片段1:(P140)

《非暴力沟通》

表达生气的4步法 （how 片段）

现在让我们看看非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。首先， 停下来，除了呼吸，什么都别做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方。我们只是静静地体会自己。接着，想一想是什么想法使我们生气了。例如，无意中听到某个人的谈话后，我们认为由于种族的原因自己遭到了排斥。这是，我们体会着愤怒，并留意脑海中盘旋的想法：“这太不公平了！她这是种族歧视！”我们知道，像这样的想法是尚未满足的需要的可悲表达。于是，接下来，就去了解自己想要满足的需要。如果我把某个人当做种族主义者， 我的需要也许是接纳、平等、尊重或联系。

为了充分表达自己， 我们现在需要张开嘴，说出我们的愤怒—怒火此时已被转化为需要以及需要相联系的情感。然而，表达此时的感受也需要很大的勇气。对我来说， 生气并冲着人们嚷“你们这是种族歧视”是很容易的。事实上， 我甚至还会觉得高兴。 但是倾听心底深处的感受和需要却很可能引发不安。 为了充分表达愤怒，我们也许会对那个人说：“你走进房间后，和其他人都打了招呼，去没有和我说话，现在你又在谈论白种人， 注意到这些， 我的胃有些不舒适，而且很害怕，因为我很看重平等。我想请你告诉我， 听到我说这些， 你的感觉怎么样？ ”

【学习目标】

大家都看完原文了哈， 希望在跟随我完成第一个RIA现场学习后，当我们在日常生活中，亲人、朋友让我们不顺意时，我们可以应用“表达生气4步法”摒弃无谓的情绪宣泄； 静下来，察觉体会我们愤怒背后的需求。

【What】这个片段告诉我们，在让我们在愤怒的场景中，如何让我们自己静下来，察觉体会我们愤怒背后的需求。这是一种关于表达的技能。

【不这么做的坏处】

（4步：常规做法， 常规做法的坏处, 反例， 反例变正例）

生活中，我们都知道，生气伤身，伤心，伤感情。百度一下， 生气对人体的伤害，随随便便至少是8条以上。可到了触动你的那根神经，往往又控制不了自己。

常规做法，“你要气死我啊”“天啦，你怎么这么蠢”“你让我太失望了”。一言不合，拍桌子蹬脚，语出伤人，或是冷战到底；

常规做法的坏处：生气过后，又懊悔不已，悔不当初，最终伤了自己伤了他人。虽图了一时嘴快， 却让身边的人与你渐行渐远。并且可能的是，同一个生气的场景会重复往返的上演。

Why:这是为什么呢？ 因为我们心情并不取决于他人的行为， 而是我们的内在需求（我们的期望，理想）， 产生了对外在（与现状之间的差距）的需求反应。

【反例】

上周，和我家宝贝在家做作业，那时已经是晚上9点多了。  我希望他赶紧做完作业去洗澡睡觉了。 宝贝现在幼儿园中班， 其实就是个简单的加法15-7， 宝贝算了几次还是没能给出正确答案的时候， 我忍不住的就按捺不住心中的怒气。开始生气的说， 你数数手指呀， 这个怎么都不会算。只见宝贝开始对算数开始为难， 不愿意去算了。 接着就是消极对待。

这时你就会更生气， 你倒是算呀， 拿出你的手指数数呀！自己气到不行。

【WHY 不这样做的坏处】

像我上面的反例，不懂得使用表达生气4步法，家长被“动物脑”控制，采取吼叫教育，孩子受到惊吓，他们或战或逃，或者吓呆。不但解决不了问题，还会伤害两个人的感情。那么该如何表达我们的生气呢，本拆页给了我们答案。

【HOW】细化行动步骤

我们结合拆页的例子，我从片段中提炼出了4个步骤。

表达生气的4步骤：

第一步：停下来， 深呼吸；

我们可以用一种方式做成一个暂停按钮； 比方说，闭上眼睛，维稳情绪，停下来； 再深呼吸。

第二步：留意我们的指责（观察）；

对方什么样的行为，使我产生怎样的想法，导致我生气，愤怒，想要去指责。

第三步：体会我们的需要

大多数人生气，愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。因为， 我们生气的原因不在于别人做了什么， 而在于我们怎么看待对方及其行为，我们的内在需求没有得到满足。

