另外一份研究报告告诉我们，很多夫妻冲突不断，甚至到了家暴的地步，但其实他们的冲突常常并非因为什么大的事情，而是因为很小很小的事情。我认为冲突的起因有三点：

第一个是男女大不同，就是男性跟女性本身有很多的不同。有人这样说:男人和女人的差别多过人类和猩猩的差别。听到这一句话，是不是很惊讶?!男性和女性的差别这么大，可是很多人就是不懂，所以进入婚的时候就会因为这一点发生很多的争执。

第二个是天生气质的不同。想想看我们身边的人，天生气质相同的人结婚多还是天生气质不同的人结婚多?我在课堂上每一次问学生的时候，学生都会说是气质不同的人结婚多一一这一点是真的。你看这个世界如此奇怪，我们就是不找天生气质相同的人结婚，而是专门去找天生气质不同的人。我们就是被不同气质的人所吸引，而结婚以后我们又会因为这个不同不断吵架。

最后一个是原生家庭的不同。夫妻双方分别来自不同的原生家庭，每个家庭有自己的理念，有自己的方式这会决定我们看待世界和自身的角度有所不同，行事为人

I：用自己的话重述原文

我看大家基本都已经阅读完了，下面就由我带领大家理解这个片段。

首先，片段讲了一个亲密关系产生冲突的起因对吗？

对的。（学习者回答）

那片段讲了冲突的起因有3个，那是哪三个呢？

三个不同：男女大不同、天生气质的不同、原生家庭的不同（学习者回答）

没错，生活中每一个亲密关系冲突都是有他本质导致的原因的，分析对方和你发生冲突的本质原因，并理解对方，才能更好的去解决冲突。但是很多人在处理问题的时候并没有发掘本质原因，更谈不上理解对方了。自以为问题已经解决了，但实际上后续还会出现类似冲突。

（概念）那什么是真正理解发生冲突的本质原因呢，就是能从亲密关系发生冲突的三个本质原因——三大不同中找到，并由衷的原谅对方。

【概念与案例互相参照】

为了让大家更好的知道自己是否有真的理解双方产生冲突的根本原因，我给大家举两个例子。

A：叶先生在专心的工作，他的妻子突然跟他打电话说：“老公，我今天又被领导骂了，我好烦啊。我想和你聊聊”老公这会正在忙，就跟妻子说，我现在很忙呢，这样吧，今天晚上我还要开会，现在需要准备会议资料，等明天我找个时间跟你聊吧。妻子听到丈夫这么说，瞬间气炸了，这么大的事情，你现在忙也就罢了，晚上还不行，还要等到明天，说，你永远都是忙忙忙，你必须马上、立刻、现在跟我谈，否则你就不是一个好的丈夫。丈夫这时感到出矛盾了，立马表述，好好好，我理解，我现在就跟你谈。谈完之后就懊恼，今天这个会议准备肯定不足，哎！

问：叶先生虽然表面解决了当前矛盾，但是是否理解妻子发飙的本质原因呢？（否，没有。不理解，仅仅是妥协）

对的，叶先生表现的仅仅是为了缓解老婆生气，而做出的妥协，并没有真正的理解妻子发飙的根本原因是：男女大不同，男方关注是时间不够的事实，女方关注你不关心我的感受。当下看似处理了，但有可能成为下一次矛盾爆发的隐患。

B：黄先生也和叶先生一样遇到类似的事情(在专心的工作，他的妻子突然跟他打电话说：“老公，我今天又被领导骂了，我好烦啊。我想和你聊聊”老公这会正在忙，就跟妻子说，我现在很忙呢，这样吧，今天晚上我还要开会，现在需要准备会议资料，等明天我找个时间跟你聊吧。妻子听到丈夫这么说，瞬间气炸了，这么大的事情，你现在忙也就罢了，晚上还不行，还要等到明天，说，你永远都是忙忙忙，你必须马上、立刻、现在跟我谈，否则你就不是一个好的丈夫。丈夫这时感到出矛盾了)，立马意识到妻子听到我回绝他可能是觉得不关心她，就跟妻子说：

老婆，你听到我说现在没有时间聊天是不是觉得我不关心你呢?

