R【原文片段】《七堂思维成长课》p80-81

现在想想，我们一般是如何优雅地拒绝一个请求的。我们首先说“真的很抱歉，我没办法出席会议/接手项目/完成你交代的画自画像这件事……”，听起来很礼貌，但若以发出消极信号的“真的很抱歉”开头，哪怕你满腔好意，还是会让对方高度戒备。他们的大脑马上就进入了防守模式：“你要退出！出现威胁！”在这种模式下，不像处于最佳状态时那样，人们没有精力来大方豁达地思考问题。你可能还在期待对方能理解和支持你要处理的要紧事，但人们一旦处于防守模式，你就很难获得理解。

为了更多地与处于发现模式的人交流，提高成功拒绝的概率，你应该以积极而不是消极的信号开头，比如:

热情开场：首先认可并且赞许对方的请求。
你的“是”：然后，不要以“真的很抱歉…”开场，兴高采烈地突出你正在忙的积极的要紧事，解释为什么这件事有意思、很重要或者对你意义重大。最好找一个能和你的谈话对象产生共鸣的理由。
你的“不”：解释清楚情况，表达遗憾之意，意思就是你无法答应他们的请求。
温情结尾：也许你可以在不影响自己完成真正优先事项的前提下，给个建议或提供帮助，比如引荐能帮上忙的人。最不济也可以热情祝愿对方项目成功。这是一句很重要的结束语，而我们通常都光顾着不好意思拒绝别人，而忘了说这一句。

【what】

今天这个片段的内容，讲了普通的、直接拒绝请求的方式可能引发的反应，抛出一个叫做“积极拒绝”的方法。它是一种融入了脑神经科学原理的沟通技巧，是一个在他人提出请求时，不伤感情不委屈自己的拒绝法。

【how】它的具体步骤是：
1.认可请求（表认可）
首先认可并赞许对方的请求；

2.解释要事意义（讲意义）
说明自已正在忙的要紧事，解释它为什么有意思、很重要（能和谈话对象产生共鸣的理由更佳）；

3.表达拒绝（表拒绝）
解释情况，明确表达无法答应他们的请求；

4.给予帮助或祝愿（送温暖）
在不影响自己完成真正优先事项前提下，提供力所能及的帮助或建议，如果不能，至少表达真心的祝愿，结束对话。

【why】

原文片段中提到两个词“防守模式”和“发现模式”，简单做个解释。“防守模式”指的是我们的大脑识别到对自己不利的信号时，本能表现出来反击或逃避或暂停推进行动的一种自我保护状态；“发现模式”是，当我们受到赞扬、鼓励、认可等有利刺激，激发出来的期待、探索等开放性的精神状态。

这两种模式，是近几十年来，神经科学和行为科学研究发现的，大脑为了保证种族繁衍，所进化和保留下来的一种内在机制和生存本能。

（不这么做的坏处）我们通常拒绝请求时，往往是直接说“不”，或者是先陈述自己的要紧事，这些信号刺激就启动了对方的“防守模式”，轻则让对方失落让自己事后内疚，重则影响关系导致对方敬而远之。
（这么做的好处）而使用“积极拒绝”时，通过认可对方的请求、解释自己要紧事的意义产生共鸣等这些积极的信号，打开TA的“发现模式”，对方更具开放性的接受我们的理由，既不伤感情还使得对方期待下一次的请求。这就提高了拒绝成功率，让我们不再被动的委屈自己和牺牲时间而失去自我的掌控感。

【例子】

今年国庆和中秋叠加在一起，难得的假期。小长假前几天，长辈们计划着全家大小18口人一起回一趟老家。我因为国庆期间还有工作又考虑到疫情，都以直接拒绝又陈述理由的方式回应，结果导致了家里人反复的劝说。设想，当时使用“积极拒绝”的方式，是可以让大家更容易接受，也能更好的传达我的心意。
具体怎么表达拒绝呢？
（表认可）一个大家庭一起回老家过中秋，好提议，光想着就很兴奋。
（讲意义）同样很重要又振奋事情，是什么呢？我正在筹划最近的节日活动和实施客户拜访计划，这些安排会让我的工作更好进入正轨，这样一来，今年剩下的日子就不会那么吃力了，这个关键时期，为未来的几个月做一些充分准备，可以避免来年像今年一样难。
（表拒绝）这意味着，我不得不做些牺牲，再辛苦一点，其中也包括小长假我不能陪大家一起回去，好可惜。
（送温暖）当然，我留在家，这里临时有什么需要处理的，我也能安排上，孩子们难得出一次远门，会很期待，回来后一定有很多值得分享的经历，最重要的是一路安全平安、旅途愉快。

【预防异议】
那么，有没有可能，我们拒绝之后，对方又再次发出请求呢？要怎么办？

这里我们可能需要思考，是我们对要事重要意义解释得不够清楚还是没产生足够共鸣？是否只需要我们提供建议和帮助就足以解决这个请求呢？
这个时候，我们可以在感谢对方盛情邀请和强烈请求之后，再次重复“积极拒绝”的步骤，但要把重点放在讲意义和送温暖这两个环节上。

另外再补充，如果是要拒绝一些小请求，是不是也要完整走完4个步骤呢？操作起来是不是小题大做？
一些顺路帮忙取东西买东西，顺手帮忙，力所能及又不影响自己真正优先事项的前提下，我们当然可以做到举手之劳，而自己手头正忙，紧急得不能过多回复的情况下，通常只要简单强调我们的要紧事和提供建议帮助或表达祝愿，对方就能明白了。
　　
【适用边界】总结：
使用“积极拒绝”这个方法的有效前提是，我们确有需要忙的要紧事而不是只有逻辑上、感性上的理由。它更适用在具有充分时间进行表达的对话场景，是提高拒绝的成功率，不伤感情不破坏关系不牺牲不委屈，又能主动掌控自我安排的一种有效拒绝请求的方法。

【分布催化1】：

拆书家提问：
接下来，请各位关注你们自己，问一问自己：
你在接下来的一周里，手上会忙哪些要紧的事情呢？
是孩子的学习年末的备考？还是参加培训学习自我成长？或是工作上的，年底冲KPI做业绩、年底总结和下年度规划呢？

学习者1：工作上的，要做业绩。

学习者2：孩子的学习和工作上任务都有。

【分布催化2】

拆书家提问：

在你接下来一周里，亲友向你提出请求或是同事请求帮忙，而你手上正需要处理的你刚才所说的重要事项，你会怎么运用今天的“积极拒绝”来对话？请简单描述你的场景，加工出具体的语言。
大家用3分钟在小组内讨论，讨论完成的请举手示意我，我们现场邀请1-2位伙伴来做分享。

学习者（钟泽）：

这几周的晚上，朋友都时不时的会约我喝酒，而我近期需要把精力投入到孩子的学习上。在下周，有朋友再约我喝酒，我又必须陪孩子学习，我可以运用今天的“积极拒绝4步骤”这么表达：

1.（表认可）

工作了一天，约三五好友一起喝酒放松，这活动好吸引人，特别棒！

2.（讲意义）

你大概知道，我家孩子最近要考试，之前我都忙生意，没顾及到，这个学期是一个重要转折点，孩子学习是作为父母基本责任之一，处理好了我以后也可以少操心，能有更多时间陪兄弟们一起喝酒。

3.（表拒绝）

我今晚要准时回去陪孩子复习、布置任务和讲解，实在不能陪兄弟们聚了。

4.（送温暖）

大家喝得开心点，下次我请回各位。