给大家1分钟的时间，读完请抬头示意我，谢谢。拆页选自《关键对话》P1—2

下午学习容易犯困，不妨动笔勾勾画画，尤其是关于特征的几个点，可以标注出来，一会儿会提问哦~

《关键对话》P1—2

乍一听“关键对话”这个词，很多人会联想到总统、国王、首相等国家政要围坐在巨大的会议桌前讨论未来发展的情形。虽然这种讨论的确具备广泛而深远的影响，但它们并非本书的主题。我们所说的关键对话指的是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可能影响你生活的那些日常对话。

那么，究竟怎样的对话才是关键对话而非普通交谈呢？关键对话有三个特征。首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正在和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在和几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。例如，你正在和老公闲谈，对方突然提到昨天发生在街区酒会上的一件“家丑”，指责你不但和某个男人调情，甚至打算“进一步发展关系”。对你来说，老公简直是在颠倒黑白，你并没有跟谁调情，只不过是想表现得彬彬有礼。你的解释让老公愤怒不已，转身离去。

大家都已经阅读完拆页了，下面我来讲解一下：

【What】

【提问互动】

拆书家：本书定义的“关键对话”是什么呢？在第一段最后一句。

学习者：是指可能会给你的生活带来影响的日常对话。

拆书家：对，是与你息息相关的，会带来影响的日常对话。所谓“关键”，有几个特征呢？

学习者：观点差距大。

学习者：情绪激烈。

学习者：高风险。

拆书家：嗯，是的。

【why】

借由以上3点特征，你能在日常对话中识别出可能会对你造成影响的对话，并加以重视。书中指出，关键对话可以改变人，以及人与人之间的关系。它们就好像人生航线上的一个个暗礁，稍有不慎就会让我们付出惨痛的代价。

所以，能有效识别出关键对话，是你躲避暗礁的第一步。我们来做一组练习！我会给出4个场景，大家来判断它们分别属于关键对话还是普通对话。

【案例与概念相互参照】

Q1：好朋友给你打电话，关心你的近况，想约你叙叙旧。你也正有此意，只是最近比较忙，抽不开身。这是关键对话还是普通对话？

学习者：没有产生激烈情绪。

学习者：普通对话。

拆书家：对，这是普通对话。其实他们的观点也没有很大差距，是不是，因为都是想去叙旧嘛。

学习者：是的。

Q2：老公问老婆：周末我们出去看电影呀？老婆说：想呆在家里休息一下。这是关键对话还是普通对话？

学习者：普通对话。

拆书家：对，虽然观点冲突，但还没有情绪以及高风险。

Q3：《奇葩说》大家看过吗？其中的开杠环节双方选手1V1，每人限时三分钟自由辩论，争的面红耳赤。这是关键对话还是普通对话？

学习者：关键对话。

拆书家：都认为是关键对话吗?

学习者：普通对话吧，因为没有什么风险。

拆书家：很棒！虽然双方选手情绪很激烈，但是这只是一个比赛，并没有体现出高风险性。所以，也不是本书中定义的关键对话。

学习者：嗯，有道理。

Q4：回顾一下开篇的场景：妻子累了，想让宝爸帮忙带娃，宝爸想参加直播学习，没理会。妻子在一旁不停的埋怨他不靠谱，越说越激动。宝爸也不耐烦了，一把拔下电脑电源，去跟妻子理论。这是关键对话还是普通对话？

学习者：关键对话。

拆书家：是的，在这个场景中，观点不同，情绪激烈，还有高风险性，三个特征齐全，处理不当的后果，就像故事的结局，引爆了一场家庭大战。

可见在日常生活中，能有效识别出关键对话，显得尤为重要。

总结一下，当你在日常沟通中，如果察觉到彼此观点不和产生矛盾，双方都有了情绪，而且处理不当会破坏你们的关系，产生严重后果，那么你正面对的就是一场关键对话了。关键对话就像隐藏在我们日常对话中的暗箭，稍有不慎，就会被中伤。如何识别呢？下面来学习 “识别关键对话法”，与特征匹配，一共分三步。

