刚刚大家读的拆页选自第五章 感受的根源

what

这个拆页讲的就是感受的根源来自于我们自身。

我们的感受不是来自于外界，而是来自于我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，这些导致了我们的感受。

当我们听了不中听的话时，我们有四种选择。

前两种是自责和指责他人，这两种反应都不会让我们好受。

后两种是了解我们自己和他人的感受和需求，当我们试图去了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们会发现，我们的感受是和自己的需求直接相关的

拆页中给了两个例子，让大家更清楚的理解这个观点，大家可以看到例子中，转换了表达后就可以发现是我的需求和期待导致了我有那样的感受。

why

那么为什么要进行这样的转换呢？

因为让自己不好受并不是我们的本意，希望自己的需求可以得到满足才是我们想要的结果，对吗？

但是往往，我们会习惯于用固有的表达方式表达，不仅会伤害我们和他人的关系，也不能使自己的需求得到满足。

所以，在面对不中听的话时，我们可以做出选择，不同的选择会带来不一样的结果。关注自己和他人的感受和需求，更容易去到实现需求满足的方向，而不是越走越远。

举个自己的例子，有天晚上，老公去洗澡，在柜子里找衣服，结果找了半天，怎么也找不到睡裤，就说了句“找条裤子都找不到”，

在学习非暴力沟通以前，我一定会觉得他是在抱怨，在指责，对我没有整理好家务不满。可能会进行回击。我的内心会这样想：听到老公的抱怨，我有点不高兴 。

但现在我会这样尝试转换表达，听到老公抱怨，我感觉有点不高兴，因为我希望得到他的认可。

当我换了这样的表达方式后，我意识到因为我对自己有被认可的期待，所以听到抱怨时才感觉不高兴，而且，再进一步体会，我发现了自己有这样的期待后，我为自己没有做好感到惭愧，我希望自己可以做好女主人，所以为了实现我自己的需求，我趁他去洗澡的功夫，把衣柜进行了整理。 而且发现这样做之后我的感受反而很好。

假如我又反过来抱怨他，不仅伤害了我们的关系，我自己被认可的需要也没有得到满足。

how

这个拆页给了我们两类方法，

第一类方法是：我叫检查法。检查下你的表达是不是有这样一些特征，如果在我们表达时，1、只提及事件。2、只提及他人行为。3、指责他人。

这样的表达实际并没有表达我们的需求，而是把产生不好感受的责任归于事件或者他人。

另一种方法是，转换表达方式，通过 “我感到…….,因为我…….”这样的表达方式帮助我们觉察自己的需要，以实现需要满足为目标，而不是跟别人闹不愉快收场。

预防异议：

今天我们学的这个拆页，只是帮我们了解我们的感受是来自于我们的需要和期待，明确”我们的感受来自于我们自身“这个论点非常重要。

在明确这个观点后，你也知道可以做出选择，而且知道哪种选择更利于达成自己的目标。这是一个跟自己对话的过程。

以下哪种情景你会碰到？下属没有按时汇报工作还找理由，爱人又违反了你们的约定，朋友拒绝了你的邀请、孩子做作业拖拖拉拉、跟邻居谈判失败......，

请想象一下，在未来的一周你可能遇到的实际情境，把它写在便签上。情景是什么？发生了什么？

请大家想一下，今天拆页中学到的方法，你会怎样运用到你遇到的情境中？