【R阅读原文片段】1min

爱的五种语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

在这本书里，我讨论了三种可以用来发现你爱的语言的方法。

首先，观察你最常用的向别人表达爱的方式。如果你经常为其他人提供服务，这可能就是你爱的语言，如果你是一贯用话语去肯定别人，那么“肯定的言词”可能就是你爱的语言。

你最常抱怨的是什么？当你对你的配偶说:“如果我不采取主动的话，我觉得你从来都不会抚摸我”这透露了“身体的接触”是你爱的语言。当你的配偶去出差，你说:“你没有带些什么回来给我吗？”你指出了“接受礼物”是你的语言。“ 我们从来没有花时间在一起”这句话表明你爱的语言是“精心的时刻”。你的抱怨揭示出你内心的愿望（如果你想不起来自已抱怨最多的是什么，建议你问一下你的配偶。很有可能他们会知道）。

你对你的配偶最常提出的请求是什么？如果你说:“你能帮我揉后背吗？”你是在提出“身体的接触”这一要求。“你觉得我们这个月能找个周末一起出去吗？”是对“精心的时刻”的一个请求。“今天下午你能不能剪草”表达了你想要“服务的行动”。（你对这三个问题的回答很可能会揭示出你的主要爱语）

一位丈夫告诉我，他只是使用淘汰的方法，就发现了自己爱的语言。他知道“ 接受礼物”并不是他的语言，因此只剩下了4个。他问自己:“如果我不得不放弃四个中的一个，我会先放弃哪一个？”他的回答是“精心的时刻”。“在剩下的三个里面，如果我必须放弃一个，我会放弃哪一个？”他的结论是，除了做爱，他可以放弃“ 身体的接触”。没有轻拍和拥抱，没有牵手，他都不会有什么问题。那就只剩下“服务的行动”和“肯定的言词”了。虽然他感谢妻子为他做的那些事情，却知道她肯定的言词才真正给了他生命的活力。靠着她一句赞赏的话，他可以过一整天。因此，“肯定的言词”是他的主要爱语，“服务的行动”是他的次要爱语。

【I ：拆书家讲解引导】6min

【what】

这个片段内容讲的是如何判断主要的爱语是什么，在讲这个方法之前，我们通过这张图片，简单了解爱的五种语言是什么。找到自己和配偶的主要爱语能够减少在表达爱的方面的误会和摩擦，获得更加幸福的生活。

□有体现出【I】环节的互动，且拆书家能精准掌控。

了解了爱的五种语言，请大家根据我前面说到的内容，猜一猜我的主要爱语是哪种？

学习者：身体的接触

是的，我的主要爱语排第一是身体的接触，我是看了这本书后才了解到，啊原来是这个原因。

【why】两性之间很多误会和争吵是由于不了解或者忽略对方的主要爱语造成的，当夫妻双方能主动使用对方的主要爱语，就能很好地发展亲密关系。就比如我学习了拆页后，跟老公讨论出来他的主要爱语是肯定的言辞和服务的行动，我就经常说称赞他的话，经常服务他，当我再提出按摩的要求，他也愿意说我的爱语为我服务。我们俩的感情更好了。

【how】拆页给了四种方法：我的表达，我的抱怨，我的请求，排除法。

1.我的表达，我是如何向别人表达爱，是为对方做事？还是称赞对方?我是用什么方式表达爱。

2.我的抱怨，经常抱怨对方忘记重要的纪念日？还是抱怨对方不主动亲亲抱抱？抱怨能体现出我的需要。

3.我的请求，我经常喊对方做什么，是做家务？还是多夸夸我？我希望对方如何爱我。

4.排除法，像拆页里说的用一个一个排除，剩下的就是你的主要爱语，主要爱语有1-2种。

反过来当我们想知道对方的爱语，就可以观察ta的表达、抱怨和请求，排除法就不好用了。

【预防异议】

大家要注意两点，第一、学习爱的语言不是拿着这个去要求对方，跟对方说“你看我的主要爱语是身体的接触，你每天回家都得给我一个拥抱”而是要了解对方的主要爱语后先去用ta的主要爱语为ta做事情，让ta得到满足。因为爱的目的不是你想要的，而是为了对方的好处去做些什么。

