【承接语】接下来，请大家用2分钟时间阅读下原文拆页，看完后，可以抬头示意我一下

何谓关键对话

我们所说的关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。

那么，究竟怎样的对话才是关键对话而非普通交谈呢?关键对话有三个特征。首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正在和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在和几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。例如，你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。对你来说，老公简直是在颠倒黑白，你并没有跟谁调情，只不过是想表现有礼。你的解释让老公愤怒不已，转身离去。

【承接语】我观察到小伙伴们都看完了拆页，接下来我用自己的话带领大家理解一下原文片段

【I便签】

【互动】好了，片段看完了，请大家回想一下，这个片段中关键对话的特征是什么？

学习者：观点有很大差距，高风险，激烈情绪

拆书家：小伙伴们都回答的非常准确呀！

[what]

我们日常生活中，会不可避免的与他人发生互动行为，这段内容告诉我们关键对话不同于普通交谈的三个特征：高风险，不同的观点和激烈情绪。通过这个我们就可以识别影响我们日常生活的对话是不是关键对话。

[why]

为什么要识别关键对话呢？在沟通中，有时候我们面对关键对话时，下意识地采取人类面对危险时最原始的应对方式——暴力对抗或转身而逃。如果我们能够识别关键对话时，我们就能提高警惕，谨慎对待，寻找正确的方式来应对关键对话，从而避免争执，做出好的表现，给人留下好的印象。

【不这么做的坏处】

大约两个月前，那天因为跟同事有些小纠纷，所以我心情不好，后来我老公知道了这件事，说是想了解一下给我点建议，于是我们就去卧室了解我跟同事之间的小纠纷。说到关键地方的时候，我担心因为自己带着情绪会把这件事情往偏里带，于是跟他说，你看这是我们的聊天记录，他说我不看。我又说，我说不清，你看一下嘛！他还说，我不看。我们就因为这个事情开始相互指责对方，说到激动处，我站起来说：“我怎么就眼瞎嫁给你了，不过了，离婚”于是我就摔门而去，就这样我跟老公冷战了好久。

当时我并不知道关键对话是啥，没有意识到我跟老公之间的对话由普通交谈升级为关键对话了，没有采取积极的应对方式，以至于我们最后都到闹离婚的地步了。

【对比概念，引出逻辑、步骤】

刚刚通过原文片段我们了解到关键对话的三个特征，接下来我举几个例子，大家一起看看是不是关键对话：

（1）我跟好朋友讨论我们一起去过的地方，她说：“海南是最有趣的地方”，我说：“云南是最有趣的地方“，然后我们彼此分享了个人认为最有趣的理由。请问这是关键对话吗？

学习者：不是

拆书家：这是个普通交谈，虽然观点不一致但在分享彼此观点。所以判断是不是关键对话，我们得看对话氛围，是在分享，讨论，争执，吵架？是不是在带着情绪讲话？

（2）你在天猫上买了一件衣服，收到货后很开心，当你剪掉吊牌的时候突然发现，衣服后面有一块脏脏的，于是你跟商家要求退货，而商家认为是你自己弄脏的而且还剪掉了吊牌，不肯退货。你们之间围绕着这块脏的地方进行了激烈的争论，谁也不肯想让，最后你跟平台投诉了这个商家，获得赔偿。请问这是关键对话吗？

学习者：是的

拆书家：这个不一定是关键对话，这得看人，有的人觉得，虽然观点不一致，而且当时情绪很激烈，但是并未对我们的生活造成什么影响，没有什么风险，很快忘记了。而有的人觉得这个购物体验感太差了，即便获得了赔偿，仍然觉得心里不舒服，可能以后再也不会在这个平台上购物了，那这就对我们的生活造成一定影响，就是关键对话了。

（3）为了达到公司1300万的销售目标，针对公司目前的销售不佳的状况，大家都认为是对外推广没做好，然后大家针对这个情况进行了一波长达3个小时的头脑风暴，讨论出了一个可执行的推广方案。请问这是个关键对话吗？

