五、 第一个拆页RIA (10-15分钟)

【R】阅读原书拆页（1分钟）

【拆页1原文片段P6（R）】：

非暴力沟通的要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样，这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一个方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此时此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。

（1分钟后）

我看大多数小伙伴都读完了，没读完的也没有关系，下面听我拆解就好。

【I】拆书家讲解引导（6分钟）

<*技能点：2个拆页的【I】，涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1）、强调不那么做的坏处，2）、给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）、根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。*>

这个片段直接讲了非暴力沟通的方法。我们大家都知道诸如评判、指责这种暴力沟通有很多危害，如果你做不到非暴力沟通，那么就会造成互相不理解、彼此伤害、产生隔阂、不利于合作、不利于人际关系相处。既然不这么做有这么多坏处，那我们接下来就看看具体怎么做？<*负面、一般做法*><*不这么做的坏处*>

原文片段提出，可以运用非暴力沟通四要素，正确表达自己，向别人准确提出自己的请求。具体包括四个方面：1、观察；2、感受；3、需要；4、请求。（参考“非暴力沟通“正确表达自己”模板）， <*how,具体的行动步骤，并进行了细化，总结了一个“正确表达自己”的话术模板。*>

1、观察：不进行主观评判、客观描述具体的行为动作。

（举例，去饭店吃饭，顾客对服务员提诉求，“我等餐等了好久！“，非暴力沟通方式说出自己的观察“服务员，我从9:00，等到了10:00，已经等餐一个小时了！”，）

话术，可以说“我看到/听到。。。。。。”。

2、感受：基于自己的观察，用情绪类词汇描述自己的感受，例如生气、担心、害怕等词汇。

（举例，去饭店吃饭，顾客对服务员提诉求，非暴力沟通方式说出自己的感受“我感到有些生气“。）

话术，可以说“我感到。。。。。。”。

3、需要：明确自己与人交谈的目标，比如是基于自己的哪些价值、习惯等为出发点进行的交谈。

（举例，去饭店吃饭，顾客对服务员提诉求，非暴力沟通方式说出自己的需要“我因为肚子太饿了，我期望你上餐速度快一些“。）

话术，可以说“因为我需要/看重。。。。。。”。

4、请求：指令要清晰，说出对方具体要怎样做，要用肯定句式、不抽象的词汇描述。

（举例，去饭店吃饭，顾客对服务员提诉求，不要对服务员说“你能不能快一点”，快，太抽象不具体，用非暴力沟通方式准确说出自己的请求“服务员，我希望你在半个小时之内上餐，不然我就走了！“。）

话术，可以说“我期待你/我希望你/你是否愿意。。。。。。”。

非暴力沟通“正确表达自己”（模板）

“我看到/听到___________________【观察，不评判、客观描述具体的行为动作。】”；

“我感到_____【感受，例如情绪类词汇，例如，生气、担心、害怕。。。。。。】”；

“因为我需要/看重______________________【需要，自己的目标、价值、习惯等。】”；

“我期待你/我希望你/你是否愿意__________________【请求，指令要清晰，说出对方具体要怎样做，要用肯定句式、不抽象的词汇描述。】“。

<*拆书家自己的反例*><*根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。片段属于国外案例，翻译过来的，外国人的名字、咖啡桌，按照中国人习惯理解困难，改写成了自身实际案例。*>

讲一个发生在我自己身上的故事。

这个月初，我们一家三口因为爸爸工作原因，与新冠确诊病例有时空重合，被社区居委会通知——全家要居家隔离14天。在隔离要结束的前一天晚上，我感到特别疲惫，看到乱糟糟的客厅，我对三岁半的儿子成成，没有了耐心，对他大吼：“成成（儿子），你为什么总是把玩具扔的到处都是，快要睡觉了，赶快把玩具收拾起来！”然后，我儿子说：“哼，我才不收拾呢！”。

