建立先导性思维:关注你的真实目的

怎样建立理性的思维呢?在关键对话前，你要学会问自己四个问题。第一，这次对话，我的目标是什么?。

第二，对话之后，我希望能够为对方达成的目标是什么?

第三，对话之后，我希望为我们两人的关系达成什么样的目标?

第四，要达到以上目标，我该怎么做?

这四个问题就是关键对话的先导性思维。问完这四个问题后，你会迅速回归冷静。

用一个案例来示范一下。如果你有一个很爱玩游戏的男朋友，他很喜欢玩游戏，成天玩，你想逛街他要玩游戏，好不容易等到周五想要好好过二人世界，他要去网吧跟兄弟们开黑。你发脾气，没收手机，好话歹话说尽了，就是不管用，怎么办?跟他来一场关键对话。

我的目标是什么—帮助他减少游戏时间，更专注于自己的事业和我们之间的感情;

我希望为男友达成的目标--除了专注于工作和生活，还要让他感受到我是爱他的，是替他和我们未来着想的，并为他找到一个平衡玩游戏和生活的办法;

为我们两人之间的关系达成的目标--我们的关系会变得更融洽，不会因为玩游戏这件事情成为矛盾争吵的爆发点，让他感受到我对他的爱。

当我们完成了关键对话的先导性思维之后，你要时刻车记对话想要达到的目标，不是为了发泄情绪，而是为了解决问题。有的人对话时，谈着谈着突然发飙，把门一摔气呼呼地走人了，可能是对方一个不经意的动作、一个不经意的语气词，让他感觉自己被冒犯了，被蔑视了。他受不了了，小自我就开始反击，至于谈话的目的和意义，早忘得一千二净。

【what】本片段通过建立先导性思维，关注你每次谈话的真实目的，促成良性、友善型交流，而非抱着责怪他人，引发矛盾的目的谈话。

【why】不这么做的坏处：有的时候还没等我们开始询问，内心就憋着一股无名之火，询问自然而然就变成了质问，还没来得及给对方解释的时间，就先入为主的把自己的想象强加在对方身上，这样既会影响彼此之间的情感,也无法消除矛盾，甚至会激发更大的冲突，给自己的家庭、婚姻生活带来不可磨灭的伤痕和阴影。给大家举一个例子，我有一个很爱玩游戏的男朋友，成天玩，，争分夺秒的玩，你想逛街他要玩游戏，你想一起做饭他想玩游戏，好不容易等到周五想要好好过二人世界，他要去网吧跟兄弟们开黑。你发脾气，没收手机，好话歹话说尽了，就是不管用。

【how】那么，当我们遇到以上问题时，该如何做才能避免更大的冲突呢？刚刚我们一起读的原文片段里面提到了4个步骤，我用小标题的形式简单归纳了一下。

第一，确定我的目标。还是根据刚刚我们讲过的那个事例，首先我要了解这次交流，我是为了告诉他我所想要表达的意思是什么，我的目标是什么—帮助他减少游戏时间，更专注于自己的事业和我们之间的感情;

第二，确定对方目标。我希望为男友达成的目标--除了专注于工作和生活，还要让他感受到我是爱他的，是替他和我们未来着想的，并为他找到一个平衡玩游戏和生活的办法;

第三，两人关系的理想状态。两人之间的关系达成的目标--我们的关系会变得更融洽，不会因为玩游戏这件事情成为矛盾争吵的爆发点，让他感受到我对他的爱。

第四，当你问完以上三个问题时，你可能就已经找到很多办法了。该怎么做呢?

比如，你应该先表达关心，表达理解，告诉他“亲爱的，我也知道你一天下班回来确实很辛苦，需要寻找一个放松的途径，玩游戏既可以体验成功获胜的喜悦，也可以感受团队共同协作努力作战的乐趣，换做是我，我也会很想要参与你们的团队。

可是，你知道吗，每次你在玩游戏玩得热火朝天的时候，我只能一个人在厨房里做饭，在书房看书，一个人在客厅看电影，好孤单啊，我好久没有吃过我们一起做过的饭菜，周末也没有一起出去逛街爬山了。

然后，你可以接着说:"为什么我要跟你谈呢？不是想要控制你，不让你和兄弟玩游戏，而是因为我很看重这段感情，很在乎你，也希望能跟你一直牵手走下去，游戏毕竟只是生活的一小部分，如果太沉迷的话，是很会影响感情和工作的，你觉得呢？把话题抛给他，看他此时此刻的反应。

【where】适用于利益攸关比如面试，升职，加薪，相亲，事关自己重大利益的时候；二是双方情绪激烈，比如生活和工作中发生的冲突、争执；三是双方意见分歧很大等情形。

【A1】下面，我们进入应用环节，请大家仔细思考一下近期自己在与同事、朋友或家人的沟通中，有没有因为使用暴力性的言语，例如指责、训斥、否定、嘲讽或是随意出口的评价和评价造成最终的沟通失败？在座的小伙伴在遇到自己身边朋友、对象无法统一意见时在沟通之前是不是不顾事情真相，早已准备好了一大堆兴师问罪的词汇等待着他们，或是在工作中想要加薪升职甚至跳槽但却不好意思开口，最后文不对题，说了一堆没用的内容，最终导致结果失败。例如你和女朋友一起出来玩，你想去爬山呼吸新鲜空气，而女朋友想去逛街买衣服，为此你们引发了剧烈的争吵？又或者快过年了，七大姑八大姨又要凑过来问你找对象了吗，工作升职了吗，今年赚了多少钱啊，一大堆问题是不是也让你感觉怒发冲冠，心里想着关你什么事，管这么多干嘛的心理状态，请大家仔细思考，然后分享自己最近的一个案例。

提醒小伙伴们，为了更好地激活经验，在你的分享中，要有明确的时间、地点、人物、事件的起因、经过和结果。时间是3分钟，到时候我会邀请一位小伙伴来跟我们进行分享。

【A2】 情境分享：周末的时候下雨会车，有一方是逆行，把路给堵了，大家都不让步，等他开过来的时候，要下窗户对着我喊，那里那么多出口为什么一定要走这个出口，当时听完以后我觉得很生气，因为我是按照正常的路径走的，然后我还在想办法去让他，但我那个位置退也退不了，当时他那样指责我就很生气，，我就马上回怼了他，我说，我说第一次来到这里，我也不清楚这是什么情况。

非常感谢这位小伙伴的分享，接下来是我们的应用部分，回想自己刚刚的案例，结合我们刚刚学到的建立先导性思维，关注自己的目标，如果大家以后再碰到相同或者类似的情况，会怎么做呢？为了让大家更清楚，我们再回顾一下四个步骤：一是思考这次对话，我的目标是什么；二是对话之后，我希望能够为对方达成的目标是什么；三是对话之后，我希望为我们两人的关系达成什么目标；四是接下来我该如何做呢？

接下来，给大家一分钟的时间，把目标和行动步骤写在便签纸上，提醒小伙伴们，你所写的应用要有明确的时限，有具体的做法，还要有可衡量的结果，便签纸在今天活动结束前请交给我，谢谢大家。

伙伴分享实例：接下来一周，我会尝试建立先导性思维，给孩子来一场友善型交流。一是确定我的谈话目标。是希望他能有独立自主的能力，不要事事依靠父母，二是确定对方的目标，希望孩子能将注意力转向更为有意义，促进成长，积极正能量的事情上。三是确定两人的理想状态，成为无话不谈的朋友关系而不是关系紧张的母子关系。