了解温蒂的行为动机

下面，我们把刚才讲述的几种技巧在对话中应用起来，看看在温蒂的案例中会出现怎样的结果。这天，她刚和让你反胃的男朋友约会回来，你一把把她拉进屋，把大门锁了个严严实实，然后开始和对方坐下来交谈。

温蒂：你怎么可以这样让我出丑？好不容易有人喜欢我，这下人家再也不搭理我了！我讨厌你！

你：你不要和这种小混混交往，以后肯定会遇到更好的男朋友，

为什么要在这种人身上浪费时间呢？温蒂：别烦我，我的生活全被你毁了！

女儿跑进自己房间，砰的一声把门撞上，你呆呆地坐在客厅里不知该如何是好，思绪变得越来越乱。你不敢想象温蒂和那个小混混交往下去结果会怎样，为女儿激烈的言辞感到伤心，意识到母女之间的关系正在跌人失控的深渊。

于是，你问自己：“我的真正目的是什么？”在思索这个问题过程中，你的动机悄然发生了变化。你觉得控制女儿和捍卫自尊已经不再重要，现在你要关注的是更为激励人心的目标：“我想了解女儿的感受，和她形成良好的母女关系，帮助她做出让自己感到快乐的选择。”

虽然并不清楚今晚和女儿讨论问题是否合适，但你很清楚只有通过对话才能解决问题，所以你决定冒险一试。

你敲敲门，温帯：能和你聊聊吗？

温蒂：随便。（你走进房间，坐在她的床边）你：很抱歌刚才让你难堪，我的做法太粗暴了。［通过道歉建立安全感］

温蒂：你老是这么做，就好像我的生活全是你说了算。你：那我们能谈谈这件事吗？［询问观点］

温蒂：语带愤怒）没啥好谈的，谁让你是我妈呢！

你：从你说话的语气来看，这件事很严重［确认感受］，我真的很想听听你是怎么想的，为什么觉得我在控制你的生活？［询问观点］

温蒂：你不就想说我不听话吗？好不容易有人喜欢我，现在你偏要分开我们！

你：你觉得我不同意你的做法，你的朋友事事都关心你，是这样吗？［重新描述］

温蒂：问题也不全是你，我的朋友都有好多男生追求，可只有道格给我打电话，唉，我也说不清楚怎么回事。

你：我明白了，别人都有男生关注而你没有，这件事让你很烦恼，对吧？

要是我的话，也会产生这种感觉。［重新描述］

温蒂：那你还让我在他面前出丑？

你：亲爱的，你看我的想法对不对。你穿成这样，和不同的朋友出去玩，是因为你觉得无法从男生那里、从父母这里或是从其他人那里得到关注和重视，是这样吗？［主动引导］

温蒂：［坐在椅子上沉默许久］为什么我这么难看呢？我很努力地改变自己的外观，可。。 . . . . . .

显然，对话从这里开始才进入正题，母女之间开始讨论真正的问题，对彼此的观点也更加了解了。

WHAT

这是一个母亲为了帮助女儿建立安全沟通环境，了解女儿动机，帮助自己和女儿走出暴力和沉默的案例；

Why

我们经常教育孩子的过程中，出于做父母的尊严和对孩子的控制，容易让我们忽略真正的目标，让对话陷入暴力和沉默；本能的要不“杀”，要不”逃“，让信任土崩瓦解；

案例翻译：

大家有没有听过，关于家长辅导孩子写作业，家长暴脾气；小朋友深夜飞机去见网友；小朋友冲游戏卡，家长找到游戏公司索赔的新闻；由于信息化网络化，现在的孩子比之前的孩子更加难沟通教育，就像一个教育学家说的：家长是孩子最好的老师，我们要起到榜样的作用；

案例中也提到，我们不能忘记自己的目标：控制孩子和捍卫自尊已经并重要，更为激励人心的目标“我想了解孩子的感受，和她形成良好的母女关系，帮助她做出让自己感到快乐的选择。“