学习者：不是的，要考虑情绪

拆书家：不算是，因为大家的观点是一致的，是为了达到公司的销售目标。如果是在讨论过程中，发生了激烈的争论，彼此不认同对方的建议，那就可能升级为关键对话了！

（4）老公的妹妹离婚了，在我家住了大半年也没有离开的打算，彼此生活习惯不一样，我觉得特别不舒服，我跟老公提了一下，老公觉得没什么，可以慢慢习惯。当我早上上班时，看到卫生间湿湿的到处都是脚印，再也忍受不了了，我觉得跟老公谈谈她妹妹离开的事情，那么这是个关键对话吗？

学习者：是的

拆书家：是的，我这边已经有很不满的情绪了，而老公却觉得可以慢慢习惯<观点不一样>，还面临跟老公和他妹妹可能发生争吵的情况，影响了彼此的关系。所以这是个关键对话。

[how]

我们刚刚通过举例子了解了关键对话的特征，那我们如何识别关键对话呢？

（1）感受氛围。沟通中，我们可以通过观察和感受对话的氛围，来判断是否会即将出现存在风险的讨论。

①感受语气和情绪。比如：双方有没有开始提高音调？有没有不耐烦或是一方沉默应对？              

 ②观察对方的表情和动作。比如：面带怒色？一记意味深长的眼神？指手画脚

（2）分析观点。对方的观点是什么？我的观点是什么？两者有什么区别吗？

（3）评估风险。如果没有处理好这件事情，会出现什么后果呢？这个后果会有怎样的重大影响呢？是不是会对我的生活中的某些方面出现持续性的积极或消极变化呢？

【反例改正】那我们现在运用下这个工具。回到我刚才的例子，用这个方法识别一下我和老公的对话

1. 感受氛围，我本来就心情不好，结果说到聊天记录的时候，我要他看，他都不看我就更气愤了。老公当时估计也听烦了，所以不愿意看聊天记录。

2. 分析观点，老公的观点是你说事情就好了，也不是什么大事，没必要看聊天记录；我的观点是，既然你要了解给出建议，就得了解完整的事情，不要受我个人情绪影响，所以需要看聊天记录。

3. 评估风险：因为这个事情，我们开始相互指责对方，甚至到了冷战，离婚的地步。带来持续消极的影响。

[where]

适用于在我们与他人的互动中，那些可能会对我们工作和生活带来影响的场景。比如：让朋友还钱，应对处于青春期的叛逆孩子，跟同事和老板提出一些建议等的场景。不适用于老师教授学生知识的对话，或是分享型的沟通。

【预防性讲解】

1、讲到这里大家会不会有这样的疑问：我当然也知道识别关键对话很重要呀，可是光会识别也没有用呀，我还是不会应对呀！我想要告诉大家的是：在对话中如果我们能够识别，察觉到自己进入了关键对话，都是很大的进步了，觉察到进入关键对话就是解决问题的开始，只要能及时发现安全危机，就可以暂时退出安全对话，避免随之出现的不好的后果。具体的应对方式，我们将会在第二个片段学习的。

【A2：催化学习者应用】

接下来到了咱们学以致用的环节了。请大家想一想，未来一个月/几周内，我们在工作或生活中，会不会出现一些有可能会对我们带来影响的互动场景呢？（比如：跟老公探讨孩子的教育问题，给同事提出建议？）如果有，那会是一个什么样的场景呢？（停顿，给学习者思考的时间）然后请大家结合这个场景，尝试使用我们今天学习的识别关键对话的三个步骤，来判断一下这是否是一次关键对话。

场景需包含事情的起因、经过、结果。时间是3分钟。3分钟后，请一位伙伴站起来讲讲他的场景。

【学习者案例记录】吴琼分享

起因：我们家小孩上初中了，但是每周回来就玩手机，我一跟我的小孩谈论玩手机的问题，他就会拒绝沟通，就把门关起来了。我们经常讨论这个问题，他很担心我会没收他的手机。

场景：接下来，下周可能会跟孩子讨论下关于玩手机的问题。

对这个场景使用识别三步法判断是否为关键对话：

1）感受氛围。基于之前的经验，他觉得我会没收他手机，所以不愿意沟通，沉默应对。

2）分析观点。对方的观点就是他认为自己是寄宿生，在学校信息闭塞，所以放假回家需要通过手机了解下外界的信息，他觉得自己什么都不知道，这个世界发生什么跟他没关系。我的观点：孩子已经上初三了，面临升学问题，本身时间比较紧张了，放假回来需要查漏补缺。我们两个的观点不一致

