我们一旦陷入尴尬或艰难的境况，在陈述事实的时候，有关谁的意图如何的话题就成了双方故事辩驳的核心内容。意图，或者说目的，会在很大程度上影响我们的判断：如果某人有意想伤害我们，我们对他的态度往往都会比那些无意或偶然伤害我们的人要严厉苛刻得多。在面对他人给自己所造成的麻烦或不便时，如果他们能说出一个合乎情理的理由，我们通常都会愿意理解和接受，可如果我们认为他们丝毫不顾及自己的行为会对我们造成何种影响，那么，我们则很有可能会为此恼怒或迁怒于他们。

略过指责，聆听感受

请记住，对于我们怀有不良意图的指责通常由两个单独的观点构成：一是我们怀有不良意图；二是对方因此而感到失落、难受或尴尬。你不能假装没有听到第一个观点，因为对方恰恰希望我们对此作出回应。不过即便如此，你也不应该就此忽略第二个观点。如果你能在谈话开始时先聆听，然后认可对方的感受，最后再回答对方提出的关于意图的问题，你们的谈话就会变得轻松很多，且更有建树。

我看到小伙伴们已经看完了。原文片段的文字有一些晦涩，那下面就由我来为大家进行讲解。

【导入】

在工作或者生活中，你是否曾经因为言行不当而让同事、朋友、妻子、老公甚至孩子对你生气不满，受到了对方的指责，而你其实本意却并非如此；你是否在那一刻不知所措，或者百般解释，却适得其反，最后关系反而更僵了？想象一下，如果你掌握了一种方法，它能让你在被误解了意图，受到指责后只需要简单的几句话，就能让谈话不再变得剑拔弩张，而是轻松起来，那么你和对方的关系又会因此发生什么样的改变呢？

【What】

我们今天要学习的片段就有这样的神奇功效，叫做聆听感受法，通过先聆听，再有技巧地回应对方的感受，让对方逐渐卸下防备，使谈话变得轻松起来，最终接受你对真实意图的解释。

【how】

那么，这个聆听感受法应该怎样操作呢？因原文片段中的讲解就一句话，比较笼统，为了更容易应用，我这儿将它细化成5个步骤：1、聆听、了解事实；

我们首先要去听对方讲的事实部分是什么，用提问进行了解确认，尽量使用对方原话，参考句式比如“你刚刚说的……具体是指什么呢？我说了什么，做了什么让你生气了呢？”等等。

2、聆听、认可我的言行对对方产生的影响；

在聆听完对方对事实的描述后，认可自己对对方产生的影响，参考句式比如，“哦，听起来我说的话很过分/很伤人/让你难过了……”

3、认可对方的感受和情绪；

参考句式如，“你难过/生气……是应该的。/如果我是你，我听了这话也会很生气/难过……”等等

4、表达歉意；

5、澄清自己的意图

参考句式如，”对不起，我的本意不是想/本来是想……”

为了更好的理解这个片段，我来举个自己的例子。

前几天，闺蜜因为我在电话中说了一些不该说的话生气了，于是我就用了聆听感受法来与她沟通。

闺蜜：你刚刚说的话过分了，我不想听你再说下去了……

我：……我想知道，是我具体说了什么让你觉得过分了？（聆听和了解事实）

闺蜜：你说，我嫁给老叶，他有家底，所以我日子过得还挺舒心，可是你根本不了解我们家的真实情况，为了换房，现在老叶家里全都掏空了，我和他都还背着房贷过日子，我父母身体也不好……

我：原来是这样，听起来我说的话真的挺自以为是的，伤到你了。（聆听并确认自己的言行对对方产生的影响）

闺蜜：你确实伤到我了。你以为我嫁了一个上海人，看上去日子过得还比较体面，其实你都不知道我过得有多省，我从来不买化妆品，每天都是素面朝天的，家里还有两个孩子后面的教育支出还要花一大笔钱，真的不是你想的那样。

我：我不知道你是这样过日子的，我太想当然了，你对我生气是应该的。（认可对方的感受/情绪）

闺蜜：（沉默）……

我：真的很对不起，我的本意原本只是想表达我们在体制里工作，比起那些因为疫情失业的人，真的挺幸福的了，当时说着说着就说偏了……（道歉并澄清自己原来意图）

闺蜜：你原来是想表达这个意思，我明白了……

一个“危险”的对话就这样被聆听感受法化险为夷了。

【Why&不这么做的坏处】

那为什么聆听感受法会有这样的功效呢？

当我们在对话中陷入尴尬的境地时，双方对于意图的判断会在很大程度上影响谈话的方向。如果对方认为你的意图是偏恶意的，那么就会表现出越来越多不满的强烈情绪。在这种情况下，一般人的做法是极力辩解，甚至与对方展开争论，但是这样一来不仅不会让对方接受你的解释，反而会火上浇油，把事情越弄越遭。

而聆听感受法的妙处就在于它通过再现事实、认可影响和情绪等方式让对方情绪得到安抚，等对方慢慢冷静下来之后，再去听当事人对于意图的解释，接受的概率就大大提升了，而这样一来，就能让谈话得以朝着更有利的方向发展。