【how】

第一步：判别双方观点

判断双方观点是否冲突，即如果满足一方需求，则另一方需求不能被满足。

第二步：留意对话氛围

即留意当在对话中出现矛盾冲突时，双方情绪的变化。

也就是说，当对话从正常讨论变成激烈争执时，你就必须要留意了，注意那些标志关键对话的信号，这些大多是一些细微变化。比如说：

行为信号：提高嗓门，对别人指手画脚，或是变得异常安静等。

生理信号：胃部不适，双眼干涩等。

情绪信号：感到害怕、受伤或愤怒等。

如果你感受到自己或者观察到对方出现以上反应时，就离确定为关键对话只差一步了。

第三步：评估风险程度

问自己：如果对话失败，会带来严重后果吗？

后果可以是关系破裂、经济损失、精神折磨、皮肉之苦等。

比如，刚才问答环节中，宝爸宝妈吵架感情会破裂。

【预防异议】

说到这，你或许会有疑问？这里说的严重后果，怎样算严重呢，有程度界定吗？

【回答】

这里所说的严重，是因人而异的。你可以问问自己，是否愿意承担谈话失败的责任，或者是否能承受谈话失败所带来的痛苦。如果你不能，那对你来说这就是严重的后果，此次谈话存在一定程度的高风险性，也就意味着，此刻你正面对的是一场关键对话，要引起重视了。

以上即为“识别关键对话法”，分三步，我们再来回顾一下，分别是什么呢？

拆书家：第一步是什么？

学习者：判别观点。

拆书家：对，观点层面：判别双方观点是否冲突。第二步呢?

学习者：留意对话氛围。

拆书家：情绪层面的，留意对话氛围，注意一些细微变化的信号。第三步呢？

学习者：评估风险程度，

拆书家：对，风险层面的，评估如果对话失败，是否会给你带来严重后果。

【反转正】

还记得开篇提到宝爸的故事吗？宝爸参加线上学习时，宝妈不停的在一旁抱怨他不靠谱，让他情绪上头，要去找妻子理论。此时，如果你是宝爸，用“识别关键对话法”会如果做？我们一起来看一下。

拆书家：第一步是？

学习者：判别双方观点。

拆书家：双方观点是怎样的呢？

学习者：妻子想让宝爸帮忙照顾孩子，宝爸想参加线上学习。

拆书家：嗯，宝爸不想帮忙带娃，两人观点严重冲突。第二步呢?

学习者：留意对话氛围，

拆书家：嗯，有什么信号吗？

学习者：妻子不停的抱怨，是情绪上的信号。

拆书家：对，而且越说越激烈。宝爸呢？

学习者：他把电源拔了。

拆书家：这时候情绪已经激化到一定程度了。这都是一些细微的信号，需要我们在对话中加以留意。第三步呢?

学习者：评估风险程度。

拆书家：宝爸怎么评估呢?

学习者：他要是再不冷静，他们就要干起来了！

拆书家：干起来会怎么样？有什么后果?

学习者：会不会离婚…

拆书家：吵多了估计就要离了，吵架会严重影响亲密关系。

至此，他就识别出了自己家正在面临一场关键对话，发现了“暗礁”或者说是“暗箭”，就应该想方设法的要注意控制局面了，避免引爆家庭战争。

【where】

“识别关键对话法”可以用于，在日常对话中出现矛盾冲突时，及时发现那些如果谈话失败，会带来严重后果的对话场景，提醒注意。

比如职场上向上司申请升职加薪，没谈成引发了激烈争吵；亲子间告诉孩子到点该学习，不要玩游戏了，却被当作耳边风；朋友间：朋友向你求助，你因为忙没有及时回应被指责不够义气；亲密关系间：与爱人讨论出游计划，意见不和闹得不欢而散等。

（手册上对拆页1的要求中，A2为可选项。为给后续微行动预留充足时间，此环节省略，调整为在【反转正】中，带学习者演练，熟悉方法。）

【过渡】

能识别出关键对话不是目的，就好像你已经发现了暗箭，暗礁你要怎么办呢？

学习者：要躲开。

拆书家：是的，或者说要掌好舵，掌控住局面。所以能从容应对关键对话才是王道，接下来，进入第二个拆页片段学习环节。

第二个拆页片段的选取在逻辑上与第一个拆页存在一定递进关系。打个比方，通过运用第一个拆页学习到的“识别关键对话法”，你可以识别出在日常对话中的关键对话，引起重视，仿佛拉响了警报。如何解除警报呢？通过第二个拆页片段学习，你会学会运用“应对关键对话三步法”对已识别出的关键对话应用策略，达到缓解双方情绪，降低谈话风险，最终促成共识的效果。