3）评估风险。如果没有处理好这件事情，会导致我们亲子关系很紧张，会有比较严重的后果。所以这是个关键对话。

拆书家回应：好的，感谢吴琼的分享，我们把掌声送给她。这个故事很有画面感，我都能感受到她跟儿子爆发的战争。而且运用“识别关键对话法”三个步骤落实到位，识别出了未来如果出现这件事情的话可能正在面临关键对话，及时拉响了警报。

【片段间逻辑关系】

我们刚刚学习了识别关键对话的三个步骤，①感受氛围；②分析观点；③评估风险。我们稍加留意就会发现，其实关键对话可能经常在我们生活中出没，对我们的工作和生活会造成影响。当我们意识到关键对话的双方观点不一致的时候该怎么办呢？是持续争执下去，还是想办法来解决问题呢？接下来咱们来学习第二个片段，通过积极寻找共同目的方式来应对关键对话中观点不一致的情况。那这两个片段是递进关系。

【学习目标】

当我们进入关键对话中，对话双方出现不同的观点或分歧时，使用积极寻找共同目的的4个步骤，学习者可以暂停对话，调整自己的状态重启对话，从而构建创建共同目的的基础。

【A1】（激活学习者经验）

在进入原文片段之前，我们先做一个测试。请大家请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况打分，不用纠结分数，以自己的第一反应为准即可。时间为2分钟，打完分请大家计算一下自己获得的总分。

在这份自测题中（“1”代表很不符合实际情况，“5”代表非常符合实际情况；）

【自测表-量表解释】

这个自测表，是帮助大家激活过往的沟通场景，了解自己以前是如何应对关键对话的。小伙伴们不用和别人比分数，这个表格只是一个辅助工具用以测量自己的前后状态。

我们来看一下分数的意义：

总分在18-25分的小伙伴，在沟通中出现分歧时，你能够暂停对话，关注对话氛围，调整自己同对方积极探索出新的解决方案。

总分在10-18分的小伙伴，在沟通中出现分歧时，你能够意识到不妥善处理会引发危机，大多会采取妥协的方式做出让步，但通常不能真正的解决问题。

总分在10分以下的小伙伴呢，在关键对话中，不能妥善处理问题，容易陷于僵局。

【承接语】接下来，请大家用2分钟时间阅读下原文拆页，阅读完后，可以抬头示意我一下

积极寻找共同目的

和大部分对话技巧一样，你想重新回到对话中时，必须首先做到从“心”审视自我。在这里，你必须同意和对方取得一致。要想成功完成对话，我们必须停止利用沉默或暴力的方式迫使对方接受我们的观点，甚至必须放弃错误的对话，假装和对方具有共同目的（冷静说明自己的看法，直到对方愿意接受）。在审视自我时，我们必须努力维持对话机制，直到找到可满足双方共同目的的解决方案。

要做到这一点并不容易。要想停止争论，我们必须摒弃下列想法：我们的选择绝对是最好的和唯一正确的，如果达不到这个目的我们永远都不会开心。我们必须开放思想，接受这样一个事实，即或许还有第三种选择——一种能让对话双方都满意的选择。   

即使在对方想要努力赢得上风的情况下，我们也必须明确说明这一承诺。我们坚信对方表现出沉默或暴力，是因为他们在对话过程中感到气氛不够安全。我们假定只要营造出更多安全感(通过承诺寻找共同目的的方式)，对方一定会充满信心，对话一定会富有成效。

【承接语】我观察到小伙伴们都看完了拆页，接下来我用自己的话带领大家理解一下原文片段

【I便签】

[what]

