【拆页一】

现在请大家用1分钟的时间阅读第一个拆页。选自《非暴力沟通》P6。读完后请举手示意我一下。

非暴力沟通的要素

为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

举例来说，一位母亲可能对她处于青春期的儿子说：“菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”

接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或者放进洗衣机？”这一要素明确告知他人，我们期待他采取何种行动，来满足我们。

这样,这位母亲就清楚地说出非暴力沟通的四个要素。借助这四个要素诚实地表达自己，是非暴力沟通的一个方面。

【what】作者借助一个母亲和儿子沟通的案例向我们展示了，运用非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求，在自己对别人感到不满时来表达自己。

【how】具体怎么运用这四个要素呢？

（1）描述观察（观）：通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉观察。可以说：“我看到……我听到……”。

（2）表达感受（感）：对方做的这件事你的感受，如：不安、焦虑、担心等。

（3）说出需要（需）：了解自己想要被满足的需要。比如文中母亲看重整洁。

（4）提出请求（求）：明确告知对方，我们期待他采取何种行动。

【why/why not】

当我们大多数人发现自己对别人的言行不满时，通常会怎么做？第一种是直接发泄自己的不满；第二种是憋着不说，忍忍过去了。可是，这两种做法的结果是很糟糕的，它不止没有解决问题，还会对双方都造成伤害。

【where】

这种非暴力沟通的诚实表达自己的方式适用于希望长久的从根本上来解决问题，加深人际关系的时候。

【意译原文案例】

考虑到我们现场的伙伴有的还没有孩子，有的伙伴孩子还小，与青春期孩子的沟通还有点儿远。

我给大家举一个与父母沟通例子，看看如何能清楚说出非暴力沟通的四个要素。

精明干练的职场精英小张可能与她“爱唠叨”的老妈这样通电话：“妈，我已经听了20分钟你一直在说楼上张婆婆家的事。（描述观察）我有一个报告需要今晚8点前交给领导，我有点着急，很担心今天交不上，工作做不好。（表达感受）因为我需要充足的时间完成报告，我很看重工作的质量。（说出需要）“

接着，她立即提出具体请求：“你是否能等我加完班给你打回去，或者明天晚上8点以后咱俩再通电话。（提出请求）”

这样用非暴力沟通四要素说完，母女两人沟通起来是不是感觉很好？

【预防异议】

你可能会觉得，这么说话真费劲。确实，一开始应用的时候会觉得别扭，但是如果可以学会并运用这种方法，从长远来看，它是在为你的关系账户里存款而不是取款，是投资而不是负债。总之，虽然麻烦，但是值得。

【A1】激活经验提问设计(显像问题)：

现在我们来趁热打铁，练习一下刚刚学到的技能。

请大家想想你过去一周或一个月里有没有遇到让你感到不满的事？那是什么时候，又是因为什么事情呢？当时是什么样的情景，你是如何表达不满的？

比如：你排了很久的队，突然有人插队到你的前面；或者，你跟朋友约好一个时间见面，结果他晚到了半个小时；又或者，你勤勤恳恳地工作，但是你的领导却把升职加薪的机会给了另一个偷奸耍滑的同事，等等。

请大家先简单地写在便签上，然后在组内讨论，给大家2分钟的时间，然后我们请一位小伙伴来跟我们分享一下。

好的，看到大家讨论差不多了，请一位小伙伴给我们分享一下。

【学员案例分享】

学习者[K姐]的案例记录：

我老公出差的前一天晚上在外面吃饭没有告诉我。因为不知道他在外面吃饭，所以我煮了一大锅米饭，炒了两大盘菜。老公第二天出差，剩下的米饭和菜就需要我一个人吃。当时我就火了，对老公说：“你怎么能这样，太过分了，太自私了，心里就只有你自己。”

【A1+反思加工】学习者拆为己用

如果你可以穿越到过去，回到那个时候，你会如何运用非暴力沟通的四个步骤：描述观察、表达感受、说出需要、提出请求，你会如何跟对方沟通呢？

请大家先写在便签上，然后在组内分享，3分钟后，我们请一位小伙伴来跟我们分享一下。

【学员案例分享】

学习者[K姐]的案例记录：

我看到晚上八点钟你才在微信里告诉我不回来吃饭（描述观察），我感觉很生气（表达感受）。我很看重健康和不浪费，我不希望天天打扫剩饭（说出需要）。下回请提前打个电话告诉我（提出请求）。

【过渡】

【片段关系及B2（拆页二）】：

下面的片段依然来自这本《非暴力沟通》，图书介绍就不再赘述了。

这个片段和前面的片段有前后递进关系：在刚刚在拆页一里面我们学习的是在我们自己有不满的时候如何用非暴力沟通的方式来表达。沟通是双方的，我们不仅需要能真实表达自己，更需要倾听他人。只有很好的倾听他人了，才能更好的表达自己。表达自己已经是很不容易，倾听他人就更难了。我们选择的第二个拆页来帮助我们进一步提升沟通能力。