大家注意，我的用词“为什么总是”是在责怪；“赶快”，是在用命令语气说话，“收拾起来”太抽象、对于3岁多的孩子不知道具体怎么收拾。可见，一连串的语言暴力，导致我的请求遭到了儿子的拒绝合作。

<*反例变正例，与原书案例、叙述脉络一致，列举了生活中常见的孩子玩玩具的例子。*>

如果运用非暴力沟通四要素，重新回去和我儿子对话，我会平静地和他说“成成，妈妈看到客厅地上堆放的积木和卧室床上的小汽车，妈妈感到有些生气，妈妈看重屋子干净、利落，你是否愿意帮忙，和妈妈一起收拾一下呢?来，我们一起把积木放回积木箱，把小汽车放回整理箱！”

这样表述，将非暴力沟通四要素的观察、感受、需要和请求四个方面全都说出来之后，我相信我儿子能更愿意配合一些，而不是被直接拒绝。

运用非暴力沟通方式表达自己，能实现高效沟通，预防冲突，消除分歧和争议，快速达成合作。<*这么做的好处*>

有人可能会问，运用非暴力沟通表达，这样说话，太麻烦了，而且这四个要素要全说吗？当然不是，非暴力沟通表达法，四个要素不一定全说出来，不同时间和场景下，要根据自己当下的实际情况灵活运用，哪怕只运用了一个要素就解决了自己的问题，也是可以的。不过，建议初学者还是尽量先按照四个方面表达，等熟练了再自由运用。<*预防异议*>

接下来我们现场操练一下！【过渡语】

【A1】激活经验（7分钟）

<*技能点：使用【A1】技能点的环节提问和指令清晰，学习者能根据提问中的场景联系自己过往的具体经验，且加工出如果以后遇到同等情况，可以如何做。*>

拆书家提问设计：

提问：你最近一周有没有暴力沟通的情况，比如因为生气，担心，焦虑，对家人或者同事吼叫或者说重话，甚至指责、发生了争吵的情况？当时具体情景是怎么样的？请你回想一下。

请大家先分享讨论一下，2分钟后，我找小伙伴来分享。

学习者案例记录：<*技能点：补充现场的A1案例（1~2个案例）*>

案例1：学习者思考琦分享了一个抱怨新来室友掉地上头发的沟通案例。

当思考琦看到新搬进来的室友，掉地上一些长头发的时候，她直接对这个室友说：“你来了之后，咱们地上的头发太多了！“，她说感觉自己当时有一点点怒气，说话背后也有一点怨气，她内心中还想对新室友说“你怎么就不能剪个头发呢！”，但没说出口！

回应与反馈（2分钟）<*技能点：拆书家至少有一次给出了关联到原文知识点的回应或反馈。*>

<*回应与反馈2分钟，针对A1的回应与反馈1为1分钟，针对A1+的回应与反馈2为1分钟。*>

【回应与反馈1】：谢谢思考琦的分享，主要是表达的时候没有考虑到对方的感受和情况，“地上的头发太多了！”有点抱怨、有点指责的意味。

A1+（2分钟）

如果运用今天所学的非暴力沟通四要素沟通方式，让你穿越回到那个时候，重新和室友对话，你会怎样说呢？

学习者案例记录：<*技能点：补充现场的A1+案例（1~2个案例）*>

学习者思考琦分享：“我看到地上的头发特别多，我感到特别不好，就觉得屋子里很脏很乱，因为我看重家里是比较干净的，所以，你是否愿意，在下回每次洗完头发的时候，把地上的头发捡起来，扔进垃圾桶里？“

【回应与反馈2】：谢谢思考琦的分享，思考琦已经把非暴力沟通四要素的观察、感受、需要、请求都说出来了，尤其请求的指令说的特别清晰，对方听完后就知道具体要怎样做了，下次洗完头发就能收拾一下。这样提出请求后，对方也能知道你的感受，不这样做，对方就误以为你在指责她。

