学会对比说明

对话高手在拒绝“傻瓜式选择”时会提出新的选择。他们会面对更为棘手的问题，排除非此即彼的选择，转而寻找具有重要意义的对比说明。下面，我们来看看他们具体是怎么做的。

首先，你应当阐明自己的真正目的。做到审视自我可以让你在对话中占据领先优势，如果能明确对话可为自己、他人以及你们的关系带来的重要意义，那你就能成功消除“傻瓜式选择”的影响了。例如，

“我的目的是，让丈夫变得更加可靠。每次他承诺的事情都做不到，我已经受够了这种失望。”

其次，说明你不想实现的目标。这一点是对比说明法的关键所在。想想看，如果你放弃战胜对方或明哲保身的想法，会发生哪些对你不利的情况？如果你停止咄咄逼人的表现会带来哪些不好的结果？如果你不逃避问题，情况又会出现怎样的转变？例如，

“我不希望看到的是毫无意义的激烈争论，这样不但让人心烦，而且无法改变情况。”

最后，给自己提出一个更复杂的问题。你应当把前两步结合起来，然后提出一个问题，迫使自己跳出沉默或暴力的怪圈，寻找更具创造力和建设性的选择。

“我该怎样和丈夫展开坦率对话，一方面能和他讨论更负责任的问题，另一方面又不会破坏情绪或浪费彼此的时间？”

对那些从“傻瓜式选择”过渡到理智思考这个新问题的人来说，观察他们的表情是一件很有意思的事。他们会逐渐陷入沉思，眼睛慢慢变大，大脑飞速运转。令人惊奇的是，当我们问他们“你觉得有可能做到两全其美吗”时，他们的回答非常一致，都承认这种可能性其实很大。

举例来说，你要学会的对比说明应当是如下这样的：

在对话过程中，有没有一种方法既能够解决问题，又不会伤害或冒犯对方？

在对话过程中，有没有一种方法既能够指出邻居的讨厌做法，又不会让对方觉得你自以为是？

在对话过程中，有没有一种方法既能够和配偶讨论你们的花钱方式，又不会和对方陷入争吵？

WHAT

这是一个如何使用对比说明法，避免做出傻瓜式选择的便签；

Why

人们喜欢争强好胜，千万年来基因决定我们容易冲动，社会习惯导致我们不停的竞争，这三个原因很容易让我们陷入傻瓜式选择，让我们忽略真正的目标；

一般做法和坏处：

一般的做法是，一定要打败对方，情绪越来越激烈，变成了战斗者；或者为了面子忍受了结果，变成了受害者；

但是都脱离了真实的目的，让情绪控制了自己

反例：

在教育孩子的过过程中，我老婆还有岳母教育孩子的时候总喜欢大声呵斥孩子，前段时间教育孩子骑自行车，刚一下楼，我老婆和岳母就你一言我一语的呵斥儿子说：这样上车不对，这样登不对，这样坐姿不对，我扶着儿子就发火了。把儿子放好后就说“你们来教，我回去了”

How

第一步讲清楚自己的真正目的是什么？也就是表初心，表明自己的初心有助于我们自我审视，自我审视有助于我们摆脱“傻瓜式选择”，比如说，我想看到的是。。。

第二步，说明你不想看到的结果，也就是说底线。比如我不想老是看到你一说话就发脾气；

第三步寻找两全其美的方法，也就是提创意，寻找第三种解决方案，比如我们能否可以。。。。又可以。。。。

反例变正例

我们还是谈一谈，否则以后教育孩子还会出现同样的问题

第一步：表初心“我的目的是，在教育孩子的的过程中我们要以鼓励陪伴为主，让孩子可以树立自信心，都不要呵斥孩子，可以么？”

“就你会说”

第二步：说底线“我不想看到因为您呵斥孩子，我跟你吵架，影响家庭氛围，我可以讲清楚么？”

“这个哈差不多”

第三步：寻找两全其美的方法“以后教育孩子我们能否自己都控制一下，咱们既不生气，也不呵斥孩子好不好”

“好吧，我试试”

预防异议问题：能有这么两全其美的办法么？既能让对方接受你的观点，又不会让对方感觉不舒服；其实挺难的，甚至有些人会抵触，当我们情绪化的时候，大脑无法正常思考，我们会排斥复杂的方法，倾向于战斗或者回避状态的简单选择；可是如果我们尝试，就会找到新的方式，能够做到同时分享观点，聆听别人看法，建立牢人际关系；

