开场：
【学习目标】当别人的行为对我们产生负面影响，我们表达意见时能够运用（行为）观察到的事实+我的真实感受的方法（澄清）来解决表达意见时容易得罪人的问题（界定）
【图书介绍】
事件场景：当孩子做事情比较慢的时候，你有没有跟她说过“你怎么总是磨磨蹭蹭的”；当家人整理了你的东西，你用的时候没找到，有没有说过“你怎么总是乱动人家东西”；在外面被人家蹭一下或者踩到脚，会不会说“你这人怎么这么没素质。工作生活中我们总是会遇到让自己不满的事情。
提问：你之前遇到类似情况，是怎么表达不满和意见的呢？有没有感觉，明明是对方有些不合适的举动影响到我们，我们这么一说，他们反而有一种很受伤的感觉，弄得好像是我们犯错误得罪人了？
影响：当时不表达吧，自己委屈，憋得慌，忍一时越想越气退一步越想越亏。一表达，反而得罪人，显得我们得理不饶人，小心眼，影响家庭和谐人际交往。
解决：那咋办呢？《好好说话》书中的这个片段告诉我们，这么表达，既说明了问题，又不至于得罪人。到底怎么表达呢？稍后看原文
自测题：在阅读原文之前，我想问大家几个问题，大家根据我所描述的情况跟你自身真实情况的符合程度，每题从1-6分给自己打分，越符合，分数越高
1·在发生冲突时我总是会给对方下批判，如你怎么经常迟到，你这人太自私……
2·跟别人发生争执时我总是容易生气发火
3·给别人提意见时我总是容易得罪人
4·经常是我发完火，事情也没有得到解决
解释自测题：这是一个沟通效果的小测试，得分越高，说明你在沟通中杀伤力越高，会伤到别人让别人不舒服甚至痛苦，为人际交往家庭和谐埋下隐患。
怎么办呢？我们看原文
当你想要评判他人的时候，没必要非得用那种指手画脚的评价式表述，不妨试着以自己的感受为出发点。比如、“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候、如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。
原因在于，前者是对他人居高临下的评断，在人际交往中是一种“越界”；而后者只是对自己自身感受的表达。平辈论交，我们无权评判他人，但当然有权表达自我。于是，在意思一样的情况下，我们就巧妙地把评价别人转换成陈述自己的状态，既说明了问题，又不至于得罪人
What：我们在受到别人行为的负面影响的时候，总是一生气，就把对方整个人都给否定了，于是大家闹的不愉快，问题也没有解决。如果我们表达我们观察到的事情和这件事情给我们的感受，就能够让对方知道他这么做对我们的影响，也不会得罪人。
设计互动：比如说，同事约好了一起见客户，结果却迟到了，我们一上来就说“你这人能不能有点时间观念啊”和这样表达“你迟到了10分钟，客户先安排见其他人了，感觉我们这个单子难度大了”，大家觉得哪种表达更得体？
学习者：当然是第二种
HOW：所以我们在表达意见的时候，首先是控制情绪，让自己保持冷静，一旦情绪上头，后面的行为就很不理智了。
其次，描述事实，让对方了解自己的所作所为以及由此引发的一些事情
然后，表达感受，这些事情让我们产生怎样的感受。
预防异议：也许你会觉得每次这样表达太克制太麻烦，确实，我们不用在任何时候都这样表达意见
Where：这样的表达方式适用于我们想表达对别人的意见又不想伤害、冒犯、得罪人的时候，如果对方跟我们关系很铁亲密无间，可以直接吐槽不用纠结；如果对方是个惯犯或者小人，也可以直接怼不用费力克制。
A3
场景演练：接下来让我们做一道应用题：李雷和韩梅梅是夫妻，老公李雷连续两个晚上应酬到很晚回家，韩梅梅很担心他的安全，心疼他的身体健康，都是等他回家再睡觉。今天是第三个晚上了，李雷回家的时候，韩梅梅准备用我们刚才讲的方法跟他沟通一下，会发生怎样的对话呢？请大家小组讨论然后写下来，并且一位扮演李雷，一位扮演韩梅梅，展示一下这段对话。
我们红星姐跟这位小姐姐一组，宁宁跟海滨一组
学习者案例：红星姐与焦焦组
韩梅梅：你今天晚上回来比昨天早了10分钟（描述事实），太好了，这几天回来的都很晚到深夜了（事实），蛮辛苦哦，对身体也不好，我很担心你，关门也不敢关（感受）
李雷：那我去跟领导商量一下，争取早点回来，有些工作可以带回家就带回家做
拉人陪练的A2
虽然我们前面做了练习，但是回到生活中，当别人给我们造成一些影响时，我们还是很难一下子就变得这么冷静和谐，很可能依旧是上去一顿否定一顿怼。
那么不妨找一个你最亲近的人，一起回忆一下你们上一次因为什么事情影响到对方而发生争执的时候，是怎么互相伤害的，在平静状态下探讨当时如果用今天我们讲的方法去表达，结果会怎么样。
学习者分享：
我跟我儿子前几天因为我把他暑假作业要用的道具收拾掉的事情吵过架，他说我老是乱动他东西，我说他东西乱扔搞的一塌糊涂。我今天回去晚上就跟他谈谈这个沟通问题。
我回去跟儿子说，如果你当时跟妈妈好好说话，说妈妈你把我的东西收起来了，我找不到，（事实）马上开学了，我怕来不及做完作业很着急（感受），这样我们就不会吵架了啊。
