玛莉:你看到电费单了吗?这次的电费比上次多了两千块!约翰:亲爱的，冬天到了啊。我们用电灯的时间变长了。玛莉:可是，两千块呀?这样下去我们就没有钱去度假了。

约翰:我们当然会去度假。只要我多加点班，就没问题了。怎么了，玛莉?你还好吗?(约翰开始倾听。)

玛莉:不好，我觉得很生气。这张电费单真的让我很烦恼，我觉得这样我们的生活永远没办法改善。(玛莉开始注意到被自己的怒气所掩盖的不自在的情绪。)

约翰:我了解，亲爱的。电费单也让我很烦恼，但是我不希望我们的周末就这样毁了。我希望我们能出去玩玩!该死，这是我应得的。(约翰现在已经确定了让两人都快乐的意向--玛莉那边。)这样吧，也许我星期一可以要求加薪。

玛莉:不，真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班大多这个问题我已经遇过很多次了，我从出生到现在，一直觉得自己是个失败者。(玛莉选择不责怪约翰，因此察觉了自己的心路历程。

约翰:听起来你好像觉得自己没什么价值。我希望你明白，"在我心中有很重要的地位。你是我生命中最珍贵的东西。(约翰更仔细地倾听，并且试图找出重要的感觉。他努力地想分担玛莉的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。)

玛莉:谢谢你，我真希望自己也能有这种感觉。从小时候起，我就一直觉得自己没有价值。(现在她已经不说“我觉得自己像是……”了，而是用直接的“我觉得自己没有价值”。)不管我再怎么努力，还是会觉得自己只是父母的负担--尤其是我父亲。我已经在他面前尽力做个好女儿了，可是每次他不得不买新衣服或别的东西给我的时候，他总会唠叨说我花他太多钱。我觉得很……很……(玛莉继续与约翰分享她的感觉，也愈来愈清楚地察觉到痛苦的根源。)

约翰:没人爱吗?玛莉:没错!

约翰:我了解你的感受。我母亲也让我有同样的感觉。她总是抱怨我们没有钱。她几乎没对我笑过，也不在乎我，就好像我在她眼里一点价值都没有。我经常有这样的感觉--觉得自己完全没有价值。(约翰了解到玛莉和他同病相怜，并让自己尽量感受深层的

情绪。)

玛莉:我也是。没有价值。不过，你真是天才，约翰!

约翰:是吗?那我为什么还得为了区区一张电费单，要多加好多班呢?我节衣缩食，才能让我们去度一个不怎么样的两星期的假，回来之后又得拼了老命工作一整年。我觉得好……好……没意义啊。

玛莉:没意义正是我的名字。我真的觉得我生来就没有用，做不了什么，一点意义都没有。我常常想跟你分手，因为我觉得自己配不上你。(两个人都继续分享更深一层的感觉，渐渐找到了和谐。)

约翰:你从来没告诉过我呀!亲爱的，你对我来说就是最好的了。自从我遇见你之后，我就开始觉得也许我还是有点价值的。

【What】（这是一个什么概念）本片段告诉我们，在遇到亲人朋友的质问、不理解和指责时，应该放下自己的立场，真诚倾听对方的需求，才能做到真正高效的沟通。

【Why】（为什么要这么做，这么做有什么好处，不这么做有什么坏处）就像片段当中所看到的，由简单的生活琐事电费太高引起的争吵，通过约翰不断努力营造谈话的安全感，促使玛莉分享感受，觉察到内心深处痛苦的根源，敞开心扉，真诚沟通，才能让彼此更好地了解对方，形成良好的亲密关系。

【意译案例】：

上周因为男朋友把过多的时间和精力放在工作上，我和他产生了激烈的争吵，而就是这次普通的冲突让他觉得我们不太适合想要分手。于是，我运用了拆页中的四个步骤，争吵当天，跟他说了一句：“你先忙你写书的事情，我们先冷静几天吧。”在冷静了两天以后，我拨通了他的电话，内容如下：“亲爱的，我知道你这段时间写书很辛苦，师父又催的急，内心很焦虑，换做是我，早就受不了了，但我想知道的是，你说的不合适具体原因是什么呢？”在让他感受到我开始倾听他的感受时，他也慢慢打开心房跟我倾诉，他说：“我这段时间一直处于高压的工作状态，精神时刻紧绷，没办法兼顾你的感受和事业，这种状态可能接下来几年都会持续，我不希望身边的人因为我对事业的追求而牺牲自己来成全我，这样对你太不公平了。”我是这么和他说的：“亲爱的，我非常了解你的事业对于你来说意味着什么，也明白你对我的感情，之前我一直以为是你不爱了才想分手，放弃这段感情，可今天听你这么一说才知道你是不想因为自己的状况影响我的情绪，之前发脾气确实是我的错，但我们可以一起齐头并进，共同进步呀，你在前方打仗，累了想着后方还有一个温暖可依靠的港湾，是不是比你一个人单打独斗更好呢？”经过我的开导，他逐渐意识到自己之前认识的不足，我们的感情比以前更好了。