这时候妻子说：是呀！你在乎过我吗？心里没有我只有工作。

黄先生知道了老婆生气是认为自己不够关心她，因为他知道在这个事情上女人更看重感受，在老婆想跟自己交谈时，我的直接回绝确实让她感觉被忽视。接着道：

我知道我现在回绝你，让你受了很大的委屈，也特别能理解为什么生我的气，不过呢我现在确实有一件很重要的事情，等着我晚上会议要用呢，等明天周末我们在好好聊聊哈，顺便带你去看一场电影来安慰一下我宝贝受伤的小心灵。

妻子说，那好吧！

问：黄先生此时是真的理解妻子当时发飙的原因吗？（理解）

对的，黄先生在妻子发飙时有引导老婆说出生气的原因，即将原因讲给老婆确认，表达出自己对对方的理解，让老婆知道黄先生一直关心她的，这样也能让妻子更加的能够理解他，也能包容他。我们也只有真正理解本质原因，才能真的更好的处理冲突

那么当亲密关系相处时发生冲突时我们这么做才能真正的去理解对方呢？

【具体步骤】

1、暂停冲突对话。当感到对话出现危机时暂停当前自己本想说的话；

2、分析根本原因。结合冲突的三个起因，分析和对方冲突的可能根本原因，在根本原因中去体会对方的感受。

①男女大不同:主要区别是理性和感性，男性沟通表达重要性重在事实、解决问题，女性沟通表达心情重在感受、情绪。

②天生气质的不同:乐天型、忧郁型、激进型、冷静型、成熟型等

③原生家庭的不同：生活习惯，人生观，未满足的渴望等

3、复述感受，表达理解。将对方感受复述出来，表达对对方行为的理解，让对方感受到被理解，并感觉到我们的关心和关怀；

例子：周五晚上，我接到老婆回家，离家就剩5米的距离了，我们已经堵了5分多钟了。原因是家门口的马路还在修，然后老婆就说了一句：“后面村里的路都修好了”然后我想到好像并不是这样，因为他只修完一节，就是没有修好呀，我昨天看后面那一节都没修。媳妇听到后，立马就不开心了，怎么跟你说话这么难呢，我回复了一句：本来就是啊，这不是事实吗？然后她就说：不想和你说话了，一点都不懂我，然后我。。。

学习了这个片段之后我知道，老婆只是想表达她当时的感受，只是感叹门口的路修这么久都还没修好。

如果再来一次，我会这么做：

1、 暂停冲突对话。我不会想都不想直接回答她 “这不是事实”，来表达自己的观点

2、 分析根本原因。我想到引起冲突的三个原因，分析是第一个原因，男女大不同。老婆想要表达感受，我表达了事实。因此她有点生气，觉得我不理解她。

3、 复述感受，表达理解。我刚刚我直接说你说的马路修好了不对，你有点生气。其实你想要表达的是路修得慢，出行不便的感受，所以你觉得我并不理解你，所以你才会说跟我说话这么难，对吗？

老婆听到后，肯定会回复，是呀，你这么说话真的让我觉得你不懂我的感受。

我说：是的。我现在理解了你为什么不想和我说话，你说我不懂你。

【适用边界】

这个方法适合在亲密关系的有缓和空间的冲突时，不适合在人生攻击、暴力等场景。

【预防可能异议】

有人说了，这个方法在闺蜜朋友不是也可以使用吗？

确实在有的时候可以使用，我们这里的亲密关系是指广义的亲密关系，如父母和子女，兄弟和姐妹闺蜜等了解你且亲近的人，遇到冲突时也是可以使用这个方法去理解对方，理解冲突的原因。

A2催化学习者应用

【拆书家提问设计】

【技能点】A2环节指令清晰，学习者可以根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过结果、有对话的故事。

刚刚我们学习了亲密关系理解三步法，那么请今天每一位学习者来编写一个下一周或下一个月或下一年可能发生的和亲密关系发生冲突的场景，并使用亲密关系理解三步法去表达出对对方的理解的剧本。
我们这个剧本要设计出人物、情节变化（包括： 起因、经过、结果）和当时双方的对话，其中对话部分需要运用亲密关系理解三步法的相关步骤。
我们将故事的摘要写在小剧场模板中，并组内1分钟分享，总共时间5分钟。5分钟后我们请人来讲讲他的剧本。