【预防异议】

你可能会说，我又没做错什么，被人误解受到指责了，我自己也有情绪啊，我也需要被安抚啊，为什么我一定要学这个方法呢？确实，在受到指责时，我们本能会产生情绪，或者为自己自辩，或者和对方争论，但如果你的目的是想和平解决问题，而不是进一步破坏你和对方的关系，就需要强迫自己比对方先冷静下来，然后去使用聆听感受法，让问题得以以更好的方式解决。

你可能又会说，对方误解你，直接道个歉不就完事了吗？还要这么复杂干嘛呢？恰恰相反，要让对方接受你的道歉，真诚是前提，那怎么做才算是真诚呢？首先就要了解对方是因为你的哪些具体行为才产生情绪的，这样一方面也不至于造成二次误解，另一方面也有利于未来去规避这些行为。再者，认可对方的感受就意味着对方的情绪被你看到了，这本身就能起到缓解的作用，再去道歉和解释意图也更容易被接受和谅解。

好，这时你可能会说，我学，但这个方法有5步呢，看起来挺难的，我怎么记得住呢？不用担心，我们待会儿会有一个情景演练环节，会帮助大家一起来练习使用这个方法，相信只要练习的次数足够多，就能慢慢内化成自己的习惯，在生活中去运用了。

【Where】

聆听感受5步法可以在被误解受到指责的对话情境中广泛使用。

【其他注意事项】

在使用过程中，有以下几点需要注意：

1、在使用这个方法时，一定要注意先聆听，适当用沉默鼓励对方多说一些，把情绪先发泄掉一部分，再用技巧去回应，而不是一上来就很快把这几步讲完了，那样其实没有任何效果。

2、使用这个方法时自始至终要让自己尽量保持平静低沉的语调，慢慢说，尽量不要带上情绪，或者用带有明显情绪色彩的副词或者语气词来回应，比如“又”、“呀”等等，这样仍然是情绪对话，会适得其反。

3、私底下演练的时候，建议大家先按照参考句式来练习，以免出现理解偏差，影响沟通效果。

A3：促动参与

我们学习任何知识最重要是用，学以致用。为了加深大家对于聆听感受5步法的印象，接下来我们进入场景演练的环节。请注意，我会提供2个场景。通过下面提供的场景，运用刚才学的5步法，组织一段对话，场景二选一即可，一起来演练一下哦。

【场景设计1】

小王和小丽是一对恋人。有一天他们俩受朋友邀请参加一个聚会。参加聚会的基本都是小王的朋友，小丽并不怎么熟。小王性格外向，又特别喜欢交际，因此和众朋友聊天聊得火热，常常忽略小丽。为照顾小王面子，小丽在会场里隐忍不发，等聚会结束后，她就忍不住了，哭着指责小王：“你今天这样对我，根本就不在乎我的感受，你一点都不爱我……”

【场景设计2】

大张和大美是对夫妻，结婚已经十年。大张前段时间单位体检查出来血糖血脂尿酸都很高，医生建议大张从现在一定要开始戒酒戒油戒辣。偏偏大张最喜欢的就是喝酒。上周，大张几个同事带了几瓶酒来大张家里小聚。吃饭时，同事开了酒，刚要和大张畅饮，就被大美拦住了。大美对同事们说，大张体检查出来一身毛病，医生说不能再喝酒了……。这时同事们看着大张的目光有一丝异样，然后说理解理解，就没有再劝酒，大张在那一刻觉得特别没面子。等同事们走了以后，大张一下子对大美爆发了：”你乱说话，有没有顾及过我的面子，他们会怎么想我……”

【角色扮演】

两人一组，分饰小王和小丽，或者大张和大美，设计展开对话，小王和大美要使用聆听感受5步法来对小丽和大张因为误解而产生的指责进行回应。给到大家三分钟的时间，小组内演练沟通。可以先花1分钟讨论下，然后用2分钟角色扮演，两个场景二选一即可。等下我们邀请小伙伴来为大家表演一下。

学习者分享：

接下来我们有请学习者礼貌和小乐来表演一下。

（二人选择了场景1进行演练，礼貌饰演小王，小乐饰演小丽）

小乐：你今天为什么要这样对我？！你根本就不爱我！你干嘛啊你，会场上你根本都不理我！你到底叫我来干嘛！……

礼貌：我刚刚是具体做了什么让你这么地不开心呢？可以告诉我一下吗？

小乐：你告诉我，你今天带我来聚会是干嘛？！你让我参加聚会是干嘛！你说让我和你一起和朋友玩儿，结果你跟朋友聊得火热，让我在旁边一个人耍手机，我也想参与进去，可是你说我认识谁？！我只认识你啊！然后你还不带我玩儿，就自己跟朋友玩儿，你说你还想干嘛！……

礼貌：看来我做的事真的让你生气了……

小乐（沉默）：……

礼貌：你难过，你生气都是应该的，如果我是你，我遇到相同的情况，我也会很生气的。

小乐：所以你到底要说啥，你还想说啥说啊……

礼貌：对不起，我的本意没有想忽略你，只是想带你来参加聚会，认识我的朋友，融入我交际圈，我是想告诉我的朋友，我有一个这么可爱，这么美丽的女朋友……

小乐：好吧，下不为例。

【结束语】

谢谢，非常感谢两位的分享，相信大家在现场的角色扮演，对聆听感受5步法的运用会更有深刻体会。希望大家能在以后的生活工作中，结合自己的实际场景应用起来。我今天的拆书学习到这里结束，感谢大家的参与！