【R】阅读原书拆页

[主题]“我一信息”的构成要素

[片段来源]《P.E.T.父母效能训练》104-105页

请大家用两分钟的时间阅读刚刚发给大家的原文拆页。看完的小伙伴，请举手示意我。

“我一信息”的构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我一信息”，孩子就更有可能会改变他们的不被接纳的行为:(1)对不可接纳行为的一个描述;(2)父母的感受;(3)这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即:行为+感受+影响

描述不可接纳的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我—信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。

父母对这种行为的感受

当父母发出“你—信息”时，他们不需要确认孩子的不可接纳行为使他们产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你快把我逼疯了”“你真的很懒”等。而当父母发出“我—信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受。“我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬，或者是其他感受？

“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的……”

当父母开始送出“我一信息”时，他们不仅会注意到孩子的变化，而且还会在自己身上发现巨大的变化。我所听到的父母的不同表达意味着更多的真实

“我不需要再假装了。”

“现在我比较能直接面对了。”

“能够诚实地说出自己的想法真好。”

毫无疑问，“一个人的行为决定他成为什么样的人”，这句老话在这里也同样适用。通过使用一种新的沟通方法，父母们开始真实地感受自己的内在感觉，并用“我一信息”向其他人传递。“我一信息”的技巧让父母们提供了一种深入他们内在真实情感的工具(在下一章中，我们还会更加详细地讨论感受)。

行为如何影响父母

当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我一信息”没有能够影响孩子主动修正他们的行为时，这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我一信息”。通常，由两个部分组成的“我-信息”(对不可接纳行为的描述+父母对这种行为的感受)，已经足够让孩子改变他的行为。

但是，一个有效的“我一信息”常常需要包含第三个部分——孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。

“当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心工作。”

当你送出一个完整的由三个部分组成的“我—信息”时，就告诉了孩子整个事件——不仅说明她的所作所为给你带来了问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来了困扰。

【I】拆书家讲解引导

好，大家都已经读完了，接下来，我们来一起拆解一下。

【what】

这个小片段讲的是当孩子有让我们不能接纳的行为时，一种能更好的表达我们的不满的表达方式——叫做“我信息”，它包含“三部分”要素。

【why】

当别人做了一些事，妨碍到我们，比如上了一天班，回家就看到客厅里到处都是玩具，是不是想说“你看你弄的这一地的玩具，天天还得跟着你屁股后边收拾，赶紧收拾了，要不就都给你扔出去！”——批评、指责、抱怨、威胁是我们早就习惯了的表达方式，一句话就是“你做得不对”（一般做法）而这样的表达方式，要么别人改变了行为，但心生怨恨或内疚。要么别人拒不改变行为，还跟我们对抗，发生冲突——总之“目的没达到，关系也完了”。（不这么做的坏处）

我想到一个案例，是我的一个学员，一名语文老师，他们学校的黑板擦完需要十分钟才能晾干，所以，上课前学生们不擦黑板，耽误上课时间，她告诉我，在没学习这种方法之前，她是这样处理的：“怎么又没有擦黑板，不知道那些需要晾十分钟吗，你们这么不尊重老师”——但显然这种方法没有受到任何的效果。（反例）

【how】

那“我——信息”的方法是怎么做的呢？

1、描述客观行为。

简单来说，就是他人“做了什么”妨碍到我们，去掉内心对行为的评价。比如，不说“你房间这么脏”，而说“地板已经半个月没擦了”。脏——是评价，半个月没擦——是客观事实。

2、表达内心感受。

表达最初的、内外一致的内心感受，不说头脑中的想法。比如，不说“我觉得你一点也不在意我”，而说“（你不记得我的生日）我很伤心”。“不在意我”——是想法，“伤心”——是感受。

3、告知直接影响。

告诉他人的行为给我们造成了怎样具体、明确、直接的影响。比如，孩子把自行车放在车库门口，对我的影响就是每次下班回家“我还得先下车把它搬走”——这影响是必然的、直接的。

4、尽量完整表达。

虽然只包含两个要素或一个要素的信息常常也有效，但包含“影响”的三要素俱全的“我信息”效果最好，非常值得实践。能让他人更明确他们的行为为什么给我们带来了困扰。

（反例正解）说回刚刚那个案例，那位老师学习了这种方法之后，是这样表达的：“哎呀，我很烦躁”（感受），然后学生们就说了“老师你烦什么呀”，然后他就指了一纸黑板，其实就是在向学生们表达你的“行为”是——你们没有擦黑板。至于“影响”，因为孩子和他之间都很清楚“会耽误上课”，所以他没有表达。在她这样表达过后，学生们说“谁这么没有素质啊，不记得给老师擦黑板，这么不尊重老师”。最终学生们商量出来的结果，由语文课代表来负责提醒值日生去擦黑板。从那次过后一直到现在，学生们都记得提前擦好黑板——是不是效果很好？

