对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如，“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自已提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。

“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

举例来说，你要学会的对比说明应当是如下这样的。

在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？

在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方觉得你自以为是？

在对话过程中，有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式，又不会和对方陷入争吵？

正如原文片段所说，在对方和我们观点不一致，探讨的问题又充满风险，双方渐渐情绪激动时，我们大部分人就会做出傻瓜式选择，要么在我要赢潜意识作祟下与对方激烈争吵，要么在这儿不安全潜意识作祟下沉默不语，结果就是问题还是问题，并未通过沟通得到解决，还对彼此感情造成了伤害。

比如过去，我老公很喜欢玩游戏，而我很不喜欢他玩游戏，我们经常因为这个问题争吵，对话常常是这样的：

我：能不能别老是玩游戏

老公：沉默应对，不回复，继续玩游戏。

我（立刻有情绪了）：你这个人怎么这样？

老公（同样有情绪）：你有病吧。

沟通的结果就是双方都很生气，每每一提这个事，都会不欢而散。

而书中的对比说明给我们提供了一种全新的解决方法。沟通遇到困难，情绪即将上头时，我们应该暂停和对方沟通，而采取正向阐述-反向对比-提出问题三个步骤进行自我对话和思路整理。

第一步，正向阐述。首先要问自己此次沟通我们的目的是什么，任何偏离该目的的沟通都是无效的，不该进行的。

第二步，反向对比。这是最为关键的一步，当沟通中觉察到情绪已经不由自主上头时，我们需要问自己，这是我们想要的吗？它会有什么不利后果？当这样提问的时候，我们的情绪会得到舒缓，大脑也能恢复思考。

第三步：提出问题。如果能做到前两步，我们的大脑也基本摆脱了情绪的掌控，恢复了理智，这时我们可以将前两步结合起来，对自己提出新的问题：有没有一种方式，既能达到目的，又不会引发激烈情绪冲突呢？在寻找答案的过程中我们的思路越来越清晰，汹涌而来的情绪也随之烟消云散了。

当我再一次劝说老公少玩游戏，被置之不理，情绪上头，指责对方的话就要脱口而出时，心中有个声音响起:还记得沟通目的吗？于是暂停沟通，开始运用对比说明法自我对话：

1、正向阐述：我的目的是让老公少玩游戏，因为他一玩游戏就停不下来，我既担心对他身体健康的不利影响，也不喜欢那种被完全忽视的感觉，同时也烦恼时间被游戏占据了，家务事就要被拖延。问：指责老公能达成目的吗？答：不能。原来每次指责后他照玩不误。那当然应该不指责或者停止指责。

2、反向对比：问：像上次一样我们大吵一架，然后冷战好几天是我想要的吗？答：显然不是。问：它会造成什么不利后果？答：双方都感到自己很受伤很委屈，既没解决原有问题，还浪费了时间。

3、提出问题：问：有没有一种方式，既可以让老公不沉迷于游戏，也不需要我向他发火指责他呢？

答：有的。可以选择在双方情绪较好非玩游戏时间进行沟通，询问他对游戏这件事的看法并表达出理解，同时告诉他我的担心和烦恼，再列举出长时间玩游戏的危害，和他共同探讨家里的闲暇时间怎么合理分配才能令双方都满意。

A1激活经验：

以上就是我个人的一个案例和我带拆的部分，下面就到大家应用的部分。大家在沟通中有没有遇到过情绪激动的时刻呢？比如生活中朝孩子大吼大叫，对另一半抱怨指责，和朋友生闷气，工作中情急之下直接怼同事，不想再理会客户的要求？如果有，请大家回忆一下最近发生这种不愉快的沟通是和谁在什么场景下产生的，沟通感受和沟通结果如何。因为今天现场伙伴比较少，我们就不分组了，请大家想一想并进行讨论。2分钟后我们邀请一位伙伴来分享。

伙伴分享案例：

谢晓丹：到年底了，我作为一名HR,需要和公司很多部门对接，要他们完成公司规划的相关填报，但是其他部门就会不愿意配合，说自己部门也有很多事情忙不赢，你们人力资源部怎么就知道填表，没时间搞把我给怼回来

拆书家：好的，非常感谢这位伙伴的分享。

A1+反向加工：

再来回顾一下对比说明法的三个步骤-正向阐述-反向对比-提出问题。如果大家刚才讨论到的困难沟通情境重现，怎样使用今天所学的对比说明法来达成我们的沟通目的呢？下面给大家7-8分钟时间思考和讨论， 8分钟后我们邀请一位小伙伴来分享一下。

谢晓丹：还是刚才这个场景，非常想回怼同事，关我啥事，预算表是老板要的，你们爱搞不搞，但是觉察到情绪上头，先暂定和对方沟通，开始自我对话：

第一步：正向阐述：从我个人来讲，如果我不能完成老板交代的任务，就会被扣绩效，我不想被扣绩效；从公司来讲，进行预算规划是每年的大事，必须按时完成，不能耽误。问：回怼同事能达成目的吗？答：不能。所以不应该回怼。所以应该说服业务部门同事配合完成预算填报。

第二步：反向对比。问：如果回怼同事，我们都很生气，互相不配合，是我想要的不？答：当然不是。

问：会造成什么不利后果？答：不但老板交代的预算工作没按时完成，还影响了和同事的关系。

第三步：提出问题。问：有没有一种方法，既能让同事配合我完成预算填报，又不会让双方情绪激动，心生抱怨？答：是有的。可以向同事阐明填报预算的重要性，如与同事年终奖的相关关系等，并表示愿意帮助同事克服困难，共同完成预算填报。

阿白：我想到一个和我妈沟通的场景，很久以前在我还上学的时候，我叫我妈周末不要叫我起床，让我睡到自然醒，结果我妈有情绪了，威胁我说不按时起床没东西吃。结果我也很有情绪了。但我没想到怎么应用这个方法。

拆书家：其实你的目的就是让妈妈周末不要叫你起床，但并不想和妈妈吵架，对吧？怎么和妈妈表达自己周末想要睡懒觉，但又不会让双方情绪激动？在你没有被情绪控制，思路清晰的时候，是可以想到很多解决办法的。

拆书家：好的，我今天的带拆就到这里，今天我选的片段好像引起了大家的一些误解，其实这个对比说明法在生活中应用场景还是很多的，尤其是从事某些和人打交道比较多岗位的伙伴。大家回去还是可以再看下，因为我们在沟通中确实很容易被情绪主导，所以特别需要这种方法来帮助我们跳出情绪掌控，厘清思路。谢谢大家~