在前四章中，我们介绍了如何通过非暴力沟通的四个要素来表达自己。本章我们将探讨如何倾听他人，了解我们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。

    为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁布伯（Matin  Buber）对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就想一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”

       然而，用全身心倾听他人并不容易。法国作家西蒙娜 薇依（Simone Weil）写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困呐。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为她们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。”遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提建议，安慰或表达我们的态度和感受。可是，倾听意味着全新全意体会他人的信息——这位他人充分表达痛苦创造了条件。有一句佛教格言恰如其分地描述了这种能力：“不急着做什么，站在那里。”

       如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或建议前，先看看那是否时它们想要的。有一天，我女儿在照镜子时说：“我丑的像一只猪。”

       “你是世界上最美丽的女孩！”我大声宣布。女儿很不高兴地看了我一眼，喊了声“爸呀！”，然后摔上门出去了。我的安慰看来不和时宜。也许，她只是希望我留意她的感受。也许当时我最好问她：“你对你今天的形象感到失望吗？”

       我的朋友霍利 汉弗里（Holley Humphrey)举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。

• 建议：“我想你应该......”

• 比较：“这算不了什么。你听听我的经历”

• 说教：“如果你这样做…….你将会得到很大的好处。”

• 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”

• 回忆：“这让我想起......”

• 否定：“高兴一点。不要这么难过。”

• 同情：“哦，你这可怜的人……”

• 询问：“这种情况是什么时候开始的？”

• 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚......”

• 纠正：“事情的经过不是那样的。”

     哈罗德  库希纳（Harold Kushner)拉比在《当好人遭到了厄运》一书中诉说了她的苦难。在他的儿子临死时，听到人们的安慰，他极为痛苦。然而，想到20多年来他在别人遭遇不幸时说了同样的话，他更是伤透了心！

这个拆页选自第七章  全身心倾听

拆页给到我们的核心信息是如何全身心倾听他人。

首先，我们需要放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。放下已有的想法和评判，需要我们完全的接纳对方在表达的一切内容，哪怕是善意的建议都可以暂时搁置，因为对方一旦感觉到我们的评判，很有可能会停止诉说，我们就失去了了解他人的机会。拆页还列举了一些我们应该避免的具有评判性的行为，像比较、说教、安慰、回忆、否定，辩解，纠正，我们可以用目光接触，点头，或者说一些“嗯，哦”之类的词来表示我们正在认真倾听。

然后，在倾听的过程中，我们需要全心全意去体会对方的感受和需求，给予对方充分的表达。  体会对方的感受和需求，意味着，当对方说出一些话时，你可能需要体会他的话所蕴含的感受是什么，判断他的需要是什么，有时甚至需要你帮助他表达出他的感受是什么，需要是什么，这样的反馈会帮助对方意识到我们领会了他的意思，为对方充分表达的条件。

       当我们真正的了解了对方的需要是什么的时候，才能给出恰当的帮助。

       这里我需要对感受和需要做一些说明。

       我们在平常的生活中很少表达感受，其实感受是和你的情绪紧密相关，感受的背后又反应了你的某种需要，我用两个表格给大家分享下感受有哪些，需要是指什么。

     （  感受会参照书里罗列的正向和负向感受，做个简单的版本。

       需要，我会参照马斯洛的需要层次理论来做个图，简单说明下，大家就知道了。

       这样，后面练习的时候学习者容易知道自己改倾听什么）

举个例子：前几天晚上，我跟老公讨论关于我未来职业发展的方向，之前讨论过几次，但是最后都不欢而散，我知道他有很多情绪和想法。

那天我尝试尽量去倾听，想了解他的真实想法是什么，他的感受是什么。

我:我想去学习正面管教的课程。那个课程的性价比比较高，有认证，可以作为我正式转行的切入口。

他：你之前已经上过很多课程。

我：（猜测他的感受）你很担心，担心我仍然不能确定方向，是吗？

他：你要知道知识不是上一门课就可以学会的，讲课的技能也一样。

我：（继续猜测他的感受，想法）你很苦恼，不知道我什么时候能够像我设想的那样可以真正的讲课了。

他：做一件事情就要做好，想方设法也要做好。

我：（猜测他的想法、需要）你是说，希望我能够认识到我的责任，为自己的选择负责任，是吗？

他：希望你做任何事都要围绕着你的目标，不要漫无目的的，只是学习没有用的。

我：（猜测感受和想法）你还是有点忧虑，如果我一直没有收益，你会很有压力，你希望我能够真的确定了方向，并且真的努力去做好，是吗？

这次沟通最后的效果比以往好了很多，后续我们还有一些沟通，这里就不再赘述了，所以你看，当你真的去体会对方的感受和需要时，会收到多么不同的效果。

异议（这个部分当有学习者提到时才会讲）：

1、当别人对你展示出批评指责的状况。p91

无论他人用什么样的方式表达，我们都可以全力倾听，从中了解到对方的需要是什么，当对方用指责，带有情绪跟我们诉说时，更是锻炼我们倾听能力的好机会。

2、当我们痛苦的无法倾听。p95-97

我们无法给予别人我们自己没有的东西。如果我们没有心情去关心别人，说明我们自己也需要关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人也许会伸出援手。

A3

现在请三个人一组，我们来运用拆页中的倾听方法做个小练习。

三个人中有一个人是观察家，另外两个人分别扮演倾听者和被倾听者。你们可以先认领下角色。

我这里有两个情境介绍，A和B的内容不同，是各自角色的背景介绍。看过纸条后，你们可以准备2分钟，然后进行一个对话练习。

A的纸条信息：

A是公司的部门主管，你对下属B的工作情况很不满意，找他谈话了几次，下属的工作情况都没有什么变化，你刚刚叫了下属B来办公室，准备再谈一次，真的很想了解到底是什么原因使下属B的工作情况一直理想。

（请你根据拆页中所给的全身心倾听的建议，设计一个开场白，2分钟后，你会和你的搭档开始对话，努力了解对方工作情况不佳的原因）

B的纸条信息：

B是A的下属，感觉老板很不看好自己，老板找自己谈了几次话，每次沟通的过程中都感觉很压抑，自己心里有些想法，但是不敢跟老板沟通，每次都是承认自己的工作存在问题，但是之后又不知道怎么改，浑浑噩噩的度日，现在老板又要找自己谈话了，你是抱着应付的心态去的，因为你认为谈话还跟以前一样，怎么可能打开心扉跟老板坦诚你的真实想法。

（请你拟定一个真实的想法，除非你觉得你的搭档真的理解了你的处境，否则你是不会说出你的真实想法的。2分钟后，你会跟你的搭档开始对话。）

现在请1个小组分享下你们的对话。

如果时间允许，最后再请几个小伙伴分享下，在这样的沟通方式下，作为观察家、倾听者或者被倾听者的感受是怎样的，一两句话。