现在，我们学习完拆页一的沟通方法，已经能怎样正确表达自己了，那接下来，我们还要进一步去学习，更高级、更有效的沟通方法——倾听，接下来请大家看拆页二，阅读拆页二的原文片段，给大家1分钟时间，读完请在聊天区回复数字“1“。

【拆页一、拆页二之间的过渡语，也体现两个拆页的递进关系。】

六、第二个拆页RIA (35-40分钟)

【R】阅读原书拆页（1分钟）

【拆页2原文片段P86（R）】：

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁•布伯（Martin Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心地倾听。”

然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜•薇依（Simone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息——这为他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不要急着做什么，站在那里。”有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑得像一只猪。”

“你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不合时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到很失望吗？”

（1分钟后）

我看大多数小伙伴都读完了，没读完的也没有关系，下面听我拆解就好。

【I】拆书家讲解引导（9分钟）

<*技能点：2个拆页的【I】，涵盖了二级的4种讲解引导技巧：1）、强调不那么做的坏处，2）、给出了学习者可能异议的预防性讲解，3）细化了原文行动建议的步骤，4）、根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的例子。*>

第一个拆页中，运用非暴力沟通四要素可以正确表达自己，但仅仅是表达自己还不够，还需要进一步的关注彼此的感受和需要，我们还要有效倾听他人，这样有助于解决问题、促成合作、以及更好地表达自己。

对一般人来说，倾听是很难的，因为沟通的时候，都想着自己要说什么，怎么回应，有的人还直接带着对对方的评判。所以表现出来的，就算不打断、插话、评判，也都是假装倾听，这样的坏处是，对方也能感受到，你给的建议对方不会听，无法改善工作、也无法改善人际关系。而真正的有效倾听，会让对方充分表达相关感受，能够取得对方的信任，愿意合作、加深感情。<*强调不那么做的坏处——一般做法，不这么做的坏处，这么做的好处*>

那怎样有效倾听他人呢？原文片段告诉我们，要先放下自己原来的想法和评判，全身心地聚焦、体会对方。具体，可以分三步进行（参考“非暴力沟通“有效倾听他人”模板）：<*细化步骤*>

1、展开说、听：邀请对方展开说说，然后运用非暴力沟通四要素去听对方的观察、感受、需要和请求，必要时可以用笔做记录。

第一步提问话术:“具体发生了什么，你可以展开说说吗？”。

2、给予反馈：就感受提问，复述对方的话，确保理解没有偏差。这一步，大家注意一下，当对方有情绪的时候，一定要优先回应、认可对方的感受，让对方的情绪稳定下来，再回应其他方面。例如，“你很生气？对不对？，千万别否定感受，不要说“你别生气了！“，不然对方会更生气。

第二步提问话术:“你感到******(例如生气、焦虑、害怕等等)?”，“******（复述对方说的话），你说的是这样吗？”

3、保持关注：继续让对方把话说完，让对方充分表达，把还没说的话，补充说完，继续探寻对方的需要。

第三步提问话术:“然后呢？”、“还有吗？”、“对你意味着什么？”。

非暴力沟通“有效倾听他人”（模板）

有效倾听他人三步骤：

1、展开说、听：比如“具体发生了什么，可以展开说说吗？

2、给予反馈：“你感到_____________(例如生气、焦虑、害怕等情绪词汇)，是吗?”，你需要/希望_______________________（复述对方说的话），你说的是这样吗？”

3、保持关注：比如“然后呢？”、“还有吗？“、“对你意味着什么？”。

大家要注意，拆页二的倾听，是基于拆页一非暴力沟通四要素的基础上来进行的。拆页一是通过非暴力沟通四要素先觉察自己，拆页二倾听的时候，要进一步觉察对方的感受和需要，要做到彼此的关注。<*体现两个拆页的“递进关系。”】*>

