R原文阅读（2分钟）

下面麻烦大家用2分钟的时间阅读原文片段，阅读结束示意下我哟，谢谢！

【原文片段一】

当琼斯太太得知自己6岁的儿子杰夫偷了东西以后，她也使用了“赢得合作的四个步骤”。她找了个没人打扰的时间，让杰夫坐到她腿上。然后，她告诉杰夫，她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。(注意，她并没有通过问孩子是否做了什么事而给孩子设“圈套”，因为她已经知道孩子做了什么。)随后，她告诉孩子，她上五年级的时候，曾经有一次从商店里偷了一块橡皮；她知道那样做很不应该，心里非常愧疚，所以觉得那样做实在不值得。杰夫辩解道：“反正小店里有那么多泡泡糖。”

琼斯太太引导杰夫讨论店主需要卖多少泡泡糖和其他东西才能挣到足够的钱来付房租、店员工资、仓储积压，以及养家糊口。杰夫承认自己从来没有想到过这些。她和孩子还讨论了他们多么不喜欢别人来拿走自己家的东西。杰夫发自内心地说自己再也不想偷东西了，并且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。琼斯太太主动要和他一起去，以示道义上的支持。

I拆书家讲解引导（6分钟）

【互动】

1：大家都看完了，请问原文中琼斯太太发火了吗？

学习者：没有。

拆书家：是的，没有发火。

2：你遇到类似的问题，能像文中的琼斯太太沉着应对吗？

学习者：应该可以。

学习者：估计不能。

拆书家：恭喜你，是有智慧的妈妈。不能也没关系，通过今天的学习，相信大家会有收获。

3：你想不想能像琼斯太太一样，有智慧的处理类似问题？

学习者：想。

拆书家：好的，希望通过今天的学习，能帮到大家。

【what】原文中通过 “理解对方、表示同情、表达感受、解决问题”，“赢得”孩子合作的方法，和孩子共同解决了偷泡泡糖的事件。

【why】如果我们没有“赢得”孩子心甘情愿的和大人合作。而是用控制、惩罚等等类似手段，以武力战胜孩子。轻者导致孩子的盲目顺从，没有主见，反叛或叛逆。重则亲子关系破烈，水火不容。这是我们想要的吗？

【概念讲解】

如何做才是“赢得”的，下面我们通过几个例子加深理解。

场景：小孩看上一个娃娃，妈妈不给买，小孩就一直吵闹，就是要买。

1：理解对方。

妈妈这样说“家里有个差不多的，不要买了”（反例1）， 是赢得孩子吗？对，不是，因为妈妈没有理解这个年龄段小孩对娃娃的挚爱，没有尊重孩子的需求。那这样说呢“你很喜欢这个娃娃，特别想买是吗”（正例1）？是，这样是赢得孩子。因为妈妈表达了对于小孩购买欲望的理解，并向小孩确认自己的理解是否正确。小孩接受到理解信号后，应该会非常开心和妈妈分享为什么要买娃娃。

2：同理感受（对方的）。

妈妈这样说“那娃娃好丑，我不喜欢，并且还好贵”（反例2），是赢得孩子吗？对，不是，因为妈妈依然是站在自己的角度理解问题，却没有同理小孩想买的感受。那这样说呢“我理解你想买的想法，那个娃娃可爱的一对大耳朵吸引了你对吧？我遇到自己喜欢的也是会这样哟！就像上次妈妈去长沙，碰到一个好玩的摆件，也特别想买”（正例2）。对，这是在赢得孩子，因为妈妈在同理小孩的感受，理解小孩特喜欢娃娃的一双大耳朵，并且讲述了自己遇到此类情况的感受。

3：告知感受（自己的）。

妈妈这样说“你不要再吵了，说不买就不买，讨厌鬼”（反例3）！是赢得孩子吗？对，不是，因为妈妈在告知孩子感受时，没有理解孩子，并说孩子是讨厌鬼。那这样说呢“这样妈妈也会很烦躁的，逛街的好心情全没了”（正例3）。对，这是赢得孩子，因为妈妈坦率的告知了孩子自己的感受。

4：解决问题（对方是主角）。

妈妈说这样说“就知道哭，走回家，不逛街了”（反例4）。是赢得孩子吗？对，不是，因为解决方法不是孩子想的，想要的，是妈妈给出的。并且这个方法只会解决当下的问题，而不能解决类似的问题，如果以后女孩再遇到自己喜欢的“娃娃”，又该怎么办呢？