所以这需要一个过程，但通过不断的实践，我们可以有意识得用“我生气是因为我需要。。。”来取代“我生气是因为他们。。。”

第四步：说出感受和未满足的需要

客观说出对方让我们生气的行为，并说明该行为给我们带来的感受以及需要。

如“你的**行为，我感到有些生气，是因为我希望。。。”

【反例变正例】

现在回想， 生气吼叫有用么？ 打击的宝贝的学习热情， 破坏了亲子关系，还伤了自己身体。

通过使用今天的“表达生气4步法”，那天的事情其实我可以这样做：

第一步，先深呼吸，大大吸几口气；第二步， 去留意宝贝算不对数， 是因为一个手在玩玩具，不认真，算的慢还算不对；第三步，自己的需求是希望宝贝早点睡觉，我生气是因为我看中规律的作息时间与效率；第四步表达说：“宝贝，现在9点多了，到睡觉时间了。你做作业的同时，一个手又拿着玩具，没有专心做作业；我觉得有些着急， 因为妈妈看中规律的作息时间与效率。 ”

相信这样的表达， 宝贝也知道妈妈的需求， 知道如何去改变行为。 平静和谐的，让对方了解了你的需要。

【WHERE】[适用的边界]

表达生气4步法非常适用于家庭教育发生冲突的场景下，在职场、成人关系上面也同样适用。

但对3岁以下的小孩场景，就不合适了。

【预防异议+讲解】有朋友会说，这么理智的生气太难执行了。 这里我也表示理解。 因此我们需要刻意练习”表达生气4步法”。它不仅仅让你改善你的人际关系，觉察自己的需求，更好的深入彼此的关系。

如果你实在难以克制生气情绪，我们不一定在同一时间，空间内完成这4步。

可以先进行第一步， 暂停。给自己一些空间，待情绪平和些，

再来第二留意对方的行为 ，第三步，体会自己的感受与需求。

可能再找到合适的机会说出，对方让我们生气的行为，并说明该行为给我们带来的感受以及需要。

让彼此更加了解并关系更深入！

（你会发现整个工具， 就是找自己， 跟自己和解。 而不是指责他人，宣泄情绪）

（异议：策略性的生气，来压制对方不属于我们该主题的探讨范围）

【A1】【激活经验】 5分钟

通过我的讲解，大家现在回顾一下，你有没有和我相同的经历呢？

为了更好帮助大家理解这个方法，现在请小伙伴在分享过去的1个月甚至1周中，和孩子相处过程中，发生冲突的事件，每人一分钟左右，只说事件就好。（或者看到亲戚家小孩不守规矩的行为，当你和你心爱的另一半心心念念约会被推后，或是当时你的诉求被领导驳回时， 你生气或是怒火中烧的场景？）

小伙伴可使用便签工具，分享时请注意故事六要素：时间、地点、人物、起因、经过、结果。

【学习者分享记录】

分享者：丹燕

时间：（过去）

这周一下午

地点：

小区电梯间

人物：

物业人员

起因：

电梯坏了一天， 没修好。 丹燕住在38楼，影响了正常的上下班出行

经过：

丹燕：你们物业怎么做事的？ 电梯坏了一天也不见修好

物业：已经安排检查了， 但是目前还差一个零件。在处理了。

丹燕：你们到底能不能处理好，给我们业主造成了严重的影响，气死个人。

物业：好的好的， 在处理了，在处理了

结果：

不欢而散。

【拆书家反馈】

感谢丹燕的对于上周一自己生气场景的分享。

A1+【反例加工成正例】

可以看到我们在学习片段前，生气第一反应都是看到别人什么样的行为让自己生气，是不是？
如果有一台时光穿梭机，让你回到当初那个场景，让大家运用今天的方法，大家会怎么做呢？