第二、找到主要的爱语，并不代表其他爱语就不需要，在生活中也要用其他爱语去向对方表达爱的，只是占比可能会小一些，频率不用那么高。

【适用边界】这四种方法可以用在亲密的关系中，最中心的关系夫妻，其次是家人、好朋友，找到彼此的主要爱语。除此之外关系就别折腾自己了哈。

【A2—拆书家催化应用】6min

A2指令清晰，学习者可以根据指令，写出自己未来的一个具体要要做的应用（比如：某个特定任务、和人分享、事后复盘或找人陪练）

特定任务：我们学习了“找到主要爱语四方法”，学了就要用，不然真没用，请大家今天晚上或一周之内，跟自己的伴侣、父母、孩子、好朋友，选一个人一起用这些方法来找到彼此的主要爱语。单身独居的小伙伴别着急哈，你可以先明确自己的主要爱语。

大家可以在纸上上写下自己打算今晚或者这周什么时间，跟谁，面谈还是视频，怎么沟通，都写下来，待会儿有请一位小伙伴来分享你的计划。

学习者计划：

今晚回家跟老公面谈，确定我们彼此的主要爱语。我现在能确定的是精心的时刻和接受礼物应该不是他的主要爱语。

切入：回家跟他说，我下午学了一个找到主要爱语的方法，我们平时沟通有时我不知道你需要的是什么，会影响我们的关系，你要梨我给你苹果也不好。

今天学了五个爱语“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触”，你觉得我夸你更高兴还是给你买东西更高兴呢，我们可以一条一条讨论。

□两个拆页是有逻辑关系的，比如递进关系。

过渡：我们在上一个拆页学习了找到主要爱语的方法，接下来就来学习如何引导对方说我们的爱语，来满足我们的需要，用请求而非要求的方式，引导对方满足我们的愿望，让爱和尊重流动起来。

拆页2

【学习目标2】在跟随我完成本次RIA学习后，学习者能够学会运用请求的四步骤来表达自己的需求，引导对方爱自己。

【自测题】 3min（□使用【A1】技能点环节的量表题清晰设置了多个选项，学习者通过自测可以了解在某种情况下自己的表现。）

以下5个题目，可以帮助大家了解自己在生活中使用要求的情况，请按照1～5分的标准给自己打分，1代表完全不符合，5代表非常符合。请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分，并在最后算一下总分，时间大概1分钟。

【I解释自测题】

做完测试请合计下分数，看有多少分，分数越高代表了你更容易用要求的方式表达自己的需求。20分以上的小伙伴有吗？你是之前的我哈，今天的内容你要好好学哦，10-20分的小伙伴是比较平衡的状态，分数不到10的小伙伴说明你已经在生活中更多地使用请求，一会可以多多分享，说不定获得新的收获和启发。

接下来请大家阅读原文片段。

R：原文片段1min

书籍《爱的五种语言》

片段：P45-46

谦和的话语

爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系， 我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。

可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们]的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。当丈夫说:“在这个礼拜中，你可不可以再做一次美味的通心面?”他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。换言之，如果丈夫说:“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗?”他就退回到青少年了，他是在提出一个要求。他的妻子很可能会反击道:“好啊，你来做吧!”当妻子说:“你这个周末有时间清理檐槽吗?"这是经由请求来表达爱。可是，如果妻子说:“如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。哎!里面已经长了小树了!”这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。

