原文片段：
下面请大家阅读这本书里的片段，时间2分钟，阅读完后，请举手示意。
R原文：P136
史格特(8岁) 不太会处理自己的愤怒情绪。 一天晚上，什么事情又惹他生气了。他紧握着拳头， 咆哮着离开餐桌。不知道该怎么平息自己的愤怒。
他回房间的时候,又不小心把我最心爱的花瓶碰倒了。 看着花瓶被摔碎在地上，我简直怒不可遏，对他大叫。他跑自己房间，把门摔上。
后来，我丈夫把花瓶粘好，我的怒气也平息了一点。我走到史格特房间，敲他的门，他问:“干吗?”我问他可不可让我进去谈谈。
他感激地看了我一眼，说: “好啊。”我的出现，让他的情绪恢复了一些，也让他觉得我仍然爱他，把他当成一个成人，而不是一个又笨又没有 自控能力的孩子。
我问他,当他特别特别生气的时候，什么感受。他告诉我，他想打人或者摔东西，大声怒吼。 我说如果是这样的话，那下次我生气的时候，也进他房间，把他心爱的玩具摔碎。我们互相看了一眼， 像是都在说:“这样恐怕不好 ……”
我问他(手里拿着纸和笔) 我们能不能一起找出撒气办法。
他给出了下面的建议：
爸爸帮我挂个沙袋;
在墙上放个东西，我可以扔球;
把我的豆包椅挂起来;
把收音机音量开到最大;
装个单杠;
用枕头砸自己脑袋;
摔门;
使劲在地板上跳;
在床上跳;
不停地开灯关灯;
出去绕着房子跑十圈;
撕纸;
掐自己。
我什么也不说，只管把它们写下来。有意思的是，等念完以后， 他知道有的肯定不允许做， 嘿嘿地笑，像是让我知道那些不是他真心想做的。
我们一起看刚才写的， 我去掉一些，并且和他解释为什么我不接受。 最后我们完善出了四个：
给爸爸修沙袋和挂沙袋的时间;
单杠放在他门口;
只能在白天围着房子跑。
提到撕纸的时候,我说:“有一个问题要注意。”他说:“哦， 我知道了，撕完了收起来。”
这时候， 我们已经亲密地坐在一起，平静地讨论。我最后对他说:“我只想加上一条，保证在你每次生气的时候都能管用。”
“那就是把它说出来。” 他马上回答。
我们一起开心地上床睡觉去了 ，感觉真是不错。

What：拆页片段讲述了一个妈妈跟孩子发生冲突后，妈妈应用解决沟通冲突四步法和孩子一起解决问题。
Why：正如拆页片段的故事所描述的：“司科特（8岁）不知道如何排解他的愤怒情绪……我简直怒不可遏，对他大叫……”，
在养育孩子的过程中，如果我们认为孩子做了错事，我们常常会责骂或者惩罚孩子，一方面因为控制不了自己的情绪，另一方面希望用责骂或惩罚的方式能让孩子记住教训，改变行为，常常导致亲子冲突却没有解决问题。有没有什么方法，可以在发生冲突后，能让父母和孩子一起面对问题、解决问题呢？
【how】新技能：细化行动步骤
根据拆页我们可以细化提炼出四个具体行动步骤来解决问题：
第一步：择机——选择沟通时机。当发生冲突时，双方都不可避免出现比较大的情绪，解决问题要寻找恰当的时机。先看看自己是不是还在气头上，在确定自己情绪已经平复后，看看孩子（家人）的情绪如何，询问孩子：你现在方便讨论这件事吗？在孩子（家人）确定可以时再继续。在双方中任何一方情绪不可以时，不要开始。
第二步：询问——对方的感受和需求。当孩子（家人）觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受。通过讨论了解孩子的感受和需求，可以向孩子询问“我想你是不是感觉……”。
第三步：表达——自己的感受和需求。简短清晰地说出自己的感受和需求，不要说太多自己的愤怒、担心，说太多孩子（家人）会听不下去。
第四步：找办法——一起讨论，共识行动方案。鼓励孩子先说他的解决方法，把双方所有想到的方法都写下来，不管合不合理，不带任何评论，最后挑选出父母和孩子都接受的，去付诸行动解决问题吧。

