开场：
【自我介绍】
各位爱学习的小伙伴，大家好！
我叫田甜，三个标签介绍我自己：我是一名高铁列车长，这是我的职业。大家有铁路相关的问题或者困难除了拨打我们的客服电话，还可以联系我哦。此外，我还是一名书法爱好者和终身学习践行者。有兴趣的小伙伴可以多交流。
【学习目标】
我们今天的学习目标是，在跟随我完成本次RIA现场学习后，大家能够在感觉到愤怒、委屈、失落等负面情绪时，用非暴力沟通四要素—观察、感受、需要、请求—和对方沟通，从而减少自己的负面情绪。
【分组】
为了便于我们后续的学习互动，我们先进行分组，两个小伙伴一组，待会儿的发言以小组为单位进行。
【FAB图书介绍】
首先向各位介绍一下今天我们要拆的书籍，我手中的这本《非暴力沟通》。
F：这本书来自于马歇尔。卢森堡，美国著名临床心理学博士，这本书介绍了一种沟通方式——非暴力沟通，告诉我们如何诚实表达自己，真诚地聆听他人，怎样做可以专注于彼此的感受和需要，发觉彼此内心深处的爱和柔情，同时也给到大家一些在沟通中避免条件反射式的负面情绪反应的实用技巧，用温和的方式化解人际冲突，使我们的人际关系更加和谐轻松。
A：这本书在豆瓣上的评分8.5分，在沟通类书籍中被称作“沟通圣经”。相比其他沟通类书籍，这本书最大的亮点在于理论部分基本都是事例，实操性更强，让人想一口气读下来，不卡壳。大量详实生动的案例使得我们翻开书感觉像在与一位智者交谈，每当你有疑虑的时候他就会打消你的疑问，每当你有困惑的时候他就会立马给出答案，让你忍不住想要利用刚习得的方法和身边人进行沟通。
B：（B1）
当和他人相处时，对方的做法让你愤怒，你大发雷霆结果双方不欢而散；当他人向你倾诉痛苦时，你心疼不已，又急于安慰又想出谋划策，却发现结果适得其反；当处理事情留下缺憾时，你不断回想，陷入自责、内疚无法自拔……这本书向我们阐述了如何在日常工作生活中更好地运用各种谈话方式技巧化解沟通中的冲突，教会我们如何放下自己的想法判断、全身心地倾听他人，最重要的是，非暴力沟通方式不仅适用于处理自身与外部的矛盾，还能化解自身的拧巴和拉扯，解放我们受到桎梏的心，全心全意爱自己，再去爱他人。
（B2）
今天给大家分享的这个片段，用观察、感受、需要、请求四个简单要素，让我们告别条件反射式的反应，既清晰的感受到自己的情绪、表达自己的感受和需求，又能发出请求，达到自己的目的。让我们不仅能减少因为沟通而产生的负面情绪次数，拥有良好的人际关系，也成为一个智慧的人。
为了彼此能乐于互助，我们专注于四个方面——非暴力沟通模式的四个要素。
首先，留意发生的事情，我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，要点是，清楚的表达观察结果，而不评判或评估。
接着，表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。
然后，说出哪些需要导致那样的感受。一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。
举例来说，一位母亲可能对他处于青春期的儿子说：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁。”
接着，她立即提出非暴力沟通的第四个要素——具体的请求：“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机。”这一要素明确告知他人，我们采取他，我们期待他采取何种行动，来满足我们。
这样，这位母亲就清楚的说出了非暴力沟通的四个要素，借助这四个要素，诚实地表达自己是非暴力沟通的一个方面。非暴力沟通的另一个方面是借助他们关切地倾听，我们首先通过体会他人此刻的观察，感受和需要，与他们建立联系，然后倾听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。
保持对这两方面的关注，并帮助他人，也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通。我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么呢；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……
使用非暴力沟通时，表达自己和倾听他人都是好的开端，但需要牢记的是，非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据个人风格及文化环境做出调整，为了叙事方便，我将非暴力沟通称为“沟通方式”，但有时语言是多余的，非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
