【R原文片段】2分钟

关注圈和影响圈

看一个人的时间和精力集中于哪些事物，也能大致判断他是否积极主动。每个人都有额外关注的问题，比如健康、子女、事业、工作、国债或核战争等等，这些都可以被归入“关注圈“，以区别于自己没有兴趣或不理会的事物。（见图3-3）

关注圈内的事物，有些可以被掌控，有些则超过个人能力范围，前者可以被圈为一个较小的“影响圈“(见图3-4)，观察一个人的时间和精力集中于哪个圈，就可以判断他是否积极主动。

积极主动的人专注于“影响圈“，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。（见图3-5）

反之，消极被动的人则全神贯注于“关注圈“，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放，结果越来越怨天尤人，一味把自己当作受害者，并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量，再加上对力所能及之事的忽略，就造成了影响圈日益缩小。（见图3-6）

只要我们的焦点在“关注圈“，就等于允许自己受制于外界条件，自然就不会主动采取必要措施来推动积极变化。

【What】

刚才大家阅读的片段中，首先给我们讲解了什么是关注圈和影响圈。

例如：上班出门下雨了。天要下雨，这是关注圈；下雨我打伞，这是影响圈。

关注圈呢？就是那些我们感兴趣的、需要理会的事情，而“影响圈”就是这些事情中，能被我们影响和掌控的那一部分。

积极主动的人关注点在影响圈，会主动创造有利环境；而消极被动的人关注点在关注圈，选择被外界条件控制。

【举负面例子佐证说明】

比如，前天我正上班，儿子打电话给我，说让我退机票，老师要他推迟2周去学校，因为他的行程码带*。为什么会带*？他说因为周一从云南坐火车回来时路过百色。可你没下车呀？路地中风险地区就会带*，这已是今年第二次退机票、延期推迟开学。当时我因为他当初不听我劝阻执意要云南而一个晚上不开心。找了个理由把孩子他爸训了一顿，结果一家人都不高兴了。遇到这样的情况，我能怎么来做改变呢？怎么扩大影响圈呢？我结合原文片段和书本中另外的内容总结了三个步骤扩大影响圈。

【How】细化原文步骤

第一步：描述问题；第二步：判断影响；第三步：区别对待

【负面例子变正面】回到我的案例

第一步：描述问题， 描述问题：人+结果/行为

儿子：行程码变*，老师：推迟开学，我：现在要退票

第二步：判断影响，根据我自己的行为能影响的程度来分为3类：

1、老天的事（无法控制）；2、别人的事（间接控制）；3、自己的事（直接控制）。

行程码变*是老天的事；退票是我的事；老师推迟开学是别人的事

第三步：区别对待

你永远拥有选择的权利，积极回应

1、 自己的事：做法。调整心态，采取行动。“我选择……，可以做的第一步是……”。

我们需要将心态从“如果、不得不”这样的词汇换成“我选择、我可以”，比如“我不得不退票”调整为“我选择退票尽可能减少损失”。我可以做什么？制定出具体措施，如：第一步，打开退票网站。

2、 别人的事：方法。先改变自己的行为，通过有效的方法施加影响力。比如，用非暴沟通、移情聆听来替代威胁和责怪，用身作则而不是口头游说对孩子施加影响。

3、 老天的事：看法。选择接纳和放下。

A学习者拆为己用：

【显像提问法1】

现在请大家回想一下，在过去的一段时间里，有没有一件让你感到无可奈何、伤心愤怒或者不开心的事情？比如地铁上或电梯里，大声开着外放的乘客；工作上的事越来越多，但工资却不涨反降；比如没有按时完成，但又不主动汇报有下属；或者快下班时又开会的老板；穿棉拖鞋洗澡的老公，每次拆书都磕磕巴巴，于是你开始觉得自己能力就是不行。给大家30秒分钟的时间，请写下这个场景。注意不需要想着如果去解决，只要写下场景就好，与关键词也可以。

【伙伴分享】30秒

咕咚猫：今年刚结婚，过年因为疫情的缘固不能去双方家里过年，双方家里都会因为不能团聚而有不开心。

【显像提问法2】

嗯嗯，感谢咕咚猫的分享，因为疫情原因而对结婚的排场和团聚都产生了影响。好，那现在我们就来想一想，如果重新再面对一次大家写下的那个场景，我们还能怎么做呢？请大家务必用上我刚才讲解的3步骤来扩大影响圈哦，第一步：描述问题；第二步：判断影响；第三步：区别对待。时间是1分钟，待会我还会请伙伴来分享一下。