<*举反例，根据原书中案例脉络，给出了更贴近实际的幼儿园小朋友磕伤的例子。*>

讲一个我之前倾听做的不好的一件事。清明节放假第一天，我一个朋友给我打电话和我探讨如何解决孩子哭闹的问题。她说，有一天早上，4岁的女儿不愿意去幼儿园，因为前一天晚上孩子淘气在家里把额头磕伤了，所以早上，她女儿在照镜子时说:“我都不好看了！”，我朋友大喊：“我闺女最漂亮了！“，之后她女儿很不高兴地看了妈妈一眼，就哇哇大哭起来，然后就闹着不想去幼儿园。显然，我朋友的安慰，没有倾听到孩子内心想要的，孩子觉得不被理解，看来这种方式很不合适，也许她女儿只是希望妈妈更多的关心一下自己被磕伤后的感受。也许当时我朋友最好问她女儿：“磕坏了是不是很疼、很难过呀？说自己难看，你有些担心，对吗？”

<*反例变正例*>

在倾听我朋友的过程中，我做的也不好，我情不自禁地去直接给建议，我对朋友说，你应该关注一下孩子磕伤后的感受！

我再讲一个我成功运用倾听技巧的事。上周六，我和朋友两家人约好一起去奥森公园游玩，当时爸爸们看着娃，我和朋友聊工作，期间，我有效倾听了朋友工作上的烦恼。

第一步，我邀请朋友展开说说，“你感到这么烦恼，那你展开说说，发生了什么？”，朋友倾诉的时候，我留意到了朋友，她说因为上周四身体疲惫，想着下班早点走，结果临时接到了一个任务，需要协调技术人员帮忙查询一些数据，朋友认为很简单，可是技术人员不知道具体怎么查询，导致他们发生了争吵。

第二步，给予反馈，肯定感受。

我：“噢，那你当时听到技术说的话，是不是感到很生气？

朋友：是啊，特别生气，心里面就想这技术太笨了，很简单的事，都不知道怎么处理。

第三步，保持关注，让朋友把接下来的话说完，探寻她的需要。

我：“那然后又发生了什么？这个争吵，对你意味着什么？

朋友：因为我的说话声音有点大，旁边的同事过来解围，我就意识到自己有情绪了，然后找借口说今天还有个会议，就下班了，第二天早上我上班，重新找了技术同事详细讲解了一下具体的数据筛选条件，工作算是交差了。现在我想想，感觉没必要争吵，工作对事不对人，好好配合工作，好好相处最重要。（朋友看重同事之间的和谐相处。）

大家要注意，倾听他人，大前提，要保证自己在没有情绪的情况下，才能进行，如果有情绪要优先处理好自己的情绪。<*适用边界*>

有人说倾听太占用时间，这值得吗？还是看自己的需要，如果倾听有助于促进彼此了解内心、促进关系、有助于找到问题的本质、从根源上解决问题，其实，这样倾听反而是在节约时间、是有价值的。<*预防异议*>

【A3】促动参与（15分钟）

<*技能点：使用【A3】技能点的环节指令清晰，学习者可以根据拆书家设定的案例场景，进行小组讨论、应用知识点并形成一个解决方案，或是应用知识点进行组内角色扮演。*>

拆书家提问设计：

下面，请大家看下拆页后面的场景案例。

场景：春暖花开，带着3岁孩子的一家三口周末畅游公园后，小朋友要吃烤鸭，为了周末改善伙食满足小朋友，全家决定去附近烤鸭店吃午餐。进入烤鸭店点餐时，一家人特意为小朋友点了一份半只烤鸭，可是中午用餐人多、上菜很慢，点的其他菜都上来了，唯独没有烤鸭，小朋友边玩小汽车边用期盼的语气问爸爸：“爸爸，为什么咱们的烤鸭还没有上来呀？”，孩子爸爸就喊服务员帮忙催促上烤鸭，之后又喊了几次服务员，烤鸭都没上来，在等了一个半小时的时候，孩子爸爸愤怒了，直接找大堂经理去理论，要个说法。

