R：片段选自《快行动慢思考》P170

当我们能够掌控自己的言语时，我们的言语就会更有力量。

你找不到多少图书、电视节目或讲座是关于说话的自制力这一话题的。或许是因为作为人类，我们觉得讲出我们任何想说的话是一种权利，虽然有时说出口就会后悔。控制好自己的嘴巴是那些我们到十八岁时，希望自己已经用过上百万次的性格特征之一，但是对于一些人来说，这仍将继续存在于一段战争的时间里，我指的是一生。我们的嘴巴有一种与生俱来的能力，让我们以比呼气更快的速度惹上麻烦，然而这个话题还没有得到很大重视。学校里不会教授这个，自制力失控常常通过谴责和体罚的方式处理，至于这个难以做到的、不寻常的特点的价值所在，则几乎没有得到说明。

我在生活遇到的每一个人，几乎没有例外地，都想要在个人的或者商业上的人际关系中更加聪明、智慧、通达、有成效。

【what】

这个片段很短小，是向我们传递里一个理念，与人沟通有冲突或矛盾时，先要管住自己的嘴巴，先思考再说话。

【why】

原文中有这么一句——“我们的嘴巴有一种与生俱来的能力，让我们以比呼气更快的速度惹上麻烦......”。不知道大家看到了这句话是不是很快就和自己曾经的经历链接上了？没错，我就曾多次这样给自己惹过不少麻烦。而且这个问题还经常被我们忽略，所以，今天我带来了这个片段。

【强化概念讲解】

在文中第一句中就提到了“掌控”，在不同的场景下，掌控可以有不同的含义，那接下来我们分析一下在沟通中如何通过“掌控”来帮我们达成目的。

掌控的释义：拥有、控制；了解、熟习并加以运用。那如果“拥有”和“控制”了是不是就算掌控了呢？为什么还要“了解”呢？都了解些什么呢？

【举例讲解概念】

接下来我举个例子。家有男娃的人举手示意一下。好，这一天你和7岁的儿子去超市购物，买的时候只顾尽兴了见啥拿啥，结账的时候却发现东西好多好重啊，超市离家不到1公里，打车有些浪费，如果有人帮你分担一部分东西，走路回家还是很轻松的。于是你把邪恶的目光投向经常自吹已经是大人了的小儿子。你是说：“来，你拎着”，还是说：“哟，儿子，妈妈光想着给你买好吃的了，没想到这么重，我拿不了，怎么办？”这两种说法的结果都是儿子要帮忙拎东西。我们可以讨论一下哪种说法会真正地掌控事情的结果呢？

学习者：第二种。

拆书家：对，很明显是第二种。我们分析一下——

首先妈妈知道自己的需求，即不想浪费钱打车，又想让儿子可以帮忙；

其次妈妈陈述了事实，大部分的东西是为儿子买的（当然这可能是掺了水分的事实），东西太重她一个人拿不了；

然后妈妈应该也很了解儿子为了证明自己已经是个小男子汉了，儿子一定会自告奋勇地帮妈妈分担的。

那我们回头看看第一种说法可能出现什么结果呢？儿子有可能迫于妈妈的权威不得不帮忙，说不定还会小声嘀咕，凭什么你自己买那么多还非要我拎.......

再举个案例，同办公室的小A生病和你请假，但她手里有一个很急的资料需要总结和领导汇报。你作为小组负责人，（自己的需求）需要协调将工作完成，于是你和另一位同事——哈哈说，哈哈，小A生病请假了，她手里的报告你接过去写总结再和领导汇报。

学习者哈哈：很不悦地说，凭啥啊。（大家哄笑）

拆书家：那我们换一种说法再看看效果。

组长：哈哈，（事实）小A生病了，她手头有个很重要紧急的资料需要总结，明天上午就需要和领导汇报。我看你平时写总结材料逻辑很清晰，文笔特别棒，而且你口才也那么好，就连赵经理都总夸你呢。你看看你能不能先把这个工作帮小A完成了？

学习者哈哈：好啊，我这刚参加工作没多久，（对方想法）有机会就多锻炼锻炼自己挺好的。组长，交给我吧。

组长：好啊，辛苦你了。

拆书家：大家看看第二种沟通方式是不是更好地掌控了谈话的结果？更容易让对方接受额外的工作安排了呢？

学习者：是的。

那如果我们了解了自己的需求、事情的经过以及对方的想法，再去给出解决方案，就能够帮助我们更好地掌控沟通的结果。

【适用边界】

如果你想建立和维护在生活和工作中的良好人际关系；如果你想出现矛盾或冲突时，积极解决问题，可以适用今天的方法。前提是你对对方有一定的了解。但如果对方是个陌生人，或者你对他不了解，这个方法不一定适用，你需要选择其他的沟通方式。