下面请大家组内交流，2分钟后请一位小伙伴分享。我们先回顾表达生气4步法：

第一步：停下来， 深呼吸，

第二步：留意我们的指责（事实）；

第三步：体会我们的感受与需要

第四步：说出感受和未满足的需要

接下来将大家分为两组，请小伙伴在小组内交流你的应用，尽量将4个步骤都用上，时间5分钟左右，每个技巧都要有详细的内容。（时间5分钟）

好，现在请丹燕继续分享一下。

【学习者分享记录】

丹燕分享：

如果回到这周一上午， 我会面对电梯坏了一天，跟物业人员沟通；

第一步， 在想要指责前， 停下来，深呼吸，

第二步，留意到我的指责， 电梯坏一天， 从上周日上午到这周一上午一直不能正常使用

第三步：我的感受非常焦虑，我生气是因为我需要在早上上班时能快速下楼，让早上的时间不那么紧张。

第四步：我可以跟物业说：“电梯坏了整整1天未修理好， 我感到有些生气， 是因为我希望早上上班乘坐电梯下楼来节省时间。 ”物业能真正理解到户主的需求， 从而用最快方式处理。

【拆书家反馈】

谢谢丹燕的分享。看来我们已经成功运用的表达生气4步法的技能点在亲人、朋友让我们不顺意时静下来，体会察觉我们愤怒背后的需求，应该是受益匪浅。

第二个RIA 35-40分钟

【过渡语】+【片段关系】

好， 我们上面学习了如何来表达生气，让我们不成为那个发起低气压气场的那个人。 那我们回想看看，生活中是否也有经常在别人愤怒时，你有感到架接不住的。因为不是每个人都学习了非暴力沟通表达愤怒4步法。那我们学习过的小伙伴， 都知道愤怒背后是有需要的。 第二个片段是并列关系的片段。

【学习目标】

让我们一起通过该片段的学习， 在面对别人的生气，能做到倾听，并体会对方的感受与需要， 同时给予对方反馈， 应用到我们的应对生气3步法。

我们花2分钟看一下片段原文。看完的小伙伴请给我眼神示意下。 谢谢！

阅读原书拆页R P058 2分钟

原文片段：

一位女士是救济食品发放中心的志愿者。有一天，她的同事在读报时气冲冲地说：“我们需要让私生子女向以前那样见不得人！”

在过去， 听见不同意见， 她一般只会在心里嘀咕对方的不是。这一次，她试着运用非暴力沟通进行交流。

女士：（首先试图了解同事的观察。。。）“你在读有关“少女妈妈”的报道？”

同事：“是的。真不可思议！有这么多少女未婚先孕！”

女士：（接着了解她的感受和需要）“你担心她们的孩子没有良好的家庭环境？”

同事：“当然！你知道吗？如果我那样做， 我父亲会杀了我！”

女士：“哦， 看起来在过去少女未婚先孕后果极为严重？”

同事：“是的！我们知道怀孕意味着什么！我们总是担惊受怕，而这些女孩却毫无顾忌。”

女士：“你希望他们能有所顾忌？”

同事： “至少工具和惩罚会起到一些作用！报道说有些女孩为了怀孕去和不同的男人睡觉！然后，他们生了孩子， 由我们来买单！”

此时， 这位女士注意到两种不同的感受：1.对一些女孩故意怀孕感到震惊；2。对纳税人需要养育她们的孩子感到愤怒。她选择先关注第一种感受。

女士：“现在的人不顾名誉、后果和经济状况就未婚先孕， 你很难接受这个事实？”（一般来说， 在存在多种感受的情况下， 一个人会诉说哪些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无需一开始就对各种感受同时做出反馈， 而可以自然地从一种感受过渡到另一种。）

同事：“是的， 你说最后是谁为这些孩子买单？”

女士：“你希望你纳的税能有更好的用途， 是这样吗？”

同事：“那当然！我儿子和儿媳想再要一个孩子。可是，培养孩子太花钱了， 虽然他们都有工作，但还是做不到！”

女士：“你想要一个孙子，是吗？”

同事：“是的，但不只是我想要。。。”

女士：“。。。你还希望儿子能过上称心如意的生活。。。”（她继续倾听，让同事充分表达感受和愿望。）

同事：“是的。只有一个孩子是很可悲的。”

