当孩子拥有问题时,除了邀请孩子开口的开启法,还有另一种更的回应方法。开启法仅仅只是打开了孩子的谈话之门,然而父母需要学让这扇门保持散开。

积极倾听是一种非常有效的方式，把信息的“发送者”与“接收者”都包含进来。在这个过程中,接收者的,与发送者一样。但是,要想学会积极倾听,父母们通常需要更多地了作个人之间的沟通过程。以下一些图将会有所帮助。

不论何时,当一个孩为某些事难过;他遇到了问题,孩子决定谈话。比如说,孩子肚子饿了。为了去除饥饿，这个孩子成为信息“发送者”,要想与爸爸沟通他的饥饿。这个选择过程被称作“编码”一一孩子选择了一个编码。

假设这个孩子选择的编码是:“晚饭什么时候准备好,爸爸?” （心理活动）

当父亲接收了这个经过编码的信息后,他必须经过一个解码过程,这样才能明白它的意思,进而了解孩子内心正在发生着什么。

如果父亲能够正确地解码,他就会明白孩子已经饿了。但是,万ー父亲把这个信息解码为孩子是着急要吃饭,以便能在睡觉前出去外面玩要,他的理解就是错误的,整个沟通过程便中断了。但是,矛盾就在这个地方一一孩子是不知道这个情况发生的,正如父亲也不知道,因为孩子无从知道父亲内心的想法,就像父亲无法看透孩子的想法一样。

这就是两个人之间的沟通过程经常产生问题的地方:接收者错误理解发送者的信息,而双方都没有意识到这种误解的存在。

然而,假设父亲决定检査一下他的解码是否正确、以便确定自己是否有误解孩子。他只需把自己的想法告诉孩子就可以了一一让孩子知的结果:“你希望在吃完饭后出去出去玩。”现在听到了父亲的“反馈“后，孩子就可以告诉父亲他的解码是不准的。

孩子:“不,我不是那个意思,爸爸。我是说我真的饿了，希望晚餐早点准备好”。

爸爸:“哦,我明白了。你是真的很饿。要不你先吃点饼干充饥怎么样?我们必须等妈妈回来再吃饭一一大约还得等一个小时”。

孩子:“这个主意不错。我吃点饼干”。

当父亲第一次“反馈”给孩子他所理解的孩子的原始信息时,就是在进行积极倾听。

在上述例子中,他一开始误解了孩子了,但是他的反馈使他意识到这一点,于是他送出另一个解码,最终正确地理解了孩子的信息,如果他一正确解码,这个过程就可以用下图表示:

在运用积极倾听的时候：

1、 倾听者试图了解发送者的情绪或信息的含义。

2、 然后他把自己的理解转化为他的语言（解码）。

3、 反馈给发送者进行求证。

倾听者并没有发出他本人自己的信息——例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只把他对发送者的话的理解反馈回去——不多也不少。

在上述例子中，如果父亲一开始误解了孩子，但是他的反馈使他意识到这一点，于是他送出另一个解码，最终正确地理解了孩子的信息。

（What）看来大家都已经阅读完了，这个片段讲的是当孩子有情绪的时候父母通过“积极倾听”的方式来传达对孩子的接受，帮助孩子情绪降温，进而解决问题。

（Why）·（不这么做的坏处）

我们常用的解决方案以及带来的后果

例如：孩子心情很不好的对妈妈说：“我再也不要跟小明玩了！他总是去找小伟玩都不叫我”

反例：

12月16日晚上，孩子一个人拼乐高玩具，突然把桌上拼了一半的东西推倒，气恼着一边哭一边说：总是倒，不玩了......

我脱口而出说：这有什么好哭的，在拼一次就可以啦，男子汉，哭什么哭。

结果孩子哭的更厉害。径直走到奶奶那边去寻求安慰。

(How)“积极倾听”可以分为以下三步：

1、专注倾听：当孩子向我们倾诉时，我们专注的倾听他，关注他的语气、眼神、表情等等。让对方感受到你的关注。例如我赶紧过去抱着孩子并看着孩子的眼睛（专注的倾听）

2、反馈理解：把你理解到的信息和感受反馈给对方，注意不评判而是抓住对方的重点感受，重复它。可以使用句式：你感到_(感受词汇)_是吗？比如：玩具拼了一点点就倒下来，你很难受是吗？

