很多人可能都发现自己跟人沟通时，很不顺畅。尽管你清楚地知道自己头脑灵活、思路清晰，分析起问题来头头是道，可就是在很多时候，别人跟你说着说着，双方就感觉说不下去了。换句话说，你可能一直掌握逐步深入人心的沟通方式。今天我们就借助本书的两个拆页来探索一些看似简单的道理。你可能早就听说过这些道理和方法，不过借着今天这个机会，让我们一起来仔细地、深入地交流一下。下面我们进入第一个部分。

【拆页1】

怎么回应，才能与对方共情、促成深入的对话呢？比如，有人问：下周圈子里有前辈的聚会，去吗？该怎么做才好呢……
这里，很多人在代替说话者做决定。
A说：不想去的话，也没必要非去不可的。B说：这样的活动，去的话会好点，至少露个面，要是不喜欢的话，就以身体不适为由提前退场。C说：如果是很重要的前辈，去的话好点，不过不去也没什么。你自己凭感觉做决定吧。
可是，对方并不打算让你来帮他做决定，只是想让你知道他迷茫的心情。因此，如果回应说“有你在意的事情吗”，说话者可能会更加乐意诉说自己的烦恼，“嗯，是的……我并不讨厌那位前辈，可是那位前辈的朋友实在是有些难缠，不想跟那个人见面……”通过这样的对话，你和对方的距离可以拉近，关系也会变好。
然后，在愉悦地倾听对方时，把对方说的听进去，并提问。不过，如果追根究底的话，也会招人厌烦，因此，建议提以下两种问题。（1）让对方说更多有关他正在说的内容；（2）求教对方感兴趣或者擅长的方面。

（例一）
对方：那家杂货店店员居然怀疑我偷她家的东西，我走出店门时，她竟然让我打开包让她检查！
你：啊！然后怎样了？
对方：我跟她说行，打开包让她检查了！结果她看了后说对不起，好了可以走了！
你：被她要求开包检查，你不反感吗？
对方：嗯，是的，很反感！
对：是呀是呀，是很反感啊。

（例二）
对方：上个月开始的社交舞课可有意思了，我现在每周都好期待！
你：啊，社交舞这么有意思啊？它到底有什么意思呢？
对方：在课上，素不相识的人彼此很快就成了朋友，大家一起跳舞。真开心呀！
你：是嘛，能认识很多新朋友还能一起跳舞，真让人开心啊！

【认知误区】

我们绝大部分人，心都是很好的，总是习惯于替别人排忧解难、答疑解惑。但往往恰恰是这种“好心”，使对方感到很不愉快，甚至，有些时候连对方自己都没有意识到这一点，但他已经在内心中开始抗拒跟你进一步聊天了。为什么会这样呢？

就像上面拆页里的例子，朋友到底为什么对你表达这句话呢？

他真的是希望你帮他拿主意吗？

还是说，他仅仅是在向你发牢骚抱怨吗？

或者，他是在向你寻求帮助吗？

其实，很多时候，可能连他自己都没想好到底要说什么。

如果你去查询一下“沟通”的词义，你会发现，字典上说：沟通是人与人之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。

要注意，在沟通中，思想与感情是处于同一重要位置上的。但是在实际生活中，我们因为种种原因，而习惯于只讲道理，不讲情感和感受。现在我们再深入想一下，当你心烦意乱、思绪烦杂的时候，身边出现一个人，他完全不顾及你目前的情绪状态，直接开始教导你该这样做、那样做；或是在完全不了解情况的前提，就对你鼓励、打气……你能接受吗？是吧，我们很难接受，自然也不会对那个人增进好感。

所以在这种情况下，无论你是开解他、宽慰他、还是试图去帮他解决问题，对方可能只会感觉你并没有在意他当下的感受，进而认为你并不理解他，所以，你的朋友可能就此打住，不再向你倾诉了。

我们经常忽视这个最基本的问题。所以，如果我们希望能做一个善解人意的人，首先就需要解决这个问题。

【小结拆页要领】

那么，通过拆页，我们能提炼出三条要领。

1. 不替人做决定，也不作评判；

2. 侧重更多探讨对方正在讲的话题；

3. 求教一些对方感兴趣或擅长的事。

拆页中给我们举了两个小例子。当对方讲到被店员要求查包时，作为回应，就能用第二条要领来展开这个话题，并且很好地认同了对方的感受。而第二个例子中，则主要运用了第三条要领，使对方更多地聊了自己感兴趣的事，同样也认同了对方的感受。