片段中提到，想要停止争论，重新回到对话中，我们需要从“心”审视自己，开放思想，并不是非A即B，或许还有第三种选择，让我们双方都满意的方案正待我们探讨。

[why]

如果我们彼此开放思想，就能避免在沟通中，通常会陷入争执或者其中一方做出妥协的状态。通过这种方式，我们就可以更温和的来应对关键对话，缓解同事关系，避免家庭矛盾，为构建共同目的打好基础，让自己处在一种舒服状态享受工作和生活。

【不这么做的坏处】

上个月，我跟老公因为小孩报名在校延时班的问题起了争执。我说：别的家长都报名了，小孩放学没事，在学校学习一会挺好的。老公觉得：小孩子要有个快乐的童年，不要总是学这学那的，我们不报。我一听就很恼火，当场就吵起来了。

后来因为我们争执不休，错过了小朋友的报名时间，而且我跟老公还冷战了很久，在心里结了疙瘩。因为这个事情，我们爆发了家庭矛盾。

【how】

那么，当双方观点不一致时，怎样让重启对话，积极寻找共同目的呢？根据原文，我总结出如下步骤：

1）暂停对话

面对因观点不一致而出现争执的对话时，我们要让自己冷静下来，可以做个深呼吸。

2）关注自己的行为表现

让自己跳出对话内容，转而关注对气氛。可以尝试这样问自己：“对话中，我是否表现出沉默或暴力应对的方式？

3）回顾交流的目的：

①我的目标是什么？

②我希望为对方实现什么目标？

4）重启对话

说明自己的看法，做出单边承诺，表示你愿意继续进行对话，直到找出让双方都满意的解决方案。可以尝试这样的句子：“这件事继续争执下去还是没办法解决问题，不如我们一起想一想有没有两全其美的方案？”

【反例变正例】

回到我的案例中：

我后来根据这几个步骤调整了一下我的状态，重新跟老公讨论了这件事情

一、暂停对话。重新讨论的时候因为我们观点不一致，所以还是会有争执，这时候我就走出卧室，坐在沙发上，深呼吸三次。

二、关注自己的行为表现。回想刚刚的对话中，我是否表现出沉默或暴力应对的方式？我确实强迫老公必须要接受我的观点，认为我的才是对孩子最好的方案。

三、回顾交流的目的：

①我的目标是什么？让小孩子多学点东西，怕他跟不上别人，不要无所事事。

②我希望为对方实现什么目标？我希望也能满足对方的要求，让小朋友多点快乐的童年

四、重启对话

我再次回到卧室跟老公说：“这件事继续争执下去还是不能解决问题，我觉得你说的也很有道理，我怕孩子掉队，想他多学点东西，你希望孩子多点童年，不如我们一起想一想有没有两全其美的方案？”

通过这种方式，老公很快的就回到了对话中。最终我们完美解决了这件事情，我们跟小朋友报了个托班，放学后能学习，也有小朋友玩，还能按照我的上班时间接他放学。

【where】

“积极寻找共同目的”是一种沟通方式，适用于沟通中当双方观点不一致时，且都有意愿寻找解决方案的情况。但如果说是你不在乎这件事情解决没有，反正就是不低头，你不按照我的来，我们永远都不会开心，像是这种情况，就不适合用这个方法了。或者说是上级（工作中的甲方）要求你做某件事，此时你没有商量的余地，只能按照对方的具体要求来做。

到这里，大家清楚吗，有什么问题吗？

【预防异议】

1、有的小伙伴可能会遇到这种情况：对话中对方就是不愿敞开心扉，表现出沉默或暴力，总之对方不愿意在进行沟通了。出现这种情况，可能是对话中气氛还是不够安全，我们可以通过承诺来寻找共同目的，承诺他，我不会只想到我自己，我也很关系你的目标和利益，让对方感到你们在对话中是朝着同一个方向努力的，从而展开对话。

2、寻找共同目的一共有四个步骤，今天我们学习的积极寻找共同目的是第一步，这一步主要是从自己出发，但是并不代表我们用了这个方法就能找得到共同目的。因为第一步在创建共同目的中有很重要作用，这一步是为了构建安全气氛，假如说我们态度又积极，然后又做出单边承诺，这样子就比较容易让对方就是放下警惕心理，愿意加入对话。

