《PET父母效能训练》 P59 原文:

当要帮助别人解决归属于她的问题的时候，积极倾听是一种非常有效的方法，倾听者要能够接纳问题归属于另一个人的事实，并从始至终，都允许那个人去寻找她自己的解决方法。积极倾听能够极大地提高父母作为孩子协助者的效能，但是这种帮助有别于父母通常试图给予的帮助。

矛盾的是，这种方法将会增强父母对孩子的影响力，但是这种影响力与大多数父母试图施加在孩子身上的影响力，是截然不同的。积极倾听是一种向孩子施加影响，使其为归属于自己的问题，寻找属于自己的解决方案的方法。

然而，大多数父母都会想要试图夺走孩子对问题的归属权，正如下面这个例子中那样:

安东尼:马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈:嗯，你为什么不提议一起去做他想做的事?你必须学会跟朋友相处。(建议、说教)

安东尼:我不想做他希望做的事，此外，我不想跟他一起玩!

妈妈:嗯，如果你还继续做一个被宠坏的小孩，就去找别的人玩吧。(提供一个解决方法、归类)

自安东尼: 他才是个被宠坏的小孩，我不是!而且没有其他人可以跟我一起玩。

妈妈: 你感到难过其实只是因为你累了。明天你就会感觉好一点

了。(解释、安慰)

安东尼: 我不累，明天我也不会感觉好一点的!你不明白我有多恨他!

妈妈: 不许说这样的话!如果我再听到你这样说你的朋友，你会后悔的.....(命令、威胁)

安东尼: (生着闷气走开)我恨这个地方。真希望我们能搬走。

以下是这位家长如何用积极倾听来帮助这个男孩:

安东尼: 马蒂尔今天不和我一起玩。不论我做什么，他都说不想做。

妈妈: 你在生马蒂尔的气。（积极倾听)

安东尼: 是的，我再也不想跟他一起玩了。他不再是我的朋友了。

妈妈: 你非常生气，以至于你觉得再也不想见到他了。

安东尼: 没错。但是如果他不是我的朋友了，我就再也找不到其他人一起玩了。

妈妈: 你讨厌一个人玩。（积极倾听)

安东尼: 是的。我猜我必须去试着用其他方式和他相处。但是我还是很难不生他的气。

妈妈:你想跟他更好地相处，但你又觉得不生马蒂尔的气很难。（积极倾听)

安东尼:我过去从来不会生他的气——然而那时候他总是做我想做的事。现在他不再让我指挥他了。

妈妈:马蒂尔没能一直赞同你想做的事。（积极倾听)

安东尼:对啊.......现在他不再是个听话的小孩了。但是他变得更有趣了。

妈妈:你更喜欢他现在这样。(积极倾听)

安东尼:是的。但是不再向他发号施令是很难的一一我已经习惯了那样。或许，如果我偶尔让他按自己的想法做，我们就不会总是吵架了。你认为这样会有用吗?

妈妈:你在想如果有时候你肯让步的话，也许就会有帮助。（积极倾听)

安东尼:是的........或许是这样。我会试试。

I：what+why

我们都知道，沟通是双向的，一个是信息的发送者，一个是信息的接收者。当一个信息接收者，如何积极倾听，显得犹为重要。

从原文片段中，我们看到第一位妈妈用了错误的沟通方法，“接管了问题”。第二位妈妈用积极倾听使“问题”一直留在安东尼那里。神奇的是：第一个例子中，安东尼拒绝了妈妈的建议，问题没有解决，安东尼也没有成长！第二个例子中，他的怒气消失了，更深入的探索自己的需求，找到了自己的解决方法。这就是积极倾听的魅力！

再请大家回忆一下，你的生活中有没有经历过类似的场景？

场景一：一边听别人说话，手中还干着某件事情。

场景二：别人说了几句话之后，立马打断别人，凭借过往的经验说出自己的建议、命令、安慰。

这样类似的场景很明显是一种不不积极倾听的模式，会让别人觉得不尊重他，同时也会妨碍对话的继续进行。破坏人际关系。

积极倾听是一种倾听+反馈能力，让你放下自带的想法和建议！帮助对方表达情绪，又或者积极协助对方找到归属于他的问题或解决方案。

【How+细化步骤】

那积极倾听有没有具体的方法和步骤呢？有的！

我们来参考一下我细化的步骤：

第一步：倾听准备（听）在这一步要做到3点。

1.保持专注：让对方者感受到我们是在专心的听他说话，如果没有时间或不想听，只需要坦白地实话实说。

2.放下评判：对于自己不赞同的信息或者自己想要发表评论时，提醒自己不要评判他人。

  3。接纳情绪：积极倾听不是一种操纵别人的新技巧，必须真诚地想要在当下帮助对方解决问题，接纳他的情绪。

第二步：寻找关键信息（找）：从对方描述的语言中找到他想表达的关键信息。

第三步：确认感受或事实（认）：根据第二步寻找到的关键信息，向对方确认他想表达的感受或事实信息。也可以理解为说出对方想说，但没有说出来的话，注意表达出来的意思基本相同。

为了方便记忆，我把这三个步骤简化为“听 找  认”，“听，是指倾听准备，找，是指寻找关键信息，认，是指确认感受Or事实。”