接下来，是这名顾客孩子爸爸和烤鸭店大堂经理发生的对话。。。。。。

对话：

顾客（孩子爸爸）：

大堂经理：

现在，大家根据场景中的两个角色“顾客爸爸“和“大堂经理“，编写一个剧本，练习一下，看看这个对话要怎样进行？在对话过程中，大家要注意，“大堂经理“这个角色，要运用今天所学的有效倾听三步骤进行对话，给大家6分钟讨论时间，6分钟后我会邀请2个小伙伴分别扮演这两个角色，进行对话表演。

学习者案例记录：<*技能点：补充现场的A3案例（1~2个案例）*>

案例1：学习者云小漫、Cherry进行对话表演，云小漫扮演大堂经理，Cherry扮演顾客爸爸，对话如下：

顾客爸爸(Cherry)：经理，我们的烤鸭呢，都多久了，还一直没有上？都饿死了！

大堂经理（云小漫）：先生，不好意思，让你久等啦！你这边可以稍微说一下，具体是什么情况吗？我来帮你解决。

顾客爸爸(Cherry)：我们点的烤鸭，等了好久都没有上，这都几点了？

大堂经理（云小漫）：噢，已经让你等了很久了，是吗？

顾客爸爸(Cherry)：你自己过来看，菜都快吃完了！

大堂经理（云小漫）：真不好意思，咱们这边也点了其他的菜品，我看其他菜也吃的差不多了，就烤鸭没上，对吗？

顾客爸爸(Cherry)：对呀，太磨叽了！

大堂经理（云小漫）：好的，好的，烤鸭没有上，让你感到焦虑、很生气，是吧？

顾客爸爸(Cherry)：不然呢？

大堂经理（云小漫）：那你希望烤鸭尽快的给你上，是这样吗？

顾客爸爸(Cherry)：赶紧上吧！因为孩子就想吃烤鸭，本来就是想吃烤鸭才来的。

大堂经理（云小漫）：好的，非常感谢你对咱们店的关注，以及对咱们烤鸭的喜爱，也非常欢迎小朋友再来，我看孩子也等了挺长时间了，我先给孩子拿一个小玩具，先表示我们的歉意，然后我这边赶快催促一下厨房，然后，你看你这边还有其他的需求吗？

顾客爸爸(Cherry)：催促到啥时候啊？啥时候能上啊？

大堂经理（云小漫）：刚才有帮您去问吗？

顾客爸爸(Cherry)：没有啊！

大堂经理（云小漫）：这样，我现在就过去给你问，那您稍等我5分钟，不管怎样我都会过来回复你一下，你看可以吗？

顾客爸爸(Cherry)：行！

大堂经理（云小漫）：那你稍等我一下，我这就问一下厨房！

【回应与反馈3】：小漫扮演的大堂经理做的特别好，第一步让Cherry扮演的顾客展开说，把事情经过说一下，接下来第二步，大堂经理已经感受到了顾客焦虑的情绪，并对顾客的感受进行了回应，紧接着重复对方的话，探寻到对方是否想要上烤鸭的需要，得知对方还想等烤鸭，最后第三步保持关注，给孩子一个玩具，小赔偿，然后再沟通！保持关注，有点牵强，可能没完全说出来，这一步，后续也可以问顾客，针对这次服务，对你意味着什么？可以给我们提一些宝贵建议吗？你还有其他一些想法吗？可以拓展一下！

通过对话，大家已经对倾听三个步骤进行了小练习，那请大家想一想以后的应用。

【A2】催化应用（13分钟）

<*技能点：使用【A2】技能点指令清晰，至少一个【A2】环节提问中包括情景或场景，有学习者受启发联系到自己的具体应用场景。*>

拆书家提问设计：

提问：

请大家想一想，你最近最想和谁联络一下感情？或者，你遇到了一个什么问题，寻求一下别人的看法，你最想找谁聊聊？当你走在公园里悠闲散步，或坐在安静的咖啡厅里，手里端着热气腾腾的咖啡时，你会想约谁聊聊呢？运用今天所学的倾听三步法，你将计划怎样倾听对方？给大家5分钟时间思考，5分钟后我找小伙伴分享一下。（可以将自己的构思简单写一写。）

