下面请大家花1分钟左右的时间来阅读原文，阅读后请抬头示意我一下。

阅读原文拆页1，《高效能人士的7个习惯》P115

关注圈与影响圈

看一个人的时间和精力集中于哪些事物，也能大判断他否积极主动。每个人都有格外关注的问题，比如健康、子女、事业、工作、国债或核争等等，这些可以被归入“关注圈“(Circleof Concern)，以区别于自己没有兴趣或不愿理会的事物。(见图3-3)关注圈内的事物，有些可以被掌控，有些则超出个人能力范围，前者可以被圈成一个较小的“影响圈”(CircleofInfluence,见图3-4)观察一个人的时间和精力集中于哪个圈，就可以判断他是否积极主动。

积极主动的人专注于“影响圈”，他们专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大。(见图3-5)

反之,消极被动的人则全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事不放，结果越来怨天尤人，一味把自己当作受害者，并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量，再加上对力所能及之事的忽略，就造成了影响圈日益缩小。(见图3-6)

只要我们的焦点在关注圈，就等于是允许自己受制于外界条件，自然就不会主动采取必要措施来推动积极变化。

Why+What

好，我看到大家都已阅读完了，请大家将注意力回到我这里。

通过这个拆页我们了解两个概念，关注圈和影响圈。关注圈包含影响圈，

为了让大家有更多的学习收获，我需要大家一起与我互动，希望能得到大家的支持。

在原文片段中，我们每个人都会有自己格外关注的问题，比如健康、教育、事业、国家政策或全球的发展等等，这些在原文中都可以归入到哪个概念里？。 关注圈

在关注圈内的事物中，有一些是我们可以掌控的，这些可以掌控的部分是哪个概念呢？

影响圈，非常棒，大家似乎已经理解了作者的意思。

给大家来一个挑战，大家判断一下我说的场景是不是属于影响圈？比如：我很关注孩子的教育，我每天给孩子读书，找适合孩子的学校，这是我的影响圈吗？是的，

假如有一天学校颁布了一条，让我很难接受的教育习惯，我经常跟家长们指责老师和学校，这是影响圈吗？不是的。

好的，非常感谢大家的积极参与互动。

樊登说成功人士都有一个共性是把精力放在影响圈当中做事。如果天天痛苦，天天骂别人，天天指责，天天找借口！都是在关注圈里下功夫，只会让你的影响圈会越来越小。

How

那当我们生活中遇到一些困扰我们的事件或问题时，我们如何从关注圈走向影响圈呢？？

我根据自己对原书的理解，提炼出如下三个步骤，我把它称为影响圈三步曲：

第一步：分辨，当我们遇到困扰自己的问题时，分辨此时此刻是不是在影响圈？如果不确定自己是不是在影响圈，也没关系，接下来做第二步，这一步是让我们养成关注影响圈的思维模式。

第二步：列清单，将遇到的问题的相关因素按关注圈和影响圈分别列清单。比如关注圈内的因素：＂环境、他人因素......＂影响圈内的是＂我能做的＂以清单的形式，让自己清晰看到自己的思维模式，以及哪些是自己力所能及的事情？