【how】那么，我们应该如何在处理亲密关系时了解对方的真实需求，确保有效沟通呢？

第一、放下立场，保持冷静。不管遇到什么问题，良好的情绪控制一直是首要的，在遇到争吵矛头时，深呼一口气和对方说：“宝贝，我们先冷静几分钟，再讨论这件事吧”，然后逃离争吵区，用其他事物分散注意力，迅速回归平静和理智。

第二、用心倾听，加强引导。倾听对方的感受，并且让她感受到你对她情绪变化的重视。在提出问题解决对策以后，适当加一句：“宝贝，最近是不是有什么烦心事吗，感觉你心事重重的，我好担心你呀。”当对方意识到你在倾听她的感受时，对方也会开始注意到自己的怒气背后所掩盖的真实情绪。

第三、立场互换，分享感受。当对方察觉到自己不满情绪的出处和来源时，你需要做的就是站在她的立场，努力分担她的痛苦，并且用重视的态度来抚慰她。你可以这样尝试：“我现在特别能理解你的心情，换做是我，我也会难受、生气、吃醋和不安的，也会和你说一样的话。”

第四、真诚道歉，提出建议。在经过和对方深入分享探讨之后，发现确实是自己做的不好或是考虑不周全引起的误会矛盾，那么请勇敢地，真诚地表达你的歉意，同时，尽可能的把解决问题的对策，未来的改进计划及时告知对方，从而消除因此次矛盾引发的后患。

【where】适用于处理与孩子、爱人、父母等日常生活中产生的矛盾冲突。

【常见异议】有小伙伴可能会说，当情绪上来了，我这种性子是控制不住的，火会蹭蹭往上涨，这第一步我就做不到了。

【异议讲解】在这里呢，你需要明确开展这次沟通的目的是什么，是为了让双方关系更紧张，火上浇油，还是借此机会彼此坦诚相待，为修复关系而共同努力、共同成长。

A学习者拆为己用（12分钟）

【促动参与A3】（约1分钟）

根据我们刚学习到内容，现在我邀请大家一起做一个演练，演练的场景有两个,大家可以自选其中任意一个进行。

【场景一】：你有一个正处于青春叛逆期的儿子，最近发现他出现了早恋的征兆，争吵了好几次都无济于事。

【场景二】最近你和爱人因为要不要把老人家接到家里住的事情产生了不同的意见，双方各执一词，互不相让，几天都处于冷战的状态。

现在，请就近的小伙伴每两人一组，进行讨论演练。一人扮演儿子或你的爱人，你该如何使用沟通四步法与对方来一场高效的交流呢？ 请大家任选其一，先在组里讨论演练，时间是7分钟。之后，我们将请一组小伙伴来分享，分享时间是3分钟。请大家开始。

现场演练场景一：你有一个正处于青春叛逆期的儿子，最近发现他出现了早恋的征兆，争吵了好几次都无济于事。

演练者A：儿子，我们双方都冷静下，10分钟以后我们再来到客厅沟通可以吗？

演练者B：好的

演练者A：宝贝，最近是不是有什么烦心事吗，感觉你心事重重的，我好担心你呀。

演练者A：我喜欢班上的一个女生，她也很喜欢我。但我知道现在早恋不好，肯定会被你们责骂。

演练者A：宝贝，是这样的，我希望我们之间的关系更像是朋友一样可以正常交流谈心的，有喜欢的人很正常啊，妈妈读书的时候也会喜欢成绩好的男生，当时我的心情也是超级忐忑，会因为对方的一个眼神，一句话，心会扑腾扑腾跳半天。

演练者B:真的吗，妈妈，你也有这种类似的感觉啊。

演练者A：当然啦，对方那么优秀，爱慕之心其实是在平常不过了，你们可以互相鼓励共同进步，把她当做自己的好朋友相处，将她视为前进的动力和学习的榜样，这样两个人都能互相成就成为更好的人，不是吗？当然了，之前我对你发脾气确实是我没有照顾到你的感受，是妈妈的不对，希望你能原谅妈妈。以后有什么问题或者烦心事可以第一时间告诉我，我很乐意成为你的听众哦。

非常感谢这位小伙伴的分享，接下来结合我们刚刚学到的沟通对比法，如果大家以后再碰到相同或者类似的情况，会怎么做呢？为了让大家更清楚，我们再回顾一下四个步骤：一是放下立场，保持冷静；二是用心倾听，加强引导；三是场景互换，分享感受，四是真诚道歉，提出建议

我今天的拆页就到这里，谢谢大家。