R原文片段：“我—信息”构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我—信息”，孩子就会更有可能改变他们的不被接纳的行为：（1）对不可接纳行为的一个描述；（2）父母的感受；（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：行为+感受+影响

一、描述不可接纳的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我—信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。

不带指责的行为描述：“你离开学校之后，没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来……”

贴标签或评判：“你不打电话说一声，真是不考虑别人的感受”

二、父母对这种行为的感受

当父母发出“你—信息”时，他们不需要确认孩子的不可接纳行为使他们产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁，一个拒绝信息：“你快把我逼疯了”“你真的很懒”等。而当父母发出“我—信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受。“我是不是生气了、害怕了、担心了，或者感到尴尬，或者是其他感受？”

“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的……”

当父母开始送出“我—信息”时，他们不仅会注意到孩子的变化，而且还会在自己身上发现巨大的变化。我所听到的父母的不同表达意味着更多的真实：

“我不需要再假装了。”

“现在我比较能直接面对了。”

“能够诚实地说出自己的想法真好。”

毫无疑问，“一个人的行为决定他成为什么样的人”，这句老话在这里他同样适用。通过使用一种新的沟通方式，父母开始真实地感受自己的内在感激，并用“我—信息”向其他人传递。“我—信息”的技巧让父母们提供了一种深入他们内在真实情感的工具。

三、行为如何影响父母

当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我—信息”没有能够影响孩子主动修正他们的行为时，这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我—信息”。通常，由两个部分组成的“我—信息”（对方不可接纳行为的描述+父母对这个行为的感受），已经足够让孩子改变他的行为。

但是，一个有效的“我—信息”常常需要包含第三个部分—孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某些你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上收到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。

“当你离开学校，没有按时回家，也没有打电话说你晚些回来时，我会很担心，而且无法专心工作。”

当你送出一个完整的由三部分组成的“我—信息”时，就告诉了孩子整个事件—不仅说明她的所作所为给你带来的问题，而且还说明了你对此的感受，并且同样重要的是，说明了这种行为为什么将会或已经给你带来的困扰。

【I拆书家讲解引导】

我看大家基本上看完了。下面我来讲解一下。

【what】

今天我们学习到的“我-信息”这个表达公式，由“行为 感受 影响”三个部分组成。

【how】

具体步骤如下：

一、描述你看到的现象，你不可接纳的行为：主要是基于客观事实的简单描述，而不是对这种行为的贴标签或评判。

二、说出对方行为带给你的感受：说出我们看到他人的行为时，引发的感受。如伤心、难过、着急都是我们的感受。

三、他人的行为给我们造成的影响：

反馈他人的行为给我们造成的具体而实际的影响。说明了这种行为为什么会给你带来的困扰。

【why】

之所以和大家分享这个片段，在我们教育小孩的过程中，小孩的行为千奇百怪，无能为力感，一直会困扰着我们。

我们可能会遇到：孩子在学习上畏难，不愿意多做一点作业和习题，作为父母，你提出要求，他们就反抗、争吵、哭闹甚至在家里搞破坏，比如摔门等等。

我们也许经常遇到：小孩在做作业的时候，不按照标准答案完成，直接作业帮或者只按自己理解的意思。不面对这些糟心的问题，你会如何处理？

【不这么做的坏处】

面对孩子的吵闹，如果我们经常

【常见做法1】一种是隐忍，讲道理。孩子起初会顺从，时间长了小孩会在你不断退让中，不断挑战你的底线。

【常见做法2】另一种是使用“你-信息”的沟通模式。立马指责，语言伤害，你-信息宛如伸出食指-指责、数落对方的错误。给孩子造成自尊心的伤害。

若我们使用“我-信息”这个沟通公式，可以明确告诉孩子，他的哪些行为是你不能接纳，并进行一个简单的描述，对孩子施加影响，改变他当前的行为。

【反例】举个例子。

国庆期间，有4天洋洋需要上课，小孩反感补课故意拖时间，导致连续2天迟到。

第三天，眼看又要迟到了，我直接对孩子吼了起来：“你就是慢得死，乌龟都比你快，都是你在拖时间。”孩子直接怼我：“我就是故意的，天生慢。迟到正好就不去上课了。”我内心咯噔一下，心想，我又使用“你-信息”的沟通公式，给他贴标签，还被他威胁，怎么可能不吵架呢？究竟如何说，才能让孩子听呢。

【正例】

还是拿上面我那个例子举例。

第一步：描述你看到的现象。我走到孩子旁边，蹲下来对孩子说：“妈妈刚才着急了，你看我们总共才4天补习班，一共有10个孩子，你连续迟到了2天。导致所有小孩上课都要延时。”

第二步：表达感受。“我担心你影响其他同学上课，更担心你成为一个不守时的孩子。妈妈很伤心。我希望洋洋是守时的孩子。”

第三步：告诉孩子他的行为会引起哪些影响。“你的迟到已经影响了其他同学上课，妈妈希望你能够按时上课，对自己的行为负责任。”谈话结束后，到了第四天，洋洋早早收拾好上课的书本，急急忙忙对我说，走吧，老妈，我们别迟到了。

经过沟通冲突，我有很大的感触。如何把话说清楚，真实表达自己，给对方会带来不同的反应，如何讲，孩子才会听，真的很重要。

【适用边界】

这个表达方式，不仅适用父母和孩子、也适用于上级和下属、夫妻之间等，但是不具备独立思考能力的，比如婴幼儿（3岁以下）的人群，对方情绪激动的时候，不能使用，可以考虑其他的沟通方法。

【A学习者拆为己用：学习者拆为己用】

【A1】显像提问法

我们读过了拆页，了解了“我-信息”方法模型，那么，先请大家回想一下最近一周，您有哪些事项是用的“你-信息”也就是会用“你怎么样的话语“来和他人沟通。比如：到了季未各部门本该按时提交季度工作计划和当季绩效评分表，却已经拖了2天了？或者，周未在家，家中已经一周没有拖地和收拾了，老公悠闲葛优躺？这些场景是否似曾相识，请大家在小组内互相分享。给大家5分钟的讨论时间。写在便签纸上。（请在小组内分享）。

【现场学习者分享】

伙伴分享1：今年放暑假的某一时间，女儿已经15岁了，喜欢睡懒觉，每天都不吃早饭，足球训练也迟到。我很生气，每天都是吼着出门，亲子关系变差。

【A1+反思加工】

大家已经回想起了好几个适合使用“你信息”的场景，那么现在，假设你能够穿梭时光机，再回到过去，使用我们今天学的我信息：行为+感受+影响，你会怎样表达呢？给大家5分钟的时间，在小组内进行讨论，可就刚才的例子进行应用。

【现场学习者分享】

事件：暑假里女儿睡懒觉，每天都不吃早饭，足球训练也迟到。说过几次也没用。

我现在会这样讲：女儿你每天不吃睡懒觉导致没时间吃早饭，训练也迟到（行为），催促你去训练场的状态，让爸爸担心，我希望女儿变得更好（感受），这样会影响你的身体发育、也耽误你的足球训练。（影响）

【结语】

今天的分享就到这，谢谢大家。