径。这种关系不会让问题虚化或者弱化，也不会让意见上的分歧消失，但能够除去那些分散精力的消极要素，如对性格和立场的过分关注，从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。

如果这种关系不存在呢？如果你的合作对象听都没听说过双赢，而且深受输赢或其他模式的影响呢?

和单赢模式的人打交道是对双赢最大的考验。双赢从来就不是轻易实现的，需要解决深层问题和本质差异。但如果双方都能认识到这一点并为之努力，而且情感账户储蓄充足，事情就容易得多。

和单赢模式的人打交道，关系很重要。你要以影响圈为核心，通过以礼相待，尊重和欣赏对方及其不同观点来进行感情投资。这样你们的交往就得以维持，你有更多的机会聆听和深入了解对方，同时也更勇于表达自己，而不再是被动的，你的潜力和积极性会被激发出来。你的努力最终将让对方相信你希望实现真正的双赢，而交往过程本身就是很棒的投资。

【概念讲解】

【互动】我看到小伙伴们都已经读完了，下面我们结合拆页内容一起来回答几个问题。

【问题1】大家觉得双方信任就一定能实现双赢吗？

【回答】不一定。

【问题2】想要实现双赢，除了信任外，还有什么也是必不可少的要素呢？

【回答】情感账户、共识、立场。

【what】

通过这个片段我们了解了，只有双方建立信用并对双赢有共识，才有可能实现双赢。

【why】

试想下，双方刚认识没多久，其中一方就提出借几万块的请求，即便他出高额的利息，对方肯定也不大可能会借钱给他。因为他们之期间没有信用基础。说到这，就不得不提到了一个概念叫“情感账户”。情感账户就好比是银行的储蓄卡，只不过这张“卡”建立在对方心中，而且存取并不是“钱”而是通过情感投入产生的“信用值”。双方信用值越高，就越容易坦诚相待，也越容易达成双赢的共识。

【how】

那如何能在“情感账户”中储蓄呢？依据片段的学习，我归纳出以下几点：

1. 认真倾听。尊重对方，认真倾听对方的表达。

2. 尊重和欣赏对方的观点。不论是否认同对方的观点，我们都需要以包容的心态，用尊重和欣赏的态度接纳对方的观点。比如，当不太认同对方的观点时，我们可以用“这个角度很新颖”、“有启发”等方式回应。

3. 勇于表达自己。勇于表达自己并非是反驳对方，而是以提供不同视角给予启发式地表达。

4. 诚信待人。说到做到，才能让他人对我们产生信任感。

5. 多交往，深入了解。人的关系是在不断的交往过程中不断深入的。

【促动参与】

1、明确问题

拆书家：刚才我们学习了实现双赢的两个基础，双方“情感账户余额充足”和建立双赢共识。请大家思考下，是不是只要满足这两点就一定能实现双赢了呢？

学员：不一定。

拆书家：好，那现在请每个小伙伴回忆一个符合这两个双赢基础条件却未能实现双赢的案例。给大家5分钟的时间在小组内讨论，之后我们邀请小伙伴进行分享。

【小组分享】

拆书家：我看大家都分享了自己的案例，大家觉得哪个案例比较有代表性，我们一起讨论一下。

学习者：金这个吧。

金的分享：

我跟我的父母会因为催婚”这件事产生一些冲突，往往会搞得不欢而散。很多时候回家他们都会说“你到这个年纪了，该找人结婚生孩子啦！”而我会觉得“事业没有发展起来，没有物质基础，无法支撑后面的生活，所以我暂时不是很乐意去找。”

【提问式反馈与回应】

拆书家：好，金与父母是有足够的情感账户余额，大家也都有双赢的共识，希望家庭和睦，双方都过得好。但往往双方会因为“催婚”而处于双输的状态之中。那请小伙伴们一起开展讨论，大家觉得金的这个问题是由什么原因造成的？