好，大家都阅读完了，下面我来和大家分享一下对这段话的解读。
非暴力沟通倡导通过一些具体方法让沟通双方更理解彼此的需要、并互相满足，是种旨在让双方能情意相通、和谐相处的沟通方式。
（what）在诚实表达自己、关切倾听对方时，可以从观察、感受、需要、请求四个要素入手，以达到非暴力沟通的目的。
（why）这四个要素可以
1、让沟通双方更能理解自己内心想法，并就问题清晰地表达出来。
2、解决问题时沟通更顺畅，缓解人际关系以和谐处。
3、长远看利于培养双方对彼此的爱和尊重。
（why not）在对方让你产生负面情绪时，人们通常的做法：
1、对于这件事忍着不表达，但在其他事情上处处挑刺。
2、不吭气，狠狠压抑自己的不良情绪，但在心里埋怨对方。
3、不管对方能否接受，把不良情绪疯狂发泄给对方。
那这么做的后果就显而易见了（对应上述三点）：
1、不仅当下的事情没解决好，反而让对方不清楚你不舒服的点到底在哪里，认为你情绪不稳、无理取闹。
2、在关系中埋下一颗雷，在未来的某一天爆发。
3、一个小问题经过争吵发酵成大矛盾，人际关系走向紧张或者破裂。
（how）具体如何做呢？
看事实——
双方分别观察并表达发生了什么？（时间地点人物、起因经过结果）
注意：就事论事、客观表达、不加评判。
说感受——
双方分别说出自己此刻心里的感受是什么？（高兴、激动、感动、害怕、担心、焦虑、寂寞、尴尬……）
注意：内向表达 不加评论
问需要——
双方分别探究自己有什么需要从而导致上述感受？然后告诉对方。
提请求——
双方分别表达为了满足需要，希望对方做什么？
注意：请求是具体行为。
（where）四要素适用范围广泛，无论工作或生活，遇到与自我或他人对话、小组讨论、商业谈判、处理争端等问题时均可使用。但倘若是对方不怀好意的诋毁，索性不如怼回去来的痛快。
另外需要注意的一点是，很多时候无声胜有声，沟通时不仅要听对方说了什么，更要用心去觉察对方的四要素是什么。
【A1举例子】
在这里，我给大家分享自己的一段经历。半个月前，男朋友接我下班，时间很晚了，我有些饿，所以让他顺路帮我带一份麦当劳。但是他接到我的时候，我发现他并没有帮我带，十分不高兴，但也并未直接跟他表露出来，而是选择回家路上不做声，连着跟他冷战了两天。男朋友丈二和尚摸不着头脑，不知道是哪点没做好惹我不开心了，一直微信里低头认错，我依然咄咄逼人，导致引发了两个人更大的一场冷战。虽然现在把话说开了，但如果当时能用四个要素沟通，也不至于矛盾一直升级。
【A1+】
应用我们今天所学的四要素，看一下我当时可以怎么做更好一点。
1、看事实
我：亲爱的，今天工作非常忙，一天都没空吃饭，肚子超级饿，刚才电话里让你帮我带好吃的，是不是忘记了呢？
他：……
2、说感受
我：哦，原来是这样，因为还在电话里特意叮嘱了你，没有帮我带多少心里有点不开心、不被在乎的感觉呢。
他：……
3、问需要
我：因为我很看重亲密关系里的细节，这些小事情对我来讲，代表被爱、被在乎。
他：……
4、提请求
我：那现在我们一起去吃饭吧！
他：……
【A1】
现在进入A1环节，在过去的一两个月内，在和他人相处时，有没有陷入负面情绪的时候？
白天在单位被老板痛批一顿，回家发现另一半躺着玩手机，碗没洗脏衣服堆成山；或者公司下达的任务连续两个月没完成，刚被领导冷嘲热讽一顿，回到办公室看到下属都不好好干活；又或者情人节这天你早早就给另一半买好礼物，结果他下班回家两手空空没有任何表示……想一想自己当时是如何做的，注意，时间指向过去，只描述当时场景就好，不用把今天所学的套用进去说怎么会更好。请大家在小组内分享一下，时间两分钟。
下面我们请凯丽来分享一下。
凯丽：有次跟男票逛街，我看上一副墨镜，四百多大洋，当时很喜欢，但是他就没有给我买，超级超级不开心，但是我没说，自己后来去买回来了。
哈哈其实礼物不重要，想要的只是一个态度和心意对吧，感谢凯丽的分享，大家给予掌声。
大家可以回想一下，根据我们学习的非暴力沟通四要素，观察、感受、需要、请求，请大家结合刚才的例子，如果重来一次，会怎么应对？请在小组内讨论，时间2分钟，讨论结束后，我请一位小伙伴来分享。
请凯丽来分享。
凯丽：“亲爱的，我很喜欢这个墨镜，但是当时在柜台看了很久，你都没有想要买来送我当礼物的意思，心里有些小失落呢，因为我觉得这些在亲密关系里的小细节代表着被在乎和爱，最近好中意一个洋娃娃，送我当圣诞礼物好不好呀？”
好，感谢凯丽的分享，这一次就做的非常棒了，大家给予掌声。
通过今天的拆书活动，大家已经掌握了非暴力沟通的四个步骤，希望这四个步骤可以帮助到大家，在以后的工作生活中拥有良好的人际关系，做一个于人于己都舒心的沟通达人。
