[美]阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施著  [美]肯伯利·安·蔻绘安燕玲译 中央编译出版社 2012年出版 定价：28.8元

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，3～4页

常见问题：父母常常不认同孩子的感受。

例如：

“你并不是真的那样觉得。”

“你是因为累了，才这么说。”

“你没必要这么难过。”

当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。

孩子：（大声）我就是累了！

妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！

孩子：（哭闹）不，我累了！

孩子：妈妈，这儿好热。

妈妈：这儿冷，穿上毛衣。

孩子：不，我热！

妈妈：我说过了“穿上毛衣！”

孩子：不，我热！

孩子：这个电视节目真无聊。

妈妈：不会吧，多有意思啊。

孩子：这个节目真傻。

妈妈：不对，这多有教育意义。

孩子：这个节目真烂！

妈妈：不许你这么说话！

好的，大家读完之后，我们进入I环节

I：读完上面的片段我有一种身临其境的感觉，因为小时候甚至是现在也被妈妈这样对待过，并且自己在对待比自己小的弟弟妹妹或者是一些朋友时也会同样产生像妈妈直接否定我的这种现象（即不认同我的感受）。这个片段就是帮助我们发现自己这种不认同他人感受的行为，并且如何避免不认同他人感受的表达。（主题）

就自身的感受而言，当有人不认同我们的感受的时候，通常第一反应就是蒙、气愤、情绪上面会变得不好，心想：“就你厉害，什么都知道，哼！“。其实当我们不认同别人的感受的时候，对方应该也是这样的心理，这对我们良好的沟通没有任何益处。

那当我们遇到了这种别人感受和自己的认识不统一的时候应该怎么做呢？

首先，发现自己的这种状况；

然后，把不认同对方的感受的这种行为 换成 让对方表达自己的观点。

首先借用R中的例子我们来改进一下母亲与孩子的对话：

孩子说：这个电视节目真无聊。

妈妈说：是么？妈妈觉得插曲挺好听的，宝贝觉得哪里无聊呢？

这个时候孩子可能会说：“这里面的小人一直在重复的做着一件事情”，这个时候孩子就除了自己的感受。

同样在和同龄人交流的过程中，大家都有想表达的感受，所以当你发现别人的观点和你不一样的时候，别急着否定别人，而是让对方说出自己的感受。

接下来激活经验，我的A1是这样的

A1：前段时间总会通过视频来督促弟弟学习，每天绞尽脑汁的和他聊天旁敲侧击的让他好好学习，那一次打完电话我放下手机我就说：“为了我这个弟弟呀，我真是费尽心思！”。

室友说：“你不应该那么急切的每次和他聊天都说学习！”。

我急忙说到：“不不不！你没有发现我在和他聊游戏么，我也知道不能总烦他，但是再不说时间已经来不及了，我不和他说，他也不开窍啊！”。

室友说：“哦，那可能吧，反正感觉你逼的他有些太紧了”（室友很勉强的回答）。

已经不记得自己是什么时候开始经常把“不不不”放在嘴边，其实挺不喜欢这样的，在这段对话中显而易见，我用“不不不”表达了不认同室友的想法，从我的角度上来说我很爽啊，说出自己的感受啦，但是作为室友呢，很显然被我不认同之后情绪有些低落，从她的角度讲看到我这样的逼一个少年学习，她是不能够接受的，她应该有她的想法的，我应该听她把话说完，虽然她不一定知道最好的解决办法，但是至少我应该让她说出她的感受，无论她说出的建议是什么，她都希望我和弟弟之间有更好的关系，我没理由打断她的呀。

如果上天再给我一次机会，A2我会怎么做呢？

A2：

重新编排一下对话：

室友说：“你不应该那么急切的每次和他聊天都说学习！”。

我：“从你的角度看我逼的他太紧了么？我弟弟上初二了，明年中考，如果成绩不理想是考不上我们那重点高中的，所以我可能有点急，如果是你，你会怎么做呢？”。

室友说：“小孩子正处于叛逆期，你越是看他紧他越会紧张，有些事情他确实没有像我们一样经历那么多，所以不能够向我们一样来思考，你可以多给他讲一些你在高中时候有意思的事情，让他对学校有所憧憬，这样应该有助于他学习”。

我：“好的，下次我会注意把这些说给他”。