开场：
【自我介绍】
大家好，我是蒋娜，人称“娜姐、火火姐”，我的三个标签
1.人力资源专家；
2.管理教练的践行者；
3.终身学习的践行者。
【学习目标】
在跟随我完成本次RIA现场学习后，学习者能够：
（1）能通过运用“谁拥有问题？”的方法，去解决发生冲突时，谁有需求，谁的哪些需求没有被满足，从而明确责任人是谁？而不是一味的认为都是孩子的错误。
（2）当我们和孩子产生冲突时，使用“没有输家的第三法则”来寻找需求，找到双方都认可的解决方法，并执行解决方案，来化解双方的冲突，并培养孩子的解决问题的能力。【递进关系】
接下来，我想和大家一起分享《唤醒孩子的自律》，在分享前，我想请大家分一下组，以中间为界限2人一组，谢谢！
【F特征】
《唤醒孩子的自律》这本书专门向父母传授如何与孩子进行有效沟通的技巧，作者托马斯·戈登博士，他是美国心理学家，曾担任加州心理学会会长、美国白宫儿童顾问等职务。
【A优势】
这是一套被50多个国家和地区的家庭证明不仅适用于亲子沟通、也适用于所有的人际沟通的书籍。也正是由于 P.E.T.课程在人际沟通方面的贡献戈登博士三次获得诺贝尔和平奖提名。《唤醒孩子的自律》则是《P.E.T.父母效能训练》三部曲中第三本。
【B利益】
这本书呈现出一套综合理论，它将使父母在各种情况下都能与孩子建立并保持一种有效的友好关系。父母不仅可以从中学到解决亲子问题的方法和技巧，还能了解到何时以及为何使用这些方法与理论。
【B2】
通过今天这两个片段的学习，我们发生冲突时，能通过运用“谁拥有问题？”来了解谁的需求未被满足，从而扩大我们的无问题区，增加我们的包容度，并使用“没有输家”的方法来协助孩子解决问题，并培养孩子的解决问题的能力。
先花1分钟来看一下原文片段，看完之后眼神示意我一下。
当孩子们正在做的事妨碍了你自己需求的满足，那就是说由于孩子的行为给你带来了麻烦，他的这个行为不可以被接纳。这时，恰恰是你“拥有”问题。
在课堂上，我们会让家长和老师们尝试想象眼前有一个长方形的窗户，我们通过这扇窗户来看孩子们所有可能的行为。有些行为可以被接纳，有些行为无法被接纳。不可接纳的行为被置于窗口的底部区域，这块区域称作家长拥有问题的区域。
这个长方形的最下面一部分指一些常见的孩子的行为，它们会给大人带来困扰(大人拥有问题)：大人在接电话时，孩子大声吵闹；大人很匆忙时，孩子依旧懒懒散散；孩子穿着脏鞋走进卧室；大孩子拿着积木砸向弟弟；孩子开玩具电动车速度过快。
在这个长方形的顶端显示的是“孩子拥有问题”，即我们通过孩子们的行为知道他们有了困扰。比如，没有伙伴一起玩，孩子看起来很沮丧；孩子被同伴拒绝；青春期的孩子为自己的体重感到烦恼。这些是孩子们自己的经历，与大人无关。
这个长方形中间的区域是“无问题区”，即孩子自己没有困扰，孩子的行为也没有给任何人带来困扰。这通常是亲子相处愉悦的时候——孩子们或许正在独立、开心地做着自己的事情，也可能是孩子与大人们一起做着什么。
What：
这个片段讲述的是我们在和孩子发生冲突的时候，我们学会区分孩子拥有问题还是父母拥有问题，从而了解真实的需求，而不是将所有问题都纠结于孩子。
why：（为什么这样做？这样做的前因后果说明）
我们都知道在亲子相处中，只要是涉及到孩子的情绪问题、行为问题，我们都习惯性的归结为家有“熊孩子”，都是“熊孩子”的问题。
例如：大人在接电话时，孩子大声吵闹；
大人早上着急上班很匆忙时，孩子依旧懒懒散散，慢慢吞吞；
大孩子拿着积木砸向弟弟。孩子都会被父母指责。
【不这么做的坏处】
（一般做法）
爸爸妈妈们习惯性的把问题归结于“熊孩子”，而从未去思考过问题到底归属于谁？把炮火都归属于“熊孩子”。
（坏处和后果）
很多时候不一定是孩子的问题，当双方开始争执，孩子会辩解，在有些父母眼中甚至认为这种辩解是推卸责任，孩子就会认为父母不理解我，你认为都是我的错。而父母眼中这个孩子不听话，开始叛逆。相互之间的误会越来越多，积压的问题越来越多。