拆书家讲解引导I 15分钟

在日常生活中， 我们当面对他人的生气， 或是，别人埋怨的负能量磁场包围时，

【通常的做法】你的第一反应会是什么？

穿起一层自我保护衣！！一般会有2种条件反射或选择--对抗与逃避

第一种，不赞同，马上申辩，“我认为是什么什么，我不觉得有问题”。

更有甚者，反击，指责对方“你才错（你的想法太偏激吧）， 巴拉巴拉巴拉”；

第2种，似乎对方说的对，无力反驳，无言以对的逃避。

【WHY】[不这样做的坏处]：

想问下小伙伴们，一般遇到小孩或者亲人朋友向你宣泄怒气时，我们是怎么做的呢？

（反例）很多时候我们会拒绝同生气中的对方沟通，或者我拉大嗓门更大声的反驳对抗。

（坏处）这样做的后果就是两人的关系无法深入，无法相互理解。 或是更糟糕。

那我们如何来应对这负能量磁场呢？生活中，对方由于某些观点，事情表示生气、愤怒时，我们能做到倾听，并体会对方的感受与需要， 同时给予对方反馈。做到既不反驳他人也不委屈自己。

原文案例，我们看到是生活中一位女士与她同事在办公室的场景，很明显同事生气的情绪造了一个负能量磁场场域。 女士不再是条件反射逃避， 而是尝试用应对生气3步法与同事沟通。

【意译案例】

其实在我们生活中也经常碰到如此的场景

我的一位朋友是中学的一位老师（Lili），也是一位2胎宝妈。5.1回家时有一起吃饭。 她刷着新闻，突然说：“真应该让那些侥幸心理的， 利益熏心的人付出巨大的损失和代价”

这之前， 我可能对于这种负磁场，可能会选择回避，回应后，快速转移话题，避开这种强烈的情绪。这次我打算用非暴力沟通来应对下下。

最近 我和一朋友在

我： （首先试图了解朋友的观察。。。）亲爱的， 你是在看长沙的自建楼坍塌重大事件新闻，对吗？

Lili：“是的。真不可思议！这房东为了多收点租在5楼上又加了2层还破坏了承重墙！”

我：（接着了解她的感受和需要）“你是为那些没有被救援到的大学生们感到愤怒，中午出校门吃个饭连基本安全都不能保障？”

Lili：“当然！你知道吗？那些大学生的父母该多伤心呀， 好不容易培养的子女就这样没了！”

我：“嗯， 这样的违建自建楼对于社会安全保障是有很大的潜在风险的？”

Lili：“是的！违建就是定时炸弹！房东们总是为了多那点利益，抱有侥幸心理，毫无顾忌。”

我：“你希望他们能有所顾忌？”

Lili： “至少政府要出台强硬的惩罚！报道说，违建房东就是为了增加房租收益，甚至破坏承重墙在之前的4层上加了2层！然后，让这些无辜的人来买单！”

此时， 这位我注意到两种不同的感受：1.对违建自建楼的侥幸感到愤怒；2.对受害者与其的家庭感到同情 。她选择先关注第一种感受。

我：“对于违建自建楼为了经济利益，把自己和他人至于不安全环境下， 你很难接受这个事实？”（一般来说， 在存在多种感受的情况下， 一个人会诉说哪些还没有得到倾听的感受。因此，倾听的人无需一开始就对各种感受同时做出反馈， 而可以自然地从一种感受过渡到另一种。）

Lili：“是的， 你说最后是谁为这些无辜的人买单？”

我：“你希望大家都能生活在安定环境下， 是这样吗？”

Lili：“那当然！现在的家庭都只有1，2 个小孩。不管失去哪位家人，对家庭都是惨痛的！”

我：“你想要一家人都能平平安安的对么？”

Lili：“是的，但不只是我想要。。。”

我：“。。。你还希望周边的人，整个社会都能平平安安，安安定定的。。。”（她继续倾听，让Lili充分表达感受和愿望。）

Lili：“是的。如果连基本安全保障都无法保证，那真是可悲的。”