NAP君：我觉得是不是在达成高层次目标的时候，下方的需求会有所不同。

拆书家回应：你觉得在某个大目标上双方达成了共识的前提下，双方会在一些小目标上依然存在分歧矛盾。对吗？

NAP君：是的。

金：可能站的立场不同导致的吧。他们觉得年纪大了，未来的时间少了，所以有紧迫感，而我觉得自己还年轻，未来的日子很长，所以我不急。

拆书家回应：你认为是你与父母对于成家的立场不同，从而造成了这个问题，对吗？

金：对。

拆书家回应：好，目前我们收集到了两个原因，一个是大目标完成了，而在一些小目标上产生了一些分歧，另二个是立场不一样。

【重述并明确问题】

拆书家提问：金，你听了这两个原因，你觉得哪个原因更重要呢？

金：我觉得立场问题更重要。

拆书家提问：大家是否也认为，在双方“情感账户余额充足”和建立双赢共识两个基础上，立场问题是导致了金和父母无法实现双赢的根本原因呢？

学习者：对，是的。

2、讨论问题本质

拆书家：那接下来，我们就双方立场分歧这个问题，我们一起来帮忙找找原因，到底是什么原因导致了双方的立场不一致呢？

金：可能是价值观不同吧。

NAP君：身份不同，背后的需求也不同，因此，立场不同。

吴晗：每个人的社会角色不同，使命也不同，需求也不同，立场也会不同。

3、明确问题本质

拆书家回应：我来梳理下大家找到的原因，1.价值观不同，2.身份不同，社会角色不同，其背后的需求也不同。大家觉得这两个原因中，哪个是问题的本质呢？

金、其他学习者：身份不同，社会角色不同，其背后的需求也不同。

4、讨论解决方案

（1）明确目标

拆书家：好，我们找到了造成立场不同的本质原因。那我们一起来找一下，如何在角色不同、需求不同的情况下实现双赢呢？

（2）解决方案

NAP君：先找到父母背后的需求，然后认可他们的需求，并告知他们我尊重他们的需求，并在表达自己需求的同时，承诺也会考虑他们的需求。

吴晗：我总结了下面几点，1.换位思考；2.表达尊重；3.表达意愿；4.邀请协作。

除了这几点外，大家还有什么要补充的吗？

NAP君：是不是还要加一个确认需求，如果不做这一步，有可能我们理解错了对方需求。

5、达成方案共识

拆书家：好，我来总结下大家找到的解决方案。

第一步：换位思考。双方换位思考，以对方的角色思考，理解对方的需求。

第二步：尊重对方。尊重对方的想法和需求。

第三步：确认需求。确认自己对对方需求的理解。

第四步：表达意见。表达自己愿意配合对方，去实现对方的需求。

第五步：邀请协作。请对方配合自己实现需求。

大家觉得这样五步有问题吗？

学习者：没问题。

【拆书家反馈】

拆书家提问：金，你觉得这些方案能不能帮你解决你与父母之间因立场不同而无法实现双赢的问题吗？

金：我觉得可以。

【A2】催化应用

经过大家的努力，我们对如何判断关系状态，具体实现双赢关系的步骤有了一个清晰的认识。俗话说纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。接下来，请大家回去后，找一份关系，你们可能发生了一些磨擦或者不快的事，先判断这个关系处在哪个状态中，然后，用我们讨论出来的这五个步骤，与对方进行一段建设性的对话，实现双赢的目标。请将你们的对话内容发到本次活动群中。

学习者案例记录：

吴晗：下周开学了，我跟我老婆因儿子访学托班的事情产生了争执，谁也说服不了谁。我想让孩子上外面的托班，而我老婆觉得已经报了学校的托班，不需要再给孩子报校外的托班了。我先对我们的关系进行分类，我跟我老婆的关系处在双输的象限中，我们是夫妻，有足够的心理账户金额，都有让孩子好的双赢共识。但结果却是双输的状态，可能由双方立场不同造成的。为了实现双赢的目标，我可以按照五步骤来做，首先，我会从老婆的角度思考，她为什么不同意校外托班，可能是因为现在双减政策，托班也不能上培训课，孩子作业在学校托班的时候就可以完成，外面的托班纯粹就是玩，反而对他不好。第二步，尊重对方。我觉得她这个想法也没错，比较孩子还小，玩心比较大，为了玩在学校就胡乱做作业，对成绩也会有影响。第三步，确认需求。以上这只是我的想法，是不是真是这样，还需要跟她做确认。我可以这么跟她确认，“老婆，你是不是担心孩子去校外托班，就是玩，在学校不好好做作业啊？”第四步，表达意见。你的担心我也有，我们都是为了孩子好。但你下班晚，接孩子根本来不及，而我下班时间不稳定，有时候早有时候晚，万一哪天有什么事，儿子放学就没人接了。你看这样行不行，我们先报一个月的校外托班试试看，如果儿子没有出现我们担心的问题，我们就长期报校外托班，如果出问题了，我就跟我们领导打申请，每天上午早一点去单位上班，下午稍微早一点出来接孩子。第五步，邀请协作。你看我这个方案怎么样？

【结束语】

最后我们再来回顾下今天分享的两个片段，首先我们学了辨别关系类型的工具——人际关系成熟度工具。然后，我们发现想要达成双赢关系，信任和双赢共识是基础，但光有这两个还不够，还需要统一立场加持，接着我们就大家一起群策群力，探讨出了不同立场实现双赢的五个步骤，相信大家通过本次拆书学习，一定可以提升我们关系的质量。

今天分享就到此结束了，谢谢各位小伙伴的参与。