【反例】
例如： 一天早上我着急在8：30前赶到一个会场，从家里出发到会场需要50分钟，时间已经7：30孩子们还在餐桌上慢慢的吃面条，我特别着急说：“你们能快点吗？我快迟到了“。儿子说：”马上就吃完了“，5分钟过去了，他还在吃，一点都不着急。
我的火山就爆发！大声的吼了儿子一顿，儿子非常伤心，我非常生气。
How：
【细化步骤】
但是我学习了 “谁拥有问题？”的工具：三问一答。
1. 问自己：谁有不良情绪？是我还是孩子？
2. 问自己：谁的需求没有被满足？是我还是孩子？
3. 问自己：问题归属于谁？
根据行为窗口的分类
1）孩子有不良情绪，孩子有需求没有被满足，表明孩子的行为让孩子自己有困扰，归类为孩子的问题。
2）孩子和家长都没有不良情绪，表明孩子的行为没有给任何人造成困扰。
3）家长有不良情绪，家长有需求没有被满足，表明孩子的行为让家长有困扰，归类为家长的问题。
前二种属于家长可以接纳的行为，后一种属于家长不可以被接纳的行为，也就是我们为什么会生气的原因。
二、 告诉自己一个答案
告诉自己：谁拥有不良情绪，谁的需求没有被满足？这就是谁的问题，归属为谁的问题，谁负责解决，不能迁怒于对方。
【加工成正例】
想到这个工具，当时我就使用 “谁拥有问题？”的 三问一答。
1、我问自己：谁有不良情绪？是我还是孩子？很明确是我。
2、 问自己：谁的需求没有被满足？是我还是孩子？什么需求没有被满足？
晚上回去和儿子沟通：儿子告诉我，他8点才迟到，去学校才10分钟，他完全由时间吃面条，他不明白我为什么发飙。其实儿子的需求是可以被满足的，面条很烫，他认为还有15分钟，完全有时间慢慢吃。是我有需求，我希望他能快点吃完，我把碗洗掉再出门，因为现在是夏天，等我晚上回来碗都会臭掉。
3、问自己：问题归属于谁？
根据行为窗口：我有不良情绪，我希望他能以学习为第一要务的需求没有被满足，问题归属于我。
告诉自己一个答案：我有不良情绪，我希望他能以学习为第一要务的需求没有被满足，问题归属于我，需要我去解决。
（新方法的好处）
当我整理完“谁拥有问题？”的 三问一答后，我发现我不生气了。我能淡定的和孩子一起商议如何去解决这个问题。因为我开始明白这个是我的需求而不是孩子的需求没有被满足，我突然一下理解了孩子，至少在现在当下这个时刻，我开始理解孩子认为慢慢吃在7：50前出发是对的，这种感觉非常棒，我能平静的正视问题，而不是通过吼叫、指责孩子来解决问题。
划清问题的归属，能让我们正视问题，平静的接受我们与孩子的不同差异，减少与孩子之前的冲突，赢得孩子的尊重。
【预防异议】（技能点：在I讲解预防性讲解）
你可能会说：为什么要分是谁的问题，问题出现我们去解决就好。如果我们能分清楚是谁的需求没有被解决，我们与孩子之间就会更理解对方，争执就会少一些，我们和孩子是不是和平共处的时间更多？那我们不是也愿意去尝试呢？
理清问题归属与谁，并带领孩子也学会理清问题的归属，是父母的协助孩子建立良好沟通的一个重要基础。
Where
“谁拥有问题？”的 三问一答，表不仅适用于亲子之间同样也适用与成人之间，可以用于改善人际冲突。但是不适用3岁以下无分辨能力的小朋友。
请大家回忆一下，上个月或过去的一段时间内，在生活中与孩子相处中，家人相处过程中，有没有类似的让你愤怒的场景？如：孩子写作业的时候三心二意，答应朋友去吃饭，结果却因为孩子拖拖拉拉而迟到等等，大家头脑中可以想象一下过去让你愤怒的场景，当时你是如何思考的，请大家先去回想一个情境即可。
大家可以按刚才分好的小组组内分享一下，时间2分钟，可以把关键词写在纸上，我待会请一位小伙伴来分享。
【小组讨论】
好了，看大家讨论的差不多了。我们请一位小伙伴来分享一下，好，有请这位伙伴来分享下吧。