【I ：拆书家讲解引导】7min

□有体现出【I】环节的互动，且拆书家能精准掌控。

问：有谁看完拆页做完测试觉得被说中了了？请举手

问：请举手的这位小伙伴说下，你经常对谁发出要求，怎么说的？

没有啊，说明大家真的做的非常好啊，后面能不能给大家带来收获呢？我努力哈。

□在未包含 how 拆页的【I】环节，涵盖了三级讲解引导的技巧：1）给出清晰的 how，2）通过对比概念和匹配例子引出知识点逻辑、步骤和边界等。

What拆页内容讲当我们希望对方为我们做什么，要用请求的方式提出，表达的是一种愿望，希望对方能满足。

跟请求很相近的是“要求”。我们来感受下两者的不同。“请坐、请进、请帮我做……”都是都是很客气很柔和说话方式对不对，而且是一个引导别人的状态，（做手势请进）你看请进请坐这种是不是引导对方进入、坐下。请求的态度很温和，是一种引导。

要求呢“根据XX要求，大家需要怎么怎么做”这种告知型的通知大家见得不少吧，一般都是上级要求下级，“地位更高的”要求“地位低的”。从态度上来说呢，是强势强硬的，你得按照要求来做，不然你就会碰钉子。要求的态度很强硬，是一种规范。

为了让大家更清晰地体会亲密关系沟通中的请求与要求的不同，我举几组例子大家看下哪个是请求哪个是要求。

第一组，去把衣服收了VS阳台衣服干了，你把衣服收回来好吗？

回答：第一个是要求，第二句是请求，

第二组，情人节人家朋友圈晒的都是玫瑰花红包，我收到的是体重秤，你就不能浪漫一点吗！VS我很注重节日和仪式感，下次过节，我们可以浪漫一点吗？比如准备点鲜花和红酒。

回答：第一个是要求，第二句是请求

第三组，脏袜子满天飞，你就不能扔到脏衣篓里吗！VS袜子脱下来顺手放进脏衣篓好吗？我希望家里干干净净整整。

回答：第一个是要求，第二句是请求。第一个都能让我们想象一个暴躁的形象。

请求意味着用温和的态度引导对方来爱我们满足我们的需要，要求则意味着强硬和不容拒绝，阻隔了爱的互动。

Why亲密关系、家庭生活，应该是放松和舒适的，充满爱和尊重，用“请求”来表达需要，会让对方更愿意配合，我们的愿望更容易达成。

How如何用请求而非要求表达爱呢？学习下面4个步骤来帮助我们，更好的呈现需要和愿望，引导对方满足而非强硬要求。

1. 使用商量语气。在发出需要之前，先在大脑里预演一遍，把陈述句改成疑问句，使用商量的语气，比如：可不可以，行不行，可以吗，好不好。很温和的态度。

2. 需求表达完整。比如“洗碗”在一些人的眼里意味着“洗碗、擦灶台、擦桌子”，那就跟对方说清楚，“洗碗之后把灶台和桌子都擦了可以吗？我希望厨房保持整洁，不仅仅是水槽里没有碗”。引导对方往你期望的方向去做。

3. 接受对方的选择。向对方发出请求后，做好被拒绝的心理准备，因为我们跟对方有爱的关系，就要接受对方的选择，给对方选择的空间和自由。如果你心里不舒服，也不必硬挺着，可以问问对方的想法，为什么拒绝。

4. 经常询问对方感受。经常询问对方有没哪句话让ta感觉不舒服。因为我们虽然意识到要多用请求，可是旧习惯是很强大的，不知不觉中我们就容易发出要求。对方的反馈帮助我们在下一次改变说话方式。

预防异议：也许有人会觉得要求对方干的事情是他应该做的，我还得请求他做吗？我觉得有两点可以思考，一、对方也认为这是ta应该做的吗？这里涉及到家庭分工是否清晰合理，需要提前沟通和确认。二、哪怕确实是应该他干，出于爱的原因，我们用对方更舒服的方式表达是不是更好？

使用边界：这四步骤有两种使用方式，一种是把它看作工具，一种沟通技巧，达到你想让对方做点什么的目的，那这个可以应用的范围就很广，同事之间也能用，用前三步来沟通，不用问感受。另外一种这是表达爱的方式，引导对方爱自己，同时也接受对方的选择，接纳对方不愿按照我的意愿行事。

