接下来请大家阅读手中的拆页，给大家两分钟的时间，篇幅很短，希望在阅读的同时大家也可以有些思考。

【片段来源】：《好好说话：新鲜有趣的话术精进技巧》63 页

【主题】：焦点放在“人”身上

当你想要评判他人的时候，没必要非得用那种指手画脚的评价式表述，不妨试着以自己的感受为出发点。

比如、“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候、如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。

原因在于，前者是对他人居高临下的评断，在人际交往中是一种“越界”；而后者只是对自己自身感受的表达。平辈论交，我们无权评判他人，但当然有权表达自我。于是，在意思一样的情况下，我们就巧妙地把评价别人转换成陈述自己的状态，既说明了问题，又不至于得罪人同样，在刚才提到的那个祝贺同事的例子里，你完全可以不去评论人家，而是拿自己说事：“真棒！我要是像你这么有才就好了！”你看，这样既表示了祝贺，又避免了评价。顺便说一句，明白了这个道理，你又何必搜肠刮肚去寻找既高大上又贴切的词语去夸赞对方的长处，还怕别人觉得你不懂行，或者是觉得你在对他指手画脚、妄加评论呢？

另外，在恋爱中，很多懂得如何撒娇的女生，从来不会去指手画脚地评价伴侣“把男朋友当成你这样真是够了”，而是直接从“我”出发，说“你这样做真的让我很受伤”。同一件事，前者让人不快，后者却让人怜惜。

好，我看到大家已经读完了这个片段。

不知道大家读完这个片段是不是跟我一样感到很有共鸣呢？原文中举的例子几乎每天都可能出现在我们的生活中。我们一直都知道良好的沟通都是对事不对人的，也就是只客观评价事件，而不下定义式的评判他人。

【WHAT】这个片段其实就在“对事不对人”的基础上告诉我们，当你想要评判他人的时候，可以运用“焦点放在‘人’身上”的沟通方式，避免直接评判他人的行为，或者直接给对方下评价性的定义，而要从自己的感受出发，只描述对方的行为或某件事对你造成的影响以及你的感受。

【WHY】当我们评价他人的时候总是隐含着居高临下、指导他人做事的感觉，让人觉得很不舒服，不仅不能让对方接受，而且还得罪了人。但是当我们只是客观陈述自己的感受时，我们是在平等的表达自我，并不会隐含指责的语气。

【互动提问】那大家一起来看看，以下哪些说法表达的是感受，哪些表达的是评价呢？

1、王总是个吹毛求疵的人。

（学习者： 评价  ）

2、王总因为策划案的事情批评了我，让我觉得很委屈。

（学习者： 感受 ）

3、我的小孩就是个混世魔王，天天惹事生非。

（学习者： 评价 ）

4、我的小孩打碎了我新买的SK-Ⅱ神仙水，我好心疼啊。

（学习者： 感受 ）

好的，我看到大家都能很准确的区分出感受和评价。

【HOW】根据拆页内容，以及书未摘录的原文和我自己的经验，我将“焦点放在‘人’身上”的沟通方法分为三步：

1、暂停冷静。不要急着开口，先让自己冷静下来，保持情绪的稳定，尽量不要冲动的口不择言，把马上要脱口而出的评判先憋回去。

2、描述事实。客观的描述事情经过或者对方的行为，不要带任何主观评价。

3、表达感受。沟通时焦点放在“我”的身上，聚焦自己，以“我”为主语表达感受，或者事件对“我”所产生的影响。

【应用举例】回到我们开头的例子，当妈妈看到孩子的房间乱七八糟，希望孩子能自己打扫好房间时，她先可以冷静一下，不要因为一团乱的房间发火（暂停冷静），然后跟孩子说：我昨天刚花两小时帮你收拾完房间，现在它就这么乱了，被子上有打翻的可乐，地上还有摔断腿的奥特曼（描述事实），这让我觉得自己的劳动没有被珍惜，我感到很难过（表达感受）。

这样的表达是不是更能让孩子接受呢？孩子也更容易认识到自己弄乱房间会影响到妈妈的心情，从而产生愧疚改正的想法。

【适用边界】“焦点放在‘人’身上的三步法”适合运用在希望表达意见但不希望得罪人的情况，而不适用于与好朋友愉快的相互吐槽时，这时直说更合适；也不适用于与不讲理撒泼的人争执时，这时只需要直接开怼。我们很多人习惯于把好脾气都放在了对外的社交上，因为觉得在外要保持礼貌和尊重；反而常用坏脾气对待最亲近的人，因为觉得他们无论如何都不会离开自己。但我们爱的人更需要我们用平等、尊重的方式去沟通，因此这个方法格外推荐用在与重视的人进行沟通时，比如家人、孩子、伴侣等。

