R片段

现在正式开始我今天的拆书之旅，今天我要拆的书名为《提问力》，作者是赵周老师，今天选择的是书中“共情型提问模型”这个片段。

我们首先想一想：当有朋友需要你的安慰、理解和帮助的时候，自己的提问有对其提供了有效的帮助吗？如果安慰效果没有达到预期，那么好的提问方式应该是什么样子的？接下来就请大家花2分钟时间看下拆页内容，重点加粗字部分，我们来找寻下答案，读完的小伙伴举手示意一下，谢谢。

共情型提问就是利用问题和对方建立共情关系,进入同频互动交流状态。

共情型提问有四个要点。

第一,试新鞋。

在对话前不着急说话或给建议,而是先向自己提问,要应用同理心,转化视角看问题。

这里需要提到我们很多人存在的一个误区。同理心不是把自己代入对方的场景。

不是问,这件事发生在我身上会如何?而是好奇地问:

这件事发生在他身上会如何?

站在他的角度,自己会看到什么?

他在想什么?他感觉如何?

这样切换视角来提问,才能真正理解对方的感受。

第二,提问。

首先提出宽泛性问题,让对方开口说话。邀请他们进入他们感到最安全、舒适的领域。

第三,聆听言外之意。

提问之后,对方就会开口说出很多信息。

这个时候需要聆听,听话里话外,话里—他都说了些什么?

话外—他的语气、心情、表情、眼神、说话节奏等信息。

聆听也是共情的重要部分,我们愿意听,对他就是最好的陪伴。

第四,适当的距离：

要保持一定的距离,保持客观,才能避免和对方一样进入伤心、愤怒、冲动的状态。

我们需要帮助朋友客观分析,在合适的情况下给出合理的建议。

共情型提问模型

第一步,向自己提出同理心问题,感受对方的心情。

第二步,向对方提出宽泛的问题,进入安全舒适的对话状态。

第三步,全心聆听,留意话里话外的信息。

第四步,保持客观距离,给出适当的建议。

I便签

【I：用自己的话重述原文】

【why】【what】不知道大家是否有过安慰人却效果不佳的经历？如果有，应用共情型提问模型的技巧会化解你的苦恼，那什么是共情型提问呢？它是指利用问题和对方建立共情关系，进入同频互动交流状态，应用共情型提问会让对方感受到被理解。

【how】那我们应该怎样应用它呢，主要有一下四个要点：

首先，以共情的方式感受对方的心情。共情不是同情，而是我们站在对方的角度，立场来想，问自己这件事对她的打击是怎样的大，感受对方的心情；

其次，问对方一个概括性的或者直观性的问题。例如，朋友被领导批评来找你倾诉时，你可以关切地问她感觉怎么样，让对方感受到安全感，心情放松下来；

然后，保持聆听和陪伴。注意力集中的聆听，在对方倾诉时给予点头，应和等形式的反应，让对方知道你一直在陪伴她；

最后，如果对方咨询了你的意见或建议，你要保持客观，尽量引导对方冷静的说出她自己的判断，例如：可以问对方的想法是什么，或者我可以为你做些什么呢？而不是主观的说出自己的想法，来激化对方的情绪。

【where】总之，在我们想要让朋友走出情绪的低谷时，或者释放悲伤的情绪，可以采用共情型提问模型，让其感受到被关心和理解。

A1便签

两周前有个朋友怀孕七个月的时候查出小孩有缺陷，在其引产后找我聊天时整个人状态不好，我想安慰她却又不知道该怎么说合适，仅仅说了你不要伤心，现阶段的首要任务是养好自己的身体，想开些这些话后就结束了聊天，但是当时感觉我的话并没有帮助到她。

现在反思到：我可以问她：“感觉怎么样了”开启聊天，间或问她“我可以为你做点什么呢”，认真聆听她，让她知道有我在，我是可以信任的，她可以无顾忌的发泄一下，这样做会比我当时的草草结束聊天更有助于她更快的恢复。

A2便签

【A2：我的应用（目标与行动）】

【目标】

周五是我和妈妈的视频日，当老妈跟我唠叨老爸的时候，我将应用共情型提问技巧来让老妈少些郁闷，感受到我是理解她的。

【行动】

首先，感受妈妈的心情，问下自己老爸的做法是会让妈妈感觉伤心的，尤其是我妈妈是个有点悲观情绪的人，往坏处想会更痛苦；

其次，在妈妈唠叨的时候问妈妈说：“你和我爸因为什么事情生气呢？你的感觉怎么样？”；

然后，看妈妈说话的神情和语气，在需要我给予反应的时候点头，间或说诸如：“确实让人生气，您喝点水再说”等安慰和关心的话；

最后，保持客观的问妈妈现在的想法是什么样的，要不要我们出去走走散散心。

结束语

以上就是我今天的分享，希望大家通过应用共情型提问会让我们的盆友家人感受到被理解，从而舒缓心情，再次谢谢大家。