□在未包含 how 拆页的【A3】环节指令清晰，学习者在拆书家主持的微行动学习环节，讨论出了这类问题的解决方案。其中，微行动学习环节包含了 5 个步骤：1）拆书家引导学习者提出，并明确一个需要解决的问题；2）拆书家引导学习者分组讨论问题本质；3）拆书家引导学习者明确出问题本质；4）拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案；5）请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果。

□对学习者的分享和提问，有体现通过向学习者提问来进行回应式反馈。

【A3】微行动学习30min

（讨论过程展示图）

1.拆书家引导学习者提出，并明确一个需要解决的问题；

我们上面学习了”用请求表达爱“四步法，请大家结合自己的经验，你觉得用这个方法向别人发出请求时，比较困难的是哪一步？怎么个难法？具体描述下你遇到过的困难。

请大家在组内分享，小组内选出一个步骤，讨论结束会邀请每个小组来分享自己组认为难的步骤，以及具体的难以应用的情景。我们要选择更多人认同的难点步骤，请两组各派一个代表来发表自己组的想法，拉拉票，看是否能将对方组的人拉过来。

小组1：第一步，使用商量的语气。我对象回家，就喜欢把袜子往客厅一扔，我说了很多次了，再说的时候我就没法好好说了，只能吼出来“能不能把袜子好好放啊！”心情好的时候可以用商量的预期，第二天依旧的时候就很难再用商量的语气了。

小组2：第三步，接受对方的选择。无论当我们平和去表达还是有冲突时，接受对方的立场接受对方的观点，都是最难的，因为出现了观点不匹配，对方的选择我很难接受。比如我用了商量的语气跟他说晚上去吃火锅，他有可能不接受我的建议，他就想去吃烧烤或者炒菜，这时候我怎么说服我自己去接受他不吃火锅的事情是很难的。比如他把袜子扔地上，你跟他用商量的预期说能不能把袜子收起来，第一次第二次用商量的语气说了，你接受了对方的选择，第三次还要接受对方的选择时，你就不会使用商量的语气了。

请大家投票决定，认为“第一步使用商量的语气”难的出拳头，认为“第三步接受对方的选择”难的出手掌，321举手，统计结果是2个拳头6个手掌1个弃权，更多人选择的难点步骤是“接受对方的选择”我们接下来就讨论这个步骤。

2.拆书家引导学习者分组讨论问题本质；

请大家在小组内进行讨论，造成“我们不能够接受对方选择”的真正原因是什么？是什么让我们没有办法接受对方的选择？为什么这一步最难做到？问题背后的问题是什么？讨论时多问几个为什么。可能看起来是因为每次说ta都不听，这是真正的问题吗？把大家认为造成这个问题的原因都写在A4纸上，写下来可以帮助我们理清想法，写完之后选出最重要的那一个原因。

3.拆书家引导学习者明确出问题本质；

现在请大家以小组为单位把你们讨论出来的问题的本质写在纸条上给我，每组派一位小伙伴来分享你们的讨论结果。

1组：评判标准不一致。我们组想了一些，成长环境、性格、基因不同，包括他们组说的千人千面，实际上就是因为每个人的评判标准不一样，因为各种原因，我觉得这种程度我就能接受了，你觉得这种程度你不能接受，你就非得要我接受你的程度，导致不能接受对方的选择。所以我们觉得他们组的原因可以并入我们组。

2组：千人千面占80%，想要的预期占20%。第一队说的评判标准不同，是因为每个人不同，阅历、经历、选择模型、情绪模型也不同，所以本质上来讲是因为千人千面，同时呢，要如果两个人的互动要达到A去选择B的选择，最重要的一点是他的预期和你的预期要能吻合或者共鸣共情时，才能达到双方选择的一致性，而不是被强迫被要求，所以我们认为我们提出的两个因素，提供了多元性同时也带有选项的科学性。

□对学习者的分享和提问，有体现通过向学习者提问来进行回应式反馈。

感谢第一组和第二组的小伙伴都阐述了自己的看法和原因，我们接下来要想办法解决问题背后的问题，出发点有两个，我不能接受对方的选择和这个问题是有办法解决的。要满足这两个出发点。有没有人提出新的看法？不是评判标准不一样，也不是千人千面想要的预期，我还有一个别的答案，有吗？有新的想法出现吗？（学习者回答：筛过一遍了，没有）没有的话，我们就要从这两个答案中选一个了。