【How】那接下来我们一起看看如何在沟通中掌控语言，实现有效沟通。共有4个步骤。

1.问——自我内心需求。挖掘内心与此次沟通相关最真实的需求。

2.说——陈述事实。这里的事实不要添加情绪，只说客观事实。

3.听——对方想法。尊重对方的想法，不评判对错。

4.求——解决方案。一起协商以求双方都能接受的解决方案。

【举例】

先铺垫一下啊，我外甥今年16岁，初四学生，一个普通中学的“差生”，每天放学回家都磨磨蹭蹭，写作业差不多都得到1、2点钟，他爹妈一催他，他就“大发雷霆”，写作业晚不是因为他慢，而是老师留作业太多，让他爹妈有本事去找老师、找学校、找教育局说去。结果每次都是我妹妹妹夫“败下阵来”。10月末我去给外甥开家长会，看到他的成绩我都惊呆了，除了语文外，其它科目都不及格，听着班主任高一声低一声地和家长们分析着目前形势的严峻性，我内心有很强烈的急迫感。

1. 问——自我内心需求。

我为什么一定要管这件事呢？一是外甥从小跟我就比较亲，加之我本身没有小孩，几乎把他当做自己的孩子。二是看到妹妹为了孩子的事每天愁眉不展，我很心疼。

2. 说——事实经过。

我和外甥说：“上周三我去开家长会，看到你的成绩，也感觉到老师都在为你们这些孩子着急。明年你就要考高中了，这样的成绩恐怕连普高都考不上。如果你接受这样的结果，我和你爸爸妈妈可以由着你，但是我却能感受到你并不想放弃自己，每天无论多晚你都坚持把作业做完，周末想带你出去放松放松，你也总是说要在家学习。”

3. 听——对方想法。

外甥说：“我当然对自己的成绩不满意，我也知道如果考不上高中，以后很难找到好工作，我不想放弃，也想努力学习，却苦于缺少动力，而且学习没有方法。”

4. 求——解决方案。

当确定自己的内心需求也得知外甥的想法，接下来我们做的就是坐下来一起商量如何解决。结果就是我要和我妹妹前世的小情人共同生活学习直到这个学期末。一来给他换个环境，缓解他和父母剑拔弩张的状态；二是我可以陪他一起学习，规律作息。目前已经实践了一周，其实我是苦不堪言，每天过得慌慌张张，但对我外甥而言应该是初见成效了，这一周我们不仅都是在12点之前完成的作业，而且还能抽空去公园锻炼锻炼身体或读些课外书。

【拆书家提问设计】

2020年已到年末，我们的各种工作也到了要收尾的阶段，工作也会比年初时多一些，强度和压力也会随之增加。但偏偏还可能因为和同事的沟通缺乏默契，降低工作效率，影响工作完成质量；还可能因为你一直忙于工作，忽略家庭，引发家庭矛盾。那我们现在设想一个在近期可能出现这类问题的场景，然后根据今天学习的方法来解决问题。编写一个小剧本，要包括背景、对话、情节等等。我们用5分钟的时间来编写剧本，按照之前的分组，小组内可以每个人都写一个小剧本，然后互相讨论、分享；也可以组内的人共同完成。稍后我会请小伙伴上来和大家分享。

【学习者案例】

角色：哈哈——公司职员，家在外地

枫枫——饰哈哈的小姨

背景：年底哈哈单位事情多，回家次数减少，生病的妈妈想哈哈。小姨对哈哈不能常回家陪陪妈妈这件事有些不满。

对话：

小姨：哈哈，你都好几周没回家了，你妈妈总念叨你，你这周末就别加班了，回来吧。

哈哈：（内心需求——想回家陪妈妈，也想平衡好工作和家庭的关系。）

（事实）小姨，最近年底了，单位事情特别多，就连领导们都在加班加点工作，我实在不好意思提休息的事。

我这周多完成一些工作，争取月底把所有工作都做完就能回家了，或者下个月初和领导请假回家。小姨，你看

行吗？可能这样就辛苦你帮忙多照顾照顾我妈妈。

小姨：（对方想法）我倒不是怕辛苦，就是看你妈妈想你，心里不好受。

哈哈：（解决方案）嗯，我知道了。这样吧，小姨，我每天都抽时间和我妈妈视频聊天，这样她就能看见我了，我俩

也可以多说说话。

小姨：这样可以啊，你妈妈看见你心情肯定能好。

哈哈：好，一会儿午休我就和我妈妈视频。

【结束语】

谢谢哈哈和枫枫的精彩分享，相信大家如果学会并掌握今天拆页的内容，当我们遇到矛盾冲突时，一定会管住自己的嘴巴，不让它以比呼气还快的速度为我们增添烦恼，通过1.问自己内心需求2.说事实经过3.听对方感受4.求解决方案这四个步骤，掌控自己的言语，做到有效沟通。

今天的拆书学习就到这里了，谢谢各位小伙伴的陪伴。