第三步：积极行动。从第二步影响圈的清单中，选择自己愿意积极行动的方案去实践。

我以开篇母亲风湿病犯了的案例来分享。

当我问自己，我是在关注圈？还是影响圈的时候，我立马意识到自己在关注圈里面，当妈妈不想去医院时，我觉得很无力，认为只有妈妈改变想法听我的，我才会安定。

接着，我找来纸和笔写下影响圈内的因素（环境、他人、超出个人能力因素），关注圈内的事（我能做的)。

关注圈内的因素（环境、他人、超出个人能力因素)有：

1.妈妈得了风湿病，

2.风湿病的原因，跟妈妈以前的生活环境相关。

3.妈妈不愿意去医院。我担心他的健康。

影响圈(我能做的)有：

1.好好跟妈妈沟通，让他愿意去医院。

2.给予妈妈关心，让他感受到爱。

3.找一些医生咨询风湿病的情况，看有没有妈妈能接受的方法辅助治疗。

当经过这样的思考之后，我很清晰我以前一直在关注圈，感受到无力，现在也清晰我的影响圈里能做的是什么？内在的能量也比之前高了很多，放下了只有妈妈听我的去医院的执念。

我积极选择做了影响圈内的3件事。说话的语言也柔和多了。妈妈更愿意跟我说她的情况。以上就是我的一个案例分享。

【预防异议】

也许有人会说：我努力尝试改变和提高，但由于外在的环境和条件影响，还是没有达到目标，我会很沮丧，想要放弃。当你有这样的感受时，还是在关注圈。

当然，你想放弃是你的选择，如果你想做出改变的话，也许还可以问自己，在自己的能力范围里还能做什么？并去积极行动！也许一次两次专注在影响圈，你看不到事情的变化，当你的影响圈一点点一点点的在扩大，未来5年或10年，你会完全不同。

A2催化学习者应用

接下来就请大家一起应用一下刚才所学的知识，请大家设想一下，在未来一周内自己可能需要用到影响圈三步曲来聚集工作或生活中的问题，比如说：你的好朋友最近负责的工作遇到阻力，她很沮丧，没有信心如期完成任务，这个时候你会如何运用今天学到的影响圈三步曲来帮助她聚集在自己的影响圈内去积极行动呢？

现在给大家4分钟的时间，请大家编一段自己的剧本，刚才发给大家的拆页里有个剧本模板可参考（见下表），请大家写下剧本的关键词，包括：背景、人物设置、对话、动作等，对话中要使用今天学习的影响圈三步曲。（即：1、分辨。2、列清单。3、积极行动。）

再提醒一下，剧本中的场景是针对未来可能遇到的。好，4分钟后我们请一位小伙伴进行分享。

现场案例分享：

浩娇：我的一位员工也是亲戚，经常会在工作上制造一些麻烦出来，未来面对这样的事件时，在那个当下，我都是在影响圈里的。这是第一步。

我会问自己我能做什么？我能做的是：怎么和客户沟通，把这个矛盾化解？这就是第二步。

第三步是积极行动，每次遇到这样的事件，我的心态都是比较好，而且会积极的行动，但我这样做了之后，客户对我的评价都很高。以上就是我个人使用关注圈的一个案例。

谢谢浩娇的分享，专注在影响圈工作，客户对浩娇有了比较高的评价。

过渡

好的，我们第一个片段的分享就到这里结束了，通过第一个片段的学习，了解了什么是影响圈和关注圈？如何利用影响圈三步曲专注在自己的影响圈内。

那当我们在自己的影响圈内积极行动时，遇到需要与他人沟通，让他人感受到被理解，比如我妈妈的案例，和她沟通是我的影响圈里的事，当我的沟通无效时，和妈妈沟通，又变成了关注圈里的事，也说明我个人的沟通能力有限！所以，在这样的情况下，沟通有没有效果，显得犹为重要。所以接下来，我们的第二个片段是一个沟通技能--移情聆听的学习。

学习目标

通过第二个片段的学习，能让我们学会移情聆听的方法，当遇到亲密关系需要倾听、理解对方内在声音时，运用移情聆听与对方沟通，让对方感受到被理解。愿意敞开心扉与我们交流。让我们拥有良好的关系，不断扩大自己的影响圈。

下面请大家花1分钟左右的时间来阅读原文，阅读后请抬头示意我一下。

阅读原文拆页2，《高效能人士的7个习惯》P260

事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样， “是的！嗯！没错！”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字；但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情不是同情。后者是一种认同和判断的形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是在情感和理智上充分而深入地理解对方。

移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通中仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到，用眼睛去观察，用心灵去体会。

I：【why】

好，我看到大家都已阅读完了，请大家将注意力回到我这里。

在平常生活中，我们在听别人讲话时，总是以为用耳朵听到内容就行了，根据自己的经验，用自己的思维和习惯给他人建议，对方觉得你根本不理解他，不愿意与你交流，甚至导致交流障碍或各说各的。

【What】

在原文片段里，最高层次的聆听是移情聆听。移情聆听是以理解为目地的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