【A3微行动学习】

【互动提问】

我们刚才学习了积极寻找共同目的的四个步骤：暂停对话---关注自己的行为表现---回顾交流的目的---重启对话。接下来，请大家联系自己的过往经验，回想一下在日常沟通中，这四个步骤实施起来哪个最困难？为什么觉得这步难呢？请大家在小组内讨论2分钟，稍后我们每个人都来说一下。

学习者1：这四个步骤，第一步和第二步都很难。因为处于关键对话中，有时候双方的情绪都是很激动的，所以停下来蛮难做到的。

学习者2：暂停对话比较难，情绪激动的时候停不下来。

学习者3：我觉得第二步更难。因为有时候跟他人沟通的时候，我很能抓住对方哪里错了，然后我会说：等等，停停，你这里哪里不对，我很难想到自己哪里做的不对导致对方出现情绪。

学习者4：第二步难一些。激烈的对话的时候，我肯定会觉得自己是对的。

学习者5：第二步难，我会把矛头对准对方，觉得是对方的问题。

学习者6：第四步难，他会排斥，会没有安全感，即便我很理性，他仍然不想沟通。

学习者7：第二步难，暂停之后，我能关注到自己的行为，但是我会觉得虽然是我表现这个行为，但是都是因为你的原因。

拆书家回应：好，谢谢大家的回馈，大家都分享了自己的观点，5位伙伴认为第二步：关注自己的行为表现最难；1位伙伴认为第一步：暂停对话最难；1位伙伴认为第四步：重启对话最难；我们今天选一个问题来讨论，大家想解决哪一个问题？（举手表决一下）

3位小伙伴想解决关注自己的行为表现；4位小伙伴想解决重启对话。

亚兰：解决跟小孩的交流，我觉得这个问题还是蛮常见的，就是重启对话。第二步其实关注的是我们自身的修养，需要我们慢慢练习，不是一下子就能解决的问题。对于重启对话的问题就是对方不肯配合，我们大家可以帮助她集思广益出点主意，相对而言我觉得这个更能找出点办法。（这段话引起了大家的共鸣，于是大家都想解决第四个步骤）

【1.重述并明确问题】好的，那根据讨论情况，现在我们选定的问题是：重启对话这一步运用起来比较难。大家都同意吗？

学习者：同意。

【聚焦问题】在我们的生活和工作中每天都会面临很多沟通，比如：跟同事探讨项目细节？跟爱人谈论小朋友的教育问题？或者是跟孩子讨论玩手机的问题？接下来请大家思考一下，我们有没有过类似的经历，那具体是什么场景下觉得重启对话这一步最难呢？给大家5分钟时间讨论，之后我们请每组选一名代表和我们分享一下。

吴琼分享：上周，在他上学的时候我需要找一个东西，就翻了他的抽屉，就发现一堆奶茶的外卖（暑假就一个月，他的抽屉已经有20多个袋子）的袋子，但是当时跟他打电话我也没讲这个事情。在他回家之后，我们正好聊天，聊到氛围很好的时候，我觉得我可以把这个问题提出来，让他知道我已经知道（他抽屉里有很多奶茶袋子）这个事情，因为我觉得频繁喝奶茶的这个事情不好，然后我一说到这个事情，他就直接说：“出去”。

亚兰：一个180cm且学过跆拳道的男孩，在学校里频繁被一个个子矮的男生欺负。他没有提过直到母亲发现伤痕再三追问之后才知道。这个母亲很是气氛，先是训斥小孩，然后又跟老师闹了一通。然后回到家，想跟孩子沟通这个问题的时候，孩子什么都不愿意说了。

拆书家回应：这两组都分享了自己案例，一个是吴琼分享的给小孩钱，但是小孩却买了很多奶茶，想要讨论但是对方拒绝；另一个是学过跆拳道的男生被小个子欺负，家长在学校闹了一通之后，回家跟小孩沟通，孩子拒绝沟通。大家觉得哪个更能引起共鸣，具有讨论的价值？