选“评判标准不一致”出拳头，选“千人千面占80%，想要的预期占20%”出手掌，投票结果：评判标准不一致（6票），千人千面占80%，想要的预期占20%（2票）弃权（1票）

问题的本质是:评判标准不一致

4.拆书家引导学习者分组讨论问题解决方案；

接下来我们来讨论，怎么解决“评判标准不一致”这个问题？如何行动能解决这个问题？请大家在小组内讨论，将解决办法写在A4纸上。

5.请每组学习者代表讲解自己组的讨论成果。

请每组派一位代表来展示本组的成果，给出的解决方案。

1组：定标准，明需求，列清单，选方案，促行动。首先双方要明确自己的标准，我的标准是什么，你的标准是什么，最后定一个双方都能接受的标准。双方列出我可以提供什么，我不能提供什么，比如打扫家务，我不能每天拖地，但我可以出钱。列清单，头脑风暴列清单，列出一些方法，双方选出一个都可以接受的方案，最后开始行动。

拆书家：一组的小伙伴非常完美的把前一位拆书家提供的方法应用到了解决标准不一致的问题上，我们期待下二组的小伙伴会带来什么内容。

2组：智慧协商，分类与定位问题，互动拓展自己与他者。首先我们找到合适的时机，双方情绪稳定愿意沟通。用理性的方式先识别问题应该用什么方式解决，然后我们再来定位定义这个问题，比如吃烧烤还是火锅，问题是口味不同。既要拓展自己的边界，又要拓展伴侣的边界，两个人在一起要互相磨合互相妥协，长期单方面妥协会伤害亲密关系。

拆书家综合总结解决方案：

大家有没有觉得这两个方法有一些相同的地方，智慧协商和定标准明需求，是不是有一些交叉的地方，分类定位以及互动和拓展，不是这个方法不好，而是说我们在解决一些问题时，如果能明确告诉大家具体怎么做的话，可能会更加清晰些。一步两步三步这样非常具体能够做到的方法，能帮助大家更好的行动来解决问题。接下来用投票的方法不太合适了，以我今天拆书的角度来说一组的方法是更具有实操性，更容易实际操作去做。二组的方法也很好，需要继续写很多东西才知道具体怎么做，每个步骤后面还有一些小步骤，要继续往下拓展。所以最终我们选择一组小伙伴提出的方法来作为解决评判标准不一致问题的方法。二组的方法可以作为辅助。

我们今天一起讨论出来了用请求表达爱四步法最难的步骤是“接受对方的选择”，问题的本质是“评判标准不一致”，解决的办法是这五个步骤，非常好，大家也非常辛苦，请大家把掌声送给自己。

【A2小剧本】6min□使用【A2】技能点环节指令清晰，涵盖了三级催化应用的技巧：1）学习者根据指令，设计出一个包含人物角色、有起因经过结果、有对话的故事。

第二个拆页分享了用“用请求表达爱的四步法”，并且在第一个拆页我们也讲了如何找到自己的主要爱语。现在请你设想一下，在接下来的一周，你会如何向配偶、家人用请求的方式邀请对方来爱你？你希望ta做什么？你将如何发出邀请？请在沟通中运用“用请求表达爱的四步法”，并将沟通过程编写成一个剧本，记录下来人物、场景、对话等内容，可以填写在拆页背后的表格里：

单身独居的小伙伴可以向好朋友发出请求

【最后总结】1min

这个方法改变了我提出需求的方式，将原本生硬的要求改成撒娇式的请求。我也在生活中主动说老公的爱语，让他的爱箱加满，请求他用我的主要爱语来爱我，拆页的方法帮助我们减少了很多摩擦，感情更加甜蜜，希望今天的分享大家都能用起来，在生活中付出爱收获爱。谢谢大家的参与，今天的拆书就到这里。