学习者贺祺轩案例记录：

我分享一下我和老婆沟通的一个失败的经历，我希望学习今天的方法后回去运用

背景：我老婆是做卖售的，然后这两天业绩还可以，一天能出个两万到三万的单，昨天他就出了一个单，19800，然后我就发短信祝福她，我说，哇亲爱的，你最近进步很大啊，19800的单这么大，然后她听到说，你这是讽刺还是，我这个成绩太平凡的不能太平凡了，你对我一点都不了解。然后我就说怎么不了解了，1万多的单难道不多吗？后面她就不想跟我讲下去了，我看他的语气和语调感觉有点生气，我希望今天用学习的表达理解三步法来表达我对她生气的理解。

首先暂停冲突对话，我会在她生气的时候停下本来要讲事实的话，

然后分析根本原因，结合我夸她19800的单很大，进度很大进行分析，发现他们公司的其他员工的单都比她大，当他听到我夸她大的时候以为我确实是在讽刺她，正如男女大不同，我看到这件事情在表达19800的单确实很大，而她理解成了我在讽刺她，表达自己的感受

最后复述感受，表达理解，我会跟他说，对不起，我能理解你为什么会生气，你当时看到我消息夸你进步，单大的时候，我没有考虑到你的场景我情况，非常理解你当时看到这些消息可能觉得我就是在讽刺你。

【过渡语】

刚刚我们学习了，在我们亲密关系中发生冲突时，我们可以运用暂停冲突对话、分析根本原因、复述感受，表达理解的三步法去表达对对方行为的理解，在理解的基础上，如果我们想要真正的解决问题呢，我们要怎么做才能真正的解决问题呢。接下来我们进入第二个片段的学习。

【学习目标2】

在接下来的RIA学习之后，学习者在遇到亲密关系冲突时可以运用彼此顾念法来处理冲突。

A1量表自测：

接下来，我请小伙伴们一个小测试，看看目前你的在处理亲密关系冲突能力。

以下5个题目， 1代表完全不符合，6代表非常符合；请你花1分钟的时间，仔细阅读下面表格中的每句话，并根据自己的实际情况为自己打分；结束后将每道题得分汇总一下。做完的小伙伴可以示意我一下。

I解释自测题

好的，很简单地一个小测试，我看大家都已经完成了。

我问一下啊，24分以上请举手，好的总分在24~30分，表明你处理亲密关系冲突能力优秀；

18分-24分的请举手，好的，放下哈，表明你处理亲密关系冲突能力良好；

18分以下请举手，表明处理亲密关系冲突能力有待提高哈，不过呢这个自测能帮助小伙伴对自己当前的移情聆听潜力做个初步判断，不能较真参考哈。

但是我相信，今天在坐的听了我的课之后，处理亲密关系能力一定回提升一个等级。

那接下来，就请小伙伴们阅读第二个片段。给大家2分钟时间，读完的小伙伴可以举手示意一下。

彼此顾念法解决亲密关系冲突

美好的婚烟要发展出能够处理冲突的能力，但是要处理冲突，首先我们要知道为什么会有冲突，我们前面简略讲过因为三方面的原因:男女大不同，天生气质不同，还有原生家庭的不同。就像三个关口，没有一个关口能轻易通过，关关都是大关。

面对这些不同我们要怎么办呢?我先给出一个结论，我希望大家永远记住这四个字:彼此顾念。

什么叫做彼此顾念呢?一件事，一个什么东西，或者的什么。不是我要的，但是我知道你很想要，如果对于我来说不是太困难的话，我愿意按照你的意愿去做，而不问太多的原因。这就是彼此顾念，这是一个非常重要的核心概念。