学习者：现场自发表决，最终决定讨论吴琼分享的有关买奶茶的例子。

【2.引导分组讨论问题的本质】好，那我们就讨论这个案例，既然大家都对这个问题很感兴趣，我们就用微行动学习的方法，尝试分析和解决这个问题。现在请大家以小组为单位，给大家5分钟时间来讨论一下这个问题的本质是什么，也就是这个问题根本原因是什么？大家可以结合过往经验，尝试相互追问，深入的探讨一下。

【3.明确问题的本质】好，小伙伴讨论的非常热烈。现在我们请两个组分享一下讨论的结论。

第一组分享：1、男孩想要与父母分离的独立性的追求；2、隐私的需要；3、被尊重，安全感；4、觉得父母根本不理解从而不说了

拆书家回应：你们讨论的这几点其实是有共同之处，其实前三个就是一个点，就是想要父母多点理解与尊重。

第二组分享：1、青春期想独立，具有反叛性格；2、隐私的需要；3、过去的沟通的模式的积怨；4、害怕的情绪；5、说服力不足，不想听

拆书家回应：刚才通过大家不断提问与讨论，其实我们的讨论有相似之处，我总结了一下我们讨论出了3个本质问题，分别是第一：需要大人的理解和尊重；第二：害怕家长责怪；第三：说服力不足。以上大家讨论出的3个本质，我们看问题的本质是从自己身上找原因，通过自己的改变缓解目前的困境，而外部因素是不可控的，结合这三点，因此我认为需要大人的理解和尊重是更深层次的本质，大家同意吗？

学习者：同意。

拆书家回应：好，现在确定的本质问题是：孩子需要理解包容和尊重。

【4.引导分组讨论解决方案】接下来请大家就这个问题本质，在小组内讨论，探究可行的解决方案（解决目标+行动方案）。我们分成两步：

拆书家：案主（吴琼），现在和你确定下，你觉得这个问题解决到什么程度你就满意了呢？

学习者：我希望他能跟我沟通，可能他会坚持己见这个我能理解，但是我希望可以正常的面对这个问题，不要一说到这个问题，就特别抵触。走进他的内心，了解他的真实想法。

拆书家回应：好，那我们现在就来解决这个问题，HOW，怎么来达到这个目标呢？如何走进小孩的内容，了解他的真实想法，从而正常的交流呢？大家有什么方法呢？给大家6分钟时间在小组内讨论，各小组把讨论出来的步骤方法写在纸上，然后我们邀请每个小组分享一下。

【提问】大家都清楚要讨论什么了吗？

【学习者回答】清楚。

【回应】好的，那我们开始吧

【5.请每组派代表讲解自己组的成果】好，我们请每组代表来分享一下你们的解决方案。

第一组分享：我们提出三个步骤来恢复对话

①承认错误行为，我们承认没有经过同意就翻他的抽屉是不对的

②做出承诺：给他一定的空间，他的房间父母不去随意查看，确实有需要也要征得同意

③提出希望：跟他说明自己的想法（跟他讨论点奶茶的原因，讨论以后对话沟通的模式）

第二组分享：我们组分享了三个观点，但是也没有完全具体到奶茶的事情上，我们主要讨论如何走进孩子的内容，让他觉得被理解。

①父母主动示弱：当孩子觉得自己不被理解的时候，做父母可以主动示弱，或者跟孩子道歉

②尊重孩子：把孩子当作一个独立的个体，做父母的不能强势，尊重他是个独立的个体。

③宽松对待孩子：喝奶茶并不是很严重的事情。关于零花钱不要管控的太严格了，可能会造成孩子跟同学相处的时候会感到自卑。

拆书家回应：好的，非常感谢两组小伙伴的分享，我们两边的小组分享有相同之处，结合两个方案我总结一下：①承认错误-②尊重孩子-③说出谈话目标-④给到孩子更大的自由度。

