R原文片段一

四种自传式回应

我们在听别人讲话时，总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有4种自传式的回应的倾向，

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——以自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常造成亲子关系的一大障碍。

青少年与朋友讲电话可以扯上一两个小时，跟父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆，为什么呢？如果父母只知训斥与批评，孩子怎么肯向父母吐露真言？

在无数研讨会中，我曾与成千上万的人讨论这个问题，我发现人们常常自以为是，却习焉而不查。无怪乎每次角色扮演时，许多人都意外地发现，自己居然也有这种通病。

这个片段告诉了我们4种自传式的回应，分别是价值判断、追根究底、好为人师和自以为是，我想用几个例子来进行一下说明。

价值判断（Yes or No）——对旁人的意见、说法只有接受或不接受，认同或不认同。

比如：之前和一个男性朋友聊天，他抱怨说：“我天天辛苦在外面赚钱，回到家老婆还让我干家务，她不是就在家里带小孩嘛。男主外，女主内嘛“我听到这句话，立刻反驳说：“谁说女就一定要主内啊，家务活本来就应该是两个人的事啊”。

追根究底——以自己的价值观探查别人的隐私。

比如：比如最近有位朋友计划离婚，然后吃饭的时候，我就想，谁家的烟囱不冒烟啊，能过就好好过呗，怎么闹成这样啊。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

比如：有一次我老公回来，跟我抱怨公司的事情

老公：“公司的产品有问题，害得我一个星期往佛山跑了三趟了，还没搞定，气死了。”

我：“产品有问题，你找技术嘛，你搞销售的跑过去有什么用？”

我是什么都不清楚，就乱提意见

自以为是——根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。

比如：

我：国庆难得放几天，出去逛逛吧

老公：国庆到处都是人，出去看人么，还是在家好好休息休息吧

我：什么啊，你就太懒，都不愿意动。

我的话语里臆断对方的行为动机，所以马上招来了对方的反驳。

所以，我们在平常的沟通当中，真的是很容易犯上面这四种自传式回应的毛病，比如好为人师、价值判断、追根究底和自以为是。

【预防学习者异议】

在这里需要说明一下的是，自传式回应也并非是完全错误或者无效的。比如对方确实征询你意见的时候，你当然可以“好为人师”的给别人提出你的建议，当你和对方很熟悉，情感账户额度很高的时候，这时追根究底的问问“为什么”也没太大问题。

但是，当对方向我们倾述时，对方情绪比较大，想要表达自我时，我们要尽量避免这种自传式的回应，好让对方可以畅所欲言。

【A1】激活经验

拆书家提问设计：

好的，请大家也思考一下你最近和别人沟通中，你自己是否出现过价值判断、追根究底、好为人师和想当然的情况呢？当时对方是反应呢，是否立刻不做声了，还是和你顶撞呢。

【显像提问】比如我和同事在谈论最近做的一个性格测试题，朋友好奇的问我，什么样的测试题啊？你说，你呀，都不用测，肯定是内向型的性格。这就是典型的自以为是。

请举一个面对面沟通的例子，并且说明出现的是哪种情况，来分享一下。

学习者案例记录：

郑国兴：我老婆呢，经常会跟我说一下她学校的事情，然后我就喜欢给她提建议，提解决方案，其实很多时候她只是想发泄一下情绪而已。

迪之：我的也是好为人师的例子吧，比方说我妹妹现在做新媒体文案策划的，其实我并不是这个行业的，但是我经常以自己的经验给她提建议，现在想想，我这种做法好像不太好。

雷三午：我一个朋友，最近没有工作了，去做直销，然后我就很反对，我就很直接的价值判断，就劝她说不要做了。

【拆书家反馈】：

刚刚小伙伴们都分享了各自的案例，有喜欢给太太提建议的，有喜欢给妹妹提意见的，有对朋友的工作进行价值判断的，现在大家也感觉，就这样直接主观的提自己的想法和建议并不是太好。

好的，从这些案例中，我们也可以看出，价值判断很容易引起观念上的冲突，追根究底对于保守型的人容易反感，好为人师一副高高在上的姿态，自以为是往往产生误解。所以我们在沟通中要尽量避免产生这些自传式的回应，那么到底该如何沟通才能让沟通更顺畅、有效，书中给出了一种方法，叫移情聆听。

R【原文片段二】

正确的沟通方式是移情聆听。什么是移情聆听呢？我们的聆听通常有层次之分，一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的！嗯！没错！”三是选择接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休，会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。移情聆听是以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度，理解他们的思维模式和感受，也叫同理心倾听。

移情聆听，至少包括4个阶段：

第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。

儿子：上学真是无聊透了！

父亲：你受不了，觉得上学太无聊。

第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。

父亲：你不想上学了。

第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用，此时听者要注意的也不止于言语，也开始体会对方的心情。