【学员案例分享】
分享者一：蓝精灵
我家里铺着木地板，孩子喜欢光脚在家里跑，孩子还会爬到床上踩得很脏，我每次都会很愤怒，我每天要睡这么脏得床上，他屡教不改。
【A1+反思加工】
【拆书家引导】如果你按照三问一答的方式去思考就会发现是？
蓝精灵回应：小孩不觉得脏，是大人觉得脏，
1、 我知道这个是我得情绪。
2、 我很讨厌孩子得这个行为，不是他这个人，我能分清楚。这个是我得需求没有被满足。
3、 这个问题归属于我。
4、 我知道这个问题要我去解决。
【学员案例分享】
分享者二：陈女士
昨天女儿在学钢琴时没有弹好，我当时就说了她偷懒，女儿觉得很没有面子，她很不高兴，我也很来火。她说：”我不想和你说话“，一直向前走。我就意识到我得情绪失控呢。
【拆书家反馈】如果按照三问一答得方式，那是谁得情绪，谁得需求没有被满足呢？
陈女士回应：
1、 我得情绪有问题得
2、 我希望她每天练习钢琴1小时得需求没有被满足
3、 我后来意识到这是我得问题，我要去解决。
拆书家回应：刚刚听了二位的案例，我们都已经运用谁拥有问题的“三问一答”特别好。
【总结】：
我们刚刚学习了谁拥有问题的“三问一答”知道谁有情绪，问题归属于谁去解决，那问题出现了，我们要如何去解决呢？接下来我们请大家和我 一起来学习无输家的方法 。请大家花一分钟时间看原文片段，看完后请示意我，谢谢！
原文2：无输家的方法
我过去总是会试图通过一些预设性的问题来控制学生。比如:“同字们,如果我们在图书馆里,我们需要安静吗?”接着学生们一定会回答:“需要。”“我们可以跑来跑去吗?”“不可以。无论是要去远足,要进行消防练习或是班级有访客时我总是会让大家做这样的预演,而且孩子们总是会答应得好好的:“我们绝不跑。”可是,他们依旧会跑、会相互推操、会大喊。等到大家回到教室后,我问大家:“你们说到做到了吗?”他们通常说:“是的,我们做到了。“
你或许无法相信,这周,我没有再问这些问题,而是直接说出我的想法和感受。我告诉大家。大声成他们排队让我感觉很累,而且我也很害怕校长看到我们班这样浪货時间而给我个差评。接着我又反过来听他们讲。我真的无法相信自己所听到的。他们说他们很讨厌站在太阳下面,还要等我给出指今他们不明白为什么一定要排队。他们觉得无法理評铃响后他们需要先排队再回教室。我说通常大家都是这么做的。他们问“为什么?”我想了很久,但我响实想不出来任何原因,唯ー知道的是大家都这么做。
可是孩子们不接受这个说法。接着我们法定看看我们各自的需求是什么?我希望他们能在铃声响后,有秩序地尽快从操场回到教室。而他们则不想在太阳下排队,不想在那里站着被太阳题上五分钟甚至更久,只为了等我接他们,然后像士兵一样列队回教室。之后我们決定尝试一个孩子们提出的方案:铃声响后,他们就回到教室,而我从教师休息大斤直接到教室去。之后的三天,我们就按照这个办法执行,这个办法太棒了。我们不仅节省了排队的十分钟,也节省了之后我要对着大家讲话的时。我也不必要先跑去操场。最大的区别是我们进入教室时的感受也不同了。以前,我和孩子们的心情总是由于排队的冲突而久久不能平静。现在,我们进入教室时都感觉很舒服,我们也不会彼此抱怨。这也让整个下午都有了舒缓的氛国。在这个问题的解决过程中,我认为最难的部分就是孩子们让我认识到,自己的确没有让他们一定要排队的理由,排队只是为了实现需求的一种方式,而且,偏偏是一个不怎么样的方式。
What
我们刚刚学会了“谁拥有问题？”的 三问一答，理清出了谁的问题，谁负责解决，问题是我们应该如何解决问题呢？特别是父母和孩子都有需求没有被解决的时候，我们如何和平解决问题呢？
刚刚我们看的片段中介绍一种能同时满足双方需求的解决方案——“没有输家的第三法则”的冲突解决方法。
Why：（为什么这样做？这样做的前因后果说明）