而这两个例子中，都遵照第一条要领，不替人做决定，也没急着给对方出主意想办法。

【意译案例】

再举一个我生活中的小例子。上周三，我与老同学聚餐，都40来岁的人了，有些还当了全职妈妈。其中有一个全职妈妈就跟我说：哎呀，我这次报名的网课可能又要上不完啦，都已经拉下好多课了……真的愁死了！不学吧，觉得自己快要给社会淘汰了，报名学了吧，一会儿这个事情，一会儿那个事情，现在好了，这周的作业都还没想好要做什么……叭拉叭拉说了很多。

一般这时，如果是你，你会怎么回答呢？其实啊，回答一般都趋向这几个类型：

ž 没关系！下个月再加把油，上完它！

ž 没事啦，很多人都是这样的，你这么忙，别怪自己！

ž 嗯，可能是你没做好时间管理吧。你有观察过自己的平时回家后都把时间浪费在哪里了吗？

如果是这样回答的话，估计她就不想跟我再聊下去了。其实我心中也会冒出自己的想法，很想给她出主意，但同时我也很有意识地提醒自己，先多听听。所以她一边说着，我一边跟她对视着，再一边提出一些小问题，或是回答一些简短的话语。比如：

ž 一开始我就顺着她说的忙，提问道：“是吧，我就听说全职妈妈每天都很忙啊，没想到你也是，每天家里的活儿很多吧”这个问题问完，她便聊了许多自己的日常活动。

ž 过了会儿我又回应她说：“看来，你很擅长料理家务啊！你有总结过一些经验吗？”于是，她便又开始总结起全职妈妈的日常生活规律。

ž 这样聊了10分钟左右，她突然对我说：“啊！我想到了！其实我刚才说的这些话就能当作这周网课的作业。原来，她网上报了个自媒体写作班，她刚才正在因为不知道写些什么而发愁。

• 【不这么做的坏处】

我们简单分析一下这个小案例，我无非就是做到那3条要领。

首先，我不急着给她出主意。因为我一旦这么做了，就等于抢夺了她的话语权，变成我在那边叭拉叭拉地讲，还要教她怎么做，还要确认她懂没懂。客观地讲，在老同学聚会的社交场合，这么做本身就很傻。更何况，她还没说几句，我并没有真正了解什么情况。

其次，我紧紧围绕着她的话题，找准时机进一步提问和展开，也很好地关注到了她的特长与感兴趣的事。我想，如果我不这么做的话，她一定会感觉到我敷衍的态度，对话也进行不下去。更不会得到那么好的结果。

【拆页一 A1部分】

说到这里，要请咱们在场的小伙伴开动一下脑筋了。

请各位想一想，近两周以内，有没有遇到听人倾诉、抱怨、或是对方情感流露的时刻呢？你当时是怎么做的？如果让你重来一次的话，你结合刚才我们讲的3条要领，又会怎么做呢？给大家1分钟时间，请你简略地记录在拆页空白处。

【拆页一 A2部分】

为了加深印象，我给大家设计了2个简单的模拟场景。请您选择某一片段，尝试运用上面3条要领，用合适的方式回答或回应对方，并且预估一下接下来可能产生的对话走向。

【场景一】

你的一位33岁的女同事，中午吃午饭时，向你说道：哎哟，昨天被我儿子气死了！这小家伙居然跟我说明年1月份开始就不打算学钢琴了。你说这有道理吗？他已经学了3年啦，3年啊，多不容易啊！怎么说放弃就放弃呢……而且更好笑的是，他爸爸居然还帮着他说，要不就停一段时间再说吧……这怎么停啊，一停下，前面学的不就全都忘记啦，到时不等于要重新学起了？这学费也白出了呀……

【场景二】

一位跟你同龄的室友。晚上你俩躺着床上聊天，她突然对你说：“你说，咱们今年过年都别回老家了，一起去旅游好不好？“随后，她便滔滔不绝地讲起了她的计划。你虽然觉得有些不妥，但她兴致很高……

通过上面的讨论，大家应该能了解到，拆页一提供的3条要领，目的在于让对方尽量多地释放情感，也能促使谈话更深入，使你能了解更详细的具体情况。

不过，我想，我们毕竟都有怀有“好心”的，都希望能通过一场通话，使对方能变得有所收获，比如重新振作起来，或是心态上变得更积极。如果是这样的话，光是使用拆页一的技巧可能就不够了。我们需要能引导对方吐露心声，获得你从内心中释放出的精神支持。

