【拆页原文1】

如果你要保持你配偶情感的爱箱充满，那么发现对方主要爱的语言是必要的。可是，首先让我们确定，你知道自己爱的语言。在听了关于：

肯定的言词

精心的时刻

接受礼物

服务的行动

身体的接触

这五种情感的爱语之后，有些人即刻就知道自己及配偶主要爱的语言，但对另外一些人来说，不是那么容易。有些人就像来自俄亥俄州帕马高地的马科斯一样，在听了五种爱的语言之后，对我说:“我不知道。似乎其中有两种对我都同样重要。”

书籍介绍（2分钟）

【事件】请大家回想一下，自己是否有过这样的经历：老婆说想吃你做的红烧肉，可你却觉得与其把时间用在做饭上，不如两个人去看场电影；工作不顺利跟老公倾诉，本想得到他的安慰，可对方却给你上了一堂生动的政治课……诸如此类，你知道对方是爱自己的，但又觉得TA不够理解你、不够懂你。可又不知道问题出在哪儿？也不知道应该怎样向伴侣表达自己的需求？经常是话到嘴边，又咽了回去。

【提问】大家是否有过类似的经历？你有没有认真思考过是什么原因导致了这种情况呢？

【影响】这是一种自己或伴侣“爱的需求”没有被理解、没有被满足的表现。生活中这种情况很常见，最初也许是相互争吵、埋怨，时间长了就会造成夫妻间亲密关系的疏离。

【解决】那么，怎样改变这种情况呢？今天的学习可以帮大家解决这个问题。今天，我们拆解的书籍是：《爱的五种语言》。作者盖瑞.普查曼在书中讲述了夫妻关系出现问题的一个重要原因：双方使用不属于对方的爱语向对方表达爱。作者认为夫妻间只有找到对方的爱语，并正确地表达出来，才能使彼此 “爱的需求”得到满足，亲密关系更加长久。

（请问现场的小伙伴有人看过这本书吗？）我们从书中选取两个拆页进行学习。第一个拆页，将告诉我们如何找到伴侣爱语的方法。第二个拆页，将告诉我们如何在伴侣不知道我们爱语的情况下，用正确的方式向他提出我们对于爱的需求。

【拆页一：用时21-25分钟】

R环节：阅读拆页（1.5分钟）

今天，我们拆解的主题是：找到爱之语，提升亲密感

下面，我把第一个拆页发给大家，请大家阅读，读完的小伙伴和我示意，谢谢。

好，我看到大部分小伙伴已经读完了，没读完的也没有关系，一起来听我讲解。

I环节：拆书家拆解（技能点，i环节的互动）（8分钟）

拆书家：看完拆页，考验一下小伙伴们的记忆力，请问拆页中讲了哪五种爱的语言？

学习者：肯定的语言、精心的时刻、服务的行动、接受礼物和身体的接触。

拆书家：很好，大家都记住了。那么，你知道自己伴侣的主要爱语是哪种吗？

学习者：知道/不知道/不确定。

拆书家：知道自己伴侣主要爱语的小伙伴，可以用我们今天讲到的方法再验证一下，也可以去找一找父母、孩子、好朋友等人的主要爱语。不知道的也没关系，跟我完成今天的拆书学习之后，你就能找到自己伴侣的主要爱语了。

【what】拆页中为我们讲述了五种爱的语言：肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触，下面我们来具体说一说这五种语言的含义：

1.肯定的语言，主要包括：

①口头赞赏，这是最简单有效的语言，比如：你新做的头发，漂亮极了；

②鼓励的话，用来激发对方的勇气，比如：第一次做糖醋排骨就能这么好吃，真不简单；

③仁慈的话，使用同理心和温柔的语气，比如：你做饭累了，我来洗碗吧；

④谦和的话，使用尊重的态度和商量的语气，比如：亲爱的，能把抽油烟机擦一下吗？

2.精心的时刻，不仅是指两个人在一起，而且是指两个人在一起时，彼此能够给予对方全部的注意力。比如：我在图片中展示的，两个人心无旁骛、喜笑颜开地下棋，通过下棋这个媒介，让两个人的感情产生了深度链接。

3.服务的行动：是指能够以积极主动的态度去做配偶想让你做的事情，借为TA服务，来表达你对TA的爱。比如：我在图片中展示的，老伯伯正在给老婆婆洗脚，两个人的脸上都洋溢着幸福的笑容，一个是付出服务、付出爱，另一个是享受服务、享受爱。