通过原文与案例释义的学习， 我提炼了应对生气的3个步骤供大家来练习与应用：

第一步：倾听对方关键词；

第二步：体会对方的感受与需要；

第三步：给与对方反馈

第一步：倾听对方关键词

收集与了解对方情绪波动的导火索与关注点。

我和朋友Lili对“违建房”文章，关于侥幸， 利益，导致生气的情绪。

第二步：体会对方的感受与需要

不知到大家对负面的感受是否有留意， 就像前面所提到的， 生气是第二情绪， 真实的感受可能担心， 难过，焦虑等，而这样的真实感受下， 又隐藏了你的需求没得到满足。

可能大家会觉得感受是摸不到看不着的东西， 好难把握，比较难哈。 这里为学习者们，能拿回去就用，我们对体会对方感受与需要进一步说明：

首先， 第一步，需要回应对方的情绪与感受，拉近关系

用弱化的话术来说明你接收到或理解到对方的情绪。 让对方知道， 我们并不认为他们是无理取闹，而正视对方的诉求点。

我们可以行为回应：嗯，嗯 或点头来表示我们在接收对方的信息，

也可以语言回应： 表达你的理解“看上去你。。。”，“听起来你。。。”，“似乎你。。。”；

这样的话术句式更为对方为中心避免用“我觉得。。。”让对方觉得你更加关注自己。

因此才能与对方深入的往下谈，并逐步靠近对方真实的感受。

然后， 第二步，猜想对方生气背后的原因

根据你对对方的了解，猜想推断生气背后的原因。

我们根据对方的社会角色以及日常生活追求的需求进行猜测。 你至少要准备2个， 这样才能逐步走近导致对方生气的真实感受。

最后， 第三步，提问探索对方生气背后需求。

针对你对对方的了解与猜测，用反问的方式来探索对方的需要。如：你希望。。。，是吗？你想要。。。，是这样吗？

通过应对他人生气的第二步体会对方的感受与需要的单个小步骤后，也是尤为重要的3个步骤（1.回应拉进距离， 2，猜想原因， 3探索需求）后，

我们第三步就是要给予对方反馈。

一般反馈分为3类：有人只需我们倾听并理解他们的处境（理解并不代表认同）。

或者， 对方期待的是如实反馈--我们想了解他人的真实想法。

当然，有时对方希望我们的行为承诺。

在学习了这个拆页后，分享个我自己成功应对生气的例子；上周，我和我家宝贝在整理衣服， 他现在快6岁，他非常有成就感能帮助妈妈承担一部分家务。当她把衣服不小心弄到地上时，我 说了句“宝贝不能把衣服弄到地上”，突然她开始哼哼哼的生气了， 我对于这股莫名的生气。 我问宝贝怎么了， 她说“妈妈你刚刚批评我了，我没有把衣服弄到地上”。如果是以前， 我会陷入自我的申辩中，申辩妈妈并没有批评宝贝。

由于我当时学了应对他人生气3步法， 我会有意识去了解她情绪波动的导致事件。

第一步：倾听关键词

宝宝对“批评”非常关注。而情绪波动的导火索是我的一句“宝贝不能把衣服弄到地上”

第二步：体会对方的感受与需要

第一步：回应宝贝的情绪， 宝宝看上去似乎有些不开心了。

第二步，猜想对方生气背后的原因

基于宝宝平时是比较要强， 是争做优秀的性格。

猜想生气的原因

原因1，衣服不是她故意弄地上的，是不小心掉地上，对于妈妈的说词感到委屈，

原因2，开心的分工合作， 本希望能得到妈妈表扬的期待心的失落感。

原因3，可能是宝贝自己没有把衣服保管好，弄到地上有些挫败感，因此非常敏感担心被批评

第三步：提问探索对方生气背后需求

我可以耐心问问宝宝“宝贝， 是因为衣服掉到地上， 不是你故意弄得妈妈这么说你，你觉得有些委屈对吗？”

“是的”

然后深入问：“你是不是希望能漂亮的完成任务， 得到妈妈表扬呀“”

宝宝说， “是的妈妈， 我不是故意的。我可以把衣服整理的整整齐齐的。还希望能得个贴贴纸的奖励”

最后，我们针对探索到的对方需求， 相应反馈。

我说”妈妈的宝宝长大了，能够帮妈妈分担家务， 整理衣服我们已经练习很多次了。掉了一件衣服到地上也没关系。宝宝其他衣服整理的很好， 妈妈当然是要奖励贴贴纸的。”

宝贝开心的说， 是的我能帮助妈妈呢。我也会更小心不然挂衣服掉地上的。

一幅母慈子孝的场景。 应对他人生气3步法， 做到既不反驳他人也不委屈自己，让我们聚焦于对方的需要， 避免上述所讲的3种人们常出现的条件反射的申辩， 逃避，与反击；同时引导我们关心对方的需要，而非对方的想法。