【拆页2】

在听别人说话时，请别用自己的价值观来衡量对方而判断“好坏”“对错”，而是努力 竖起耳朵来倾听。
请尽可能地把对方情感想象成你自己的情感来倾听。例如，你要在心中想着“哇，这可真是讨厌啊”、“这样子啊，应该很开心吧”。一边倾听，一边大幅度地、多次地点头，并附和，比如“嗯嗯、是吗、原来是这样啊”等。把对方传达的要点简短地复述，这样，对方能感到你是在充分理解的基础上倾听的。

如果顺着对方的话，通过提问让对方说出更多，并倾听，那么会话就会顺利地推进。另外，在进行这样的提问时，如果先简短地复述对方说过的话，那么会话就能更顺畅了。

当对方感到深深的苦恼时，请留意不要简单的宽慰或者鼓励。如果希望成为这样的人的心灵支撑，那么最重要的是在倾听时尽可能地去设身处地地想象他的痛苦感受，与他的苦恼共情。虽然，这对于听者而言也同样难受，但是，越能如此，就越能成为苦恼者的支撑。

【细化原文行动建议的步骤】

通过原文描述，我们能发现，与拆页一的3条要领有一脉相承的思路，需要我们始终对对方保持一个最基本的态度——对方是一个独立的个体，我也是独立的个体，我不能用我的价值观喜好去套用在他的身上。同时，拆页二更强调人要运用一些内在的技巧，从而让对方从我们身上得到心灵上的支撑。我们把这些内容梳理一下，又能得到3条要领：

1. 放下个人的价值观，全身心投入对方讲述的情景中去；

2. 把对方的情感当作自己的情感去感受；

3. 不轻易宽慰或鼓励，顺着话，更多的提问。

可能这么讲还是会觉得有点晦涩难懂，我再举一个最近发生的例子。

12月3日，我接待了一名家长咨询。她一开始讲的困拢是她的女儿最近经常被学校老师告状，说孩子喜欢撒谎。比如孩子明明没上过许多兴趣班，但她会对同学们说，她学过美术，得过奖，还会专门学过骑马，会编程，总之兴趣很广泛。而且，那天女儿回家告诉她，太可惜了，这次选班长，她只差了2票就当选了，而家长向老师核实后，其实是她女儿才得到2票。种种迹象表明，孩子已经撒谎成性了，妈妈非常担忧，问我应该怎么办。她一边述说，一边频繁地捋着自己的头发，显得很焦虑。

这看起来像是一个单一的错误行为问题，但我并没有直接回答她的疑问。一方面是因为她目前情绪很不好，不适合传授技能；另一方面，作为指导师，我有义务深入探究一下孩子的成长环境。所以，我运用了上面的这些技能，与她作深入的对话。

我从她当下展现出的情绪状态入手，询问了一些问题，比如：你看起来很焦虑，只是因为孩子撒谎的问题吗？她先是说“是的”，但紧接着就说：其实还有些其他的问题，关于孩子、关于家庭的都有。于是我又接着请她分别说说看。

接下去她又讲出了更多的问题。比如关于孩子的一些错误行为，她自己保有的一些看法，她觉得孩子的行为不对，但她又想到必然会有一些原因。从而，她又联想到家庭中每个人对孩子可能产生的影响。比如孩子的外公外婆，是极尽苛刻的性格，当她自己还是小孩的时候，就深恶痛绝，如今自己的女儿又一次遭遇原生父母的苛刻养育，这使她感到无力和绝望，这也是引发她长期焦虑的一大原因。

她谈到老公是个木讷的人，很忽视情感交流。很多次她心情不好时，想找老公聊聊天，可一当她说出自己心情不好，她老公就会下意识地开导她，给她分析原因，又指挥她应该怎么做。她说，她老公是一家企业的总经理，在外面当领导，回到家还是想做领导，这也令她绝望。

总之，那天她讲了许多。我从始至终都没有打断她，也没有试图去安慰她，或是鼓励她振作起来，而是任由情感像小河一样流淌出来，而且，一度这条小河越流越大，最后简直到决堤一下。她哭了大约有5分钟左右，一度说不出话来。

在这种场景下，我明显地感受到她的负面情感在影响着我。当她讲到原生家庭的惨痛回忆、如今对女儿的爱怜与焦虑、以及老公的不理解置身事外的态度，这些都令我想起了自己过去的一些内心创伤。不过，作为一名资深的指导师，我很清楚这个过程对她是有好处的。