Where：这个方法可以用在解决亲子沟通冲突和亲密关系冲突中。

（意译案例）举一个我自己的例子：应孩子的要求，8岁开始放学后他自己回家，我要求他6：00之前到家，但孩子常常放学后在学校玩或去同学家玩得忘了时间，我为此没少说教。有一次7：30天黑了还没回来，到学校找也不见人，孩子又没有手机，急死人了，他回到家，我又急又气，打他屁股，罚他不给吃饭，孩子大哭，向爸爸哭诉：“妈妈很凶，打我屁股，还不给我吃饭。”
后来，我采用沟通四步法和孩子一起解决问题。
（择机）在我自己的情绪平复后，观察孩子的情绪也比较稳定，询问孩子：“仔，妈妈想和你聊一下放学后回家的事，好吗？”在孩子答应后，我（询问——对方感受和需求）问：仔，我想你是不是觉得放学后和同学玩得高兴的时候，还要记得6点钟回到家，挺不容易的？
孩子：是啊。
妈妈（表达——自己的感受和需求）：你很晚还没回来，妈妈到学校找也不见你，不知道你在哪，妈妈很担心。
妈妈（找方法：一起讨论，共识行动方案）：我们一起想一想，有什么办法解决这个问题。
孩子：我6：30前回来。
妈妈（拿出笔记本和笔）：好，妈妈记下来，还有吗？
孩子：你不用担心，我没事的。
妈妈:我也希望我不担心，我先写下来，还有吗？
孩子：给我买一个电话手表，你可以给我打电话。
妈妈（写下来）：买一块电话手表。要不然让爷爷继续去学校接你放学？
孩子：不，不好。
妈妈：妈妈先写下来，待会我们再讨论哪些可以接受，哪些不接受。妈妈买一个电子表给你。
孩子：我去同学家玩，用同学家电话给你打电话告诉你。
妈妈（继续写下来）
……
我们一起看写下来的，我去掉一些，并且跟他解释为什么我不接受，最后我们达成共识并执行：给孩子买一个电子表，孩子离开学校去同学家玩用同学家电话告诉妈妈，6：30前回到家。用这个方法共识出来的措施后，我们没有再为此发生过冲突。

新技能：A3促动学习者现场演练。
A3之场景设计
我们拆书帮最大的特点就是拆为己用，通过练习把书上的知识转换为自己的能力。下面给大家提供了一个练习的场景，文字在拆页的背面：

促动学习者现场假期里，小明妈妈带着小明（9岁）去贵州黄果树瀑布旅行，小明想去漂流，妈妈听说漂流的水流急，最大落差3多米高，觉得自己一个人带孩子出门安全第一，不同意去。小明没能去漂流，觉得看景点拍照一点意思也没有，跟着妈妈去景点的路上一路闹别扭，妈妈控制不住地对小明发脾气，两人起了冲突。
过了一阵子，妈妈情绪慢慢平复，觉得带孩子出来旅行一方面长见识同时也是让大家都开心，就想用刚学到的解决问题四步法跟孩子沟通……

A3之小组讨论
我们一起回顾刚刚学到的解决冲突四步法（择机+询问对方的感受和需求+表达自己的感受和需求+找方法），现在，我们两人为一组，一个人扮演小明妈妈，一个人扮演小明，用解决冲突四步法一起寻找解决问题的方法。
演练时间5分钟，小组分享完后，我请一组两位伙伴分别扮演“小明妈妈”和“小明”，看看他们是怎么应用今天学到的方法解决冲突的。
学习者案例记录：
A3之角色扮演

Any扮演小明妈妈，坛子扮演小明
小明妈妈在小明吃完肯德基后，观察小明情绪恢复平静，对小明说：小明，刚才妈妈不同意你去漂流，你是不是感觉很生气？
小明（坛子扮）：是啊，漂流才有意思，看景点没意思。
小明妈妈：漂流的落差有3米多高，妈妈担心你的安全啊。我们讨论一下，你有什么好办法？
小明：我长大了，你不用担心。
小明：要不你和我一起漂流。
小明妈妈：嗯，希望妈妈和你一起漂流，可是妈妈自己也很害怕。你看还有森林探险、骑马，你喜欢哪一个？下次让爸爸一起来，让他陪你一起漂流。
小明：好吧，下次让爸爸一起来漂流，现在我们去玩森林探险。

反馈：谢谢Andy和坛子的精彩演绎，很好地应用了我们刚学到的四步法来解决冲突，首先Andy扮演的妈妈选择了合适的沟通时机，第二步询问孩子的感受：你是不是觉得很生气……第三步表达自己的感受：妈妈担心你的安全……，第四步找办法：你有什么好办法？最后通过沟通达成了一致意见。再次谢谢两位的配合！

好了，今天的分享到这就结束了，希望大家把四步法带回家，用起来！