适用边界：对于没有价值的评价无需做出对比说明法来需求共同的目标，比如竞争对手的评价，级别相差很多同事的误解等；

A1【激活经验】

好，在学习了这个片断以后，我想请小伙伴们回想一下，在你过去的一个月内，有没有发生过，你的同事或者朋友伴侣，由于意见不同，情绪变得的激烈，而做出傻瓜式选择的场景？

请大家在小组内分享场景，时间3分钟，一会我也会请一位小伙伴进行公开分享，请注意，我们现在只需要讨论场景，不用讨论如何解决。

【学习者案例记录】

学习者要跟同事一起完成一个项目，学习者提出一个方案，同事直接说你的方案根本就不行，学习者没有搭理他同事，感觉同事就是一个无知的搭档，两人陷入了沉默状态；

A1+反思加工

如果刚刚分享的场景再次发生，我们改如何使用学到的对比说明法改变沟通结果？

同事跟学习者重新对话，学习者用了对比说明法，避免傻瓜式选择；

同事：我看了我的方案有不合适的地方，我感觉还是按照你的方案来吧；

学习者：我的目的是共同完成这个项目，我不想咱们争吵，我们能否结合一下我们的方案，共同完成这个项目；

同事：好的，谢谢你！

过渡语

刚刚我们一起学习了“对比说明法”来避免”傻瓜式选择，这样有助于我们时刻记得我们的目标是什么，可以只有目标是不行的，还要让对话继续”

那么接下来我们一起学习一下如如何通过控制自己的想法，让对话继续

那么接下来我们一起学习一下如如何通过使用改变主观臆断四步法来控制自己的想法，让对话继续；

学习目标2

通过片段2的学习，我们可以在避免傻瓜式选择以后，如何在愤怒，恐惧，或受伤的时候控制自己的想法，使用“改变主观臆断四步法”让对话可以继续

接下来大家花2分钟阅读一下片段

案例回顾

下面，我们回到玛利亚的案例中，看看这些技巧是如何运用的。假设她对行为方式进行了回顾，发现了事实和想法之间的区别，这样能够帮助她意识到，自己以前形成的想法是不完整的、自我防御的和伤害他人的。同样，三种“小聪明”式想法也不能解决问题。现在，她准备改变主观臆断，建立全新的想法了。为此，她询问自己：

·我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？

“发现路易独自向老板汇报工作时，我觉得应该问他为什么这样做。如果我这么问了，就能和他展开对话，帮助我们更好地合作。但是我没有问，随着愤怒情绪的增长，对这个问题我越来越不关注了。”

·一个理智而正常的人为什么会像路易这样做？

“他的确很关心如何提出高质量的创意，或许他只是没有注意到，其实我和他一样希望这个项目取得成功。”

·我的真实目的是什么？

“我希望和路易形成彼此尊重的合作关系，希望我的工作表现能得到承认。”

·要想实现这些目的现在我该怎么做？

“我要和路易约个时间好好谈谈，探讨一下该怎样合作。”

当不再主观臆断时，我们便会从不健康的情绪困扰中得到解放。更重要的是，随着情绪得到控制，我们会返回到对话中来。此时，我们已经从情绪的俘虏变成了情绪的主人。

故事前因：玛丽亚辅助路易完成工作，给领导上报工作的时路易一人上报了所有工作，玛丽亚很生气，感觉路易忽略了她的贡献，认为路易是一个男权主义者；当路易再让玛丽亚帮忙的时候，玛丽亚不光拒绝还冷嘲热讽，通过改变主观臆断，玛丽亚改变自己的情绪；

WHAT

这个片段讲的是玛丽亚通过使用改变主观臆断四步法，建立全新的想法，从不健康的情绪中走出，让对话可以继续的便签；

WHY

先明确一个概念，行为方式模型“所见所闻-主观臆断-行程感受-展开行为”所以产生负面情绪后的时候，在观察到对方行为之后，产生感受之前，还有一个环节叫主观臆断，而主观臆断会影响我们的情绪；换句话说，往往让我们情绪失控的不一定是对方的行为，而是自己的主观臆断，通过构思不同情节，我们可以改变主观臆断，不受情绪所控制，；

一般做法：

当别人和我们观点不同，或者感受到被伤害时，我们会认为自己都是对的，而且所有错误都是别人造成的，当下我们的情绪和行为是最合理的，甚至我们会有打败对方惩罚对方的念头

一般做法的坏处：

让情绪完全控制了对话，让对话无法继续；

HOW

改变主观臆断四步法：

第一步：是否忽略自己在这个问题中的责任。

首先摒除“受害者”的心态，承认自己不是受害者而参与者；

其次分析自己的责任，不要夸大别人错误，忽略自己错误；

比如问自己“假如我要是问了他为什么这么做？会不会更好一点儿？

第二步：一个理智的正常人为什么这么做？

首先把大反派变成正常人；

其次相信每个人都想把事情做好；

比如问自己：“他没有我想的那么坏，他也是一个……”

