摘自《非暴力沟通》第七章 用同理心倾听

不论人们以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心聆听他们的观察、感受、需要和请求。同理意味着，以尊重的态度来了解他人的体验；要同理他人，必须完全卸下对他人先入为主的成见和评判，这就是与他人“同在”的状态。如果一个人需要同理，我们却试图通过安慰或建议来“搞定”对方的问题，他人往往会感到沮丧。对此，我的女儿给我上了一课。她教会我在给予建议或安慰前，先核实那是不是对方想要的。

有一天，女儿看着镜子中的自己说：“我丑得像头猪。”

“你是上帝带到这个地球上最美丽的礼物。”我立马信誓旦旦地对她说。没想到，女儿生气地对我喊了声“爸爸，你真是的！”随即砰的一声甩门离去。后来我才意识到，她想要的只是我能同理她的心情，我的宽慰是那么地不合时宜。其实我只须对她说：“你对你今天的样子感到失望是吗？”

我的朋友霍莉·汉弗里（Holley Humphrey）做了一些归纳，来说明哪些行为会妨碍我们以同理心与他人连结。

给建议：“我认为你应该……”“为什么你没有这样……”

比惨：“这算不了什么。你听听我曾经经历过的。”

说教：“如果你这样做……这就会转变成一个非常积极的体验。”

安慰：“这不是你的错，你尽力了。”

讲故事：“这让我想到曾经……”

摆脱感受：“高兴一点儿，不要这么难过。”

同情：“哦，你真是可怜……”

询问：“这种情况是什么时候开始的？”

解释：“我本来想打电话给你，可是……”

纠正：“事情不是这样的。”

我们常常认为要想办法解决问题或让他人好受些，但这些却恰恰阻碍了与他人同在。对于咨询师或心理治疗师来说，更容易如此。同理的核心是“临在”——全然地与他人以及他们当下的体验同在。因此，“同理心”不同于头脑上的理解，也并非“同情”。有时我们会因为体会到他人的感受而心生同情，这时我们需要格外警惕，当我们对他人表达同情时，就不是在同理他们。

【what】

同理心，不是表达对对方处境的理解，也不是同情对方的遭遇，而是站在对方的角度体验对方正在经历的事情。

当对方在倾诉自己的经历，使用正确的倾听方式，以尊重的态度来面对，去同理他人；分清对方是需要同理还是寻求帮助，不带成见和评判，给建议、比惨、同情等行为都会妨碍我们与对方的连接。

【why】

每个人都会有这种经历，想要找人倾诉，本心不是为了寻求帮助，而是希望有人能够倾听，希望有人可以同理到自己的感受。所以当别人对我们讲自己的经历，我们可以换位思考，同理对方就是最大的帮助。

【how】

当朋友找我倾诉

1. 观察对方的感受和需求，如果是负面的经历，不要着急评判，可以先听下去。

2. 用同理心去倾听，站在对方的角度体验她的经历和感受，向对方讲出我同理到的感受。

3. 如果对方没有表示需要帮助，那就不要讲出建议或安慰；如果对方需要建议，那就表达自己的想法

【A1:描述自己的相关经验】

公司的行政人员离职了，目前这个职位空缺，于是领导就把一些日常事务安排给人事。但人事推诿工作，便指定我一位工作比较空闲的朋友思思（化名），两人平分行政的工作。

周一下午做核酸时，我问思思：“公司饮料零食柜都空了，买饮料了吗？”

思思和我抱怨到：“快别说了，公司备用金都在人事那里，买饮料这件事本来不是我负责，她却把这个活推给我。总是买纯牛奶，我建议也买一些旺仔牛奶，她说这个太小了，很容易就喝完了。我觉得它虽然容量小，但按个数来算，比纯牛奶要便宜，当时人事在我耳边巴拉巴拉解释个不停，我不想听下去，就说那我删掉，下一个。“

我的第一反应是建议她不要和人事争吵，所以不自觉地说出了口。

她接着说：“我选了一些大家都喜欢的饮料和零食，她又说不行，不然大家吃的太快，应该买一些难吃一点的零食。可是领导都没有讲费用的问题。“

我知道她很难受，很生气，不想管这件事，但我不知道如何表达能让她好受一些，所以我讲的“不要生气啦”“别难过”对她来说根本没用。

【反思】我的第一反应就是同情她，给建议，然而这不仅缓解不了她遇到的情况，也会妨碍我以同理心与她连接

【A2：我的应用】

目标：下次散步时，思思倾诉最近饮料零食填补情况，用同理心和方式和对方交流

行动：

1. 观察对方的感受和需求：思思感到愤怒和低落，需要有人倾听和同理她的感受

2. 不带评判的描述事实，同理对方，“采购饮料零食本来就不是你的工作”“这件事情让你很愤怒吧”“的确需要为同事提供好一点的零食，而不是为了减缓零食消耗速度而去买难吃的零食呀”

3. 在“给建议、比惨、同情”等话说出口前，要考虑当时的谈话，思思有没有表露出需要帮助，如果没有，就不要讲