【预防异议】有的人可能会说我就是直性子，想到什么就说什么，用这么多“套路”一点也不真诚。但这些沟通的方法并不是不真诚的“套路”，反而是真诚的“用心”，因为在乎对方的感受，所以愿意让对方感到舒服，让对方更愿意接纳我们的想法。还有的人会说我就是暴脾气，脾气上来了什么方法都顾不上了。其实每个人都会有情绪，都有脾气爆发的时候，我们只要在心里埋下这个好好沟通的种子，每次脾气上来的时候都先告诉自己暂停冷静，多多练习，我们就能逐步控制自己的情绪，而不会冲动之下开口伤人了。

【技能点】【A3】环节，给出了一个非常具体、确定的场景，学习者可在此场景中演练或讨论或应用新学技能。

拆书家提问设计（逐字稿）：

刚才我们学习了如何运用“焦点放在‘人’身上的三步法”进行沟通。现在我们一起做一个演练，请大家听一下演练的场景：丈夫李雷是位律师，晚上经常加班，不加班的时候也经常去应酬，每周只有一两天能按时回家吃晚饭。妻子韩梅梅是位生活简单的上班族，她希望老公可以早点回家，最好每周能有三四天按时回家吃饭，一是担心老公经常加班应酬影响身体健康；二是担心老公晚归的安全问题，自己也没办法安心休息；三是也需要老公的陪伴和一家人一起吃饭的温馨时光。今天李雷晚上00:30回到家后，韩梅梅打算与老公进行沟通，她会怎么说呢？

现在，请每两人一组，进行演练。一人扮演丈夫李雷，一人扮演妻子韩梅梅，韩梅梅要运用“焦点放在‘人’身上的三步法”与李雷沟通，看看妻子是否能正确的与丈夫进行沟通呢？要用上我们今天学到的三个步骤：暂停冷静、描述事实、表达感受。

演练时间4分钟，现在开始。4分钟后，我们有请一对李雷、韩梅梅夫妻，大家一起听听他们是怎么进行沟通的。

学习者案例记录：

学习者种田能手扮演李雷，阿靖扮演韩梅梅。

李雷：老婆，我回家了。

韩梅梅：先平静一下（暂停冷静）。

韩梅梅：连续这一周我都发现你回来得特别晚，可能你最近的应酬特别多，我也发现你的饮食不是很规律（描述事实），我会感到担心（表达感受）。我觉得是不是可以缩减你加班的频率呢？这样你的身体也能更健康。

李雷：不用担心，我点的都是果汁类的不会喝醉，我也会尽量早点回来，最近那些活动都安排在中午了，尽量不安排在晚上。

【拆书家反馈】谢谢这对韩梅梅和李雷夫妻！当遇到类似于这种需要沟通的场景时，比如丈夫晚归，妻子希望他早点回家。首先不要是一个训斥的状态，你可以先陈述事实，你连续多少天每天都是12点之后才回家，然后加上我的感受是担心或者是焦虑，或者是我没有办法安心入眠等等。你去表达你的感受，那可能会有一个更好一点的沟通状态。

【技能点】【A2】环节指令清晰，学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体的要做的应用（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）。

拆书家提问设计（逐字稿）：

其实你心里知道，下次再遇到被别人影响的场景，你仍然很难心平气和的把评价变成描述事实+表达感受。不妨邀请你最信任和亲密的人，一同回忆你们上一次因为被对方影响而发生争执的情况，在心平气和的状态下再运用到今天的方法重新进行沟通，结果是怎样的？

写出你计划未来什么时间找谁一起做这个练习？你们要用什么事情的复盘来做这个练习？练习时，首先确保你们都保持冷静，然后不带主观情绪的描述当时的事实，最后表达自己的感受。希望大家可以把你们练习的经过和结果在群里给我一个小反馈，比如说我今天跟孩子回去尝试用这个方法沟通，或者是我回家尝试与我的老公或者是我的女朋友进行一个沟通，把这个案例给我一个小回馈，非常感谢！

学习者案例记录：

学习者文伊：我想到昨天跟我家奥特曼（儿子）有一个冲突，他吃饭很慢，然后我就生气了，发生了一点点争吵，骂他了，其实我心里面一直有点不舒服。刚好学习了这个方法，我就想等会儿回去我马上就用一下。深呼吸、吸口气，先平静一下心情（暂停冷静），然后我就告诉他：“奥特曼昨晚上你吃饭有点慢了（描述事实），妈妈有点生气了、伤心了（表达感受），还骂你了，跟你说对不起。你看看我们能不能找个什么办法能够让你吃饭快一点呢？”之后我会跟他探讨一下后面该怎么做，列1、2、3步骤出来。

【结语】我们今天学习了如何运用“焦点放在‘人’身上的三步法”进行沟通，暂停冷静、描述事实、表达情绪，希望大家可以把这个方法真正运用到生活中，减少误会，避免得罪人，真正成为说话让人觉得舒服的人。

感谢大家的全情参与，以上就是我今天分享的全部内容。谢谢大家！