移情聆听

“知彼”是交往模式的一大转变，因为我们通常把让别人理解自己放在首位。大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。 

“是的，我知道你的感受。”

“我也有过类似的经历，我的经验是…”

他们总是把自己的经验灌输给别人，用自己的眼镜给每一个人治疗。

如果同儿子，女儿，配偶或者雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”

有一个父亲对我说过：＂我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”

我说：“我来重述一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话？”

“是的，＂他回答。

我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他？”

“对啊。”

我提示他：“如果你想明白一个人那就要听他说话。”

他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错！可是，我是过来人很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”

实际上，这个人根本就不知道他道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。

事实上大部分人都是这么自以为是。我们的聆听有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样“是的！嗯！没错！”三是选择接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次—移情聆听。

主动型和回应型聆听是—种技巧，本质是以自我为中心。就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情(Empathy）不是同情(Sympathy)。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人感际沟通仅有10％通过语言来进行，30％取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆可的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。

如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人，也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流。

移情聆听还是感情投资的关键，因为只有对方认同，你的投资才有意义，否则就算你费尽心机，对方也只会把它看作是一种控制、自利、胁迫和屈就，结果是情感账户被支取。

这个片段所讲的“移情”又称感情移入。“移情”就是同理心。但同理心不是同情心，同理心是两人共同感受伤心、委屈、气愤或者兴奋，目的是为了达成两人心与心的联结，接受他的观点，但是不加评论。而同情心是为了表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。

“聆听”也不是一般意义上的听，一般意义上的“听”，指听出对方说出来的内容。“聆听”则注重了感情上的交流，要听到对方的心声，听到弦外之音。要求用眼、耳、心来听。

今天我们学的“移情聆听”就是解决人与人沟通时，如何去听别人说的问题。要设身处地的站在别人的位置上，用同理心来聆听，是为了理解别人的心情，在理解别人的基础上，实现相互理解。而不仅仅是为了回应别人。

如果不按这个方法，就容易造成沟通上的障碍或者误会。

有必要提醒大家的是：不是所有的情况都适合同理心来解决。比方对方只是吐槽而已或者有过激的情绪，那么我们只需要听他说完就好。达到心与心的沟通，理解对方，给对方释放压力的机会即可。当然可以给予一些适当的亲情安抚。至于怎么解决对方遇到的问题，可能有别的知识和方法，不在今天的讨论范围内。

做到移情聆听有三个步骤:第一步忘我，就是做到四个“不”。不做价值判断、不追根究底、不好为人师、不自以为是。所谓价值判断(就是对旁人的意见，只有接受和不接受。)；所谓追根究底(就是依自己的价值观探查别人的隐私。)；所谓好为人师(就是以自己的经验提供忠告)；所谓自以为是(就是根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机)；第二步带上同理心和理智，重述对方的语言，讲述对方的感受，用理智体会对方的心情；第三步耳到、眼到、心到，听的同时，用眼去观察，用心灵去体会。听到对方的心声，弦外之音。

“意译”

先看原文案例:父亲说，因为儿子不愿意听我说话，所以我不了解我儿子。作者经过反问再一次肯定了这位父亲的问题后，给他建议，“如果你想明白你儿子，就要听他说话”；可是父亲是怎么做的呢？“没错，可我是过来人，我了解他的状况”。其实这位父亲了解吗？不了解，他只是自以为是的按照自己的经验揣摩自己的儿子。是儿子不听他的话吗？是他根本不了解儿子的真正需求。儿子怎么能听他的话呀？这位父亲因为“好为人师”和“自以为是”，阻断了和儿子间的深刻交流，从而失去了理解儿子的机会。遗憾吧？

大家都有经历过这样的事吧？看你的老公或者妻子心事重重的回到家，一脸的不高心。细心的你发现了这个问题，想要给予帮助或者安慰。

“遇到什么事了吗？怎么不高心？”

“单位扣了我的钱。”

“为什么呢？”

“因为我休假了。”

“那不就得了，有什么想不开的？休了就让扣呗。”

“你不懂！”

