利用对比法消除误会

有时候，即使你没有做任何不尊重对方的举动，他们还是会在对话中感到不受尊重。诚然，尊重感出现危机，有时是因为你的做法明显伤害了对方，但还有些时候，令对方产生这种感受完全是无心之过。

对共同目的来说也会出现这种情况。虽然你的话绝无恶意，但对方仍会觉得你的目的是要伤害他们，或是强迫他们接受你的观点。在这种情况下，道歉显然是无法解决问题的。既然你本来就没有恶意，道歉岂不是显得此地无银三百两，证明你自己虚伪吗?那么，你又该怎样重建共同目的和互相尊重感，以便把对方拉回到对话框架中呢?

当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。

对比法是一种是非型陈述，其结构包括以下两部分。

·打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解(否定部分)。

·确认你对他们的尊重，明确你的真实目的(肯定部分)。

举例如下。

(否定部分)“我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向公司副总汇报。”

(肯定部分)“正相反，我认为你们的工作表现非常突出。”

这样一来，你就能消除安全威胁，继续讨论视察问题，寻找补教措施了。

“很不幸，就在我准备安排视察工作时，公司副总提出了一个问题。这个问题必须当场解决，否则会给公司业务带来巨大影响。这样吧，我看明天能否让她过来視察你们的工作，她要来这里参加剪彩仪式，我看看到时候能否向她展示你们的工作成绩。”

在对比法的两段式陈述中，否定部分相对更为重要，因为它解决的是可危及安全感的误解问题。对辛苦工作的员工来说，他们误以为你根本不关心他们的付出，得向他们通报情况，可实际上并不是这样。因此，你必须首先说明不希望出现的情形以便消除误解，让对话中的安全感恢复到正常水平，然后再说明你的真正目的是什么。记住，营造安全氛国永远是第一位的。

我们再来看看伊芳和约坦的案例。伊芳试图让对话继续，而约坦对她的动机表示怀疑，我们看看她应当怎样利用对比法消除丈夫的误解。

伊芳:我觉得，你一味逃避问题，一连几天不和我说话，只会让问题变得更糟。

约坦:你的意思是我不但要忍受你的性冷淡，还要装作很健谈、很开心的样子吗?

显然，约坦认为伊芳的目的是改变他。这是一个危险的信号，标志着共同目的出现问题。在这种情况下，伊芳不应和丈夫较真，而是应当暂停争执，明确自己的真实目的。

伊芳:我没有说这是你的问题，实际上，我觉得这是我们两个人的问题。我不想把责任都推给你，我也不知道问题该怎么解决。我希望能和你交流，这样才能更好地了解对方。或许，这样还能帮助我改变响应你的方式。

约坦:我明白了，所谓的交流，结果我还是被你排斥，你自我感觉良好是因为“和我谈过了”。拜托!这种文流不是自欺欺人吗?

不难看出，约坦还是认为妻子只想确认两人目前的关系没问题，这样她不但能继续排斥约坦，而且还会觉得心安理得。由于丈夫还是缺乏安全感，伊芳必须继续营造安全气氛，继续使用对比法消除误解。

伊芳：亲爱的，其实我想说的并不是咱们的关系如何牢固健康，因为事实并非如此。我只是想谈谈你和我彼此喜欢怎样和不喜欢怎样，这样才能找到原因和改善关系的方法。我的目的只有一个，那就是找到能让我们都感到开心的解决办法。

约坦:(语气和态度有所缓和)真的吗?很抱歉我刚才误解你了。我知道自己有些自私，但不知道该如何做出改变。

【WHAT】这里介绍了如何用对比谈话法帮助我们消除对话中的误解，创造安全的对话气氛。

【WHY】这一方法的好处在于它能让一个误解及时停止，从而不再给双方造成伤害，让对话在足够尊重的气氛中可以共同解决问题。但在我们遇到有误会的问题时，一般就只会顾着自己的想法，不能很好兼顾对方的感受，让谈话气氛变得不再安全！

【HOW】那我们该如何才能很好的使用“对比法”去消除误会呢？这里我总结出这样四个步骤：

①步：首先你要清楚知道被对方误会的原因；

②步：要清楚自己的观点（可以只是在自己心里明确）；

③步：用否定句式:“我不希望……”或“我不是要……”去打消你有意或无意带给对方的误解；

④步：用肯定句:“我希望……”或“你可以 ……”表达你对某个问题的观点，进而让对话的共同目的更加清晰 。

【WHERE】这里的对比法一般用于有误会急需要解开的关键对话中;但并不适用在没有目的或互相指责的争论中。

（案例分享）为了便于大家理解，我分享一个我类似的体验：

我前年做班主任的时候，有一个单亲家庭的学生，他常对学校的纪律要求感到厌烦 ，喜欢在自习课上找同学随意讨论， 影响了周围很多同学的学习。

有次课他因为一道题没听懂，就在老师讲下一道题时，故意找旁边的同学大声讨论 ，干扰同学做笔记 。课后老师又给他单独讲了那个题，还提醒他以后有难题可以放在课后而不要影响其他同学。但他就忽然变得很焦躁 ，说不想把不会做的题留在课后去问，说下课时间只能用于休息，还表示不能理解课堂纪律，还想用砸东西来撒气！