4.接受礼物：这个很好理解。礼物是爱的视觉象征，在亲密关系中必不可少。为别人买礼物，也是为自己买礼物，买的是自我价值和情绪上的安全感。

5.身体的接触：这个也很好理解，身体的接触包括牵手、拥抱、亲吻等等。不过，每个人喜欢的接触方式是不一样的，要选择对方喜欢的方式进行接触。

【why】了解了五种爱语的概念，接下来我们将一起学习找到伴侣主要爱语的方法。为什么要找到伴侣的主要爱语呢？因为只有我们找到伴侣的主要爱语，才能用对方需要的方式去爱他，进而提升两个人的亲密关系。

【how】那么，怎样找到伴侣的主要爱语呢？我把书中找到爱语的方法总结为以下三种：

第一，听。听什么呢？听伴侣经常抱怨什么、希望我们做什么？他经常抱怨和希望我们做的事情，往往是他最需要的。比如：伴侣经常抱怨你乱放东西，希望你能把房间收拾干净，那么他的主要爱语很可能是“服务的行动”。

第二，看。看什么呢？看伴侣经常为你做什么。伴侣经常为你做的事情，通常就是最能够让他感觉到爱的事情。比如：重要的节日、纪念日时伴侣总是给你买礼物，那么他的主要爱语很可能就是“接受礼物”。

第三，试验。怎么试验呢？就是使用不同的爱语向对方表达爱，观察自己使用每种爱语时伴侣的反应，反应最强的通常就是伴侣的主要爱语。

【不这么做的坏处】很多情况下，我们在向伴侣表达爱时，选择的往往是自己喜欢或自己认为正确的方式，而不是伴侣需要的方式。这样做虽然表达了爱，但却忽略了伴侣的需求，很可能无法让他感觉到你对他的爱。

【举例】跟大家分享一个我的经历。我一直喜欢用送礼物的方式向老公表达感情，可他收到礼物时并没有我想象中的开心和兴奋。就拿前几天送老公生日礼物这事来说：老公过生日，我给他买了一个黄花梨手串做礼物，他收到礼物时说：“手串不错，等退休以后没事盘着玩。”我很不高兴地回敬：“你这人会不会聊天？花好多钱买的东西竟然要等退休再盘？”结果，送礼物的人精挑细选、花费不菲，收礼物的人反应平平、波澜不惊。

看了《爱的五种语言》这本书，我明白了问题出现的原因：我对老公表达爱的方式，不是他需要的爱语。那他的主要爱语是什么呢？我用上面的方法寻找老公的主要爱语：

第一，听，听他说什么。老公经常抱怨我乱放东西、收拾屋子不彻底、做饭不注意生熟分开，经常就这些问题给我提意见甚至抗议，由此我判断他的爱语里有“服务的行动”。

第二，看，看他做什么。我老公喜欢擦地板，每天睡觉前都要擦一遍，他说：看到家人在地板上玩或光脚跑来跑去特别满足，由此我再次判断他的爱语里有“服务的行动”。

第三，试验。我分别用五种爱的语言对老公进行试验，结果发现，除了我付出“服务的行动”他会很高兴之外，每当我跟他聊天、陪他去喜欢的餐厅吃饭或者两个人一起看电影时，他都会非常开心。由此我判断他的主要爱语除了服务的行动，还有精心的时刻。

通过一听二看三试验的方法，我确定了老公最主要的爱语是服务的行动，次要爱语是精心的时刻。现在，我再向他表达感情的时候，首选的就是这两种爱语。

【适用边界】找到爱语的方法，不仅适用于夫妻或情侣之间，还适用于亲子之间，朋友之间或其他熟人之间。对于关系不熟的人则不太适用，因为关系不熟时，对方表达的需求可能是出于礼貌或社交的需要，而不是他本人的真正需求。

A2环节（催化学习者应用：教学习者编剧本）（9分钟）

1.【进行分组】以上是我对找到伴侣爱语三种方法的讲解。下面，我们来演练一下，帮助我们加深理解。现场*位小伙伴，分成*组，2个人一组，进行演练。（0.5分钟）

2.【编写剧本】（5分钟）通过学习，大家已经掌握了寻找爱语的方法。请设想：在未来一段时间里，你会在什么时间、什么地点、什么情况下，遇到需要寻找爱语的情况呢？比如：确定伴侣的主要爱语、确定孩子的主要爱语或帮助朋友解决有关爱语的问题等。