很期待吧？不急…

在阅读拆页前，请大家先做一下自测题，评估一下自己过往在面对关键对话时的表现。

自测题已提前列示在给大家下发的材料里了，一共 5道题。每道题设有1—6对应分值，“1”代表很不符合自身情况，“6”代表非常符合自身情况，请大家结合自身实际酌情勾选，做完后将总分填写在合计处，谢谢。

一共给1分钟时间，可以开始答题了。

[A1]大家自测提问设计：

大家都已经做完了吧，来看看你们的情况：

请问25（含）以上的有吗？

没有哦，25分以上说明可以很好的掌控关键对话。

11—24分的有吗？

大家都举手了，说明你们还不能很好的掌控关键对话，可能对应对关键对话的技巧有一定认识，但应用还不够自如。一会学习过程中，可以重点关注自己得分较低的选项。

10分（含）以下的有吗？

我们现场没有哦，大家棒棒哒！10分以下说明在过往经历中，对关键对话的处理不是很妥当，需要引起重视。

虽然自测表能揭示你在面对关键对话时的表现，但它们不是一成不变的，这些得分并不表示你的性格品质。它只反映出你过去在面对关键对话时的状态，通过学习，衡量结果是可以改变的。

接下来，我们就一起来学习第二个拆页片段。

给大家2分钟的时间阅读拆页，拆页内容比较长，前两段可以略读，重点读第四段以后的内容，同样可以边读边画出关键词，读完请抬头示意我，谢谢。拆页选自《关键对话》P26-27

鲍比的关键对话经历

我的关键对话经历开始于2004年被初次派驻伊拉克执行任务的前夜。当时，由于过去的种种经历以及观点上的严重冲突，我和家人之间的关系非常紧张。到伊拉克参战的决定让这种关系变得更加严峻。那天晚上，父亲提出了一个很刺耳的问题，这个问题把我气疯了。接下来的几个小时，我的反应非常激烈，和所有家庭成员之间的关系都陷入了恶性循环。兄弟、表亲、叔叔、阿姨、父母、孩子和祖父母都站到了和我对立的一面。

当我在巴格达街头和战友巷战时，我的家庭关系仍在继续恶化，妻子带着刚1岁的老大和尚未出生的老二回了娘家。在我执行任务期间，家里的情形变得越来越糟糕。当我结束14个月的战斗任务回国后，整个家庭已经开始摇摇欲坠。那时，我已经有5年时间没有和父亲交流过。

就在这时，关键对话拯救了我和父母之间的关系。我的一位邻居是关键对话培训师，在第三次赴伊拉克执行任务之前，他邀请我去参加培训活动。就在出发前几周，我告诉父亲我已经有了两个孩子，而且马上要再次去执行任务。我还告诉他不想再犯5年前的错误，想和他当面谈一谈。

在一个风和日丽的傍晚，我和父亲在位于休斯敦的祖屋阳台上进行了一次长达3个小时的对话，讨论长期以来在我们之间积累的痛苦和憎恨。在此过程中，我一直牢记在培训过程中所学的技巧，从不回避问题，坦率说出内心想法，努力营造诚实和尊重对方的对话气氛。当然，这场对话进行得很艰难，为了坦诚面对问题，有好几次我们又差点陷入愤怒情绪。我不停地告诫自己，我的目标是要修复和家人的关系，正是在这样的努力下才使棘手的问题化险为夷。

讨论结束后，我们和母亲一起共进晚餐。母亲是我多年来愤怒情绪的最大受害者，她一直怀疑我能否改变爱争斗、好挖苦、小心眼和独断专行的毛病。在父亲的帮助下，她终于意识到我现在学会了尊重他人，有了忏悔之心，懂得了如何寻找共同目的。虽然我们还没有解决所有家庭问题，但现在我已经懂得了如何沟通，和妻子、孩子、父母形成了融洽的关系。我们向彼此承诺，从今以后再也不逃避问题，再也不用沉默的方式掩盖问题了。