父亲：你觉得很有挫折感？

第四阶段，即加以解释，又带有感情，左右脑并用。

父亲：你对上学有很深的挫折感。

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。

儿子：上学真是无聊透了。

父亲：你对上学有很深的挫折感？

儿子：没错，学校的东西根本不实用。

父亲：你觉得读书对你没什么用？

儿子：对，学校的不一定对我有用，你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。

父亲：你觉得他的选择正确？

儿子：嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。

父亲：你认为将来他会觉得当年做错了决定？

儿子：一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。

父亲：你觉得教育很重要，是吗？

儿子：对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈妈吧？

父亲：你不想让你妈知道？

儿子：不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道，今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！

儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人，此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻，不过在开导的过程中，依然要注意孩子言谈间多传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但是情绪反应出现时，必须仔细聆听。

这个片段告诉了我们聆听的五个层次，其中最高层次的聆听就是——移情聆听。

那么怎么做到移情聆听呢，片段中也告诉了我们方法，4个阶段，我把它提炼为复述、理解（左脑）、感受（右脑）、链接。这里面涉及到了沟通和不断的提问确认。

复述是抓住对方表达中的信息，用你的话重复出来，这样可以让对方感觉你确实认真在听。

理解是逻辑上的，理性的认知，说出你对他话语或处境的理解，避免认知上的差异。

感受是运用你的右脑，说出你对对方感受的猜想。

链接是把你对对方的理解和感受一起说出来，给对方确认。

在这个过程中，我们可以尽量多运用一些开放式的提问，让对方能畅所欲言。

这里的移情聆听是四个阶段，也就是沟通中的四个层次，最高层次当然是把你对对方的理解和感受一起说出来，这样可以达到和对方深层次的沟通，但是往往我们一开始并不清楚状况，所以我们需要有复述、理解和感受这样不断确认的过程，运用这四种方法可以让对方感觉到你确实在听，并站在对方的立场在考虑，可以让对方放松并充分的表达自己。

大家可以看看同样是我和老公的沟通，会有什么不同：

老公：“公司的产品有问题，害得我一个星期往佛山跑了三趟了，还没搞定，气死了。”

我：“你这个星期往佛山跑了三趟啊？”（复述）

老公：“是啊，公司产品总是出问题”

我：哦哦，公司的产品出问题，搞得你疲于应付，是吗？（复述+理解）

老公：是啊，公司本来有技术人员的，但是水平太差了，根本搞不定。

我：哦，这样啊，你也很郁闷吧，不是自己销售的责任。（感受）

老公：是啊，但是没办法啊，搞不定，尾款就收不回来，还是要想办法啊。

我：哦，你现在也很苦恼，公司产品问题导致尾款收不回来，你有什么好办法吗？（链接）

老公：“我问一下之前公司的技术人员，看看能不能搞定？”

我：恩恩，老公，相信这些小问题难不倒你的，一定能搞定的，这些天辛苦了，给你做了你最爱吃的，多吃点哈。

【不这么做的坏处】

从上面案例中，我们可以看出，对比之前好为人师给他提建议，自以为是的评判他的行为，按照移情沟通的这四个阶段，复述、理解、感受和链接，在沟通中更能深入的理解对方，让整个沟通的过程更和谐顺畅。

而如果我们不是站在对方的角度，没有全身心的投入去倾听，很难与对方进行深层次的沟通，有时会直接就让对方不想去说，因为觉得你根本都不理解，有时甚至直接就吵起来，因为你用你的价值观去衡量别人的行为，做到移情聆听并不容易，需要我们有意识的去理解对方的需求，感受对方的情绪，并学会积极的引导，让对方充分的表达自己。

【A3】促动参与

拆书家提问设计：

好的，我想让两两组成小组设计一段对话，背景是你的一个朋友最近在和她的婆婆闹矛盾，现在找你聊天，尝试运用一下移情聆听的方式和他沟通，开导一下她，不一定要给她解决方案，记住你的目的是让对方畅所欲言。