请大家从自己的实际情况出发，编写一个小剧本。剧本要求：包括时间、地点、人物、事情的起因、经过、结果，还要有对话。剧本编好后在小组内进行演练。5分钟后，我们将邀请一组小伙伴跟大家分享。好，演练开始。

3．【剧本分享】（3分钟）

拆书家：好了，时间到。哪组小伙伴愿意跟大家分享一下自己的演练成果呢？有请YZM和WJ两位小伙伴进行分享。请问二位是在什么场景下遇到需要寻找爱语的情况的？两个人是怎样分工的？好，请开始表演。

（A2反馈：学习者分享）

YZM：时间是在下班后，地点是在咖啡厅，人物是好朋友和男闺蜜，场景是男闺蜜抱怨自己给女朋友送项链女朋友不戴，不知道该送他什么礼物。

YZM：我来扮演遇到问题的男闺蜜。我送女朋友的项链挺贵的，但她也不戴，不知道是不是自己的审美达不到她的要求。

HWJ:（扮演为男闺蜜解决问题的好朋友）每个人接收爱的语言是不一样的，比如她可能喜欢肯定的语言或者是精心的时刻或者是接收礼物、服务的行动、身体的接触。我们可以使用“一听二看三试验”的办法，来测一下你女朋友喜欢哪种方式的爱语。

一听：她平常会跟你抱怨什么吗？

YZM：抱怨我陪她的时间少。

HWJ:那她的爱语很可能是精心的时刻，你和她全心全意地在一起，比如看电影。二看，她经常为你做什么吗？

YZM：她经常帮我点餐、做饭等。

HWJ:她为你做的最多的事，有可能就是她希望你为她做的事，所以她的爱语有可能是服务的行动。三试验，接下来你可以去尝试用五种爱语分别向女朋友进行试验，比如夸奖对方、准备精心相处的时刻等，看看她对于这五种方式的反应，反应最强的就是她需要的方式，也就是她的爱语。

YZM：经过这三个方法，我觉得我女朋友应该喜欢两个人在一起（精心的时刻）我她准备烛光晚餐（服务的行动）的需求。

4.【回应或反馈】（0.5分钟）

感谢两位小伙伴的精彩分享，为我们呈现了使用“一听二看三试验”三种方法的过程。WJ用我们刚才学到的方法，帮助男闺蜜找到女朋友主要爱语的问题，非常好！准确找到伴侣的爱语，能够让我们的爱更加有的放矢，亲密关系更加融洽。

A2环节2（催化学习者应用：布置任务）（1分钟）

通过我刚才的讲解和小伙伴们的演练，相信大家已经掌握了寻找爱语的方法。接下来，我要给大家布置个小任务：在两天之内，跟自己的伴侣、家人、同事或者朋友，分享今天学到的五种爱语的知识和如何确定爱语的方法，并且帮助对方找出属于他的爱语。完成后，可以通过微信把作业发给我。（收集1名小伙伴分享交流的作业）。

（A2反馈：学习者YDJ分享）

第一次参加拆书帮的活动，感觉很有收获，拆书活动结束后跟自己的好朋友LYY分享学到的有关爱语的知识和如何找到亲密关系中对方主要爱语的方法：

1.爱的五种语言包括：肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

2.找到爱语的方法：一听二看三试验。通过这三种方法我帮助好朋友LYY找到了属于她的主要爱语：接受礼物。

强有力的结语（0.5分钟）

掌握寻找爱语的方法，确定伴侣的主要爱语，了解他对爱的需求，这是提升亲密关系的关键。爱需要用心经营，只有用正确的方式去爱，才能保持爱的温度。

【过渡语：递进关系】（0.5分钟）

我们学习了找到伴侣爱语的方法，能够用伴侣需要的方式去爱他，这对于伴侣来说是件多么幸福的事啊！很多时候，伴侣之间的问题不是因为不爱，而是因为不会表达。

那么，在伴侣不知道我们爱语的情况下，我们应该怎样正确地向他提出自己的需求呢？下面的学习，将会帮我们解决这个问题。

【拆页原文2】

爱是提出请求，而非要求。若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而她则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。那是应该的,因为三岁的孩子,还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。可是,在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年,而且是合伙人。如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望：如果我们想要彼此相爱,我们需要知道对方要的是什么。