大多数父母认为，如果我和孩子需求都没有得到满足而发生冲突的时候：家长应该拼命让孩子接受自己的方案：我都是为了你好，父母比你懂得多，按照我说的做不会错的，所以我们无视孩子的需求，一直都在为孩子做决定——家长赢、孩子输。
或认为我们应该满足孩子的要求，当我们提出自己需求的时候，如果孩子拒绝，家长就应该退让或者放弃需求，让孩子做主——孩子赢、家长输。
How：
我们如何能和平的找到满足双方需求解决方案呢？我们可以试试“没有输家的第三法则”：
【细化步骤】
一、 寻找需求：
1、父母问：自己什么需求没有被满足？我为什么会有这个需求？并明确的表达出来。
2、 父母问：孩子什么需求没有被满足？找到孩子的需求，并明确的表达出来。
二、 寻找解决方案：
1、 让孩子提出一个既能满足父母要求，又能满足孩子需求的解决方案。
例如：父母要说：“我爱你，才不要为这种问题和你吵架呢？我们一定能找到一个大家都能接受的办法。你有什么办法可以既满足你的需求又满足我的需求吗？如果不行，我们是否可以都退一步,找到一个你能接受，我也能接受的方法。（注意一定是孩子先说）
2、 家长说自己的解决方案。
3、 商议并达成一致。
三、 确定执行方案：孩子主导：明确责任人与具体事项。父母评估是否可行，看双方是否都能接受。如果不可行，再探讨一次，直至达成一致。
【意译案例】
原文中说：接着我们法定看看我们各自的需求是什么?我希望他们能在铃声响后,有秩序地尽快从操场回到教室。而他们则不想在太阳下排队,不想在那里站着被太阳题上五分钟甚至更久,只为了等我接他们,然后像士兵一样列队回教室。（寻找需求）
在我们实际生活中可以：
1、父母问：自己什么需求没有被满足？我为什么会有这个需求？并明确的表达出来。
2、 父母问：孩子什么需求没有被满足？找到孩子的需求，并明确的表达出来。
达成与原文中一致的效果。
原文中说：之后我们決定尝试一个孩子们提出的方案:铃声响后,他们就回到教室,而我从教师休息大斤直接到教室去。（寻找解决方案）
在我们实际生活中可以：
1、 让孩子提出一个既能满足父母要求，又能满足孩子需求的解决方案。
2、 家长说自己的解决方案。
3、 商议并达成一致。
原文中讲：之后的三天,我们就按照这个办法执行,这个办法太棒了。我们不仅节省了排队的十分钟,也节省了之后我要对着大家讲话的时。我也不必要先跑去操场。最大的区别是我们进入教室时的感受也不同了。（确定执行方案）
在我们实际生活中有时候解决方案不等于执行方案，有时间需要再明确一遍执行方案。（例如：妈妈答应小朋友周末出去玩，但是没有具体去哪里，去多久等）就需要妈妈和还是再做一轮执行方案。
我们可以请孩子主导：明确责任人与具体事项。父母评估是否可行，看双方是否都
能接受。如果不可行，再探讨一次，直至达成一致。
【新方法的好处】
“没有输家的第三法则”的好处在于在整个过程中既满足了父母对规则的要求，又满足了孩子的需求，并且是孩子自己想办法去解决问题，并找到执行方案，双方能平心静气的沟通，同时还培养孩子解决问题的能力。属于双赢的概念“孩子赢、父母赢“非常完美。
【Where】
这种方法不仅适用于亲子关系，也同样适用于家人、朋友、同事等双方出现需求冲突并需要解决的情况。但是不适用于特别紧急需要直接指令、执行类的冲突中，例如：你去帮我接一下电话、制止小朋友玩火、制止小朋友打人等等。
【A3：促动学习者现场演练】
接下来我就提供一个场景，请大家运用没有输家的第三法则来做演练。
【给出具体场景】
如果我们运用“没有输家的第三法则“来沟通，我们可以怎么做呢？
【角色扮演】折书家给出清晰指令：
现在请小组中一个人扮演妈妈/爸爸，另外一个扮演小朋友进行情景演练。我们先按照“没有输家的第三法则“的沟通步骤，模拟写在拆页上，再组内演练。 稍后由一个人扮演家长，一个人扮演孩子来演练。五分钟后，我会请一组小伙伴来分享。
中场提示：我们要在演练过程中，使用“没有输家的第三法则“的沟通步骤，可以对小朋友做引导。
