《好好说话》第三章节

朋友犯浑怎么劝

不该理性时，偏要讲理性

朋友之间，互相帮忙是必需的，可有时，朋友明明准备做一件蠢事，问我们支不支持，那就有点尴尬了。我们肯定不能把朋友往火坑里推，但又怕朋友觉得我们不仗义，怎么办呢？

很多人面对这种情况会面临以下几个误区：

误区1：追问原因

很多人觉得，既然说了是蠢事，肯定就是没理由的，所以问问“为什么”，朋友不就冷静下来了吗？

事实上，在气头上的人是一种特别奇怪的动物，说他聪明，其实是气迷心窍；说他笨，他能为自己找无数理由。若问他“为什么”，就相当于给他做了个球让他打，他肯定能说出一大堆理由，这时候你再不帮忙就显得更不是东西了。就算你能反驳掉他的一个个理由，到最后他很可能就撂下一句：“不为什么，我就是咽不下这口气！你就说你帮不帮我吧，别废话！”很明显，这不但费力不讨好，还会让沟通进入死胡同。

误区2：独善其身

有时候，我们明知道朋友就是在气头上想发泄一通，也想帮他消气，可如果帮忙的方式依然秉持理性原则，结果就是不仅没效果，还很可能会让朋友更加愤怒。

例如，当你的闺密让你陪骂的时候，你优雅端庄、义正词严地劝：“哎呀，她也不是什么坏人，这次得罪了你估计也不是成心，不然你消消气？”你觉得你朋友听了会怎么想？“好嘛，她不是成心，敢情意思是我气量小喽？好，你护着她，我自己一个人去！”

最后的结果是，你看似理性客观、啥话都没说错，可事情就奔着糟糕去了。

误区3：拼命拦阻

当我们一切方法都用尽了的时候，往往剩下的最后一招就是“我死活不让你去”！然而，你的朋友毕竟不是可以被关在箱子里的神奇动物，你奋力拦截，不仅最终拦不住，还很可能在过程中激发他的逆反心理：你们都不让我去？好，我就去做给你们看！

大家看得差不多了。来，看我。

【互动】原文详细的讲了劝说朋友的3种误区。现在再问你，朋友在气头上，寻求你支持时，你们觉得追问朋友原因，再来反驳他，有用吗？嗯，没用。你会直接劝对方，退一步海阔天空吗，你觉得对方听不听得进去?是的，听不进去。如果对方就是讲不听，你硬劝“我就不让你去”，你觉得对方听你劝的可能性大不大?OK，看到大家都在摇头。

【why】这些都是错误的劝说，朋友不仅觉得你不理解他，产生防备，听不进劝；甚至产生逆反心理，扩大或加速做傻事的风险。正确的劝说，让朋友情绪得以流动和释放，感受被你理解和支持，放下防备，从冲动中“醒”过来。

【how】现在我们一起学习有效劝说朋友的“真朋友”3步法“——怎么了、他不对、怎么做”，3个步骤帮助朋友消火气，不冲动行事。前面的2步主要是通过吐槽，让朋友释放情绪，消火气；第3步是引导朋友思考后果和坏影响，回顾理性。

一、怎么了

不要问“为什么”，要问“怎么了”。为什么，是质问朋友这么做的原因，没人喜欢被质问；怎么了，是邀请朋友向你倾诉遭遇的委屈，让她感受到你的关心。朋友在倾诉中，说出自己的感受，也能清晰一些事实，便于理性思考。

二、他不对

不做“和事佬”，要和朋友一起“骂”。做和事佬，要朋友想想以前的好，退一步海阔天空，都是要她憋住当下的情绪，她会更难受。站在朋友的角度，和她一起“骂”让她难受的人，帮朋友表达出她想表达的。

朋友觉得你和自己是一边的，你是理解她的，她就能放下对你的防备，更愿意和你说，听你劝。

三、怎么做

陪朋友一起想“怎么报复对方”的具体计划，目的不是为了真做，而是理清冲动行事的后果和坏影响。例如投入多少时间、精力、人力、物力，对方会怎么应对，报复完会有什么损失，我们愿不愿承担。多数情况下，因为事先在脑子里过一遍，就会理性一些，不太容易做傻事了。

举个我自己的例子。

上周末，闺蜜突然打电话说，“我要和那个渣男分手，他一点都不关心我。”

我用“真朋友”三步法来劝她别冲动。

一、怎么了

我：亲爱的，怎么了，你怎么跟他说的，他又咋回应的?

闺蜜：我身体不舒服周末没出门，他只要我注意身体，多喝热水，还问我后天去不去看电影。完全不关心我身体不舒服！

我：你是怎么跟说的，他只回你一两句话?