我现在良好的家庭关系完全得益于阳台上的那次关键对话。如果我没有把所学的技巧加以应用，我和父亲之间的关系肯定会被愤怒和冷漠冰封。我应当感谢那位邻居，没有他的帮助我不会接触到关键对话，自然也就没有今天取得的成功。

时间到，大家读完了吗？没读完也没关系，我带你们一起来看一下拆页内容。

[what]

这个拆页介绍了鲍比通过一次转折性的关键对话，拯救了他与父母间关系的经历。

[why]

正如拆页里最后一段第一句，作者提到：“我现在良好的家庭关系完全得益于阳台上的那次关键对话。”他在没有学习关键对话前，家庭关系是怎样的呢？我们一起来回顾一下原文一到三段，抓取一些对他家庭关系描述的关键词：严重冲突、紧张、更加严峻、气疯、继续恶化、越来越糟糕、最后到了整个家庭已经开始摇摇欲坠的程度。

鲍比究竟是用了什么乾坤大挪移的招式，化腐朽为神奇的转变了家庭关系呢？

我们来一起回顾一下文中第四段、第五段内容。也有一些关键词，他谈话的时候用了一些什么技巧呢?

嗯，从不回避问题、坦率说出内心想法、努力营造诚实和尊重对方的对话气氛、坦诚面对问题、差点陷入愤怒情绪、不停告诫自己：我的目标是要修复和家人关系、以及寻找共同目标。这些是文中提到的，作者从关键对话培训中学到的内容，以及在面对关键对话时所应用的策略。文中以故事脉络的方式呈现，比较散乱，为了方便大家实操落地，我把它整理为“应对关键对话三步法”。

[how]

第一步，明确谈话目标

可以问自己：通过这次关键对话，我希望达成什么样的结果。

以结果为导向，在关键对话中，时刻提醒自己的谈话目标。

比如，拆页中说，我不停的告诫自己，我的目标是要修复和家人的关系，有几次险些就陷入了愤怒情绪。

第二步，营造安全氛围

1.坦诚相待，坦率表达自我。不回避问题，客观表达自己看到的，听到的，感受到的，以及需要。

2.尊重对方，鼓励对方表达。不指责、诋毁对方行为，不评判对方观点好坏、对错。

第三步，达成共识

梳理在谈话过程中双方表达的观点，找到契合点，经双方共同认可，确认达成共识。

可以形成书面材料或口头承诺等。

比如拆页中，我们向彼此承诺，从今以后再也不逃避问题，再也不用沉默的方式掩盖问题了。

以上即为“应对关键对话三步法”，我们再来回顾一下。第一步，明确谈话目标，并始终提醒自己关注到目标上去；第二步，营造安全氛围，坦率表达自己，鼓励对方表达；第三步，梳理双方观点，找到契合点，达成共识。

[where]

这个方法适用于运用“识别关键对话法”识别出的关键对话场景。

我们再来回顾一下开篇的故事，当宝爸运用“识别关键对话法”察觉到自己正在面临一场关键对话时，拉响了警报！用“应对关键对话三步法”应该如何解除警报呢？

[反转正]

