摘自《P.E.T.父母效能训练》第103-105页“我信息”的构成要素

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作者：托马斯.戈登/著 王琼琳/译

“我信息”的构成要素

如果父母传递出包含以下三部分的“我一信息”，孩子就更有可能会改变他们的不被接纳的行为：(1)对不可接纳行为的一个描述；(2)父母的感受；(3)这个行为对父母造成的实际而具体的影响。即：

行为+感受+影响

描述不可接纳的行为

行为是指一个孩子所做的事或所说的话。“我一信息”的这个部分，主要是对这个孩子的不可接纳行为的一个简单描述；他做了什么干扰到了你，而不是你对这种行为所贴的标签或评判。

在下面这个例子中，一个孩子上学时说好了，一放学就回家，但是她回家晚了一个小时，并且没有打电话。

此处的关键是要记住描述孩子的行为，而不是评判它。

不带指责的行为描述

“你离开学校之后，没有按时回家，也没有打电话说你要晚回来……”

贴标签或评判

“你不打电话说一声，真是不考虑别人的感受。”

父母对这种行为的感受

当父母发出“你一信息”时，他们不需要确认孩子的不可接纳行为使自己产生什么样的感受。他们只是脱口说出一个命令、一个威胁、一个拒绝信息：“你快把我逼疯了”、“你真的很懒”等。而当父母发出“我一信息”时却不是这样。现在，他们需要了解自己的感受：“我是不是生气了、害怕了、担心了，或是感到尴尬，或者是其他感受？”

“当你离开学校之后，没有按时回家，又没有打电话说你要晚回来时，我会很担心的……”

当父母开始送出“我一信息”时，他们不仅会注意到孩子的变化，而且还会在自己身上发现巨大的变化。我所听到的父母的不同表达意味着更多的真实：

“我不需要再假装了。”

“现在我比较能直接面对了。”

“能够诚实地说出自己的想法真好。”

毫无疑问，“一个的行为决定他成为什么样的人”，这句老话在这里也同样适用。通过使用一种新的沟通方法，父母们开始真实地感受自己的内在感觉，并用“我一信息”向其他人传递。“我信息”的技巧让父母们提供了一种深入他们内在真实情感的工具。

行为如何影响父母

当孩子的行为给父母带来困扰，而父母传递的“我一信息”没有能够影响孩子主动修正他们的行为时，这可能是由于父母送出了一个或多个不完整的“我一信息”。通常，由两个部分组成的“我一信息”(对不可接纳行为的描述+父母对这种行为的感受)，已经足够让孩子改变他的行为。

但是，一个有效的“我一信息”常常需要包含第三个部分——孩子需要知道他们的行为为何会成为一个问题。因此，告诉他们这种行为对父母产生的确切而具体的影响就很重要了。

通常，这种确切而具体的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或是你需要做的事情。它可能使你在身体上受到伤害，使你疲倦，或者使你疼痛或不舒服。

“当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来时，我会很担心，而且无法专心エ作。”

What

当父母不接纳孩子的行为时，向孩子传递“我信息”，即一句话，是由行为、感受、影响3个部分组成。记住一句公式：我信息=行为+感受+影响

Why

当孩子做了一些我们不能接纳的行为时，我们一般会有情绪。愤怒和其他情绪不同，通常是针对另一个人的，如果表述的不好，很容易给孩子造成一种错觉，认为自己做的不对，惹父母生气。孩子会感觉到被拒绝、内疚、自责，更严重的会导致无价值感，无意义感。

当父母真实的对孩子表达“我信息”，非常详细地说明，孩子的行为对他们产生的确切而具体的影响。因此，他们会意识到，自己的行为，给他人带来了什么影响。一旦他们意识到这一点，他们通常会愿意更多的设身处地为他人着想。进而改变自己的行为。

How

具体怎么做呢？

发送“我信息”，步骤：

1、描述行为：指非责备的描述具体的你不接纳的行为。

2、表达感受：最初的、真实的、内外一致的感受。

3、说明影响：他人的行为对你造成的具体明确的影响。

感受和影响先说哪个都是可以的，没有先后区分，根据个人习惯而来。

“当你把开心果洒落地上的时候（行为），我真的想对你发脾气（感受），我还要花时间收拾（影响）。”

可以是由2个部分组成：

行为+感受：“你拉我的头发（行为），很痛（感受）。”

行为+影响：“你抽烟（行为），我会咳嗽（咳咳）（影响）。”

也可以是只有1个部分的我信息：

比如：

孩子抓我的头发，我喊了一声：“疼”（感受）

“你的脚踩到我了。”（行为）

三个孩子同时对我说话，我说：“我都被你们搞晕了。”（影响）。

Where

这种我信息，是在他人做了我们不能接纳的行为时发送的。若是比较敏感的话题，不建议对不太熟悉的人使用我信息。对方会觉得尴尬或者讨厌。另外价值观的冲突，不可接纳的行为对我们没有具体实质性的影响时，也是不建议做这种我信息，对方不会因为我们的不接纳和不认可而改变。

当对方的行为对我们造成好的影响，我们同样可以使用我信息进行表达称赞。比如：“老公，早上收到你送的花，我感到很意外也很开心。“（行为+感受）比只夸“你真好”，要更加明确具体。

A1

成功案例：

我一般对我的孩子使用的比较多。

我家2岁多的丫头们玩哥哥的水晶泥弄到裤子上。

我说：“你们把水晶泥弄到裤子上（行为），黏糊糊的。我都抠不下来（做动作示范），还要花时间清洗衣服。（影响）”

接下来丫头会让我帮她清理手上的水晶泥。

水晶泥弄在衣服上的事情也没有再次发生。（改变）

A2

目标：与老公进行非责备的内外一致的表达，不破损双方的感情，并有效的加固亲密关系。

应用场景：

我老公又没有将花洒模式从顶部出水调为侧出水。有时候我忘记调，会被突然出来的冷水从头洒下而吓到或打湿衣物。我之前是质问过我老公：“你能不能把出水模式用完后调整回来，我每次被冷水打湿。”他会直接回复：“你自己调回来不就行了。”这时候我就会有情绪。

周日（明天）我可以尝试用我信息重新跟老公沟通一下：“老公，你洗完澡，没有调回侧出水的模式（行为），我用花洒的时候，就会被冷水从头泼下来打湿衣服，需要花时间吹头发换衣服（影响），感觉挺糟糕的（感受）。”