I拆书家讲解引导：

【互动】这个片段我看大部分小伙伴都看完了，大家认为，这个片段的讲的关键词是什么？（彼此顾念）

对的，非常棒，大家都是托这个片段讲了一个能够很好处理解决亲密关系冲突的方法，彼此顾念法。

在我们现实婚姻生活，我们亲密关系总是会发生一点小的冲突，比如老婆今天想吃豆腐脑，你觉得吃多了容易结石就没跟她买等很多我们可以做到的东西，但是很多人在应对冲突选了不当的方式，如暴力，沉默，讲道理等等的方式去处理，有时候这个矛盾非但没有处理好，甚至有可能引发更大的矛盾，有点甚至分手等

HOW

那面对这种矛盾，我们该怎么去处理解决会更加合理呢？下面给大家介绍一下今天的重点，在亲密关系发生冲突时如何使用彼此顾念的方法去处理。

1、 确认需求——确认对方想要得到什么需求。

2、 评估自己能否做到——评估对方的需求是我容易做到的事情。

3、 直接行动——不问任何原因，肯定对方，满足对方要求。

举例说明：张慧跟男朋友李明谈了一年多了，一年中也收到了男友李明的很多礼物，有羽毛球拍、运动鞋、裙子等很多的实用东西，但是从来都没有收到花，其实张慧特别喜欢李明在节日的时候能送她花，哪怕一支都行，同事收到鲜花，她都感觉特别浪漫，特别羡慕。为此，张慧都暗示李明几次想收到鲜花了，但是李明的观念中，他爸爸妈妈都觉得送礼物需要实用的，他也很赞同这个观念觉得送花一点都不实用，又不能吃又不能用，一周之后就谢了，太浪费了。这不在一次有没有收到花，终于张慧爆发了，

说：你这个人怎么这么不懂得浪漫，

张明就蒙了，回答道，你这个人怎么这么肤浅呀，我送你那双雨鞋实惠，又漂亮又实惠。

最后闹着闹着就冲突就大了，张慧三天都不理他。

这个就是一由于男女不同和原生家庭不同导致的亲密关系冲突，如果男的学习了亲密关系课这本书，他就会理解为什么张慧会和他闹矛盾，那么生气的根本原因，那就会很好的处理这个冲突了。

1、确认需求，确认好张慧想要的在节日的时候收到一束花。

2、评估自己能否做到，然后评估一下在节日的时候送张慧花这个事情是他可以做到的

3、直接行动，补一下这次一周年纪念日礼物，并承诺在情人节也会送。

【适用边界】

这个方法我们看到了第二步当评估对方的要求自己不能做到呢，比如对方说，对方提出过分的要求，伤害自己等，那用这个片段就不合适了。

【A3促动学习者现场演练】：

一、【明确问题】

我们刚刚学习了“彼此顾念法”三个步骤。接下来想请大家做一个讨论，结合过往的生活经验，大家觉得这三个步骤，最难做到的是哪一个？

这三步是：

1、 确认需求——确认对方想要的需求。

2、 评估自己能否做到——评估对方的需求是我容易做到的事情。

3、 直接行动——不问任何原因，肯定对方，满足对方要求。

我们一起选择一个大家公认的难题，看看能否通过集体的力量找到好的解决方案：

【拆书家引导】好，下面我就让大家投一下票哈，大家觉得第一个步骤在运用起来比较困难的请举手，（有三个学员举手）

好放下；大家觉得第二个步骤运用起来比较困难的请举手，（没有学员举手）

好的；大家觉得第三个步骤运用起来比较困难得请举手，（有一个学员举手）

好的，放下哈。
我看吴老师，冯老师和贺老师都觉得第一个确认需求难，另外两位老师觉得第三直接行动难，我们今天是需要一起讨论一个问题，那我们就少数服从多数，一起去解决吴老师他们三个的困难