【伙伴分享】

海川：我刚才写的儿子玩游戏的事。影响：这件事影响了我的心情。第三步：区别对待。玩游戏是儿子的事，我感到对他不好是我的事。对别人的事采取有效方法去影响，比如我会与他沟通，约定时间。我选择与他沟通，去做件事，可以做的第一步是与他约定和限制时间，接下来看沟通的效果采取下一步措施。这就是我用三步法来转化消极情绪。

【拆书家反馈】

特别感谢海川的分享，掌声送给他！我们可以看到，海川运用了三步法，对儿子的事和自己的事区别对待，在这过程中他做得特别好的地方是他会积极主动地寻找方法，采取正确的方式积极主动与儿子沟通间接去影响他。非常开心海川运用了三步法调整了心态，让自己的心态变得更积极，把聚焦点放在我们能控制的事情上，这样会不断扩大影响圈，当我们有掌控感了之后，心态自然就积极主动了。

【承上启下】今天我们的学习主题是培养积极主动的思维方式，在片段一中我们学会区分关注圈和影响圈，用3步法扩大影响圈，接下来我们就要进入其中一个实践方式中去，也就是我们的第二个拆页，在片段二中我们更进阶一步，将具体学习当与别人冲突时怎么样用有效的方法影响他人，从而更好地扩大自己的影响圈。

【学习目标】+【可被观察到的行动】

大家在跟随我完成这第二拆页后，在设想的将来与别人立场产生分歧时的案例中，我们能运用“双赢”4步法。

接下来，我们一起来看一下，拆页2的原文片段，给大家3分钟的时间，阅读完的小伙伴请示意一下我。

【R原文片段】

一位父亲想利用假期带全家去露营钓鱼。他策划许久，做好一切安排，两个儿子也兴奋地期待着。然而妻子却打算利用难得的假期，陪伴久病不愈的母亲。一场家庭争端一触即发。

丈夫说:“我们已经盼了一年，而且孩子们到外婆家无所事事，一定吵翻天。更何况她老人家病情并没有那么严重，又有你妹妹就近照顾。 妻子说:“她也是我的母亲，不知道在世上还有多少时日，我要陪在她身边。”

“你可以每晚打电话，反正我们会跟她一起过圣诞节。”

“那还有好几个月，不知道那时她是否还在世。母亲总比钓鱼更重要。”

“丈夫和孩子比母亲更重要。”

这样争执下去，最后或许会有折中的安排，也许是妻子独自去探望母亲，丈夫带着孩子去度假。可是夫妻俩都会有内疚感，心情不可能愉快。或者，丈夫妥协，但心不甘情不愿。反之，妻子顺从丈夫的心意，却毫无玩兴。

不论是哪一种妥协，都会成为夫妻间挥之不去的阴影。即使多年以后，这件事还可能会是他们争论焦点，甚至可能导致整个家庭的破裂。

通过沟通，丈夫了解到妻子陪伴母亲的愿望，（从对方角度看问题）知道妻子是想减轻妹妹常年照顾母亲的负担，同时也担心母亲的健康。（认清主要问题和顾虑）

而妻子了解了丈夫想让家人团聚在一起和孩子们开心的苦心，（从对方角度看问题）知道他为此还花心思去上培训班和购买装备，相信全家人在一起的美好回忆也十分重要。（认清主要问题和顾虑）

于是他们试着寻找第三条可行之道。

先生说：“也许在这个月找一周，家事请人代劳，其他由我负责，你就可以去看母亲。要不然，到距离母亲较近的地点去度假钓鱼也不错，甚至邀请附近的亲友一起度假，更有意思。”（确定大家都能接受的结果）

他们通过商量，找出双方都满意的解决方案，而且比原来的方案和妥协的方法都好的多。（寻找实现这种结果的各种可能路径）

I【拆书家讲解引导】

看到了小伙伴们都已经阅读完了原文的拆页片段，接下由我带领大家一起来学习一下这个拆页片段。

【what】

选段主要用具体案例解释了如何在双方意见和立场不同的场景下，通过双赢过程四步法，扩大影响圈，最终实现双赢。

【why】为什么重要

双赢这种模式让双方寻找双方都能接受的结果，并且为之努力，最终双方都能受益，在相互依赖的环境中，其他的人际交往模式，从长远来看，非伤即败。

【人们的常规做法】

在人际交往过程中，人与人之间意见立场出现分歧时，脑子里会总想着不是输，就是赢。

【不这么做的坏处】

短期来看，赢的人好像占到便宜，拿到了好处，但是在相互依赖的合作环境下，总是想自己赢的人缺少了对对方的理解和信任，最终只能靠自己单打独斗，而总是迁就认输的人，虽然是老好人，但是没有自己的立场，亦步亦趋，任受人摆布。