【B2（拆页二）】在亲密关系中与最亲爱的人发生矛盾时你是不是也想弄清楚他为什么生气？在工作中与合作伙伴闹不愉快时是不是也想了解他是怎么想的？我们选择的第二个拆页能帮助我们在遇到这些情况时，关切地倾听他人并给予反馈。

【学习目标二】在学习完第二个拆页后，我们在遇到别人表示对我们的不满时，我们能够运用“事情要做”四步法倾听他人并给出反馈，用不带伤害的方式化解人际间的冲突。

这个拆页来自《非暴力沟通》第90-91页。现在请大家用1分钟的时间阅读。读完后请举手示意我一下。

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈讲帮助他们仪式到这一点。反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们。此外，这样做还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。

非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈。这将便于他人对我们的理解作出必要的补充。我们的问题可以集中于以下几个方面：

1．他人的观察：“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？

2．他人的感受及需要：“你很灰心？你希望得到肯定是吗？”

3．他人的请求：“你是不是想请我帮你预订酒店？”

请注意上述问题与以下问题的区别：

1．“你说的是什么事？”

2．“你现在心情怎么样？”“为什么你会有那样的感觉？

3．“你希望我怎么做？”

第二组问题并不需要我们用心体会他人。这些问题看起来很直接，但根据我的经验，它们并不是获得信息的最佳方式。这样的提问方式，就像心理咨询师在帮助客户，容易产生距离感。如果我们真的要这么问，在提问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。例如，如果我们想问别人“你说的是什么事，我们可以说“我有些困惑。我想知道你是指哪件事。告诉我好吗”虽然，这并不是必要的———有时，我们的语气已经表明了我们的感受和需要；但我还是建议主动表达感受和需要，特别是情绪很激烈的时候。

【what】：倾听他人，是沟通中被很多人忽略但却至关重要的环节。但是，非暴力沟通告诉我们，倾听并不是竖着耳朵听就完事了，而是可以使用疑问句的方式引导对方说出来让我们听。

【why/why not】： 因为大多数人没有接受过非暴力沟通的训练，不能清晰理性地表达出自己的不满。这就需要我们通过非暴力沟通的方式帮助他们梳理出背后真正的不满。

【how】

具体怎么做呢？我们把步骤用4个字来概括——“事情要做”，他们分别对应四个问题。

1、问事情（事）：对方是因为什么事情有不满和负面情绪的？比如：你说的是*****的事情吗？这里的*****，要用具体事件替换。

2、问情绪（情）：指对方的感受。你是不是感到很*****？这里的*****处可以说生气，委屈，恼火等？

3、问需要（要）：你是不是需要/看重*****？比如需要聆听、理解、肯定等？

3、问请求（做）：指对方希望自己做什么。你是不是希望我能够*****做 ？

当然，我们在实际应用的时候，不要求面面俱到。可以只针对其中的一两个方面来进行提问反馈。

【where】这种非暴力沟通的倾听和反馈的方式适用于需要深度沟通，有充分时间的情况下，对方对我们表示不满的情境中。通过倾听反馈，确保我们准确领会对的意思，并能用心体会他人。

【举个例子】

举个我自己的例子，我儿子在写作业的时候，如果我在看手机，无论我看的是什么，他都会非常生气，说我不是好妈妈。

如果我用非暴力沟通的方式和儿子沟通，我和儿子的对话是这样的：

我：儿子，你刚刚说我不是好妈妈，是想说妈妈再看手机这件事做得不好，是吗？（问事情）

儿子：是！（带着情绪的回我一个字）

我：妈妈在你写作业的时候看手机，你感到特别生气，对不对？（问情绪）

儿子：我写作业，你在那看手机，是气我吗？你玩儿就行，我玩儿就不行，一点儿也不公平。

我：哦，妈妈知道了，你很在乎公平，你需要需要妈妈给你做个榜样，你写作的时候，妈妈也能和你一起学习，对不对？（问需要）

儿子：对，我都在学习了，你也要好好学习。

我：那是希望我在你写作业的时候，我也能学习？那我也看我的书，好不好。（问请求）

儿子：这还差不多。

【预防异议】也许你会担心，如果我们反馈得不准怎么办呢？会不会引起对方的反感？会不会太唠叨了？这取决于你的初心，如果你是真诚地关心对方，全然地接纳对方，而不带评价和指责，那么你的反馈会让对方感到安全舒适并愿意与你交流。