所以我过后就跟他谈学校的纪律以及他的行为习惯问题。但他总是对我说的话进行质疑 ，让我觉得很难沟通 ，他还总问我为什么学校就不能体谅他的心情，给他一点特殊照顾。再后来，这位同学就跟我沉默对抗 ，他还有暴力应对的倾向。

后来我看了这本书，就按着这个拆页的方法又在后来找这个学生谈了一次：

（首先：）我提前意识到这位同学一直生气的原因是:他以为老师不乐意多给他讲题，而且还以为学校会故意找他麻烦，但其实并不是他想的那样。

（其次：）我在谈话前就从心里确定我要表达的观点是：这位同学需要按照学校的管理来逐渐锻炼一个有调理的寄宿生活和学习习惯。

（第三：）我用否定句式说：“老师和学校并不是要一直盯着你的缺点，我也不希望给你的感觉是在排斥你或者不愿意帮你解决问题。”

（第四：）接着我用肯定句式说：“老师总是希望你们能提高课堂学习效率，用听讲结合做笔记，也很希望你能利用下课时间多找老师一起讨论那些不会做的题。”“你也可以在课后把自己的想法跟同学或老师交流一下。”

当我这样跟他说了一遍之后，他的暴力应对情绪就没有了，转而愿意采纳我提出的问问题的方法，还表示以后需要老师对他有更多的耐心。

（不这么做的坏处）如果和这个学生沟通时不用“对比法”，我觉得不利之处主要有三点:

第一点：他会用不遵守纪律来表示他对学校老师的不信任。

第二点：他会觉得在学校就是要被老师骂的，不是被盯着就是被训斥。

第三点：他不会真正改善自己的学习习惯，也不会愿意接受老师的帮助。

【A1】激活学习者经验——显像提问：

在听了我这次的拆解后，不知你们是否有因为某个语境，就让对方的尊严就被伤到，然后产生误解呢？

比如，在上次我和爱人关于孩子养成看书习惯的问题有一次争论，他见我总提醒孩子多看会儿书，就说:“看那么多书有什么用？他不想看，你还老盯着他看，都变傻了！”而我看他拿着手机看小说，我就很不爽的说 :“你抱着手机 ，就说看书没用，看不进去书沉不下心的人都没什么出息！凭什么你干扰我们看书？ ”于是我们都用极端的话让气氛很糟糕。

我们分成一组，先用1分钟在小组内部分享讨论，再用1分钟将关键词写在便签上。然后请大家讲一下自己的经验。

（学习者采薇的A1案例记录：）

【A1:上两周一个晚上，我老公找我谈房屋抵押贷款的事情，他列出了普通借贷和抵押贷款的优劣。但是我从内心不愿接受抵押贷款的方式，所以一直很排斥，情绪也很激动。他说，我是在跟你商量。我说，你这完全就是在逼我同意，我已经说了我选后者，我不想做有风险的事，天下没有免费的午餐，不可能低利息无风险还贷款多的事就让你给遇到。而且你作为一个成年人，做事也要谨慎一些，我们现在是四口之家，这条船要开稳一些。他仍然坚持自己有这样的条件（有法人证什么的），银行也认为能做，为什么就不能接受。最后我们各执一词，没谈拢，还惹了一肚子气，不欢而散。】

【A1+】学习者反思加工经验：

（拆书家提问设计）：在学了今天的拆页之后，如果再给自己一次机会，让时光倒流，你会怎样实现用对比法消除误会？接下来就请小伙伴按照我分享的步骤，可以是4个，也可以把两个组合，先在小组里用2分钟讨论下，欢迎小伙伴来分享。

（学习者采薇的A1+案例记录：）

【如果回到当时的情景，我想我会这么跟他说：我不希望我们之间一遇到问题就出现矛盾分歧，我希望我们能通过生活中各种问题的考验，尽早找到一种合适的沟通方式，让我们能够把事情商量好，做出最佳的决定。我不希望让你感觉我很强势，或者我不尊重你的想法，我其实理解你也是为了家庭节省利息所以才想到这样的方式方法，我其实跟你的想法是一样的，希望我们这个小家庭变得更好。但是，如果这个方案会给家庭或者你的事业带来未知的风险，我是觉得完全没有必要去做这样的事。为了家庭，该付的代价我们就去付，一起承担，也并没有多辛苦。你说呢？】

【结束语】

那今天我们的拆页学习就到这里了。经过对这个拆页的学习，我们发现很多误会或伤害，其实都是因为没能及时照顾对方的感受、没有安全的谈话气氛导致的。

关键对话也会发生在公司管理者和团队、员工之间。就像班主任带领自己的班级一样，多希望能鼓励团队和员工发挥优势，而非被情绪和误解所困扰。所以，我们可以多采用“我不希望……”“我不是……”以及“我希望……”句式的对比法去创造安全的谈话气氛。