第三步：我的真实目的是什么？

首先明确自己是行动者而不是无助者

其次我的目的是什么？

比如问自己：“我希望我的工作得到承认“

第四步：要实现这个目的，我该怎么做？

比如：我可以为自己，为他人，为我们做些什么？

意译案例

两周前我急着去活动报备，但是公章在财务公司办理业务，我安排财务让财务公司叫个同城快递送过来；但是等了半个小时还没有结果，我就对财务发脾气
“什么时候到，时间快耽误了？“

“在路上了“

“打电话过去，问问到哪里了？“

五分钟后还没有结果，我自己打电话过去，得知还在派单；立马炸了，直接告诉财务“以后这家财务公司不要用了，我自己去拿“

接着冷静下来想一下，利用改变主观臆断，控制自己的想法，把问题解决；

第一步：是否忽略自己在这个问题中的责任？

我忽略了我在这个问题中的责任，起初我就应该自己去拿，比他们叫快递更快更省钱更安全；

第二步：一个理智的正常人为什么这么做？

相信财务也打电话了，但是财务公司的回答的确是，快递出来了，但是经办人和沟通人不是一个人，造成了沟通误差。

第三步：我的真实目的是什么？

我的目标是拿到章办理备案

第四步：要实现这个目的，我该怎么做？

我给财务发了一条信息，章已经拿到；相信你一定问了，但是下次一定要要单号，保证可以高效完成工作；

预防可能异议：

如果对方的行为本身就是错误的怎么办？如果对方真的有错我们可以以后再解决，改变主观臆断目的是改变我们的错误想法和情绪，这样做可以让我们从各个角度去理解对方行为的原因，是一种有效的自我调节情绪方式；

适用边界：对我们相互在乎彼此关系的对象可以适用，对和我们关系并不大的不适用，因为就算我们主观臆断了，对我们的影响并不大；

A3【促动学习】

我们学习了通过“主观臆断四步法“来控制自己的想法，接下来，我们通过一个案例检测一下我们的学习效果。

场景：

一个学习者在玩儿男友手机的时候，突然发现男友手机和一个对象聊天记录，大概内容是

客户“亲在么？“

男友“只要您需要，随时叫我“，

客户“好，那我明天约你“，

男友“好嘞，期待“

学习者质问男友，“你想干么？这个女人是谁？“

男友“就是个客户啊。你是不是神经啊“

学习者“就是神经，什么客户这么聊天“

男友“你爱咋地咋地“

角色扮演

两人一组每个人都扮演一下学习者，用“主观臆断四步法”演练一下看能否改变主观臆断；给大家三分钟的时间，一会儿找个同学演练一下；

案例：

学员：我是否刚刚情绪太激动了？他平时是一个很正直的人，应该不会有事情瞒着我；我的目标是让我们有个开放的沟通环境，让他感觉到我很在乎他；我要冷静下来和男朋友好好谈谈，让他感觉到我很在乎他；

关联到原文知识点回应：

学员：当遇见翻手机的时候，肯定情绪化了，当情绪的时候，要思考我是真的要打破忧虑还是确认男朋友再搞暧昧？要不就惩罚他要不就审判他；

我：我们先回到关键对话的概念上，关键对话首先是情绪很激烈，其次意见不统一。改变主管臆断四步法前提是，我们看重在乎对方的感受，当我们遇见情绪化的时候，很难理性思考，改变主管臆断四步法就是要大家先从情绪中跳出来，让我们成为情绪的掌控着；

A2催化学习一

未来有没有什么场景可以应用到，“改变主观臆断“四步法的场景”,比如看不惯同事总喜欢表现，忽略你的贡献；比如伴侣总喜欢抱怨，你不关心她；比如孩子总喜欢不听话等；给大家3分钟小组内部分享一下类似的场景，只说场景；

学员案例

学员一：在教育还在的过程中，想让孩子认真学琴，但是孩子突然说不愿意学了，家长很暴躁；

A2催化学习二

如何应用 “改变主观臆断“四步法来帮助我们解决问题，控制情绪，让对话继续；

学员案例

学员二让同事帮忙完成一项工作，同事不愿意，学员感觉同事是一个很自私的人；

学员自我：我在沟通的时候是否有让别人感觉不舒服？同事也许真的很忙，没有时间；我真正的目的是让同事帮助我完成工作；我能否换种方式跟同事沟通，问他是否有时间可以帮助我；

强有力的结尾：

形成感受之前，发生事实之后，还有一个环节叫改变主管臆断，通过改变主观臆断来控制我们的情绪，不至于我们的对话陷入僵局；我们每个人都会遇见各个各样的关键对话，希望我们可以不做对话的傻子，不做情绪的囚徒，而是可以勇敢的坚持自己的目标，不做傻瓜式选择，控制自己的想法，不做主观臆断，给别人更多的安全全空气，愉快的解决每次对话；