很多家长为了节省时间，或者为了在孩子面前表示自己懂得很多， 往往喜欢就孩子提出的问题马上而直接的给出答案（或者是家长认为最好的做法）。其实，这种引导方式会对孩子产生一些很负面的效果：

l 培养出“有问题便开口问”的心态，对自己动手提不起劲，变得懒惰。

l 导致实际操作的经验少，难以积累经验，所以缺乏自信。

l 培养出“凡事都有最好的方法”的单线思考模式。单线思考让孩子只能坚持一种做法，当该做法没有效果时，孩子不是停下来不做（培养出没有动力的状态），就是总是重复没有效果的方法（顽皮、老是闯祸、屡教不改、冥顽不灵）。

有些家长则把事情交给孩子，要孩子自己想办法，而不理会孩子是否有足够的能力做出理想的效果。有些时候，这种完全放手的方式能够培养出孩子的能力，但那是附带有“我不能依靠别人”的限制性思维的能力，可能培养出不愿与人合作、不合群的工作态度；而更多时候，这种方式可能让孩子形成退缩、避免面对困难的心态。

愿意去做和有能力做好是两回事。孩子的自信总是不足，需要家长的支持和鼓励，在培养出孩子能力的同时，还能提升亲子关系，这才是最好的方法。所以，最正确的引导方式不是告诉孩子该怎样做，也不是撒手不管， 而是跟孩子谈，引导孩子想出办法，鼓励孩子尝试，失败了支持孩子检讨了再做，成功了给予孩子肯定，分享孩子的喜悦。这样，孩子才能发展出最好的自信。

所以，每当孩子带着问题来问家长该怎么办时，家长最能够帮助孩子的回答是“你说呢”三个字。所以聪明的家长不会解决孩子的问题，而只会引导孩子自己去解决问题。

家长应该提供安全、安心的环境给孩子，让孩子依靠他本有的力量，经过思考、尝试、修正，最终获得成功并得到肯定，从而将其转化为能力，进而培养出自信。

“你说呢”，这是一句引导语，也是一个方法，同时还是一种思维模式，可以帮助孩子建立自信，学会自己面对问题、找到解决问题的办法。

当孩子有一个问题问大人时，我们大概有两种回应方式：

第一会直接给答案，因为省事省时间或者就是单纯地认为我们的答案就是对的、就是最好的。这种方式会带来一些弊端:

1、孩子遇到问题不思考，知道有一个“正确答案”在那里，只需开口问就能够得到。

2、总是被告知怎么做，难以形成自己理解和解决问题的经验。

3、孩子认为解决问题的方法只有一种，因此少了很多可能性，思维也更加僵固。

第二、我们也可能把问题抛回给孩子，让他们自己想办法，而忽略了他们的年龄和能力是否具备完成的条件。如果不具备，那么:

1、形成“我无法依靠别人”的限制性思维模式，凡事无法想到与他人合作、寻求帮助和支持，感觉是不合群，其实是没有这个意识。

2、遇到困难，呈现退缩和回避的状态。既然做不到，那就不去面对，因为无能的感觉会更难受。

为了解决以上问题，我们可以以“你说呢”为思路，这样去启发孩子:

1、认可孩子的问题:这真是一个好问题呀！

2、启发孩子自己寻找解决方法:你是怎么想的？你愿意自己试一下吗？你还有其他办法吗？

3、如果成功了，肯定孩子的努力，分享孩子的喜悦，比如:我看到你为了解决这个问题，翻阅了很多资料，我很欣赏你这种对知识追根究底的精神。如果失败了，更要鼓励孩子:我相信你从这次的错误中学到了一些经验，你愿意再试试吗？

这个方法不仅对孩子有效，延伸一下，还可以用于成人之间的对话，尤其是别人来询问你问题时、征求意见时、商量方案时，一句“你说呢”，打开的可能就是双方沟通的大门而不仅仅是单方面的告知了。

A1

上周有一天晚上大概十一点多了，孩子说:我们同学让我把卷子答案发给他们，我准备睡觉，不管他们了。我当时就觉得这样不好吧，同学之间就应该互帮互助啊，于是，跟孩子说，你就是举手之劳的事，看都看见了，不给同学发，是不是不太好呀，下次你需要帮助时别人也假装没看见呢？说完，我看孩子就用手机给同学发了答案。

反思:这个过程我其实都没有关注到孩子的感受和想法，而是认为我的想法才是符合人际交往的原则的，于是直接一股脑的把我的想法和应该怎么做告诉了孩子，其实我的方法一定是对的吗？并且孩子究竟在这一次事件中学会了什么呢？

A2

目标:把“你说呢”当成说话时的前缀，提醒自己用这样的方式去和他人沟通。练习一周，再来做调整。

行动步骤:

1、这周周天问问孩子，她觉得直接给答案对同学是有帮助的吗？还是会有什么不好的影响？

2、请她说说她是如何区分同学的合理或不合理要求的。

3、这些要求会给她带来什么样的感受和想法，她又希望用什么方式去回应这些要求。

鼓励孩子多表达，相信她会在生活的点点滴滴中发展出更多的思考和应对方式。