闺蜜又巴拉巴拉详细说了她和男朋友的全对话。我耐心的听。

二、他不对

听完详细经过，我站在闺蜜一边，一起“骂”。

我：他怎么这样呢？直男也不能那么笨，这么傻。关心人，都不会。周末休息，不晓得去你家照顾你。不会做饭，烧烧热水，买个饭也行。嘴上说几句有啥用。

闺蜜：是的，不止一次了，这个关系，我不要了。

三、怎么做

我：嗯啦，我们来想想你怎么和他说分手。你想见面说还是电话里说?你会告诉他分手原因吗？他如果说改，求你不要分，你会给他机会吗？如果对方答应分手，你会不会后悔?你们一起养的猫，怎么办？

闺蜜：还有这么多要想的，我先想想，再说吧。

【适用边界】

这个方法不仅限于友情，还适用于能像朋友关系相处的其他关系中，就如师生关系可以像朋友相处，骆科学和6岁女儿这样亲子关系也可以像朋友一样相处。第二，还需要朋友平时能理性思考，听进劝，只是这件事让她一时情绪激动，气头上失去理智。

【预防异议】有人问这个方法是不是一定能阻止朋友冲动干傻事?没去办法百分百有效。受限于你们在交流时是否互相真诚，你是不是有耐心听他倾诉完，而不是听一两句就急切的希望对方听你说的，不然步骤做了，形似神不似也没用。

A3学习者拆为己用：

俗话说“大脑过一遍，等于实际应用一遍”，那接下来我们两人一组编个小剧本演练一下。（分组）

场景是我设定的，每组用到“真朋友”3步法，模拟劝说朋友的过程。注意前2步主要是通过吐槽帮助朋友释放情绪，消火气；第3步是引导朋友思考后果和坏影响，回归理性。5分钟后我请人来讲他们的剧本。

两个小伙伴表演的惟妙惟肖，非常投入。我们看到虽然朋友还是有些愤怒，但对比被劝说前，火气消了很多，理性也回归了一些。

A2：布置任务

大家演练的很棒，接下来给大家布置一个作业，请在接下来一周内，把今天学的“怎么劝气头上的朋友”的知识分享给身边亲戚朋友。有哪些要点可以分享?比如劝说朋友的误区，比如“真朋友”3步法，什么时候能用这个方法等。分享的要点越多，你对这个方法掌握程度越高。教就是最好的学。完成分享后，微信发我。

学员反馈
第二天，看到幼儿园的孩子因为和同学矛盾，孩子挺生气的，学员着老公的面用了这个方法，让老公看到这样沟通的效果，又把步骤分享给老公。
一、怎么了（专注听孩子倾诉）
我：依依，看你放学都没和花花说再见，好像生她的气，怎么了？
孩子：午休时，花花的脚每次伸到我脸上了，我不喜欢，跟她说了还不听，我不想理她了。
我：你们睡姿是怎么样的，她怎么常常会这样呢？

孩子：我们小床挨在一起的，我头冲这头，她每次都脚冲这头。我有时醒来，就看到她脚到我脸上了。好烦。

二、他不对（陪孩子表达她的不舒服）

我：确实蛮烦蛮讨厌的。如果别人经常把脚伸到妈妈脸上，我也会蛮烦蛮讨厌的。
孩子：是的，而且我跟花花讲了，她还不改。
我：花花怎么讲了还不听，这太不对了，不能知错就改的孩子，不能得小红花。
孩子：不管她得不得小红花，我都不想理她了。
三、怎么做（陪孩子梳理可能的后果损失）

我：是的，如果她一直不改，你确实可以不理她了。现在想想，如果你直接不理她，她就不知道你是什么原因不理的，你们午休是她还可能继续脚冲你的脸哦？
孩子：恩，那我还是要先告诉她，我不理她是因为她脚冲我。
我：是的呀。你想想你们两一直是好朋友，上次别的小朋友抢你的玩具，她还帮你。如果你告诉她“特别不喜欢她睡觉脚冲你脸，如果你们还想挨着睡，请她一定调整睡觉姿势”，她会不会改？
孩子：是的，她是我幼儿园最好的朋友，她上次都帮我了的，如果我态度坚决点，她应该会改。
我：是啊，好朋友也会有闹矛盾的时候，每个人都有自己的喜好，你们都互相尊重对方的喜好，矛盾就会化解，还是好朋友。明天妈妈陪你一起去和花花说，好不好？
孩子：好，那明天一早你就陪我去找她。

【结语】那今天的拆解就到这里了，谢谢大家。希望大家能在今后生活中运用“真朋友”3步法“，遇到气头上的朋友想冲动行事时，你能劝住对方，不在情绪失控时做傻事。做朋友心中的“定海神针”。