请大家小组讨论演练5分钟，然后我们来进行角色扮演。

学习者案例记录：

雷三午：哎呀，最近我婆婆请了一个保姆在家里，好烦躁啊，她做事又不勤快，不勤快就算了，说都不能说。

迪之：哦，难怪最近看你很不高兴的样子，原来是这个事情啊。

雷三午：对啊，其实上班的时候还是蛮开心的，就是回家的时候，有时候都不想回去，但是不回去又不行，小孩小。

迪之：哦哦，就是那个保姆很不勤快，又不让说，你不是很郁闷

雷三午：是啊，非常郁闷，烦死了，回到家，看到她就不好

迪之：那你觉得是那个人的问题，还是你婆婆不让你说，这个问题困扰你啊？

雷三午：她人应该没啥问题，就是一些习惯的问题我受不了，而且我婆婆又把她保护的好好的，什么都不让说。

迪之：那你是本来就打算请保姆的呢，还是你婆婆主动说请个人帮你们啊？

雷三午：我们是本来就打算请保姆的，婆婆一个人在家带小孩也太辛苦嘛，我们都上班，她又要带小孩，又要做家务

迪之：哦哦，那这个保姆，你婆婆认识啊

雷三午：恩恩，是的，我婆婆老家的人

迪之：那认识的，知根知底挺好的呀

雷三午：是的，知根知底是挺好的，就是不让说什么感觉很郁闷啊。

迪之：那你理想中的保姆是怎么样的呀？

雷三午：其实，她和我理想中的保姆也差不多，如果她能够勤快一点，一些生活习惯啊，家里整洁这些，人都会有大意吗，又不能提醒她，她习惯又不好，所以就变成我要迁就她。

迪之：哦哦，可能就是不让说这个事情让你困扰了，那你有没有和你老公沟通过这个问题啊。

雷三午：有沟通过啊，有时候和他发发牢骚，他也很烦。

迪之：哦哦，他也很烦啊

雷三午：是啊，他不喜欢我老是在他面前唠叨嘛

迪之：有没有可能，让你老公和你婆婆沟通一下，提醒一下你家那个保姆，注意一下习惯啊之类。可能你婆婆也并没有恶意，只是你婆婆可能答应了老家的亲戚，要好好照顾一下她，她可能从这里出发，她也不是故意让你和你老公难受的。那有没有可能让你老公提醒一下你婆婆呢？

雷三午：恩恩，是的，我试试让老公提醒一下我婆婆。

【拆书家反馈】

好的，非常好，刚刚有看到，迪之在整个沟通当中有几个点非常好，首先她通过复述、理解对方，和对方产生了共鸣，接着她对问题进行了澄清，哦哦，原来是不让说这个事情让她感到郁闷。最后又运用了引导的技巧，让对方从其他方面的去考虑解决方案。虽然说，我们不要好为人师，但是，我们在适当的时候也可以给出一些参考意见。

刚刚大家都应用了移情沟通的四个阶段，设计了我设计的这段对话，可以看出，虽然是很简单的复述、理解、感受和链接，在实际应用中也并没有那么容易，在应用中我们也要根据对方的回应，及时作出调整。总之是要鼓励对方畅所欲言，有时候只有对方把想说的都说出来了，他自己也自然找到了解决方法。

【A2】（设置情景）分步催化

拆书家提问设计：

好的，为了把今天学习到的移情聆听的方法用起来，我让大家想一个可以应用的对象和场景，比如，你朋友失恋了找到你向你倾诉；你另外一半在公司里被同事黑了回家找你抱怨，又或者你的客户最近工作压力大和发脾气，等等，想一个你将来会应用的一对一沟通的场景，请先构想一下，小组内讨论，然后派代表给大家分享。

学习者案例记录：

迪之：我的对象还是我那个同事，她家现在的保姆是换成了她妈妈和她表姐，肯定还是有矛盾，需要和我倾述的，我想我可以用到移情沟通的技巧。

郑国兴：我的倾听对象是我老婆，我最近可能要调到深圳去，她一个人又要工作又要照顾家庭小孩，会跟我有些抱怨。

雷三午：我打算也跟我公司的一位同事，公司有两个职位，没有特别明确分工，有一个为主，我那位同事为辅，总是不服那个为主的管，总是在我面前抱怨，我打算应用一下移情沟通的技巧，处理的她的抱怨。

【A2】（行动计划）分步催化

拆书家提问设计：

好的，刚刚大家都构想了一个可以应用的场景，我想让大家考虑一下，如何运用移情沟通的技巧，让你们的沟通更顺畅呢？小组内讨论，然后派代表给大家分享。

学习者案例记录：

迪之：我新来的科里同事，她应该会跟我抱怨她妈妈的事情。场景是中午吃饭的时候，她向我抱怨

我先复述，哦，你和你妈妈吵架了，发生了什么事啊

她：我妈又觉得我老公怎么怎么样

我：哦哦，那你妈妈过来帮你照顾小孩，还是有点不喜欢你老公，这样子让你为难。

我从感性出发会说：你一定很郁闷吧，都结婚这么久了，你妈妈在这方面还是有很大意见。

最后尝试用链接：你觉得你妈妈这样这么长时间不喜欢你老公，让你觉得很不开心，所以，你又和你妈妈吵架了是吗？

那你觉得你妈妈为什么会不喜欢你老公，你有没有和你妈妈沟通过啊，其实你妈妈是不是出于爱护你的角度，你看你妈妈这么快就赶过来帮你带小孩，一心为你的。你也可以跟你老公沟通一下，更体谅一下你妈妈，不要总是和你妈妈对着干，这样大家也过得开心嘛。

所以，我会尝试一下运用移情沟通的技巧和我那位同事聊。

总结：今天我们主要学习了两个知识点，第一个是避免陷入4种自传式回应和移情聆听的4阶段。

第一个知识点，告诉了我们沟通中常常遇到的坑，第二个知识点，告诉了我们如果跨过这些坑。

总结起来就是，在沟通中，我们要尽量避免以自我为中心，而是多多关注对方，运用复述、理解、感受、链接这样的沟通方式，多倾听，开放式的提问，积极倾听对方的想法、感受，用心理解对方，学会积极倾听别人的想法，而不是急于表达自己的意见和建议，相信你才真正开启高效沟通的大门。