【拆书家引导】那就是确认对方想要什么会比较困难的问题，可以吗？

学习者：可以

二、【引导分组讨论本质问题】

【拆书家引导】好，那么我们就大家花5分钟的时间小组讨论一下，为什么咱们会觉得第一个会比较困难呢，确认对方想要的需求很难的本质原因是什么。

【拆书家引导】好得时间到，下面就请俩个小组分别把你们讨论结果跟大家说一下。
A组：

学习者：我认为困难有三点：

1.对方因为性格内向、使小性子等不愿意说出自己的需求。
2.处于情绪中无法觉察对方的需求
3.自己能力无法觉察对方的需求

B组：

学习者：我觉得觉察对方需求会困难一些

三、【明确问题的本质】

【拆书家引导】好的，那我大概就归纳大家认为的困难的问题有俩个，第一，不愿意说出自己的需求；第二，无法觉察对方的需求。

那我们觉得最本质的困难是哪一个呢？

学习者：无法察觉对方的需求更加本质一些

四、【引导分组讨论解决方案】

那么接下来，我在请大家花五分中讨论一下，在我们确认对方需求时，当我们无法察觉到对方需求时，我们怎么做可以更好的察觉到对方的需求。五分钟后我请一个小伙伴分享一下他的结论。
学习者：好的。

五、【请每组派代表讲一下自己的成果】

【拆书家引导】好的，时间到，接下来我就请每组派一个代表分享一下你们的讨论成果：
A组：航凌老师：我们觉得，我们可以运用引导提问式的方法，提问内容有两点，第一，针对事实提问，找到对方想要的需求，第二，提问的方式尽量采用封闭式问题，将自己的觉察到对方可能的需求列出来，请对方确认。
B组：于老师：我们也是讨论运用提问式的方法，运用引导提问的方法找到对方的需求，提问尽量提一些简单点的问题，毕竟这时候对方正在处于情绪化阶段，过于复杂的问题可能适得其反。
【拆书家引导】好的，非常感谢大家的方法，以上就是我们今天的成果。

【拆书家引导】那么刚刚我们一起讨论了一下彼此顾念法的运用，讨论其在运用中可能比较困难的步骤，并去查找它困难的本质原因，再找解决本质原因的办法，从而有效的解决我们在运用该方法的障碍。

【A2催化应用】：

拆书就是学以致用，今天我们学习了“彼此顾念法”后，希望大家回去可以多去使用，去实践，接下来，我给大家布置一个课后小作业。

想象在未来的一周内，你和另一半因为之前类似的原因吵架没有完全解决，你们可能还会发生怎样冲突呢？如，原生家庭不同，你家吃饭不让说话，另一伴家在一起吃饭时总是聊的很欢，在去另一伴家后，另一伴觉得你太沉默，导致的冲突等

请用彼此顾念法和一位对你来说重要的人聊天，那个人可以是你的父母、朋友、伴侣或者同事。思考一下你计划在什么时间、地点、怎么运用彼此顾念法的具体步骤去解决问题呢？

时间还有哈，给大家5分钟课堂想一下，一会我叫一个小伙伴来分享一下他想到的剧情

学习者贺祺轩：我女朋友是做终端卖售的，业绩有的时候8千到一万，有的时候会有一两万甚至几万的业绩，在未来的一周有可能又出来一个大单，我看到这个情况结合之前失败的案例，我就会运用彼此念法先确认女朋友的需求是想要我真实的赞美，第二评估到这个真实的赞美我确实可以做的，第三步就直接跟她说，亲爱的，看到你有来了一个大单，真的很开心，我们今天晚上一起出去庆祝一下，怎么样，一起开心一下。

结束语：

通过大家刚才深情并茂地演绎呢，相信大家对今天学习的对亲密关系冲突表达理解的三步法，彼此顾念法有深刻印象，我们简单回顾一下

1、暂停冲突对话。当感到对话出现危机时暂停当前自己本想说的话；

2、分析根本原因。结合冲突的三个起因，分析和对方冲突的可能根本原因，在根本原因中去体会对方的感受。

①男女大不同:主要区别是理性和感性，男性沟通表达重要性重在事实、解决问题，女性沟通表达心情重在感受、情绪。

②天生气质的不同:乐天型、忧郁型、激进型、冷静型、成熟型等

③原生家庭的不同：生活习惯，人生观，未满足的渴望等

3、复述感受，表达理解。将对方感受复述出来，表达理解对方，让对方感受到被理解，并感觉到我们的关心和关怀；

1、确认需求——确认对方想要得到什么需求。

2、评估自己能否做到——评估对方的需求是我容易做到的事情。

3、直接行动——不问任何原因，肯定对方，满足对方要求。

好的，我今天的分享到此结束，谢谢