接下来我用我和女儿的案例结合步骤来给大家分享。

我们家女儿10岁了，上周二，我看见女儿一脸的不高兴回家了，把书包扔沙发上。回房间，转了几分钟。走出来带着一些情绪，跟我说：“我的同桌真讨厌！”

这时候，我感受到了女儿的情绪，放下正在做的事情，关注她，提醒自己不要评判，接纳她的情绪。在这里我运用第一步，倾听准备。

第二步：寻找关键信息（找）：女儿和男同桌有矛盾，她有情绪了。

我回应说：＂你受不了你的同桌，觉得他太讨厌了？＂这是第三步：我根据关键信息向女儿确认事实Or感受

以下是我们之间的对话：

女儿有些情绪地说：“是的，他今天上课的时候老是打我，说我打他了，其实，是他趁我不注意，自己打了自己一下，就说是我打的。烦死啦！”

我：“他上课打你好多次，你很生气?” 确认事实Or感受

女儿说：“嗯，真希望老师快点换同桌。”

我：你希望老师换一个同桌，你就不会有这么多烦恼了？确认事实Or感受

女儿说：不一定，我的前桌也很讨厌，只要男生当我的同桌，我都会跟他们势不两立！

我：你觉得和男同桌相处好，有点困难？确认事实Or感受

女儿说：是的，我喜欢和女生做同桌。

我：你希望老师换一个女同桌？确认事实Or感受

女儿说：老师肯定不同意，因为老师说女生和女生同桌，容易讲小话，做小动作，只有一组女生是同桌，都是女生和男生同桌。

我：听起来，即使换同桌还还是男同学。

女儿说没有说话，她若有所思的样子！

我走过去拥抱着女儿，她趴在我肩上趴了好久！离开我时，开心地说：“妈妈，我去写作业啦！”在我和女儿的案例里，我并没有直接用自己的经验告诉她该怎么做，而是利用积极倾听的三步骤。认真倾听他，不断地向她确认事实Or感受? 允许女儿表达他的情绪，她也从中找到自己要面对的不是换同桌，而是如何与男同学相处的问题。也让我感受到了积极倾听的魅力。

Where

积极倾听适合于对你来说重要的人或复杂的问题，用积极倾听来进行有效沟通。如果当对方不想谈感受时，我们应当尊重对方，不要试图逼迫她开口。如果对方只是有想诉说的愿望，我们静静的听，也许也很合适。

预防异议

可能有些小伙伴会觉得向对方确认事实和感受，是不是显得太啰嗦了？会不会引起对方的反感？这取决于你的初心，如果你是真诚地关心对方，全然的接纳，不带评判和指责，那么你会让对方感到安全舒适，并愿意与你交流。

A3

为了让大家有更好的体验，接下来我们做一个场景演练。加深我们对积极倾听的步骤练习。

分组：【给出具体场景】

请大家认真听一下要演练的场景：年底了，小红花了几周的时间，晚上经常带着工作回家，在电脑前工作到12点。才把一份几万字的年终需要的分析报告做出来。本以为老板会夸她做得很好，结果老板却说一点都不专业。用责备的语言奚落她。她心里好委屈、难受。上周五下班回到家，

小红跟老公说“老公，我今天在公司被领导批评了”。

老公说：“领导批评很正常啊。”

小红说：“没有功劳，也有苦劳呀！当领导的只会骂人！”

老公坐在沙发上低着头刷着手机说：“这没什么大不了，我也被领导批评过。”

【给出清晰的指令】

请大家根据我所提供的背景材料，结合大家刚刚学到的“积极倾听”，想象一下如果你是小红的老公，你运用“积极倾听”的方法，你会怎么说呢？老公需要运用积极倾听的三步骤，然后不断地跟小红确认事实Or感受，直到小红的情绪得到释放，或是找到归属自己的解决方案。大家根据倾听步骤，边演练边记录，给大家的时间是6分钟，6分钟后，我们请一组小伙伴来演练他们设计的沟通话术。

倾听步骤：

第一步：倾听准备（听）

1、保持专注：

2、放下评判：

3、接纳情绪：

第二步：寻找关键信息（找）

第三步：确认感受或事实（认）

好，时间到，我看到大家都交流地特别热烈啊，下面有请一组伙伴来角色扮演，分享一下你们的对话。

【解决方案：角色扮演演练】记录：

老公：最近心情不好？

小红：每天晚上做到12点，搞了一个年终总结，今天还被老板骂，

老公：说来听听，我不看手机了，给你做个按摩，泡杯茶给你。好不好？

小红：你看我做的报告有一万字，我觉得写得挺好的！有框架，又有思想。

老公：做得这么好，老板还骂你？

小红：老板说我不专业，然后在办公室说话很难听，我从来没有被他那样骂过。

老公：说你不专业，还骂你，让你觉得很委屈的话，那你也可以选择回家，大不了我来养你！

小红：好，老公，那你要说话算数啦！那我拿了年终奖就回来！

好的，谢谢两位的精彩分享，给我们做了一个积极倾听的示范，看到小红的情绪得到了释放。

结语：今天我跟大家分享的积极倾听的三步骤（第一步倾听准备，第二步寻找关键信息，第三步确认感受Or事实。)，希望大家在今后在沟通中能用上，让你的亲密关系变得更好！以上是我的分享，请大家给我一些反馈。谢谢大家的陪伴和参与。