给大家分享一个我的案例。

五一假期儿子因为写不愿意写卷子和姥姥吵架。吵了很久，我很生气，就说你要是不写就滚出去；过了一会儿我发现我做的很过分；为了显示长辈的权威，而忽略了孩子感受，我选择修复关系，帮助他做出快乐的选择；

“儿子，对不起，刚刚是我不对，乱发脾气了”

“反正你们大人都这样，都不理解小孩子”

“我想听听你对这件事情的看法”

“我又不考四单元，为什么让我做四单元的卷子”

“你好像对姥姥很生气，而且对做四单元的卷子很反感”

“肯定了，做这些都没有意义，姥姥就知道严格要求，严格要求”

“你认为，下周不考4单元，所以做四单元的卷子你很生气，而且感觉没有意义对么？”

“对的就是这样”

“儿子你看我说的对不对，你不愿意做四单元的卷子，是因为下周不考试，可是期末也会考，你可以不要抱怨，高效写完，这样就有足够的时间去玩”主动引导；

儿子平息很多，继续做卷子。

HOW

那我们遇见类似问题该怎么做呢?我们一起总结一下。

1. 一步道歉建立安全感，如“对不起，我刚刚脾气有点儿差”

2. 二步：询问观点，要真诚；一定要表现出真诚和好奇心，让对方感觉到你在乎她的观点；如“我想听听你对这件事情的看法”

3. 三步：确认感受，给温暖；让对方感觉到你是可以理解她的，当感觉到你的理解时，安全感会逐渐提升；如“你虽然说没事儿，可听起来不想没事儿”

4．四步：重新描述，要镇定；我们的目的是为了安全感的扩大，所以在重新描述对方表达一定要冷静；如“我可以这么理解你的意思么？“

5. 五步：主动引导，敞心扉；前四步用完，发现对方还缺乏安全感，可以做大胆的引导。如”其实你真正的想法是。。。。。。“

预防异议问题：对方就是不配合怎么办？多数是因为对方感觉不到我们的真诚，我们要做的是及时退出询问对方想看到什么结果，询问对方的目的有助于避免对方陷入 简单的沉默和对抗中；

适用边界：如果对方的观点是错误的怎么办？我们的目的是了解对方的看法，理解不等于认同；

A3【促动学习】

通过案例学习完倾听的技巧，让我们一起通过一个场景练习一下；

场景：

小熊最近学习比着上学期下降很多，小熊爸爸/妈妈发现之前都是用手机上网课，但是现在一放学就躲在屋子里，一直以为在学习。突然有一次发现他竟然在玩儿游戏，对孩子的猜测总算确定了，爸爸/妈妈狠狠的批评了小熊，没收了手机。小熊苦的很伤心，表示同学们都在玩儿为什么他不能玩儿，交谈进入了暴力状态；

小熊爸爸/妈妈想起了关键对话的技巧，看能否把对话重新进入安全；

角色扮演

一个人扮演小熊，一个人扮演小熊爸爸/妈妈，请小熊爸爸/妈妈用倾听的关键对话的技巧，帮助孩子走出暴力和沉默状态；演练时间4分钟，一会儿找个小组现场帮助我们演练一下；

【学习者案例记录】

“妈妈今天很抱歉又给你发脾气了”

“反正你都这样，我习惯了”

“我想听听你为什么要打游戏？”

“你们大人不也玩儿手机吗？你跟爸爸都是”

扮演妈妈的学员太年轻有点儿接不上话。我尝试接上对话；

“我知道你很不开心，因为我们也玩儿手机，而且还批评你玩，所以你不开心，”

“就是就是”

“原来是因为我们大人玩手机，所以你认为自己也可以玩游戏对么？”

“那为什么你们可以？我不行呢？”

“因为爸妈担心你的眼睛。而且写作业已经很忙了，忙完以后我们把余下的时间一起运动。这样对眼睛也好，你看好不好”

“好吧好吧，那就听你的吧”

结束语】

让我们经常帮助自己和他人了解动机，帮助对方走出沉默和暴力状态，给对话一个安全的环境；