可是,表达那些愿望的方式，是非常重要的。如果是以要求的方式来表达,我们就抹去了亲密的可能性,那会赶走我们的配偶；如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望,则我们是在引导,而非下最后通牒。当丈夫说:“在这个礼拜中,你可不可以再做一次美味的通心面？” 他是在引导他的妻子,知道如何去爱他,而建立亲密感。换言之,如果丈夫说:“我们难道就不能做些拿得出手的饭菜吗?”他就退回到青少年了,他是在提出一个要求。 他的妻子很可能会反击道:“好啊,你来做吧!”当妻子说:“你这个周末有时间清理檐槽吗?” 这是经由请求来表达爱。可是,如果妻子说: “如果你不赶快清理那些檐槽,我看它就要掉下来了。哎!里面已经长了小树了!”这时她已经停止了去爱,而成了专横的妇人。

当你向配偶提出请求,是在肯定他或她的价值和能力。你等于在本质上表明,她有些什么,或者可以做些什么,这对你是有意义、有价值的。可是,当你提出的是要求,你就不是在爱人,而成了暴君。你的配偶不但不觉得被肯定,反感到被贬低了。请求包含看选择的成分；你的配偶可以选择成全你的请求,或者否决它，因为爱永远是一个选择,那是使爱有意义的原因。知道我的配偶如此爱我,愿意成全我的某一个请求：在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我,而且要做什么事来使我高兴。我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们当时要求，可是那并不是爱的表示。那是一种惧怕、愧疚、或其他什么情绪的行动,但不是爱。因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。

【拆页二：用时46-55分钟】

A1（激活学习者经验）【技能点】把知识改编为量表自测题（4分钟）

【量表测试】（2分钟）

在学习第二个拆页前，我先邀请大家做一套《自测题》。请小伙伴们仔细阅读自测题中每个项目，根据自己的实际情况进行打分，1分代表完全不符合，6分代表完全符合。

自 测 题

测 试 项 目 分 值

左侧5个题目中，请按照1-6分的标准给自己打分，

1分代表完全不符合，6分代表完全符合

1.我很明确伴侣为我做什么能够满足我对爱的需求 1 2 3 4 5 6

2.我很清楚把自己的意愿强加给伴侣会破坏彼此间的亲密感 1 2 3 4 5 6

3.我总是能把自己的需求清晰明确地告诉伴侣 1 2 3 4 5 6

4.当伴侣满足我的需求时，我总是能及时向他表达感谢 1 2 3 4 5 6

5.当伴侣不能满足我的需求时，我总是能对他表示理解 1 2 3 4 5 6

汇 总 得 分

【解释量表】（2分钟）

拆书家：我看到小伙伴们都已经做完了。下面，我们来看一下得分情况：

◆15分以下的小伙伴请举手。好的，有*位；15分以下的小伙伴，说明在亲密关系中，你不太善于向伴侣表达自己的需求，这种情况会影响你和伴侣之间的亲密感。不过，你也是今天来得最值的，学完今天的内容，将会改变你的这种状态。

◆16-24分之间的小伙伴请举手。好的，有*位；说明在亲密关系中，你基本能够向伴侣表达出自己的需求，通过今天的学习将会帮助你提升这种能力。

◆25分（含）以上的，请举手。有*位；如果你是25分以上，说明在亲密关系中，你能够非常自如地向伴侣表达自己的需求，是亲密关系沟通的高手。

拆书家：做自测题的目的是为了帮助我们了解自己向伴侣表达需求的情况，不必纠结于得分，分数只作为参考。不管你处在哪个阶段，相信今天的学习都会对你有所帮助。

R环节：阅读拆页（2分钟）

下面，我把拆页二发给大家，请大家阅读，读完的小伙伴请和我示意，谢谢。

好，我看到大部分小伙伴都已经读完了，没读完的也没关系，一起来听我讲解。

I环节：拆书家拆解【新技能：强化概念讲解】（10分钟）

【简短互动】

拆书家：请小伙伴先来回答一个问题：拆页中讲述了两种表达自己需求的方式，大家还记得是哪两种方式吗？

学习者：请求式和要求式。

拆书家：对，是请求式和要求式。

【why】拆页中说：爱是提出请求，而非要求。请求制造了表示爱的可能性，而要求扼杀了那样的可能性。可见，请求式表达和要求式表达，二者虽然只有一字之差，但取得的效果却是天壤之别。为什么会有这么大的差异呢？