那这样说呢

“妈妈：我相信你能想出好方法！

小孩：让爸爸给我买。

妈妈：估计行不通。

小孩：你先借给我钱买好不？我做家务挣钱还给你。

妈妈：家务是我们应该做的哟，如果做家务能挣钱，妈妈早变成大富婆了。

小孩：我自己挣钱买。

妈妈：奥，这主意太棒了宝贝！（正例4）

对，这是赢得孩子，因为整个过程都是妈妈在引导孩子想办法解决问题，主角始终都是孩子，孩子是是心甘情愿的与妈妈合作。

以上我们总结出“赢得”孩子的几个要点：理解对方；同理感受，告知感受和解决问题。大人要相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量，以达到孩子心甘情愿与你合作的目的。这样双方共同合作，全力出拳，方向一致，才能合作双赢。而不是用说教、指责、控制、威胁、恐吓、惩罚等手段战胜孩子。导致孩子盲目顺从，反叛或叛逆。像两方阵营对垒，力量（拳头）出向对方，结果是分出胜负，打败对方或是两败俱伤。

How

具体如何做可以采用以下四个步骤。

1：理解对方。

明确表达出理解，并向对方确认你的理解是否正确。

你是想……？你感觉……对吗？/你是不是担心……？

原文中她找了个没人打扰的时间，让杰夫坐到她腿上。然后，她告诉杰夫，她听说他从商店里偷了一袋泡泡糖。

2：同理感受。

站在孩子的角度，换位思考。如自己有类似的经历，可向孩子讲述自己当时的心情。

我明白…….伤心/难过

我以前……/我当时……/我那时候……

原文中琼斯太太讲述了自己类似的经历：她上五年级的时候，曾经有一次从商店里偷了一块橡皮。

3：告知感受。

客观真诚的告诉孩子你的感受是什么。

我会沮丧/不安/担心/伤心/难过/痛苦……

琼斯太太如实的告诉孩子当时自己的感受：知道那样做很不应该，心里非常愧疚，所以觉得那样做实在不值得。

4：解决问题。

和孩子头脑风暴，共同分析，总结出此类问题的解决方法。

你愿意/你想……还是/你的选择是/你还有什么好主意吗

原文中琼斯太太是这样和孩子共同解决问题的：引导杰夫讨论店主需要卖多少泡泡糖和其他东西才能挣到足够的钱来付房租、店员工资、仓储积压，以及养家糊口。杰夫承认自己从来没有想到过这些，并发自内心的说自己再也不想偷东西了，并且要去小店为自己偷的泡泡糖付钱。

说明：前三步要切实让孩子感受到被理解，被接受并且交流氛围是安全的。第四步才能最大发挥出孩子的积极主动性。

【适用边界】谁都希望被尊重，被理解，在友好的气氛下解决问题。因此赢得合作的方法不仅适用于亲子之间，同样家人，朋友，同事之间都适用。

A2催化应用（10分钟）

【分组】为了方便讨论，小伙伴们分成两人/组（面向未来的）。

上面我们学习了“赢得”孩子的四个步骤，现在我们通过编小剧本的方式来演练，以加深对其理解。小剧本要包括发生的时间、地点、人物和事件（事情的起因、经过和结果）和当时双方的对话等，对话过程中要运用到今天所学的“赢得”四步骤。将剧本的摘要写在一张纸上，写好后，小组之内进行演练，给大家5分钟的时间，之后请小伙伴进行分享。

学习者董姐分享

时间：今天晚上

地点：家里孩子的书房

人物：董姐和大宝

事件：暑假大宝没有按计划写作业。

大宝：妈妈，写作业的事我不想让你管太多。

董姐：你是想独立解决这个问题，不想让妈妈干涉太多是吗（理解对方）？

大宝：是的，你干涉太多我好烦的。

董姐：好的，妈妈明白了。以前你外婆这样管我时，我也是好烦的，没有自由时间可支配，心里确实很反感（同理感受）。看你每天玩手机，没有按计划写作业，我担心你学习时间不够，开学时作业没有完成（告知感受）。接下来的20多天，你是想按自己的意愿做对吗？