【A3 促动学习者现场演练】

【场景设计】

我们刚刚学习了非暴力沟通的倾听反馈法。现在一起做个演练！请大家认真听一下要演练的场景：

晚上10点多，老婆正坐在客厅的沙发上，双手抱着肩膀，沉着脸看看电视。老公一进门，老婆投来冷冷的目光，开口说：“又这么晚回来，一天到晚不着家，能指望你干什么。。。”

面对这样的情况，请大家思考一下，老公是如何运用“非暴力沟通”的方式倾听老婆的不满呢？

【小组讨论和角色扮演】

现在，请两个人一组，进行演练。一个人扮演老公，另一个人扮演老婆，讨论和编写剧本的时间为10分钟，编写完之后，我们请一组来和大家分享一下。

【学员案例分享】

学习者[琬珺和志晶]小组的角色扮演记录：

他们的角色分工是：琬珺扮演老公，志晶扮演老婆。接下来是这个小组的演练剧本。

老婆：又这么晚不回家，一天到晚不着家。能指望你干什么？

老公：老婆，你是因为我今天晚上回来晚了，是吗？

老婆：是的！

老公：因为我回来太晚了，所以你现在挺生气哈？

老婆：是的！

老公：你是希望我以后晚上都能早点回来，多陪陪你是吗？

老婆：是的！我需要陪伴。

老公：我明天就和我们领导说，这周接下来剩下的这几天，我每天晚上都不要安排我应酬了，也不加班了。每天晚上下了班我就回来陪你，好不好！

老婆：好！

【回应反馈-号召鼓掌】

好的，刚才两位的角色扮演太生动了，咱们大家掌声感谢一下两位的出色表演！

【回应反馈-摘要点评】

在刚刚的剧本表演中，老公很好的运用了咱们拆页中的“事情要做”来倾听老婆的不满，“事情要做”这四个方面都问了，对吧！而且老公很了解自己的老婆，很快就问到了老婆的需要，这也体现夫妻之间的默契，特别好！

【A2 催化学习者应用】

【A2分步催化-场景】

接下来，请大家想象你跟你的家人、朋友、同事交流的时候，结果发生了一些不愉快的事情，让你的情绪有点失控。会有哪些场景呢？

比如： 日常生活中有很多时候会遇到别人对自己不满的情况，比如客户会因为你没有提供给他满意的产品或服务而不满，领导会因为你没有按时完成项目进度而发怒、家人会因为你整天忙着工作没时间陪他们而抱怨。

给大家2分钟想一想，将你设想的场景写在便签纸上。然后在小组内分享2分钟，稍后我们会请一位小伙伴用1分钟左右分享一下”。

（小组讨论和组内分享）

好，现在请一位小伙伴给我们分享一下，你写的是什么场景？

【学员案例分享】

学习者[K姐]的案例记录：

我想到我直播的时候，我老公和我说：“一回来就看你在那直播呢，关着门自己在那嘀咕，也不知道你在那干什么。”我也挺不服气的说：“我把家务都做完了，饭菜也都做好了，我做点儿喜欢的事儿，你还不满意。”

【A2分步催化-应用】

面对刚刚大家写下的场景，请设想在未来的一段时间（一周/一个月）遇到刚刚你写下的类似场景时，应用今天学到的“事情要做”：问事情，问情绪/感受，问需要，问请求，你会如何去倾听他人呢？

接下来的5分钟，请小伙伴先把自己的想法简要写在便签上。先在小组内分享一下。稍后，我将邀请一位学习者来分享。

（小组讨论和组内分享）

大家讨论得很好了，现在请一位伙伴来和我们分享一下：

【学员案例分享】

学习者[K姐]的案例记录：

后天还有直播。我在直播前先和他沟通：（问事情）我看你连着几天都说起来直播的事儿了。（问情绪）你生气了，是不是啊？（问需要）你需要我多关注到你，多陪陪你，是吗？（问请求）你是不是希望我现在就过去和你聊聊天儿啊？

【回应反馈-号召鼓掌】

好的，请大家用掌声表示对k姐分享的感谢！

【回应反馈-简短重述】

刚刚k姐已经说了她在和老公沟通直播这件事情中，应用学到的“事情要做”来倾听他人，问“事”是连着几天都说起来直播？问“情”是不是生气了？问“要”多关注多陪伴？问“做”是不是现在就聊聊天儿。真是能够把今天的拆页活学活用！

【强有力的结语】

我们今天的学习就接近尾声了。一起来回顾一下，我们今天一共学习了两个拆页，讲到了非暴力沟通四要素在表达自己的不满和倾听他人的不满这两种情境中的应用。具体来讲，在第一个拆页里，我们学习了如何用“观感需求”四步法表达自己的不满，在第二个拆页里，我们学习了如何用“事情要做”四步法倾听他人的不满并给出反馈。希望大家在今后的生活和工作中多多练习我们今天学到的方法，成为非暴力沟通的达人，建立和谐的生命体验。感谢大家的配合与支持，谢谢大家！