因为请求式表达能够体现出对伴侣的尊重，能够让对方明确自己的需求，同时给予对方选择的权力，并尊重或理解他的选择。双方的交流是愉快的，创造了爱的可能。

而要求式表达不能体现出对伴侣的尊重，迫使对方在不情愿的情况下满足自己的需求，不给对方选择的权利，更没有理解或感谢。双方的交流是不对等的，扼杀了爱的可能。

【what】那么，请求式表达和要求式表达之间到底有什么不同？我们应该如何区分呢？

下面，我们将通过几个案例来进行对比学习。请大家根据自己的经验或感觉对我所举的例子做出判断，判断哪种表达方式属于请求式，哪种表达方式属于要求式表达。

【概念对比&匹配例子】

案例一：情人节，丈夫给妻子买了一束花

第一位妻子：这日子买花简直是冤大头，真不会过日子，有买花的钱还不如去吃顿饭！

第二位妻子：这日子买花太贵了，下次别花这冤枉钱，以后拿买花的钱请我吃饭好不好？

拆书家：请问：第一位妻子和第二位妻子，谁在使用要求式表达？谁在使用请求式表达？

学习者：第一位妻子使用的是要求式表达，第二位妻子使用的是请求式表达。

拆书家：大家都答对了。你觉得哪位妻子的表达方式更容易让丈夫感觉到被尊重呢？

学习者：第二位妻子。

拆书家：确实，第二位妻子的方式更容易让丈夫感觉到被尊重。她用友善语言告诉丈夫自己的想法和需求，体现出尊重丈夫的态度。而第一位妻子用指责和批评态度跟丈夫表达自己的想法和需求，很容易让对方产生委屈或对抗的心理。

由此，我们得到这两种表达方式的第一个区别：是否使用友善的语言，体现尊重的态度。

案例二：丈夫问妻子想要什么生日礼物

第一位妻子：随便，你看着买吧，相信你不会让我失望的！ （妻子嘴上这么说，其实心里特想让丈夫送给自己一个某品牌的新款包包）

第二位妻子：我想要一个**品牌刚上市的包包，就是红色大号的那款！

拆书家：请问：第一位妻子和第二位妻子，谁在使用要求式表达？谁在使用请求式表达？

学习者：第一位妻子使用的是要求式表达，第二位妻子使用的是请求式表达。

拆书家：非常好。大家觉得哪位妻子的表达方式更容易让自己的愿望得到满足？

学习者：第二位妻子。

拆书家：是的，第二位妻子的愿望更容易得到满足，因为她很明确地向丈夫表达了自己的愿望，让丈夫知道该做什么。而第一位妻子没有明确说出自己的愿望，而是告诉丈夫看着买，让对方摸不着头脑。

由此，我们得到这两种表达方式的第二个区别：是否能够明确表达自己的需求，让对方知道应该做什么。

案例三：妻子想让丈夫周末陪自己去看电影

第一位妻子：亲爱的，周末能陪我去看电影《姜子牙》吗？

丈夫：哎呀，真不巧，周末我得去公司加班，把项目进度往前赶赶！

第一位妻子：又要去加班？总是加不完的班，就不能抽时间陪我看场电影吗？

第二位妻子：亲爱的，周末能陪我去看电影《姜子牙》吗？

丈夫：哎呀，真不巧，周末我得去公司加班，把项目进度往前赶赶！

第二位妻子：好吧，虽然很想让你陪我去看电影，但是工作的事情更重要，你去加班吧，等你忙完这段时间我们再一起去看电影。

拆书家：请问：第一位妻子和第二位妻子，谁在使用要求式表达？谁在使用请求式表达？

学习者：第一位妻子使用的是要求式表达，第二位妻子使用的是请求式表达。

拆书家：回答正确。大家觉得哪位妻子的表达更让人觉得舒服？

学习者：第二位妻子。

拆书家：是这样的。第二位妻子给了丈夫选择的权力，并且能够尊重、理解丈夫的选择；而第一位妻子在自己的需求没有得到满足时，选择了用闹情绪、发脾气来表达不满，这在本质上还是在要求对方，让对方为难。

由此，我们得到两种表达方式的第三个区别：是否给予对方选择的权力并尊重对方的选择。

通过以上三个例子，我们看到了要求式表达和请求式表达的三个区别，对这两种表达方式也有了更深刻的理解，具体来说：

请求式表达：是以尊重对方为基础，使用友善的语言，明确地告诉对方自己的需求或愿望，给对方选择的权力并尊重对方选择结果的表达方式。

要求式表达：是以自我需求为基础，使用命令、强迫、为难等对方不情愿的语言，不明确表达自己的需求或不给对方选择的权力，是一种不尊重对方的表达方式。

【how】通过以上例子，我们看到请求式表达创造了爱，而要求式表达扼杀了爱。那么，怎样用请求式表达向伴侣表达自己的需求呢？我们可以通过以下三个步骤进行表达：

第一步，事前调整态度，用尊重的态度和友善的语言进行沟通。

在亲密关系中，伴侣和我们具有平等的地位和人格。沟通前，我们先要调整自己的态度，做好心理建设。可以对自己这样说：伴侣不是敌人，也不是孩子，而是我最亲密的爱人，我必须用尊重的态度和友善的语言跟他沟通。