【可能存在的异议】

（可能异议补充：可能还有朋友会担心， 对于消极的情感，你将它大声说破后， 会不会将2人陷入尴尬的境地，或不欢而散，对于我们探知到真实的消极情感，将其标注出来，让人认识到自己的感受，而不是继续强调展示型的感受；从而将消极的情绪削弱，淡然释怀甚至打消，并分析出陷入该情绪中的潜在原因，找到影响或改变别人的对策。这也在一项人类大脑构图的研究中，洛杉矶加州大学的心理学教授马修.利伯曼发现， 当给人们展示情绪强烈的人脸照片时，他们大脑中的杏仁体部分的活动变得更活跃， 而大脑的这个部分负责掌控恐惧。当要求实验者对情感进行标注的时候， 研究人员发现他们大脑活动的活跃区域转移到了控制理性思考的部分。 换句话说， 当你使用理性的文字来表达恐惧（对恐惧的感情进行标注），就会干扰大脑原有的紧张。）

【WHERE】[适用的边界]

当然，应对他人生气3步法， 也有不适用的场景， 比方对方的情绪正在狂风暴雨下， 我们可能需要腾出一些空间给对方。等情绪平复一些， 再来用这3步。

另外还有就是可能有小伙伴会说， 我对对方不了解，也不感兴趣。那我相信大家也用不上这3步法哈。

因为我们接驾他人的生气的3步法， 是我们真的很在乎与对方的关系，如亲子关系， 夫妻， 家人，朋友。从长远来看， 我们能更好理解对方，让关系更深入。

以上是我的分享， 接下来们会有个情景演练的环节。

拆书家提问涉及分组 请小婉，馒头和丹燕一组！

拆书家提问设计

【预设场景】

请大家认真听以下要演练的场景：

花花这2年疫情，好不容易回老家， 又闹的老人家不开心了。

昨天， 花花从远隔1000公里的城市，回到时隔两年的老家，和家中老爸老妈团聚。 前两年由于工作忙，一直也没抽出空陪爸妈。 可晚宴上很不凑巧公司打来了电话， 由于事情比较紧急， 用餐时间， 花花聊了大半个钟头。瞬间低气压形成了，老妈坐在沙发上，突然生气地说：“在家就不能好好陪陪我们，好好吃顿饭么？一起吃个饭怎么这么多事？公司就少不得你了？”

【给出清晰指令】：

你作为花花，今天学习了应对他人的生气的3步法：你如何应对老妈的生气，以及了解背后的需要与相应反馈？总时间5分钟左右，稍后将邀请1-2组小伙伴分享他们的角色扮演。包括：第一步：倾听对方关键词；第二步：体会对方的感受与需要；第三步：给与对方反馈

【给出清晰指令】：

大家学习了这个拆页后，我们来请小组内，一人扮演老妈， 一人扮演花花。用今天的接驾他人的生气的3步法了解到老妈的真实需要与相应反馈？

【小组讨论】

两位小伙伴一组，一人扮演老妈，一人扮演花花，演练内容为：花花应对老妈的生气。

5分钟以后，我们将邀请小伙伴来分享。请在刚才我给大家下发的A4中编写一个剧本，只需要写出关键词即可。一个人来扮演老妈，另一个人扮演花花。

【角色扮演演练】

时间到，大家都演的非常嗨，下面请丹燕和小婉来分享一下他们的剧本并进行角色扮演，大家欢迎！

由于我们今天应对他人生气3步法中，有猜想的步骤，以及我们的演练目标不是在现场解决实际问题， 请大家在演练情境中将猜想的步骤用语言的形式呈现出来， 这是大家平时比较反馈比较难的步骤我们一起刻意练习。

学习者案例记录：

丹燕扮演老妈， 小婉扮演花花。

老妈丹燕坐在沙发上，突然生气地说：“在家就不能好好陪陪我们，好好吃顿饭么？一起吃个饭怎么这么多事？公司就少不得你了？”

小婉扮演的花花（一：倾听）：我听到老妈关键词“陪陪”“公司少不得你”