在移情聆听中，不仅要耳朵听，眼睛观察，还要用心体会！让对方感受到我们理解他，更愿意与我们交流。那什么是移情聆听呢？我们一起通过几组对话来对比学习。

小兰因忘记交作业受到老师的惩罚，有点难过。向母亲说了这件事情。

第一位母亲正在做自己手中的事情，眼睛都没有看小兰，心思还在自己的事情上。

嘴里说着：“哦，嗯......”小兰觉得妈妈好像根本没听见一样！这是移情聆听吗？不是，

所以，移情聆听需要身体和心同时去关注对方。

第二位母亲听到小兰的诉说之后，转过身来用眼睛看着小兰，心里想不就是忘记交作业被罚了吗？

有什么大不了的，说：＂没关系，下次记得交作业就行了。

这是移情聆听吗？不是，这是母亲站在自己角度的一种判断。

所以，移情聆听应该是以对方为中心，站在他的角度，听他想表达什么？

第三位母亲听到小兰的诉说之后，转过身来用眼睛看着小兰，心里想的也是小兰的事情，站在小兰的角度体会到小兰有些难过，也理解她的难过说：“你忘记交作业了，老师惩罚你了？你有点难过，你还想聊点什么吗？”小兰点点头。

这是移情聆听吗？是，所以，移情聆听需要理解对方想表达的事情、感受、意图。

【How】

通过以上案例对比，感受到大家已对移情聆听有了更多的理解，在重要的人际关系中，具体怎么运用移情聆听呢？我总结了五个步骤，把它称为移情聆听五步曲，分别是：

第一步身心准备，耳朵在听、眼睛在观察对方，心里也不要去想别的事情，身心都专注于当下对方诉说的话题上。

第二步换角度，以对方为中心，站在他的角度听，用心去理解对方所表达的。

第三步确认事实，以对方为中心去听，确认他想表达的事实是什么？或是复述他描述的事实。

第四步确认感受，以对方为中心去听，确认他的感受？如果对方说不是的，我们可以继续确认，最好是比较短的时间内正确说出对方的感受。

第五步确认意图，以对方为中心，确认他的意图？如果不知道对方的意图，可以问他。

我以妈妈的案例做示范：

当妈妈再跟我说风湿病的时候，我立马放下手中的事情，耳朵仔细听母亲说的话，眼睛观察妈妈的表情、动作……，心也在关注这件事，（第一步身心准备）站在她的角度去感受她说的画面：风湿病犯了，躺在床上，凌晨了翻来覆去的，还睡不着，腿很痛，白天还要做家务。我理解到妈妈想表达她的担忧，或是找到更好的方法帮助她。（第二步换角度）

我说：妈妈，风湿病又犯了。 （第三步确认事实）

妈妈：是的，人老了就是有点这里那里的毛病。

我说：妈妈，风湿病的痛，让你很难受吧？ （第四步确认感受）

他说：还好，痛是痛，就是想着万一瘫在床上了，怎么办？

我说：你担心严重了，会瘫在床上，没人照顾你？ （第五步确认意图）

他说：你们现在都忙，我不想给你们添负担！

我说：你担心我们没时间照顾你？还是怕去医院花钱呀？（第五步确认意图）

他说：我只要能动，不需要你们照顾，我还不晓得，医院里进去了，医生就是让你花钱，风湿病去医院治不好的。

我说：你担心医院治不好风湿病？

他说：我清楚自己的身体情况，我痛的时候就拔火罐，吃一些医生开的药，万一过一段时间没有作用，我就跟你去医院看看。

我说：妈妈的意思是了解自己的身体情况，暂时不用去医院？先观察一段时间？根据情况再做决定？（第五步确认意图）

他说：嗯……

以上就是我和母亲之间用了移情聆听的一个案例。母亲虽然没有去医院治疗，但她的心情明显好多了，也愿意跟我聊她的身体，会花一些时间照顾自己。我自己也更多的理解妈妈了。昨天我问她的时候，她说比之前好多了，也不疼了。以上是我的案例分享。

适用边界：

移情聆听适合重要的人际关系之间，深入的交流、理解对方，不适合紧急情况或一般性的日常事务的回复。

预防异议：

有人可能会说，移情聆听太费时间，刚开始确实需要花费时间，可当双方的关系进入如鱼得水，比起重要关系出现难以修复，或无法修复的问题时，这份时间的投资是值得的。
你有可能说应用移情聆听了，但仍然找不到解决冲突的办法。解决冲突其实并不是移情聆听的目标，满足对方的心理需要才是，比如：被人理解、肯定、认可和欣赏。当你满足了对方这些心理需求之后，你就可以着重于施加影响力和解决问题了。