交流就这样结束，什么问题也没解决。对方依然生闷气，你还落了个“傻”的标签？是不是很不可思议呢？原因是我们根本没有弄清楚，为啥休假了扣钱？是在什么范围内执行的？执行力怎么样？就根据自己的经验“自以为是”的否定了对方的“价值判断”。从而阻断了心与心的交流，失去了理解丈夫或妻子的机会，不但没有起到安慰的作用，反而弄的不欢而散。

【A3】场景设计

好。今天我们学习了人际沟通的关键是知彼解己，方法是移情聆听。具体的步骤是第一忘我；第二带上同理心和理智；第三耳到、眼到、心到。现在给大家这样两个场景，希望大家按照所学的新知识，分角色扮演进行交流，来达到我所需要的交流目的。

场景一:孩子上高中了，学校鼓励大家踊跃报名参加各种社团，当然还有学生会主席名额。孩子自信满满，积极报名参加选举学生会主席。班级筛选已通过，已经提名到学生处。可是最后落选了。落选的原因，孩子认为是暗箱操作。所以很失落。现在，孩子放学回来了，什么话也不说，书包一撂，倒头就睡觉了。开饭了也不吃饭。妈妈发现不符合常态，有问题。母子俩交流。要求:妈妈要听到孩子失落，不是因为落选，而是因为暗箱操作。

场景二:前面我所举的例子。继续往下交流。老公或者妻子心事重重的原因不是因为被扣钱，而是因为单位管理不到位，导致不公平存在。兢兢业业的人，因为真的有事递交了休假报告。成了被扣钱依据，而那些混日子的人，每天无所事事，打完卡就溜。但考勤完整，反而不扣钱。

所以交流的目的要听到对方说出心结不是因为被扣钱而是因为不公平。

给大家5分钟先在组内演练，然后请人向大家展示。

注意:大家一定要用【R】中的知识和【I】中我的讲解和引导所学的新技能，来达到我所要求的目的。

学习者案例记录：

学习者一组:(水草鱼扮演丈夫，张磊扮演妻子）

妻子:“老公回来啦？”

丈夫:“饭还没好啊？其实我今天都不想吃饭。”

妻子:“看你不高兴，有什么事可以和我说一下吗？”

丈夫:“我今天被扣钱了。”

妻子:“扣钱了，什么原因呢？”

丈夫:“因为上次休假。”

妻子:“嗯，看你心情这么的不好。老公这么辛苦的工作，还被扣钱了。想吃点啥？我给你做。”

丈夫:“谢谢老婆，我好多了。可是我觉得钱扣的不合理。”

妻子:“哦？讲讲”

丈夫:“上月，XXX也休假了，可是没扣。我就半天，还被扣了。”

妻子:“你认为不公平吗？”

丈夫:“制度是公平的，可他们操作的方法不公平，不同的人用不同的制度。”

妻子:“我理解你的心情，是因为负责制度的人不是很尽职，对吧？算了，别想那么多了。有些事不是我们能控制的了的，等你到了那个位置，也许处理方式比这更合适。走，吃饭去。”

谢谢张磊和水草鱼的精彩分享。妻子做到了很理解丈夫的心情，一直在专注的聆听，达到了很好的沟通效果，增进了夫妻感情。

学习者二组:(咪咪扮演丈夫，朱应涛扮演妻子)

妻子:“老公回来啦？”

丈夫:“唉！今天很不痛快啊！”

妻子:“能说一下吗？”

丈夫:“我今天拿到工资，少了很多。”

妻子:“噢，少了？是什么原因？”

丈夫:“上个月，咱们不是出去了吗？因为休假就被扣钱了。可是其他还有XXX也休了，怎么就变成调休。怎么到我这里就扣钱了？”

妻子:“所有休假的都扣吗？”

丈夫:“还有XXX也一样休假了，怎么也毫发无损呢？在这干的很憋屈。”

妻子:“老公你工作确实很辛苦，你觉得不合理是吗？”

丈夫:“嗯，下次职工大会上要把这事提一下。或者我干脆出去自己干算了。”

妻子:“你是觉得不公平啊？”

丈夫:“很不公平，很生气，不过家里还是很温暖，说出来现在好多了。谢谢你老婆。”

今天的扮演都是反串啊，所以演练很成功。大家都学到了移情聆听的方法。谢谢各位小伙伴的分享。