那天的收获也非常大。

第一、 她的情感得到了释放；

第二、 因为情感得以释放，她的压力感减轻了许多，我这才能够指导她接下来应该怎么做，如何帮助女儿、如何调整家庭关系、如何引导自我成长；

第三、 这是她第一次主动来找我，过去我们并不是很熟悉。但通过这次交流，我们建立了非常稳固的关系。

昨天，她给我打了电话，说她依照计划在家里执行了一段时间，女儿的错误行为减少了，心情也变得更开朗了一些，同时，她向父母争取分开生活，而她跟老公的关系也在慢慢升温，她正在学着去理解老公的一些行为。一切都在向着好的方向发展。她跟我约了下周二再进行一次咨询。

【预防性讲解】

上面讲我的这个案例，是希望大家能明白，共情的力量是非常强大的，它能使人得到支持与力量，对人的身心健康有着很强的疗愈作用，对于心理咨询或家庭教育指导来说，这是必备的能力。对于一般人来说，如果你能掌握这种能力，能使你得到很多的信任，也只有得到信任以后，你才有可能更好地去帮助别人。

【异议一】

可能你会问：难道所谓的共情，就只是不评判、不宽慰、感受他人这三步，这么简单吗？其实并不全是这样的。这三步只是最重要的敲门砖，做到上述三步，你才能开启共情他人的大门。如果你热衷于评判他人，那你就会失去几乎所有感受他人的机会；如果你总是急着于散发自己的正能量，想要立刻马上鼓舞别人的士气，那么很可惜，这种行为其实是在否定、忽视他人的感受，别人会感觉自己不被理解、不被接纳，甚至想要远离你。你只有先稳定自己的心神，不评判、不宽慰，才能做到第三步，尝试去感受他人的感受，试图去真正从内心去了解对方。

【异议二】

可能你也会想：如果对方不知道该怎么讲下去了，或者讲着话，完全偏离主题了，该怎么办呢？关于这个问题，我有2个建议：

1、 讲不下去的话，如果是因为引出了巨大的情感波动，那就先缓一缓，像我上面讲的那位妈妈一样，先哭一下，平复一会儿。

2、 关于跑题。我们不要怕跑题。实际上，很多人并不能一开始就捋清自己到底是在哪个问题上遭遇困扰了。很多看起来是跑题的话，很有可能说着说着就绕回到主题上来了。关键在于你能否仔细地倾听，稳定地引导。

【异议三】

可能你也会有所担心：我并不擅长共情他人，我不知道这么做，能不能取得像心理咨询一样好的效果。对于这个问题，我想说，这个技能本身就并不容易掌握。

首先，共情他人的能力建立在“稳定的自我”之上。如果你在人际交往中，总是希望展现自己的能力、急于博得他人对你的认可，那么，你可能很难掌握真正的“共情能力”；

第二，我们不能奢望去共情所有人。每个向你倾诉的人，他们都是一个个独立的个体，有着独属于自己的经历与故事。可能永远都存在超出你能力范围之外的人，也有可能对方藏得很深，有意在躲避着你，这些问题很会影响你，使你无法共情他。

第三，共情毕竟是一种需要长期实践的能力，需要一边实践，一边真切的去感受。这往往会受到你自身情绪波动的影响。如果你刻意强调自己一定要尽快掌握，很可能会适得其反。

《共情式沟通》这本书里都有一些具体的解释，大家可以通过看原书，从中找到答案。

【现场演练】

一、好，我们已经学了很多了。让我们一起来做一次现场模拟演练。

1、 请两两分组，一个扮演倾诉者，另一位扮演倾听者。

2、 请倾诉者挑选一个我们在拆页一中使用的“场景”，向倾听者诉说。

3、 请倾听者运用今天学到技巧，尝试与对方交流。

4、 整个过程，我给大家7-8分钟时间，请大家尽可能沉浸在对话中。

二、挑选1-2线，分享实践的感受，相互点评。我在这个过程中给予适当的回复或回应。

【将来一周内规划应用】

最后，请小伙伴们拿出讲拆页1和拆页2。

请大家设想，在接下来的近一周时间以内，有没有可以实践运用今天所学内容的具体场景。比如，与你亲密的朋友、交往比较多的同事、或是自己的父母、爱人、孩子等。

请你挑选出至少两个场景，在接下来的一周，尝试运用今天学到的技巧，与他们进行到少一次沟通。

【强有力的结尾】

好，今天为大家分享的内容到此就结束了。最后我想对大家说，所有的人都喜欢被人关注、渴望被人理解。而唯有能暂时放下自我，克制自我欲望、并且是发自内心地关心他人的人，才有可能真正掌握共情的能力。共情，是沟通的灵魂，希望你也能掌握它！