拆书家追问：案主（吴琼）你觉得这个方法可以帮助到你吗？
学习者：我回去试一下。

我们今天使用微行动学习的方法，讨论出大家认为最难的是第四步：重启对话；明确问题本质是孩子需要更多的包容和尊重。讨论出了两个解决方案。感谢大家的参与，这次微行动就到这里了。通过聚焦问题，找到问题的本质，再谈论解决方案，我们发现团队的智慧是无穷的，这个过程相信每个人都有收获。

【A2：催化学习者应用】

【特定任务】我们还有个作业要布置给大家。接下来，请大家在未来的两到三周里，刻意的留意你与他人的沟通，当面临双方意见不统一的时候，（可以是跟老公发生的争执，或者是同事之间关于工作方面的争执）请大家试着用今天学到的积极寻找共同目的的四个步骤，调整自己重启对话，从而创建共同目的，把事情解决掉。

请大家写下来微信反馈给我。期待大家的作业哦！

【学习者（徐成东）案例记录】

人物：我和老婆

时间：10/17 周天晚

地点：家

起因：我们家规定每个月都会抽出一天的时间来专门对账，因为是老婆掌握家里的财政大权，我只要负责工作赚钱就好了，但是每个月的这个时候，我们基本上都会因为对账单的事情发生争执。我们每每对账的时候，我都会觉得老婆没能管理好家里的基本开销用度，因为跟我们最初制定的用度目标不同。而老婆觉得自己已经很拮据了，很节省了，有些开支少不了。这件事情弄的我好累，同时呢，我又希望她能跟我解释一下家里的开销用度，于是我们今天又因为这件事起了争执。

对话：（积极寻找共同目的）

我：“我们挣得不少，怎么就剩下这么点钱？”

老婆：”什么叫就剩下这么点钱？你又不管家，家里有很多免不了的开支，你就会怪我呀！别跟我说话了，你出去！“

[暂停对话]老婆愤怒的把卧室的门关上了，我坐在沙发上，深呼吸三次，慢慢平静下来。

[关注自己的行为表现]我想起自己刚刚对话中，我的语气是在责怪老婆，而且我分明是在质问她，我觉得她乱花钱，没能管理好家庭基本开支。

[回顾交流的目的]我想弄清楚家里的超出的用度主要花的什么方面；我希望老婆可以认真解释给我听，如果真的是免不了的开支，我们可以纳入规划中，老婆不再这么为难。

[重启对话]我：“老婆刚刚我的态度不好，是我的不对，我跟你道歉哈！我不是想要怪你的，我只是有点着急”

老婆：“我知道，但是你刚刚就是在责怪我乱花钱”

我：“真的对不起呀，当家是很辛苦的，我没有考虑到你的感受。你看这样行不行，我们这样吵下去也没什么意义，不如我们一起来看看这个月超出的用度主要花在什么方面，如果真的是必要的免不了的开支，我们要加到规划中去，我们慢慢调整，你看看行不行？”

老婆：“嗯嗯，规划的虽然很好，但是现实生活中还是会有各种变化，那我们一起来看看吧”

收获：如果是以前，我肯定会说是不是你又乱花钱了，你总是买东西。这次使用了这个方法，我感觉我们能一起探讨了，虽然最开始免不了吵架，但是我们能一起讨论解决问题了。老婆也很很快进入对话状态了，我们之间的感情更好了。

【强有力的结束语】

时间过得很快，到这里我们的拆书分享也进行到尾声了，我们来回顾一下今天学习了两个拆页，第一个拆页的目标是：重述关键对话的三个特征，能够通过三个步骤识别自己是否置身于关键对话中。

第二个拆页的目标是：当我们进入关键对话中，对话双方出现不同的观点或分歧时，使用积极寻找共同目的的4个步骤，学习者可以暂停对话，调整自己的状态重启对话，从而构建创建共同目的的基础。

希望大家能把今天所学的应用到现实生活中，帮助大家形成良好的沟通习惯，从而改善你的人际关系。谢谢大家的配合和聆听。现在请大家用苹果和洋葱对我的拆书给予评价和反馈，苹果是值得肯定的地方，洋葱是需要提升的建议，请大家写在便签上，谢谢大家.