第二步，明确表达需求，让对方知道应该做什么。

当我们明确地表达出自己需求时，对方就会知道他应该做什么。这样不但能使双方的沟通更有效，还更容易让自己的需求得到满足。比如，可以这样说：我希望这个周末休息时，你能抽出一天时间陪我去爬香山。

第三步，尊重对方选择，及时反馈感受。

每个人都有选择权，当伴侣做出选择后，我们应该尊重他的选择并将自己的感受及时反馈给他。如果对方满足了我们的需求，应该表示感谢，可以这样说：亲爱的，谢谢你能抽出时间陪我爬山，这让我感到非常幸福。如果对方不能满足我们的需求，应该表示理解，可以这样说：我能理解你，你先忙自己的事，以后有时间我们再安排爬山的事。

【预防异议】也许有人有这样的疑问：用请求式表达跟伴侣沟通，会不会让自己在感情里显得卑微呢？ 其实，大可不必有这样的担心。请求式表达是引导对方，告诉对方应该如何爱自己，而不是乞讨爱，相信爱你的人能够体会到你的用心良苦。

【适用边界】请求式表达法适用于伴侣之间没有原则性问题的情况下，如果遇到原则性问题，比如家庭暴力、出轨等，这种方法就不再适用。

【举例】再跟大家分享一个我的经历：前段时间，我想让老公陪我打羽毛球，他嫌我打得菜，一再推脱。我也不甘示弱，放了狠话：如果不陪我打球，我就跟你没完。两个人谁都不让步，情况就僵在那里。学习完请求式表达法，我就使用这种方式跟他沟通：

第一步，事前调整态度，用尊重的态度和友善的语言进行沟通。为了调整自己的态度，我给自己做了好几分钟心理建设，我对自己说：老公是我最亲密的人，是要陪我过一辈子的人，我应该用尊重他，好好跟他说话。酝酿好情绪之后，准备向他提出我的需求。

第二步，明确表达需求，让对方知道应该怎样做。我一改往常强硬的态度，用商量的口吻跟他说：“老公，星期六你能抽一个小时，陪我在小区对面公园里打会儿羽毛球吗？”

可能是因为我说话态度的转变，也可能他觉得陪我打一个小时球在他可以承受的范围内，老公居然没有继续推脱，而是答应了我的请求。

第三步，尊重对方选择，及时反馈感受。听到老公答应了我的请求，我赶紧跟他表达自己的感受：谢谢老公答应陪我打球，这种感觉可真幸福！

就这样，老公不但陪我打了球，还答应有空多陪我打球，提高下我的球技。经亲身验证，使用请求式表达法进行沟通是很见成效的。

A3环节（微行动学习）（30分钟）

【互动】（1分钟）

拆书家：以上是我对请求式表达法的讲解。下面，我们回顾一下请求式表达的三个步骤：

学习者：第一步，事前调整态度，用尊重的态度和友善的语言进行沟通。第二步，明确表达需求，让对方知道应该怎样做。第三步，尊重对方选择，及时反馈感受。

拆书家：很棒，大家都掌握得很好。

1.【明确问题】（5分钟 = 2分钟 + 2分钟 + 1分钟）

请大家思考：你觉得在使用“请求式表达法”时，哪个步骤最难做到？为什么？大家先在小组内讨论，然后达成共识，选出一个你们组认为的“最难做到的步骤”并说明原因，时间2分钟。2分钟后，我们将请每组代表分享本组的讨论结果，讨论开始：

拆书家：好，时间到。因为今天是一个小规模的拆书场，我们就不分组进行投票了，这次我们按人头来进行投票，同意第一步的请举手。LJH、YZM、YDJ三票。

拆书家：同意第二步的请举手。WJ、SX两票。

拆书家：同意第三步的请举手。DD一票。

拆书家：公布一下投票结果：“第一步：事前调整态度，用尊重的态度和友善的语言进行沟通”是大多数小伙伴认为最难的一步，得到3票。感谢大家的积极反馈，由于时间关系，我们只能选择一个步骤进行深入讨论。