大宝：恩，接下来的20天，我想自己安排。

董姐：你是怎么安排的呢（解决问题）？

大宝：早上睡个懒觉，你不要叫我起床；吃完午饭我就开始学习写作业，晚饭前会把作业做完，你不用催我；晚饭后给你检查。具体几点写作业，你不要管我哟。

董姐：我的理解是整个时间你自己安排，我看结果就行，过程我不干涉太多对吗？

大宝：是的。

董姐：太好了，妈妈相信你能做到。

【反馈】谢谢两位小伙伴的分享。希望“赢得”四个步骤能帮董姐顺利解决问题，让孩子心甘情愿的和大人合作。

过渡语：刚才跟大家分享了“赢得”的方法，大家也都掌握的很好。学无止境，在顺利解决孩子是否愿意合作的问题后，我们要如何引导孩子分析解决类似的问题呢？

【自测量表】

在分享片段之前，我们来做一个小测试吧，这个自测量表可以帮你觉察到自己平时真实的状态，看看你以往在孩子犯错时关注点是解决问题还是惩罚。

仔细阅读下面的5个测试题，根据自己的实际情况为自己打分（1分表示完全不符合自己的实际情况，6分表示非常符合），最后将这几道的分数加起来算出总分。

12分及12分以下的小伙伴请举手，厉害了，无论孩子犯什么错，你的关注点总是解决问题。

12（包括12分）-23（包括23分）分的小伙伴请举手：可能你们有想解决问题的意识，只是苦于没有好方法，那就认真听了，接下来会教大家具体的方法哟。

24分及24分以上的小伙伴请举手，恭喜几位，你们会是今天拆书学习收获最大的。

【学习目标2】

我们具备了运用“赢得”的方法营造孩子乐意合作的氛围能力后，通过片段二的学习，能够运用解决问题四步法，在孩子遇到问题时，及时和孩子进行深度沟通，从而寻求更好的解决方法。

R原文阅读（5分钟）

下面麻烦大家用2分钟的时间来阅读原文片段二，阅读结束示意下我哟，谢谢！

原文片段二：

在五年级一个班的一次班会上，老师让同学们做头脑风暴，对两名因为没听见课间上课铃声而迟到的同学讨论逻辑后果。下面是学生们列出来的后果清单：

1.让他俩把自己的名字写在黑板上。

2.让他俩放学后留下，他们上课迟到了几分钟就留几分钟。

3.扣除他俩明天的课间休息时间，他们迟到了几分钟就扣几分钟。

4.取消他俩明天的课间休息。

5.向他们吼叫。

然后，老师要求大家忘掉逻辑后果，为有助于迟到的同学准时回到教室的解决方案做一次头脑风暴。下面是他们列出来的解决方案清单：

1.大家可以一起大喊：“打铃啦！”

2.迟到的同学可以在靠近电铃的地方玩。

3.迟到的同学可以注意别人什么时候回教室。

4.把电铃调得更响一些。

5.迟到的学生可以选一个好朋友，提醒他们该回教室了。

6.打铃的时候，大家可以拍拍那两个迟到同学的肩膀。

两个清单之间的差别是非常大的。前一个不论看上去还是听上去都更像是惩罚。它关注的是过去，以及让两个孩子为自己的错误付出代价。第二个清单则不论看上去还是听上去都更像是解决问题的方案，它关注的是帮助这两个学生在将来做得更好。其焦点在于把错误当成学习的机会。换句话说就是，第一个清单是用来伤人的，第二个是用来帮人的。

分享I便签（8分钟）

【互动】

1：大家认为哪种解决方法好？

学习者： 第二种。

拆书家：是的，第二种好。

2：你是孩子心目中合格的家长吗？

学习者：估计不是。

3：你希望自己成长为孩子心中合格的家长，别人家的妈妈吗？

学习者：当然希望呀！

【what】

原文中通过讨论如何解决两个孩子上学迟到的问题，给大家呈现了两种截然不同的处理方法。第一种只关注迟到事件本身如何惩罚，关注的是过去。第二种是聚焦解决问题提出的方法，是着眼于未来。究竟哪个方法好，一目了然。

【why】把错误当成学习的机会，以尊重为前提，用合理的方式解决孩子犯错的问题，相信孩子会非常乐意接受。一味的惩罚和责骂，能解决问题吗？不但不能，也许会把孩子推的更远。

【How】如何做，才是真正的着眼于未来解决问题呢？我们来看下面的解决问题四步法。

1：关注事件本身：

解决遇到的问题，而不是制造问题。例如：孩子作业没写完应该想办法补救完成，而不是责骂，罚站孩子。

2：尊重孩子：

不对孩子使用语言暴力或武力，如责骂，侮辱，威胁或殴打等；更不能给孩子贴标签：马虎鬼，没脑子，败家

子等。

3：追问要合理：

问孩子没有完成；要做这件事或是产生这种想法的原因是什么？并如实告诉孩子由此引发的各种后果，不随意

放大或缩小。

4：提供实质性帮助：

想出的方法是真的能解决问题的，可以给孩子提供实质的帮助的，有利于孩子成长的。而不是为了解决而解

决，走形式而非走心。

【例子】

上周小宝的书法课作业没有按时完成（5个字，一字三行），我是这样做的：

1. 关注事件本身:

关注作业没完成这件事，作业没有按时完成就要加班补写，所以让孩子挤出一小时的午休时间补写作业。

2. 尊重孩子：

在整个过程中，我没有责骂，侮辱或威胁孩子，更没有给孩子贴标签。而是和孩子共同讨论如果解决问题。

3. 追问要合理：

我问孩子没有完成的原因是什么，并告诉孩子没有完成，次日上课老师会批评的，并且还会被扣分。

4. 提供实质性帮助：

事后和孩子总结讨论了整个事件，孩子更加明确了作业就要按时完成，没有任何借口。自己承担了没有按时完成

的后果，以后利用统筹方法，合理规划时间，可以高效的完成作业，挤出时间做自己喜欢的事。这些都是对孩子

有实质性帮助的。

【预防异议】

也许会有小伙伴说，哪有那么多时间和孩子沟通，不听话打呗。我们经常给孩子说：你看谁谁谁家的孩子，你怎么怎么样……？那我们自己可跟别人家的家长比过？当父母的某种行为已经证明是无效的，却还是不断重复而不知做出改变，又怎能期待孩子有所改变呢？所以我们不要别人家的孩子，我们要做别人家的家长。

【使用边界】

解决问题四步法适合育儿，周时也适用于家人，朋友和同事之间。

A3微行动学习（35分钟）

一、明确问题。

以上两个片段拆解结束，请问在我正常拆解的过程中，关于概念，关于步骤，关于任何话题，大家存在什么问题吗？或是大家在以往中有没有什么失败的案例，我们今天拿出来讨论一下。

学习者蒋娜分享：我觉得最复杂的应该是片段二中的第二步尊重孩子，这一点我很难做到。就像语言暴力我时不时也会用，我女儿就会直接跟我讲，妈妈你那个嘴可不可以不要那么损的了。对孩子总是不自然的语言暴力，但是跟别人对话我不会那样哟，我的本意好像是为孩子好，会用那些语言去刺激他。

拆书家回应：你的问题是如何做才能让孩子尊重大人，请问我理解的对吗？

蒋娜：是的。

学习者：我觉得理论跟实践之间有一条鸿沟。

学习者：理论的能手操作的低能。

拆书家回应：这个问题特别好，也非常很值得深思。具体什么事件可以分享一下吗？

学习者蒋娜分享：小孩的房间很乱，外婆帮忙收拾。外婆忍不住的说，房间那么乱，像狗窝一样，你就不能收拾下？小孩就会顶撞外婆：你凭什么说我的房间是狗窝，你能说我，我就不能说你吗？外婆经常帮孩子收拾房间竟然说不得，外婆就很生气。我觉得这就是尊重的问题呀，孩子一点也不尊重外婆。

学习者1：我觉得可以转变的是我们的态度。

学习者2:是的，我们的态度可以转变。

学习者蒋娜：孩子的态度也是不对的。

二、引导分组讨论问题本质。

拆书家回应：看来大家对蒋娜分享的案例很有兴趣，那就请蒋娜来做我们的案主，就她的案例展开讨论，帮助蒋娜找到问题，解决问题，请问大家同意吗？

学习者1：同意。

学习者2：同意。

学习者3：我同意。

拆书家回应：大家都没什么意见哈

拆书家回应：既然大家没有不同意见，那接下来我们继续就蒋娜的案例来展开讨论。

学习者蒋娜：我的关注点是孩子要尊重大人。外婆说孩子的房间很乱，像狗窝，孩子和大人顶嘴，这就是不尊重长辈的态度和观念。孩子不只是在家里出现这种问题，在学校也会有，同样与人相处的过程中也会这样。他对长辈是没有敬畏的，这点让我很担心。

拆书家回应：这是观念上的冲撞。

学习者1：我觉得长幼有序的观念和现在倡导的平等对待孩子有冲突。

学习者2：我们可以站在孩子的角度，用上面的方法和孩子进行沟通。

学习者3：家长如何做才是尊重孩子，因为你在尊重孩子的时候，孩子自然会学到，尊重是相互的。所以我怎样尊重孩子，才是孩子尊重我的前提。

学习者蒋娜：是的

拆书家回应：想让孩子尊重我们，我们就先要尊重孩子，给孩子树立一个榜样，而不是强加给孩子，你一定要尊重大人。

学习者1：是的。

学习者2：恩恩，是的。

学习者蒋娜：是这样。

拆书家回应：其实我觉得还是我们家长的一个界限的问题，或者说我们这种思想观念需要转变。我们总希望对方尊重我们，尤其是孩子。但是我们事实上需要转变下观念，我先尊重对方，对方才能回馈尊重我哟。