[where]

适用于在相互依赖的合作环境下人与人之间交流沟通，就某一件事不能达成一致，存在意见立场分歧的场景，不适用于双方之间没有任何期望，利益不同共享的场景。

【提出异议】

到这里，也许有的小伙伴会提出疑问，意见立场分歧的时候，一定会实现双赢吗？

其实不一定，如果双方利益不能共享，或者触及了某一方的底线时，可以好聚好散，没必要非要实现双赢。

【how】

1. 理解对方；试着站在对方的角度思考问题

2. 认清问题；找到背后隐藏的问题和对方顾虑

3. 确定结果；确认大家都能接受的结果

4. 寻找路径；寻找更多的可行路径，帮助双方实现结果。

【意译案例】

方便大家更好的理解，举一个发生在我身上的例子。

我办理房贷需要老公去单位开办个房产证明，可说了好几次，他不是忘记就是忙，拖了一个月也没有去办，总算去办了，他们单位又说不能开。因为这事，我们起了争执，“你比总理还忙！都是国企，我们单位可以开，为什么你们单位就不行？！”

这样争执下去，最后或许会有折中的安排，或者老公妥协，心不甘情不愿地再拖一个月，或者，我妥协，不要他的证明了，我办理一个人的贷款，贷款额会减少，并且很令人生气。反正，不论是哪一种妥协，都会成为我们之间挥之不去的阴影，即使多年以后，这件事还可能会是我们争论的焦点，甚至导致家庭破裂。

通过沟通，我了解到老公想退休后回云南，不想在南宁买房，也不想贷款（认清问题）。这段时间负责攻坚战，每天都要外出去现场督战，确实很忙，他去到单位确实想不起来这事（理解对方），单位的办事人员是新来的，对政策不熟（认清问题）

于是我们试着寻找第三条可行之道：

先把证明开回来，我们再商量要不要买。下周一老公要在单位开周交班，那天再找办事员讲清楚（确定结果）

我提前打印好证明，周一他上班时让他带上，10点钟时我打电话提醒他去办理。这样的方案比妥协方案要都好的多。（寻找路径）现在呢，我已经拿到了证明。

A学习者拆为己用：

【A3 促动参与】

我们刚刚学习了双赢过程四步骤，实现双赢，那么接下来我们来做一个演练。

请大家认真听一下要演练的场景：

家附近的菜市场拆迁了，为了解决买菜问题，我教会了妈妈在网上“多多买菜“，确实方便了不少。可是妈妈自从学会网上购物后，一发不可收拾。每天都往家里拿大大小小的包裹。很多都是家里不需要的东西：蚕丝被、各种锅、不保温的保温饭盒、半年也吃不完的零食等等。我跟她说了多次不要相信网上原价、打折价、送券，永远有更好的东西，不要买那么多，她总说“我花我的钱，你别管”，双方各执已见，为了此事吵了好几次。眼看网购这件事就影响家庭和谐了，如果你是我，正好学习了双赢过程的四步骤，想想该怎样运用到今天学习的双赢之道四步骤，扩大我的影响圈呢？

这里2个人一组，进行现场讨论，一人扮演我，一人扮演妈妈，给大家4分钟的时间模拟下该怎么说，4分钟后，我会邀请一组小伙伴现场表演。

学习者角色扮演：

墨紫（女儿）：妈，我想跟你商量个事儿。最近我有看到家里的东西越来越多了

咕咚猫（妈妈）：对，这些都是有用的东西

墨紫（女儿）：我是可以理解的。我也看到你为这个有付出了很多，日常很多我们需要的东西我有看到你都在买了。但是呢有些东西是用不上的，比如不保温的保温杯

咕咚猫（妈妈）：即使不保温也可以用来喝水呀

墨紫（女儿）：可是你有没有注意地保温和不保温的杯子价格是不一样的呢？我们并不是说你买的东西很多，如果买的都是需要的、能用得上的，我们并不会因此责怪你。我也能感受到你一直也是这样想的。你喜欢在网上买东西是不是因为网上的价格更实惠？

咕咚猫（妈妈）：是啊！比菜市场的价格便宜了很多

墨紫（女儿）：嗯嗯，网上有很多平台，我可以给你看一下，在不同平台上价格和品质是不一样的。你用的这个平台比较适合买一些小东西，如果要买比较贵重的东西还是要去京东买好一些。你要不要尝试一下？