第一步，明确谈话目标

可以问自己：通过这次关键对话，我希望达成什么样的结果？

他可能不希望妻子觉得自己不靠谱，希望与妻子保持良好的亲密关系。并始终围绕这个目标，推进对话。

第二步，营造安全氛围

1.坦诚相待，坦率表达自我。

他可以跟妻子说，亲爱的，别生气了，我参加线上学习也是为了提升赚钱养家的能力，你老公我很靠谱的。

2.尊重对方，鼓励对方表达。

他可以对妻子说：亲爱的，你可以告诉我，为什么你会说我不靠谱呢？

宝妈可能会说：我都带了一天娃了，好不容易你晚上回来了，以为我可以解放了，休息一下。结果你一头扎进电脑里，一点忙都帮不上我，我好累啊，老公。

宝爸可能会说：老婆辛苦了，要不我们请个保姆来照顾孩子可好呢？这样你也不用太辛苦，我晚上回来也可以进修学习，你看好吗？

宝妈可能会说：其实，我多付出一些也没什么，我就是希望你能更体贴我一点啦。

第三步，达成共识

梳理在谈话过程中双方表达的观点，并找到契合点，经双方共同认可，确认达成共识。可以形成书面材料或口头承诺等。

宝爸可能会说：要不一会把孩子哄睡了，我给你按按摩，放松放松，好吗？

宝妈说：你可要说到做到哦。

宝爸说：一定一定。

这样，宝爸就成功的解除了警报。

通过结合案例分析，你们是否对“应对关键对话三步法”有了更清晰的认识呢？

我们一起再来回顾一下“应对关键对话三步法”的具体步骤，它们分别是？

第一步，明确谈话目标，并始终提醒自己关注到目标上去；第二步，营造安全氛围：坦率表达自己，鼓励对方表达；第三步：梳理双方观点，达成共识。

[A3]促动参与提问设计：

【明确问题】

通过刚才对案例分析，或者大家结合自身经验，你会认为“应对关键对话三步法”中哪个步骤实操起来比较困难呢？

给5分钟时间，大家思考一下，之后在组内分享讨论，选出一个你们组认为比较困难的步骤。5分钟后，我会邀请一位伙伴代表小组面向大家做分享。因为现场时间有限，我们只能解决一个问题，为方便后续投票，请大家举例说明为什么觉得这一步比较难，最好能给出具体事例或场景。

讨论时间到，请每一组派出一位代表，各用1分钟时间分享一下你们的讨论结果。

组1代表阿媛：第三步达成共识比较难

昨天跟老公因为孩子教育问题发生了争执，吵得很激烈。我主张素质教育，要多带孩子参加活动，增长见识；老公认为分数更重要，要期末考试了，应该多做两张卷子。虽然昨天我还是带孩子出去参加了读书会，但跟老公并没有达成共识，这个问题已经困扰我们很久了。所以，达成共识这一步好难啊。

组2代表小白同学：第二步，营造安全氛围比较难

在与妻子沟通过程中，感觉自己能做到坦诚相待，可是对方仍然不愿意跟自己沟通，我很困惑。

【拆书家反馈引导】

感谢两位伙伴分享，他们代表各自小组，提出了困惑，分别认为第三步达成共识和第二步营造安全氛围比较难。请现场的各位伙伴，投票选出本场我们要解决的问题。

好，“第三步—达成共识”得到票数更多，可能因为案主提出的场景比较具体，引起了大家的共鸣。而且事情就发生在昨天，更具有迫切性，大家都想帮忙解决。那么接下来我们就一起探讨： 如何才能更好的达成共识？

【引导讨论问题本质】

我们再来回顾一下案主提供的场景：她主张慢成长、素质教育，认为应该多带孩子参加活动，增长见识；老公看重分数，认为参加活动没用，都要期末考试了，应该把时间花在做题做卷上，见效更快。在这个场景中，“宝爸宝妈为什么会难以达成共识呢？请大家思考：影响他们达成共识的本质是什么？请你们写在便签上，然后组内讨论，并选出一位代表做汇总发言，5分钟后，我将邀请每组代表各用1分钟时间做分享。

时间到，现在请2组分别派代表分享你们的讨论结果，我们从第一组开始。

组1分享：我们讨论出4点原因：第一，大家容易站在自己的角度思考；第二，谈话双方背景、经历不同；第三，好胜心，当争论起来了，会想要打败对方，感觉对方在挑战自己；第四，情绪上来，失去理智思考。