3、核实信息：只有你反馈给孩子的和他的感受是一致的，才是真正的理解和接纳孩子。怎样核实信息呢？看孩子的反馈。比如孩子说：“是的，我想拼一个很高的城堡。”说明我们倾听到了孩子的感受。如果孩子情绪变得更不好了或者直接说“不是,....”，这时候我们还要进入第一步再次专注的倾听孩子，循环以上三步，直到和孩子的信息核实一致，孩子情绪慢慢缓解过来。
运用原文中步骤将反例变成正例：

时间：12月16日

地点：家里客厅

人物：我和儿子

起因：孩子一个人拼乐高玩具，突然把桌上拼了一半的东西推倒，气恼着一边哭一边说：总是拼不好......

经过：

我赶紧过去抱着孩子并看着孩子的眼睛（专注的倾听）

妈妈说：玩具拼了一点点就倒下来，你很难受。（反馈理解）

宝宝说：是的，我想拼一个很高的城堡 。（核实信息）

妈妈说：你想拼一个高高的城堡，可是城堡堆不起来。（反馈理解）

宝宝说：是的，妈妈，你可以帮帮我吗？（情绪缓解了，并且孩子自己找到了解决方法）

妈妈说：好呀，那我们一起拼吧。

结果：通过积极倾听，孩子情绪缓解了，并想到了办法，请求妈妈和他一起拼。

以上就是积极倾听三步法“专注倾听+反馈理解+核实信息”，通过这三步和孩子沟通，理解和接纳孩子，帮助他梳理负面情绪。

【预防异议】听到这儿，有的小伙伴可能会说：“这种沟通的方式跟我们平时的习惯完全不一样啊，我开口前还得先想想怎么解码怎么组织语言。”是的，可能会让一些家长非常不习惯，甚至觉得别扭憋屈，但是想想我们习惯的那些回应方式的效果是怎么样的。你需要放下自己的主观想法和评判，站在孩子的角度去理解，这样才能与孩子保持在有效沟通的频道。

WHERE：积极倾听不仅适用于亲子之间，也适用于其他的人际关系，包括家人、同事，朋友都是可以的。但通常不适用于：（1）如果你自己的情绪也不好；（2）需要双方都没有充足的时间；（3）特别是遇到紧急情况，涉及生命财产安全的时候，比如孩子想玩火，就需要马上采取措施应对，而不是对TA进行积极倾听。

【A2】分步催化1 （预计2分钟）

（1）场景：想想未来的一周内在什么场景下可以用到积极倾听，例如：孩子作业不会写，孩子和同学发生矛盾，爱人工作上遇到烦心事，同事向你倾诉抱怨，朋友失恋等等。时间1分钟。大家先想到场景写在学习资料上。

现在我们邀请小伙伴来和我们分享。

案例记录：

潇潇的场景：妈妈在厨房生气的唠叨

【A2】分步催化2（预计7分钟）

（2）确定好场景后，请小伙伴们想想，在什么时间、地点和谁？发生了什么事情？你们双方是怎么对话的？

（3）请大家写在学习资料上。学习资料上有个剧本的范例，就是之前我与儿子沟通的那一段，供大家参考。时间4分钟，4分钟后我将邀请小伙伴来分享他的剧本。

拆书家：时间到，有没有学习者愿意分享的，有请潇潇。

时间：下周

地点：家里

人物：我和我妈妈

起因：

妈妈在厨房生气的唠叨

经过：

潇潇：我去厨房听我妈说些什么？（专注倾听）

潇潇：是没有人帮你打下手吗？你很烦躁（反馈理解）

妈妈；是的，总是一个人（核实信息）

潇潇：因为没人帮忙，所以都心烦来，有些生气（反馈理解）

我以后只要你在厨房里，我就过来帮忙

妈妈：这还差不多

结果：

和谐，妈妈消气了。

拆书家回应反馈：谢谢 潇潇的 分享，整个过程有用到积极倾听，看来掌握得非常好。

（结束语）到了最后，我们回到今天课程的开篇，今天讲的主题是“如何听，孩子才会说”。我想此时此刻大家都找到了答案。积极倾听，孩子（他人）才会说。希望大家能把今天所学的应用到现实生活中，帮助大家形成良好的沟通模式，增进生活中的所有人际关系，让你的生活更美好。谢谢大家的配合和聆听。