【where】

这个方法的适用范围很广，刚才我举的例子就不是亲子关系，是师生关系。所以说不仅是孩子，只要他人的行为对我们有直接的影响，我们有了不好的感受，都可以用。但如果他人的行为并没“直接”影响到我们什么，我们只是看着不顺眼，效果会差一些。如果对方处在非常强烈的负面情绪的时候，也不适用，容易让对方情绪更大，不利于问题的解决。特别紧急的情况下，不适合使用——比如，孩子在红灯时过马路，就不要“行为+影响+感受”啦，直接呵斥或者保护起来，越快越好。

【预防可能的异议】

听到这儿，大家会不会有这样的疑问——就这样表达，就有用？TA就能听我的？能改？嗯，坦率地讲——不一定。那疑问又来了——那为什么还要这样说？虽然这样的表达，对于TA人的行为是否改变，不是100%有效，但是比起指责、威胁、命令等等传统的方式来说，使用“我信息”的方法去表达，由于它描述的是客观的具体行为、客观的影响以及客观的“我自己的感受”，因此，能够减少情绪对抗、更有效。同时，由于它不包含对他人的负面评价，有助于建立平等、尊重的良好关系。而且，它不包含对他人的“要求”，也就是不包含“你要怎么样做我才满意”的信息，而是把是否改变、如何改变的权利完全交给对方，更有利于对方的责任心、成就感的建立。刚刚的例子就完美的展现了这个好处。

【A2】催化学习者应用1

【拆书家提问设计（逐字稿）】

那接下来，我们就来尝试一下，如何在工作和生活中把这个“我信息”的表达方式运用起来。

请大家设想一下，在未来的两周里，有没有一些情景会用到今天学到的方法呢？比如说：早晨7点半了，孩子还不起床；晚上11点，熊孩子作业还没写完；结婚纪念日，老公忘了个一干二净，什么都没准备；紧急工作需要同事配合，结果不是一推六二五，就是漏洞百出……

给大家1分钟的时间，来想一想，你的脑海里首先出现的是什么情景？也可以组内交流讨论一下哈。请大家把这个场景的关键词写在白纸上，主要包括“谁”“可能会做了什么”，1分钟以后，邀请2位自愿分享一下你想到的那个情景是什么。

【学习者案例记录】

好，时间到。请两位自由分享，每人1分钟的时间。

胡胡分享：快期末考试了，学校留的作业特别多，复习也多，我挺害怕孩子的作业写不完，我可能会发火。

支帆分享：我分享一个工作中的事。我的顾客跟我一起做一项工作，材料由他准备，但是他经常来了以后说不知道该准备的材料的内容是什么，影响我和他的合作，我对他这样的行为会很生气。

【A2】催化学习者应用2

【拆书家提问设计（逐字稿）】

好，刚刚大家分享了未来很有可能遇到的让我们不爽的情景。那接下来，请大家想一想，如果刚才我们设想的情景真的发生了，用今天学到的方法，你会如何去跟对方表达不满？什么时间去表达？请大家思考1分钟，按照“1、行为是什么；2、影响是什么；3、感受是什么；最后一步，把前三步串起来，汇总成一句话”的步骤，把你的行动计划分步写在白纸上。大家可以讨论交流一下。

【学习者案例记录】

好，时间到。请两位自由分享，每人1分钟的时间。

胡胡分享：如果他今天鉮还是没有写完，我用这个方法表达：1、行为是“你这么晚睡觉”；2、影响是“影响你的身体”；3、感受是“我很担心，很心疼”。

支帆分享：我可能会说“这个材料内容不是很清楚的话”（行为）咱们现在这个活儿干不下去了（影响），我挺担心（感受）这个活儿完不成，咱俩会挨骂（影响）。

【结束语】

非常感谢两位伙伴的分享。今天我们一起拆解学习了用“我——信息”也就是“行为+影响+感受”的方法来表达对他人行为的不满，我相信大家已经学会了，今天的拆页学习就到此结束。

非常感谢大家的参与，谢谢。