咕咚猫（妈妈）：可以呀！比如有里最近要买个烧水壶，你帮我看下在哪个平台买合适呢？

墨紫（女儿）：非常乐意！周末的时候我们一起找个时间，把原来买的那些东西整理出来，看哪些是有用的哪些是没用的，这样就避免下次再踩同样的坑了。

咕咚猫（妈妈）：好

[反馈·简短重述、点评 ]

拆书家： 非常感谢墨紫和咕咚猫倾情演出！从你们的分享中我也找到了答案，确实很多事情表面看起来矛盾非常尖锐，但实际上都有解决方法的，没有必要针锋相对，这样家里氛围也不好。既然我们找到了有效方法就把它用起来，这样对我们的工生活更有帮助。

【A2 催化应用】

催化一：提出简单问题，勾勒相关场景

那么，请大家设想一下，接下来的一两周时间内，可能和对方出现立场分歧的场景？比如：和同事合作完成一项任务的事情上，或者在和家人对孩子教育的问题上，和朋友一起计划去做某件事情上，给大家2分钟的时间，把未来一两周可能和对方出现出现立场分歧的场景写在便签纸上，等下邀请一位小伙伴现场分享。

学习者场景分享：

海川：在未来两周可能会出现这样一个问题。现在小孩已经开学了，然后我爸就面临着两个选择，一个是回老家种菜，一个是留在南宁找份工作。我老婆的想法呢是希望我老爸回老家种菜，这样我们过年的时候再回去看他，但是我老爸希望能够在南宁找一份工作。两个人的想法不同，这样呢就可能会产生矛盾。

催化二：催化学习者应用

根据提出的这个场景，在发生立场分歧的情况时，该如何运用今天我们学习的双赢过程的四步骤，实现双赢呢？请大家务必明确关键步骤，给大家3分钟的时间小组讨论，稍后会请小伙伴为大家分享。

好的，讨论的时间到，接下来我们邀请杨杨和海川这一组小伙伴来给大家做分享。

学习者分享：

杨杨（老婆）：我的是这样想的，小孩现在也大了，也开学了，孩子上学放学接送问题我们自己可以解决；而老家呢，那些房子呀地呀，荒废了其实挺可惜的，老爸回到家种种菜打理下菜地，也可以跟家乡的亲戚有更多的链接。

海川（老公）：老爸的意愿呢，是想在南宁找份工作，我的想法呢，是他也不一定要回老家，回老家他也许会感到无聊呢。

杨杨（老婆）：其实不管找工作也好，回老家也好，主要是给老人找一份寄托，也不一定说是非要回老家。关于找工作我是这样看的：跟老爸确认一下他想找一个什么样的工作，能不能找到？我们能怎么帮助他？可以约定一个时间，比如用2~3个月的时间去帮助他去寻找这样一份工作，如果实在找不到的话，我觉得回家去种种菜，跟亲戚产生更多的链接，比如说去做一些养殖啊种植类的也挺好的，节假日他如果想孙子了来南宁，我们也是非常欢迎的。

杨杨（老公）：那好的，那我就去先去跟老爸确认一下，他到底想找一个什么样的工作？尽量引导他回老家种菜，这样他也可以休息一下。

杨杨（老婆）：好的，那我们就先去了解老爸的想法是什么，然后尽我们可能怎么样能够帮助到他，如果结果不理想，我们再做进一步的调整，你看这样好吗？

海川（老公）：好的，孩子有时候有些特殊的活动也需要老人家帮忙，如果老爸找到了合适的工作，他希望能够留在南宁，你可以接受吗？

杨杨（老婆）：可以啊，我们先尝试按这个步骤来一步步走，不行我们再调整呗。

好的，非常感谢杨杨、杨杨的分享！很有智慧地用到了今天所学习双赢过程四步骤，合理地解决了老爸和老婆之间能出现的分歧，并提供了几种可能的路径，扩大影响圈，实现双赢。可能现在用着还比较生硬，这需要我们多加练习，熟悉以后对我们生活中化解矛盾实现双赢会有更好的效果。

【强有力的总结】

好的，到此为止呢我们就完成了今天两个片段的拆解，回顾下扩大影响圈、从消极被动的状态转变为积极主动的状态的3个步骤：描述问题、判断影响、区别对待，以及实现双赢的4步法：1. 理解对方2. 认清问题；3. 确定结果；4. 寻找路径。

感谢大家这1个小时的支持，也希望小伙伴在工作和生活中，能应用到今天学习的两个方法，用积极心态和双赢思维思考和解决问题。

无论我们遇到了什么，我们永远有选择的权利：试试新方法，试错成本不高，但错过的成本却很高。

谢谢大家，谢谢观察家。