2.【引导分组讨论问题本质】（4分钟 = 2分钟 + 2分钟）

下面，接下来大家继续在小组内讨论，什么原因造成了这个最难步骤是最难的。每个小组找出1-2条原因，时间2分钟。2分钟后，我们将请每组代表分享本组的讨论结果，讨论开始。（板书写出最难步骤：最难步骤）

时间到，请每个小组派代表分享一下本组的讨论结果（板书写出讨论结果：本质原因）：

第一组：我们的讨论结果是：1.没有摆正两个人在感情中的位置；2.控制不住情绪。

第二组：我们的讨论结果是：1.习惯使然；2.要面子。

拆书家：要面子这个点是不是和第一组的第一点“没有摆正两个人在感情中的位置”有些类似呢？因为我觉得，如果我妥协了，我就低人一等你，所以这两点是可以合并的，小伙伴们同意吗？（结果重合部分，引导合并讨论，得出尽可能少的本质）

学习者：同意。

拆书家：好，那我们把这两点合并。还有人要补充吗？如果没有人补充了，我们将进入下一个环节。在小组内继续讨论，选出一个最本质的原因，我们来找到解决它的方法。

经过我们的讨论，找出了影响第一步的三条本质原因：1.没有摆正两个人在感情中的位置；2.控制不住情绪；3. 习惯使然。从这三个本质原因里选出一个最本质的原因。小伙伴们可以讨论起来啊。

3.【明确问题本质】（8分钟 = 4分钟 + 2分钟 + 2分钟）

学习者DD：位置这个问题很灵活，夫妻间，你可以对我有要求，我也可以对你有要求，夫妻之间就是这样的呀，大家是平等的可以互相要求。

学习者YDJ：双方之间，不但是说一个人习惯去要求另一个人，也可以是一个人我从来不要求对方。

拆书家：我可以这样理解大家的意思吗？在婚姻里面，两个人的位置关系有可能是从属的，或者说一方强势，另一方弱势。而正确的方式应该是平等的。

学习者YDJ：应该是相互的，我可以要求你，你也可以要求我。

学习者DD：对，所以我觉得（位置这个点）不是本质原因。

拆书家：那我们把“第一个原因：没有摆正两个人在感情中的位置”Pass掉。下面我们从第2点：控制不住情绪和第3点习惯使然里面，选出一个最本质的原因。

学习者WJ：习惯使然。

拆书家：有人认为是习惯使然，大家有不同意见吗？

学习者YZM：控制不住情绪。习惯性控制不住情绪。

拆书家：其实，是这样的。因为你的情绪，也是你情绪的惯性。遇到问题，我就不习惯控制情绪，就喜欢发泄出来，所以我们可以把这两个进行合并，把它合并成“习惯使然”，可以吗？

学习者：同意。

拆书家：好。那我们就确定了，接下来要讨论的最本质的原因是：习惯使然。下面我们进行下一步：请小伙伴继续在组内进行讨论，找出解决他的方法。

我要先明确一个问题啊，我们要找解决方法，这是个行动层面的问题，是我可以落实到行动上的。举个例子：比如我今天的心情不太美丽，为了让自己的心情变美丽，顺利完成今天的拆书课，我就买了两个甜点吃，这就是行动。

4.【引导分组讨论解决方案】（5分钟）

接下来，请每组针对这个原因在小组内进行讨论，找出解决这一原因的方法，时间5分钟，5分钟后，我们邀请各组代表展示本组的讨论成果。好，开始讨论。

5.【请每组派代表讲解自己组的成果】（6分钟 = 2分钟 + 3分钟 + 1分钟）

（板书写出讨论结果：解决方法）

学习者YZM：发火前深呼吸，控制调整十秒钟，冷静一下。

学习者YDJ：给自己一个预警，比如我做到某个动作的时候，就是告诉自己要改变沟通方式了，做一个预警设置。

学习者YZM：在亲密关系中可以使用一些敬语，如您、请、谢谢等，这样在沟通时就不会是生硬地要求对方。

拆书家：我来总结一下，刚才两位小伙伴说了两条解决方法：1.停下来，留出冷静的时间；2.用敬语，改变说话习惯。还有其他小伙伴要分享或补充吗？

学习者DD：双方就沟通方式进行沟通，双方说话都客气点，这样能够更好地沟通。

拆书家：我能这样理解您讲的意思吗？就是两个人事先沟通一种沟通的方式，比如使用我们今天学到的方法，或者用商量的语气说话，或者用类似非暴力沟通的方式等，两个人就沟通方式达成一致意见。可以这样理解吗？