以上是关于第二片段拆解。

A3微行动学习

接下来，我们进入一个实战环节，叫做＂微行动学习＂，我们刚刚学习的移情聆听五步曲。（第一步身心准备，

第二步换角度，第三步确认事实，第四步确认感受，第五步确认意图，）哪个步骤的运用对你来说最难运用呢或是有疑问？

大家根据自己的实际情况，小组讨论1-2分钟。讨论完的小伙伴请把你认为难的步骤或是想讨论的问题写在便签上。一个便签写一个步骤或问题。

第一步【确认问题】

根据收集到的问题，有如下几个：

1. 第五步,确认意图？     

2. 第一步，身心的准备

3. 第二步，换角度

反馈：

因时间关系，我们今天不能每一个问题都讨论，那我们投票决定今天微行动讨论哪一个问题？大家同意吗？

好的，希望讨论＂确认意图＂的小伙伴请举手一下？一共6位。

＂转换角度＂一共3位。

好的，根据大家的选择，接下来我们来讨论：第五步,确认意图？

大家觉得确认意图的难点是什么？根本的原因或本质在哪里呢？

第二步【引导分组讨论问题的本质】

大家结合你们的过往经验，请大家用书写的方式，把自己认为“第五步,确认意图？”难的本质原因写在便签上，一个标签上写一个。

给大家的时间是3-8分钟。之后我来汇总大家的本质原因。

根据大家收集到的信息，难的的根源，本质原因是：

1. Get不到，不知道对方的意图。

2.对方不愿意表达。

3.对方不愿意直接表达自己的真实意图(大多数情况)有时候对方连自己都搞不清楚意图是什么？

4.女人心，海底针！猜不透，故意不说出来，当时可能有情绪。

5.人不会表露自己的真实意图，或者他自己也不知道。

6.对方不知道，对方不愿意。

7.暗示你，你要去猜

8.不好意思，不善于表达。

9.不说真心话。

第三步【明确问题本质】

综上所述，本质原因可以分为3大类

第一类是对方不愿意表达，

第二类我们get不到

第三类是对方不会表达。

从可控的角度来说，第一类对方不愿意表达，第三类对方不会表达，都属于不可控。

我们今天在现场能做的，可控的是什么呢？我们get不到，那我们怎么get到对方的意图呢？大家认可这个本质原因吗？

现场学习者：认可

第四步【引导分组讨论解决方案】（要求大家把解决方案写在白板纸上（分两步：先讨论出解决目标是什么，即这个问题解决到什么样子就算满意了。再讨论如何行动就能达到这个目标。）