三、明确问题本质。

拆书家回应：现在经过大家的讨论，基本可以明确让孩子尊重大人的本质问题是大人如何尊重小孩。请问大家认可吗？

学习者：认可。

学习者蒋娜:认可。

拆书家回应：OK，我们大家达成一致。

四、引导分组讨论解决方案。

拆书家：经过大家热烈的讨论，我们已经找出想让孩子尊重大人的本质问题是大人如何尊重小孩。在我们讨论如何尊重小孩之前，先确认下我们讨论出的解决方案达到怎样的效果，就代表这个解决方案是有效的？

学习者蒋娜：遇到问题，双方能心平气和的有效沟通，没有语言暴力或是打骂。

学习者：告诉蒋娜如何做才是尊重孩子，从而获得孩子的尊重。

拆书家：好的，现在我们开始讨论如何尊重孩子，麻烦大家小组内讨论，希望大家在讨论的过程中，给出具体的行动步骤，5分钟后请小伙伴来分享。

五：分享讨论成果。

大家讨论的非常激烈，现在请学习者代表来分享下。

学习者勇哥：我们讨论出的方案分为4个步骤。

1：积极倾听，理解对方。

2：同理对方的感受。

3：告知对方自己的感受。

4：解决问题。

拆书家总结反馈

如何尊重孩子，经过大家的讨论，我来总结下

1：积极倾听，理解对方。

这一步是解决对方情绪上的问题，情绪上的问题解决了，接下来的沟通才能顺利进行。

2：同理对方的感受。

站在孩子的角度，换位思考。如自己有类似的经历，可向孩子讲述自己当时的心情。这样会拉进此刻和孩子间的距离。

3：告知对方自己的感受。

真诚客观的告诉孩子你的感受是什么。

4：解决问题。

孩子是主角，要让孩子自己来想办法；当孩子实在想不出时，大人可以给一些合理的建议，适当的引导孩子。

拆书家：案主蒋娜，请问“尊重孩子四步法”能解决你的问题吗？

学习者蒋娜：解决了，谢谢大家。

拆书家：特别棒！大家不但讨论出了解决方案，还给出了非常具体的步骤。谢谢亲们！

A2催化应用（1分钟）

因时间问题，A2就不在现场演练了。给大家布置一个小作业，我们刚才学习了“尊重孩子四步法”，在未来的一周内，跟朋友，家人或是同事分享“尊重孩子四步法”，根据他们所遇到的具体情况，尝试着给出怎么做更好的建议，或是自己在未来的一周内，如何应用“尊重孩子四步法”解决问题。烦请大家现场写出未来应用的规划，然后交给我，谢谢亲们！

结束语（1分钟）

谢谢大家的参与，希望今天的学习可以帮助大家。当TA人（孩子，家长，朋友和同事）出现问题时，能够运用“赢得”取得对方心甘情愿的合作。继而运用解决问题四步法给对方提供实质性的帮助。再次感谢大家！

学习者分享：

在未来的一周内，我要应用“尊重孩子四步法”和孩子沟通每天看电视的问题（现在每天60分钟，我希望缩减到40分钟）。

孩子：妈妈你别管我，我就要看《味道》和《自然传奇》。

学习者：可以告诉妈妈你喜欢看，坚持看的理由吗（积极倾听，理解对方）？

孩子：上次做的那道菜，就是从《味道》上学来的。《自然传奇》讲了很多知识，我经常和同学分享的，他们都说我懂的好多呢。

学习者：恭喜你，从上面学到了很多知识，并且还和同学进行了分享，你一定很开心对吧？（同理对方的感受）。

孩子：恩，对呀！

学习者：每天60分钟，妈妈非常担心你的眼睛，怕你像我一样近视哟。我希望你每天看30分钟，而不是60分钟（告知对方自己的感受）。

孩子：不要，我就要看。

学习者：那你来想个办法呗，既能看电视，又能保护眼睛，我猜你肯定有办法（解决问题）。

孩子：看60分钟，我做30分钟的眼保健操。

学习者: 我记得你眼保健操最多是坚持10分钟的哟。

孩子：哎，我每天看30分钟太短了，一个《味道》还看不完呢。我看40分钟，做10分钟眼保健操，再跟绳1000个好不？

学习者：非常棒，就这么愉快的决定了！