学习者DD：可以。双方就改变沟通方式进行沟通。

拆书家：双方就改变沟通方式进行沟通，达成一致意见。我们得到了第三条解决方法，大家还有要补充的吗？

学习者LJH：我觉得要培养一个人的自省能力。有的人在面对自己某种。不好的行为的时候能够意识到自己应该有所改变，有的人就意识不到。比如参加一些活动，或者事情发生之后有一些反思、沟通或者复盘等等，如果形成一种机制，长期执行的话，就能改变自己的行为。

拆书家：这位小伙伴分享的方法特别丰富，很好。

学习者DD：我觉得他有一句话特别好。他第一句话说：自省的能力。改变应该从我做起，我今天来学习了，我知道了这个道理，首先开始自我改变。

拆书家：我们可以叫：从我做起，立即行动或者立即行动，从我做起。

学习者DD：我觉得他说的最主要的是自省，双方最起码有一个人先自省。

拆书家：好。那我们把第四个方法总结为：自省，从自身做出改变。大家同意吗？

学习者：同意。

拆书家：感谢大家的分享！下面，我一起来看一下解决方案，我觉得这四条方法每条都是独立的，没有可以合并的，大家同意吗？

学习者：同意。

拆书家：好。接下来我们把这四个方法进行一下排序：

1.自省，从自身做出改变；

2.停下来，留出冷静时间；

3.用敬语，改变说话方式；

4.双方就改变沟通方式进行沟通，达成一致意见。

【回应与反馈】（1分钟）

经过刚才的讨论，我们集思广益，碰撞出智慧的火花，找到了在使用请示式表达时最难步骤的解决方法，大家都很棒！我们一起来回顾一下刚才的讨论过程：

我们先找到了请求式表达法三个步骤中最难的步骤：第一步，事前调整态度，用尊重的态度和友善的语言进行沟通。

然后，我们讨论得出了影响这一步骤的4条本质原因：1.没有摆正两个人在感情中的位置；2.控制不住情绪；3.习惯使然；4.要面子。

经过把相近原因进行合并，最终得到三条本质原因：1.没有摆正两个人在感情中的位置；2.控制不住情绪；3. 习惯使然。经过投票，选出了最本质的一条原因：习惯使然。

针对这个原因，我们进行讨论，得出了四条解决方法。然后我们针对这四条方法进行了重新排序，形成了最终的解决方案：1.自省，从自身做出改变；2.停下来，留出冷静时间；3.用敬语，改变说话方式；4.双方就改变沟通方式进行沟通，达成一致意见。

以上是我们的讨论过程，相信经过这次讨论学习，大家已经对请求式表达法及其使用有了更加深刻的理解，同时希望大家能够积极使用这种方法去提升亲密关系的质量。

A2环节2（催化学习者应用：布置任务）（1分钟）

接下来，作业又来了：请大家在2天之内，跟自己的伴侣、家人、同事或者朋友，分享我们学到的请求式表达法的三个步骤以及它的最难步骤的解决方法，如果自己有这方面的问题，要做一下反思，思考自己以后应该怎么做。完成后，可以通过微信把作业发给我。（收集1名小伙伴分享交流的作业）。

（自由交流互动：学习者自由发言，包括提问、收获、感受或其他想说的话等，拆书家根据学习者的发言给予相应的反馈。）

（A2反馈：学习者WJ分享）

1.跟自己的老公进行分享请求式表达法的三个步骤：

第一步，事前调整态度，用尊重的态度与友善的语言进行沟通。

第二步，明确表达需求，让对方知道应该做什么。

第三步，尊重对方选择，及时反馈感受。

2.跟老公讨论最难步骤，老公也同意拆书现场讨论的结果，认为“第一步，事前调整态度，用尊重的态度与友善的语言进行沟通”是最难做到的。

3.我们两个人决定开始改变以往的沟通方式，用学到的方法进行沟通。

强有力的结语（1分钟）

听了大家的反馈和感想，我特别的欣慰，因为我选择的拆页能够对大家有所帮助，再次感谢大家的学习和反馈。

最后，我们总结一下今天的学习：通过拆业一，我们学习了用一听二看三试验的方法，寻找伴侣或其他亲密关系人的主要爱语。通过拆业二，我们学习了怎样使用“请求式表达法”向伴侣表达自己的需求。

爱是一个不断储蓄的过程，需要用心经营。希望大家能够把今天学到的知识应用到生活中，装满我们和伴侣的“爱箱”，提升彼此间的亲密感！我今天的拆书到此结束，谢谢！