对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自已提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。

“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

举例来说，你要学会的对比说明应当是如下这样的。

在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？

在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方觉得你自以为是？

在对话过程中，有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式，又不会和对方陷入争吵？

在对方和我们观点不一致，探讨的问题又充满风险，双方渐渐情绪激动时，我们大部分人往往就会遵循大脑的本能，做出傻瓜式选择，要么不断指责对方双方大吵一架，要么干脆沉默不语拒绝沟通。造成的结果呀，就是

（不这么做的坏处）

第一，我们的心情很不愉快

第二，自动代入受害者角色：觉得对方很有问题，自己受到了伤害

第三，双方的分歧依然静静在那里，没有得到丝毫解决。

常此以往甚至由小分歧生长为大矛盾，对彼此关系产生实质性伤害。。

比如过去，我老公很喜欢玩游戏，而我很不喜欢他玩游戏，我们经常因为这个问题争吵，对话常常是这样的：

我：能不能别老是玩游戏

老公：沉默应对，不回复，继续玩游戏。

我（立刻有情绪了）：你这个人怎么这样？

老公（同样有情绪）：你有病吧。

沟通的结果就是双方都很生气，每每一提这个事，都会不欢而散。

而书中的对比说明给我们提供了一种全新的解决方法。沟通遇到困难，情绪即将上头时，我们应该暂停和对方沟通，而采取正向阐述-反向对比-提出问题三个步骤进行自我对话和思路整理。

第一步，正向阐述。首先要问自己此次沟通我们的目的是什么，任何偏离该目的的沟通都是无效的，不该进行的。

第二步，反向对比。这是最为关键的一步，当沟通中觉察到情绪已经不由自主上头时，我们需要问自己，这是我们想要的吗？它会有什么不利后果？当这样提问的时候，我们的情绪会得到舒缓，大脑也能恢复思考。

第三步：提出问题。如果能做到前两步，我们的大脑也基本摆脱了情绪的掌控，恢复了理智，这时我们可以将前两步结合起来，对自己提出新的问题：有没有一种方式，既能达到目的，又不会引发激烈情绪冲突呢？在寻找答案的过程中我们的思路越来越清晰，汹涌而来的情绪也随之烟消云散了。

当我再一次劝说老公少玩游戏，被置之不理，情绪上头，指责对方的话就要脱口而出时，心中有个声音响起:还记得沟通目的吗？于是暂停沟通，开始运用对比说明法自我对话：

1、正向阐述：我的目的是让老公少玩游戏，因为他一玩游戏就停不下来，我既担心对他身体健康的不利影响，也不喜欢那种被完全忽视的感觉，同时也烦恼时间被游戏占据了，家务事就要被拖延。问：指责老公能达成目的吗？答：不能。原来每次指责后他照玩不误。那当然应该不指责或者停止指责。

2、反向对比：问：像上次一样我们大吵一架，然后冷战好几天是我想要的吗？答：显然不是。问：它会造成什么不利后果？答：双方都感到自己很受伤很委屈，既没解决原有问题，还浪费了时间。

3、提出问题：问：有没有一种方式，既可以让老公不沉迷于游戏，也不需要我向他发火指责他呢？

答：有的。可以选择在双方情绪较好非玩游戏时间进行沟通，询问他对游戏这件事的看法并表达出理解，同时告诉他我的担心和烦恼，再列举出长时间玩游戏的危害，和他共同探讨家里的闲暇时间怎么合理分配才能令双方都满意。

以上就是我对这个片段的一些拆解，因为我们拆书帮最讲求的就是学以致用，下面就到了大家的应用部分。大家在沟通中有没有遇到过情绪激动的时刻呢？比如生活中孩子不配合就朝他大吼大叫，另一半没达到我们的期望就抱怨指责，觉得朋友不该这样而和朋友生闷气，工作中情急之下直接怼同事，不想再理会客户的要求？如果有，请大家回忆一下最近发生这种不愉快的沟通是和谁在什么场景下产生的，沟通感受和沟通结果如何。给大家两分钟左右的时间思考和在小组内讨论一下，我左手边的3位伙伴为一组，右手边的3位伙伴为一组。2分钟后我们邀请一位伙伴来分享一下。

学习者詹俊阳分享案例：

在我工作中其实挺常见的。就比如有一次服务可能没有达到客户的预期，客户就有情绪了，打电话过来抱怨不停，我刚开始还能忍，但客户一直在那喋喋不休，我就直接爆了，也对客户发火了，直接给怼回去了。

拆书家：好的，非常感谢这位伙伴的分享。

A1+反向加工：

再来回顾一下对比说明法的三个步骤-正向阐述-反向对比-提出问题。假如有了时光穿梭机，大家刚才讨论到的困难沟通情境重现，那么怎样使用今天所学的对比说明法来重新沟通呢？是不是会达成不一样的结果？下面给大家5分钟时间在小组思考和讨论， 5分钟后我们同样邀请一位小伙伴来分享一下。

学习者詹俊阳：还是刚才这个场景，因为客户不满意在一直抱怨，我也很烦，非常想怼回去，但是觉察到情绪上头，先按一下暂停键，开始自我对话：

第一步：正向阐述：问：这次沟通的目的是什么？答：让客户消除不满，继续和我公司签合同，保持我的业绩。回怼客户能达成目的吗？答：不能。所以不应该回怼。

第二步：反向对比。问：如果回怼客户，我们都很生气，以后就不合作了，是我想要的不？答：当然不是。

问：会造成什么不利后果？答：引发客户的投诉，丢掉可能到手的合同等等。

第三步：提出问题。问：有没有一种方法，既能让帮助客户解决他的问题，又不会让让双方情绪激动，互相怨怼？答：是有的。可以认真倾听客户，安抚他的情绪，了解他的真正诉求，再想办法尽量帮他处理。

拆书家：好的，感谢这位伙伴分享了这么棒的案例，我就默认大家都掌握了这个对比说明三步法，希望大家以后再遇到类似场景的时候能够想起这个方法，当我们情绪激动的时候能够按下暂停键，想一想我们最初的沟通目的是什么。今天我的带拆就到这里啦，谢谢大家~