【现场演练】
好的，时间到。有没有哪个小组愿意来给大家展示？看到这边有小伙伴举手了。
我们请戴先生和小吴来为我们演练一下。一个人扮演爸爸，另一个人扮演儿子，使用“没有输家的第三法则“的沟通步骤。
分享者：爸爸（扮演者吴先生）、儿子（扮演者小戴）
爸爸：我们明天不去玩了，好不好。
儿子：不行
爸爸：你能静下来，听我把我的想法说完吗？
儿子：好的
爸爸：我们六点起床，一个项目我们要等1个多小时，玩只有几分钟，你觉得爸爸和姐姐是不是都很累呢？你看爸爸的腿都肿了。
儿子：你答应了我要去的呀！
爸爸：如果再去玩一天，明天爸爸身体肯定受不了。你还是希望去玩，那你有没有一个让爸爸身体舒服点的办法呢？你谈谈你的看法？
儿子：明天我只玩半天，玩我喜欢的项目，下午让你休息。
爸爸：那你想玩哪几个项目呢？今天我们可以列一下，我们做一下筹备看明天需要多少时间。
儿子：我想玩大摆锤、激流勇进，就这二个。
爸爸：好的，我们约定好明天就玩半天，那你明天不能耍赖皮啦！
儿子：好的。
拆书家回应：非常感谢二位的演练，刚刚爸爸引导小朋友先说了需求，再一起确定解决方案，执行方案，做的非常好。
【A2分步催化1-场景】
我们刚刚经历一个情景演练，这个是虚拟的，我们如何在真实的生活中去实践呢？
接下来请大家设想一下：在未来的一周或者一个月，你会遇到什么样的场景呢？比如孩子在超市看到喜欢的玩具而不想回家，引发的冲突或者其他冲突。
我们未来会遇到什么样的场景呢？我会邀请1-2位朋友来分享一下。
【小组讨论】
好了，大家交流的差不多了，我们请位小伙伴来分享下吧。
请曾美女分享下你会遇到的场景。
分享者曾女士：孩子爱玩手机，这个让我很烦燥。
【拆书家反馈】你们以前是因为爱玩手机产生过很多次冲突，以后也还会遇到同样的情况是吗？
曾女士回应：是的。
【A2分步催化2：催化学习者加工未来场景】
拆书家引导：如果再发现孩子玩手机，你将如何用“没有输家的第三法则“的三个步骤去沟通呢？
【学员案例分享】
分享者：妈妈（扮演者曾女士）、女儿（扮演者小舒）
妈妈：如果玩手机，每周六、周日可以各玩二个小时。
女儿：我的朋友都在玩手机呀！手机里有很多机器人、小游戏，我很开心呀！我周六、周日想各玩二次，每次二小时。
妈妈：每天4小时有点长，我们能找个更好的方法吗？
女儿：我就是想玩，我的伙伴都在玩游戏，游戏玩的很开心。我想周六、周日上午、下午各玩二小时。
妈妈：我觉得时间有点长，我们商量一下，找一个更好一点的方法。
女儿：我上午玩一个小时游戏，再去游乐园玩一个小时。
妈妈：我们各退一步，我们把时间缩短一点，如果做到周六、周日可以各玩二个小时，可以有奖励。
女儿：奖励是什么呢？
妈妈：如果坚持一个月，奖励一件你想要的衣服，这周开始可以吗？
女儿：我想延迟一周，还玩一周。
妈妈：可以
【拆书家反馈】玩手机是爸爸妈妈的痛点，也是我们生活中非常常见的场景。看到二位的演练，我们可以发现如果在生活中我们提前做一些准备，好好和小朋友好好沟通，其实情况没有我们想象的那么糟，其实可以探讨出很多可能性，如果我们可以相互接纳、适应，逐步的达成我们的目标。这种和平的沟通方式，会比有冲突的沟通更好一些。
【总结】
今天我们学习到二个工具“谁拥有问题？”三问一答，和“没有输家的第三法则”二个工具。
1、“谁拥有问题？”三问一答：问自己谁有不良情绪、问自己谁的需求、问自己问题归属于谁？告诉自己谁的问题，谁负责。
2、“没有输家的第三法则“三个步骤：协助孩子寻找需求与责任人、寻找解决方案、确定执行方案。
这二个工具是层层递进的关系，先用“谁拥有问题？”缓解我们由于责任不清而无法理解对方需求的问题，再用“没有输家的第三法则“的三个步骤去协助孩子和平解决问题。希望今天我们学习到的二个工具能帮助大家沟通更顺畅，工作更顺利、家庭更幸福，谢谢！