【回应与反馈4】：回应学习者的疑问——学习者思考琦现场提出针对倾听第三步“保持关注”，表示有些不理解，请求举例解释一下。我的回应，进一步讲解了“保持关注”这个步骤。“保持关注“，就是让对方把话继续说下去，让对方进行充分表达，把没说完的话补充说完，这一步，主要是为了提醒对方是否还有话要说，比如可以问对方“还有吗?”，如果对方确实把话说完了，已经停止了讲话，或者对方说完也有种很舒服、很轻松的感受，那对话就可以结束了。

学习者案例记录：<*技能点：补充现场的A2案例（1~2个案例）*>

案例1：学习者Cherry分享，想和闹过别扭的朋友联系一下，倾听一下朋友。目前在合作的一个朋友，想要写一本教育意义的书，但是还没开始写，在构思之中，关于主线和梗，大家还都在想象之中，在与朋友沟通的过程中，发生了很多意见不一致的时候，之后再遇到这种情况，Cherry准备有效倾听一下对方，要倾听合作方是怎样想的，比如，对故事场景设置是放在学校，还是课外班？大家想法不一致的时候，让对方多表达一下，对方的故事场景设置的理由是怎样的？然后，在倾听对方的过程中，针对设置场景的具体问题，给予反馈，持续聊，情绪也能缓和一些，聊出更多的东西，这样有利于后续更好地合作。

【回应与反馈5】：谢谢Cherry的分享！Cherry想和合作方合作，第一步邀请合作方尽量展开说出一些想法，第二步Cherry 会有针对性性地反馈，聊一下自己的建议，结合对方的需要想一想具体怎样合作。Cherry运用了倾听步骤一“展开说、听”，步骤二“给予反馈”。

案例2：学习者思考琦分享，昨天和老板约了一个电话交谈，要和老板聊工作计划，即针对下一步的阶段目标和整体工作计划。第一步，想邀请老板说一下对她的工作期待是什么？；第二步，重述、确认老板的话；最后，邀请老板说一下对她这边还有什么特别的期待和要求。

【回应与反馈6】：好，特别好！谢谢思考琦！思考琦，已经把倾听三个步骤都应用了。第一步（展开说、听），邀请老板展开说，倾听一下老板的想法；第二步（给予反馈），针对老板的想法，给予反馈，每一步反馈，思考琦特别指出“你希望我这边怎样怎样做，是这样吗？重复确认老板的想法，防止理解偏差，做的特别好；第三步（保持关注），邀请对方说说对她还有什么特别的期望，针对老板的目标，再与自己的工作目标做一个结合，这一步做的特别棒！

大家已经熟练掌握了有效倾听三个步骤：1、邀请对方展开说说，自己运用非暴力沟通四要素倾听对方的观察、感受、需要和请求；2、给予反馈；3、保持关注，让对方把话说完，探寻对方想要的是什么，这样有效倾听，可以很快解决自己遇到的一些问题，有利于快速合作。

七、结语 (1分钟)

<*技能点：结尾时给出了强有力的结语。*>

今天学习完拆页一和拆页二，请大家把握住两个拆页的核心要领，运用非暴力沟通一定要专注于彼此的感受和需要，才能有利于实现高效沟通、快速合作、持久合作。

最后，用冬奥会的口号结束我今天的拆解，“一起向未来”，期待大家行动起来，能运用非暴力沟通，在工作和生活中，达到真正的合作共赢，收获良好的人际关系！我今天拆解到此结束，谢谢大家！<*强调核心要点（专注彼此的感受和需要）+拆解主题的呼应（合作、持久合作）+号召（合作共赢）*>

总时长：60-75分钟

<*技能点：线上练级不观察两个拆页的分布时间，只要总时长没有超过75分钟即可。（听录音不完整，或者没有在60-75分的时间，前后1-2分钟内合格，超过为不合格。）*>

实际拆解总时长：61分钟。