【拆书家反馈引导】

感谢分享，其中前两点可以合并，即为谈话双方背景、立场不同，缺乏换位思考，大家同意吗？

学习者：同意。

【拆书家反馈引导】

后两点可以归纳为情绪因素影响，要赢，要battle。大家同意吗？

学习者：同意。

【拆书家板书】

组1认为影响达成共识的本质原因有两点：

第1，谈话双方背景、立场不同，缺乏换位思考。

第2，情绪影响，要赢，要battle。

接下来，请第二组派代表发言。

组2分享：我们讨论出3点：第一，只在乎表达自己，不够重视对方的观点；第二，想把个人的想法强加于他人；第三，情感被忽视，从争执问题，变成了情绪的宣泄。

【拆书家反馈引导】

感谢分享，其中后两点，体现的也都是情绪因素的影响，我们可以把他们归纳到一起吗？

学习者：可以。

【拆书家板书】

组2认为影响达成共识的本质原因有两点：

第1，不够尊重对方，不在乎对方表达的内容。

第2，情绪失控，要赢，要宣泄。

【明确问题本质】

我们一起来看一下，经过刚才小组讨论分享，大家认为影响达成共识的本质原因有：

第1，谈话双方背景、立场不同，缺乏换位思考。

第2，不够尊重对方，不在乎对方表达的内容。

第3，情绪失控。

现在大家讨论出来的问题本质有3个，现场时间有限，我们需要对上述3个“问题本质”再进行一轮投票，选出一个你认为是最本质的一个原因，或者说是你最关心的问题。

好，根据大家的投票，现在“情绪失控”得到的票数最多，是大家认为影响达成共识的最本质原因。那么接下来，我们就一起再深入探讨：“如何控制情绪？”，大家同意吗？

学习者：同意。

拆书家：案主本人同意吗？

案主：同意。

【引导分组讨论解决方案】

现在请大家结合自己过往经验，思考如何能有效控制情绪，并逐条写在便签上。同样写好后组内讨论，8分钟后，我会请各组代表将你们的讨论结果贴在白板上并简要讲解，计时开始。

【请每组代表讨论结果】

讨论时间到，请每一组派出一位代表，各用1分钟时间分享一下你们的讨论结果。

组1：第一，深呼吸，如果仍无法冷静，可以出去转一圈；第二，换位思考，暗示自己，想想对方的好；第三，表达自己的感受，比如“现在不是很舒服，不要跟我说话了。”并说出自己的真实需要，表达请求；第四，询问对方原因，为什么要这样做。

【拆书家反馈引导】

好的，感谢分享，逻辑清晰，可操作性性也比较强，很棒！掌声鼓励。

组2：第一，先看到自己，承认自己是有情绪；第二，要正确识别自己具体是什么样的感受引起的情绪；委屈？担心？焦虑？疲惫?等；第三，爱自己，允许自己有情绪，深呼吸，如果冷静不下来，先不谈，可以等晚上或明天再说；第四，客观表达自己的观点；第五，询问对方原因及真实需求。

【拆书家反馈引导】

好的，感谢分享，这一组从情绪的识别与接纳上，给出了更细化的步骤，同样很棒！掌声送给他们。

大家给出的解决方案都很赞，下面我来总结归纳一下，就针对“如何能有效控制情绪”的问题。大家的解决方案，从控制自己情绪及预防对方产生情绪两个层面给出了建议。

【拆书家总结并板书】

第1，先看到自己，承认自己有情绪。这需要对自己的情绪保有一份觉察，日常有意识关注到自身情绪的变化。

第2，当意识到自己有情绪时，具体识别出是哪种感受引发了情绪，比如委屈、担心、焦虑等；

第3，接纳情绪，让自己冷静下来。比如：深呼吸并暗示自己，我可以更好的爱自己，气大伤身；换位思考，想想对方的好。

第4，如果冷静不下来，可以先不谈。比如：可以说，我们晚一点，或明天再谈这个问题；或者可以出去转一圈。

第5，冷静时客观表达自己，平静的表达自己这样做的原因，以及内在需求。

第6，询问对方：询问对方的原因，以及真实的需求，在过程中不指责、评判对方行为。

其中，前4点主要从控制自己的情绪上着手；后两点利于预防对方产生情绪。

案主对这个结果，满意吗？是否能解决你的问题？

案主：非常满意，受到启发，今晚回去就要试试。

好的，本次讨论就到这里了，感谢案主分享的具体场景，也谢谢伙伴们集思广益。我们共创出了在谈话中，有效控制双方情绪的方法，以更好运用“应对关键对话三步法”达成共识，相信通过今天这样的分析，这个方法会更深入的扎根在大家的头脑中，特定情况下能更好的指导我们应用。

