What

这个拆页是介绍的P.E.T.父母效能训练中的一个核心技巧：问题归属原则。问题指的是谁的内在需求未得到满足，谁拥有情绪，那么谁就拥有问题。在接纳和不接纳行为的窗口里，谁拥有问题，谁就拥有解决问题的责任和权利，清晰的表明谁需要为此进行负责。而不是责备他人，也不需要将归属于他人的问题自己进行解决。注意：问题，在P.E.T.里它只是个中性词，没有贬义和褒义。

Why

作为父母，我们都是人，不是神。我们对孩子或多或少会有两种截然不同的感觉——接纳或者不接纳。真实的父母对孩子的一些行为有时候能够接纳，有时却无法接纳。如果我们分不清到底是孩子拥有问题，还是父母自己拥有问题，那么孩子就会一直依赖父母，无法独立，无法自己解决问题，，可能成为“啃老族”。所以给孩子解决问题的空间，使他逐渐独立就很重要。那么对于除了孩子以为的他人，如果总是分不清责任归属，一直指责或干涉别人的事儿，会怎么样？关系越来越越差，想改变他人，令自己越来越累，这样长期下去我们会精神崩溃。

How

具体怎么做呢？

根据我区分问题归属的经验，下面我给大家总结了3个步骤：

1、 区分行为：清晰的区分出哪些是可接纳行为或不接纳的行为。

2、了解问题：谁有未被满足的需求或者谁有未表达的情绪。

3、确定归属：选择其中一个区域匹配当下的情况，谁拥有问题，只有一个选项没、没有多选。

举例：你周末早上想要多睡一会儿，可你5岁的孩子要你陪他玩，此刻你还想要继续休息。这时候你是接受还是不接受呢？你有需要休息的需求，那么作为父母的我们处在拥有问题区，就是父母拥有问题区。

Where

问题归属原则，这个行为窗口，适用于人与人之间，是2个人之间，而不是1对多人。特别适用于亲子关系的，比如你和你的孩子之间，当你的孩子做出了什么行为，你是否可以接纳孩子，并且确定谁拥有问题并需要为此负责，引导并协助孩子自己解决问题，走向依赖到独立的转变。[3]

举例1：你下班回家，孩子主动给你拿拖鞋，你是愉悦的。此时你接纳你孩子的行为，你与孩子都处在没有问题的区域。

举例2：如果你的孩子从学校回来，表情不开心或者哭泣，告诉你他在学校有小朋友抢了他的玩具，这时他的情绪背后有未被满足的需求，如果你能接受孩子此刻的行为和情绪，就说明孩子当时处在问题区。如果你接受不了孩子哭泣或者被抢了玩具的行为，觉得不认可孩子目前的状态，那么你与孩子双方都处在问题区。

A1【激活经验】

通过拆页学习，大家知道了行为窗口，分清楚是谁拥有问题。大家回想下，在过去一周或者更长时间内，有没有类似的经验：对方做了什么事影响到了你，阻碍了你满足自己的需求，你无法接受，你觉得是谁拥有问题？

比如：1岁的孩子打疫苗，哭了；孩子咬了你的胳膊，你特别疼；又或者你的同事要求你帮她做一份不是你职责范围内的会议报告，不好意思拒绝；还有你的老婆七夕节想要收到你的花，但是你又不想买，觉得不实用。

每个小伙伴先自己想下，然后在小组中分享讨论，时间3分钟。

好，小组内分享结束了，下面请一位小伙伴上来分享下你的相关经历。

小伙伴Sunflower的分享：

熊孩子想玩游戏，已经看了半个小时电视了，现在又要玩平板。我没有给允许他玩平板。我觉得孩子和我都处在问题区。
A2【规划应用】

今天我们学习了，父母效能训练的一个核心技巧问题归属，我们父母区分问题归属后，可以鼓励孩子自行解决所面对的问题，而不是全部承担解决问题的责任，把解决问题的权力交还给孩子。也可以是你的亲密的其他人，或者是朋友、同事。

接下来给大家2分钟的时间，在便签纸上

接下来给大家2分钟的时间，在便签纸上写下未来一周里或某个时间，你是否会愿意将处理问题的权力交给你的孩子或者对方？写下你打算认清楚问题归属的情形，你的感受和需求，写得越具体你就越能清晰的知道当你和孩子或者对方发生冲突时，是谁拥有问题，写完后请1位小伙伴上来分享下。

小伙伴Sunflower的分享：

未来孩子学习中还是会有平板学习1小时的情况，但是根据以往她学完一定会要求看电视或者玩游戏，这样的情况下我肯定不会同意，担心她的眼睛。这样的情况两个人都处在问题区，很容易暴力压制。我的感受：担心担忧。我的需求希望孩子能够给自己休息的时间能够合理利用电子产品。双方都处在问题区。