小婉扮演的花花（二：体会老妈的感受与需要）说：

第一步回应：妈妈，您看上去有些难过生气和担忧，

第二步猜想：基于时长2年未回家，想必妈妈是很想念我。

老妈平时都会信息对我嘘寒问暖，回家也是大包小包帮我塞满后备箱。

猜想妈妈生气的原因：

1.老妈应该是由于我这2年回家少，陪伴少，难过生气

2.老妈可能看到我的工作强度， 对我自己能否照顾好自己而感到担忧和心疼

3.老妈可能平时得到我的日常关注与问候，感受不受重视，

第三步：提问探索对方生气背后的需求

小婉扮演的花花提问： （妈妈， 您看上去有些生气难受）您是由于这2年我回家少， 您希望能多回家陪伴您和老爸， 对吗？

丹燕扮演的老妈说：那可不是，一年到头也看不到人

花花说：“妈妈，我也非常想多陪伴您和老爸，但工作确实很忙，”并反馈“现在疫情缓和了， 我会在五一，十一的长假尽量多回家陪您和老爸”

老妈火气小了一些说：“公司就去不缺不得你， 就你忙”

花花提问说：“妈妈， 您似乎也挺担心和心疼我的吗？”

老妈：“那可不， 我不心疼你谁心疼你”

花花反馈说：“妈，我会照顾好自己的， 平时我也多给您打电话报备我的情况”

拆书家反馈

感谢两位的分享， 在这个情景中， 我们看到了老妈的火气消减了， 花花也了解到了老妈的需求与反馈了之后如何针对老妈的需求来给与行动。非常不错的应用了应对生气3步法！

【A2催化应用】

拆书家提问设计：学习知识是为了更好的运用，请大家现在来编写一个剧本，设想一下，在未来的一个月，我们可以预测到对方会生气的场景，可能会碰到亲爱的那位有什么样的生气场景？

请编出：时间、地点、对方的具体行为。

比方说，接下来一周你会有高强度工作与加班，将要面对老公/老婆怒火与抱怨；也可以是预判下可能有其他哪些场景。思考讨论3min之后，邀请小伙伴分享。

学习者案例记录：

【学习者分享】：馒头

时间：（未来）未来一个周内

地点：家里

对方的生气语言（行为）

由于书店会有周年庆， 接下来一个星期会加班到晚上11-12 点。

老公会生气的说：“就知道工作，天天这么加班， 孩子你还要不要管？”“每天11-12点回家， 孩子的作业不辅导，一点都不顾家？”

【拆书家回应与反馈】：感谢馒头的分享的应对生气的场景。

【分步催化2—学习者加工未来场景中的应用】：

那我们如何用今天学习的接驾他人生气3步法来应用？我们也分享下具体的规划应用！

那么，针对刚才我们分享的场景，面对生气的她/他，使用接驾他人生气3步法，继续刚才的编剧工作，对应的内容记录下来，写完后内部先讨论，时间5分钟，之后邀请1小伙伴给大家做分享。

学习者案例分享记录：

【学习者分享】：馒头

馒头：第一步：我会注意到老公指责的关键词：加班， 不顾家

第二步：体会老公的感受与需要

首先回应：老公看上去有些不满意我的工作状态

接着猜想对方不满意的原因：1.孩子上初三了， 我缺少给孩子的教导和对学业的重视；2.缺少给老公的关注与陪伴

提问探索问老公需求：你是希望我能在孩子学习上多给他些指导， 对吗？

提问探索问老公需求：你是希望我能多投入时间给到家庭， 关注你的生活和同住老妈的需求， 对吗？

第三步：并给与反馈

对于孩子的指导， 等忙完这个星期， 我周末花一天时间和孩子梳理本周的知识点，和查漏补缺。

对于老公和老妈的生活需求：忙完这阵，我们安排一个户外野餐， 活跃下家庭氛围，关注家里的日常需求。

【拆书家回应与反馈】：感谢馒头的应对生气3步法的应用，非常到位，大家一起给馒头掌声！

【小结语】

相信我们形成这样的思维模式后， 在生活中再次碰到对方生气， 发火的场景下， 会有意识的了解生气背后的需求， 而不再是条件反射下的3种回应（申辩，逃避，反击）。

【总结语】

表达生气4步法（第一步：停下来， 深呼吸，第二步：留意我们的指责；第三步：解锁我们的需要 ；第四步：说出感受和未满足的需要）

接驾他人生气3步法（第一步：倾听关键词；第二步：体会对方的感受与需要；第三步：给与反馈）

希望我在面对生气这个情绪小怪兽的情况下，能了解生气背后的需要，共建和谐友爱的亲密关系。

感谢大家的聆听！