【A2：布置任务—拉人陪练】

微行动学习告一段落，本场学习也要接近尾声了。大家都掌握“识别关键对话法”以及“应对关键对话三步法”了吗？其实你知道，下次当你与他人在谈话中因矛盾冲突，引发激烈情绪时，你很难下意识调取“识别关键对话法”进行判定，并运用“应对关键对话三步法”来解决问题。不妨邀请你最信任和亲密的人，一同回忆你们上一次吵架的经历。在平静的状态下探讨如果当时运用了“识别关键对话法”以及“应对关键对话三步法”，效果会怎样？

请形成文字材料，于一周内，私信发给我。

虽然这是一个课后作业，但是希望你们不要把它当做任务来完成。本着学以致用的心态，通过刻意练习，让自己能更好的掌握“识别关键对话法”以及“应对关键对话三步法”，让你的人际关系更和谐。期待你们的分享哦。

【结语】

最后，我们再来回顾一下本场所学。我们先学习了关键对话三要素，分别是？嗯，观点不同，情绪激烈，高风险；由此引出了“识别关键对话法” 分别是？嗯，第一步，观点层面：判别双方观点是否冲突；第二步，情绪层面：留意对话氛围，注意细微变化的信号；第三步，风险层面：评估风险程度，是否会带来严重后果。拉响了警报！然后要解除警报，用 “应对关键对话三步法”，如何做？对，第一步，明确谈话目标，并始终提醒自己关注到目标上去；第二步，营造安全氛围：坦率表达自己，鼓励对方表达；第三步，梳理双方观点，达成共识。

大家还结合自身经验，对“关键对话三步法”进行了细化，找到了难以达成共识的本质原因是情绪失控，我们又对如何有效控制情绪进行了共创，形成了具体方案，解决了案主的问题。

今天真是收获满满，感谢伙伴们全情投入、积极参与。也希望你们在日后生活中可以应用所学，能够慧眼识出“暗礁”或“暗箭”，并能解除警报。让生活多一些春风化雨，少一些鸡飞蛋打，让日子更加和谐美好！

感恩相伴，我是拆书家橙子，谢谢大家！

【学习者案例分享-拉人陪练-王老师分享】

昨天晚餐的时候，跟老公聊起上周的一次争吵。

我说：老公，我刚参加了拆书活动，讲的是《关键对话》这本书。要是早点学到，咱俩上周估计就吵不起来了。

老公：是吗？学到什么好方法了？

我：是啊，识别关键对话法，和应对关键对话三步法。

老公：关键对话？

我：嗯，说的是因观点冲突，引发激烈情绪和高风险的日常对话。比如说，上周末我非拖你出来逛，你加班结束本来想回家休息，经不住我软磨硬泡的，还是背着大电脑来找我了。结果你来了也没心情逛，各种催促我回家，弄的我也不高兴。我学习了识别关键对话法，再回想当时的场景，其实正面临着一场关键对话呢！咱俩观点不同，你又有情绪，而且你越到后来越沉默，还时不时的阴阳怪气一下，这些细微的信号都表明你的情绪已经越来越厉害了。我后来自己情绪也上来了，没有及时评估任由情绪发展下去的后果，还忍不住埋怨你扫兴，才引发了咱们争吵。

老公：我当时真的挺累，就想着赶紧结束，咱们好回去休息。

我：是啊，如果意识到我们要吵架了，我一定会悬崖勒马的，我可舍不得破坏咱们的亲密关系。秉承“维护好亲密关系”的宗旨（明确目标），我大概会关心你：“老公，你是不是很累啊，其实我叫你出来也是因为我们最近太忙了，好久都没有共度周末时光了（坦诚表达自己），我们一起放松一下，你有什么建议么？（鼓励对方表达）”

老公：你要这么问…我可能会建议我们找个地方坐下来一起吃个下午茶，我调整一下状态。

我：对呀，或者看个电影，放松放松。或者周六我们就先回家，休息好了，周天再出来逛嘛。

老公：嗯嗯，都挺好的，有共鸣。

我：是啊，方案多多呢，这样我们就能达成共识了。可惜当时不会识别、应对关键对话，咱俩被情绪牵制，浪费了时间、破坏了心情不说，还伤了感情。

老公：嗯，这个方法挺好的，你也教教我，以后咱俩都注意。

我：好啊！