拆书家：现在我们已经清楚了这个问题难的本质，接下来我们进行下一步，当对方不表达意图的时候，我们如何确认对方的意图。请大家在小组内深入讨论，有什么可行的解决方案？

（1）（确认目标）

在讨论具体的解决方案之前，我们先确认一下我们的目标，达成了什么样的结果，就算我们已找到了解决方案？

现场学习者：对方肯定和确认，我们表达出来的是他的真实意图。

或者共创5-6条能帮助我们理解对方的意图或方法。

（2）（引导方案讨论）

接下来请大家分组讨论一下，要达到这个目标该采取哪些步骤？

现在给大家8分钟时间，请小组讨论具体的行动步骤，把它写在便签纸上。稍后我们请小伙伴来分享一下讨论的成果。大家听明白了吗？（听明白了。）好，现在开始讨论！

第五步【请每组派代表讲解自己组的结果】

好，时间到，现在我们每个小组派一位分享你们的讨论的成果。每个小组用2小分钟时间分享。

第一组学习者总结：

第一个方法是反复确认，但对方不会表达或者表达不清楚的时候，我们就不断地用移情聆听的方法问他，反反覆覆和他确认意图，直到他最后认可。

第二个方法是归纳分类，当他不说时，我们就多维度思考，把自己理解的分成几大类，然后用移情聆听来和他确认。

谢谢浩娇的分享。好，我们第二组派哪位代表分享呢？

小敏：常规的操作步骤是：

第一步用提问的方式反复问他问题，

第二步是在提问的过程中，观察他的表情和动作。然后他是什么样的反馈。

第三步根据提问和观察，做出自己的一个调整，调整之后，再用移情聆听重新确认第二步和第三步。通过反复验证、调整，来确认他的意图。

第三组

高先生：我们这一组讨论的结果是在最后一步确认意图，意味着前面的信息，已确认的差不多了。

第一种方法是直接问，向他确认是不是这个意图？

第二种方法就是对方有意图，但是不说，根据前面的信息罗列出他的意图可能是12345。观察他的表情。

第三种方法如果他愿意沟通。也是不断地问。

第四种方法是给他一些好处，缓和氛围，比如和老婆沟通，给他一些小礼物，让她开心之后再问。

第五种方法换一个人去问。

【追问确认】

感谢每一组小伙伴们的分享，每个小组都总结了“确认意图的方法”，并给出了具体的步骤。大家觉得这种方法可行吗？

学习者：可行。

【拆书家反馈】

感谢大家的积极参与，通过集体讨论，我们解决了一个本质问题，即如何站在对方的角度来理解对方的想法。你可以分享给你的朋友和家人。

这个环节大家表现的都非常棒。大家在这个讨论过程中积极思考，从一个问题点深入探讨背后的原因，找到了的解决方案。希望我们可以在生活和工作中形成这种积极思考的好习惯。我们的微行动学习就讨论到这里，如果还有其他问题的可以在群里再交流。

A2 【应用作业】

都说实践是最好的老师，现在给大家布置一个课后作业：

有关移情聆听的作业。比如：未来的某天，爱人向你讲述某件事情时，你没有认真的倾听，你给了他不想要的回应，他觉得你不理解他，他感到很难过。你运用今天所学的知识，做到了移情聆听，给了他想要的回应，你们俩感到心情愉悦，达到了有效的沟通。

如果暂时没有遇到相关的案例，你也不妨邀请他一起回忆你们上一次的失败沟通的对话，在平静的状态下探讨怎样做到有效的沟通？请大家回去后完成你设计的任务，3天内微信分享这个任务的完成情况。

学习者肖肖12月6日的分享：

肖肖：女儿的一只眼睛近视了，买了塑形眼镜，最近几天一直没带，叫她带，她只说好。又没带。不知道怎么才好，以前会说后果有多严重，强制性让她戴，最近学习了移情聆听，用移情聆听与她沟通了一下。

我首先要觉察自己的心情、感受都比较好，不管沟通的结果如何，我都接纳她的决定。

我就想站在她的角度，戴塑形眼镜很不舒服，她已经有几天不戴眼镜了，上课也看得清，不认为会有什么严重的后果。

我说你已经几天没戴眼镜了，你上课也看得清，你认为不戴也没关系，对吧？

女儿说：是的，戴了也不舒服。

我说：你希望戴舒服一点的眼镜？还是不想戴了？

女儿说：我这段时间不想戴。

我说：哦，你不想戴是想让眼睛休息一下？还是讨厌戴眼镜？还是有别的想法呢？

女儿说：我想截框架眼镜试一下。这个太麻烦了，有时候我实在想睡了，不想起来戴眼镜。

我说：哦，原来是这样，可以呀，我们什么时候去配一副戴一下？

女儿：我还怕你不同意呢。

后来，我和女儿一起去配了框架眼镜。

强有力结尾：

最后，来总结一下我们今天所学的知识。

第一个片段，积极主动之关注圈和影响圈。通过专注影响圈三步曲，清晰地看到自己的思维模式，聚集在自己影响圈内做力所能及的事，让自己拥有不一样的人生。

第二个片段，是移情聆听。通过移情聆听，理解对方，帮助对方确认自己的事实、感受、意思，达到有效的沟通的目的。

回到生活中，我们要去实践,将知识运用起来。愿我们都能做一个积极的行动者，专注在自己的影响圈里行动，让我们拥有美好的人生。

感谢在座的各位朋友放弃陪伴家人的时间，来参加今天的拆书活动，感谢观察家何老师的支持，我今天的拆书到此结束，谢谢大家！